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一路上有你(2006-6) 说明：萍儿原创，瞬间点滴心绪的记录合成。转贴请注明，非常感谢！ 题记：记忆中的六月，前半月满是雨水，那些雨，下得连人都要发霉了。雨水停后，高温来了，盛夏降临。 此刻的窗外，明月高悬，不是圆月，还不到圆月的时刻，只是此刻，月正明。不远的铁路上，传来火车鸣叫着轰隆而过的声音，那些声音，瞬间消逝在远方。 C对我说：萍儿宝宝，请放心，你在C哥我的眼中永远年轻漂亮、美丽迷人而才华横溢。 我便笑：那当然，我比你小二十多岁啊，在你的眼中当然永远年轻啊。只其他赞美之词不敢当，毕竟，我多少的还有点自知之明。其实C哥我看你的文字一直以为你比我还小，若不是知道你真实年龄的话。 有一种单纯，不是一开始便纯净如水，而是历尽世间的沧海桑田，经历世间的苦难折磨，而一直相信人世间还存在着善良、美好、幸福和快乐。 有一种快乐的笑声，不是纯净如纸不经世事的孩子发出，而是满脸沧桑的人，能够用一颗单纯美好的心，欢乐的开口大笑，面对世间的种种。 我在7月的夜里，转身凝望，消逝的6月时光。 1、水阔烟波渺 敲下了日期，猛的醒悟过来，赶紧起来，撕去挂历上5月的那张纸，一个月就那么的过去了，时光就那么的流淌而过了。 “无论时光离去了十年还是二十年，无论你曾经配戴小红花还是面脸泥巴……超龄儿童，祝你六一节快乐，请怀着一颗童心快乐的生活和工作吧！”收到N条这样的祝福短信，看后总是微微一笑。想着生活还有些美好和快乐。 友人如约的TEL我，祝我儿童节快乐。快乐得大笑，其时我正在办公室和病房之间，忙得不可开交，也许近期气候不好，病人大幅增加。 “萍妹你那天说若今天我不TEL你祝你节日快乐的话你就不理我了，我哪敢不给你电话？这不早早的给你电话了。否则你不理我了我怎么办？”“你在哪儿？”电话中的背景很是嘈杂。“工地。”电话时清楚时模糊。“晕，你那信号不好！” 心中有一种快乐，单纯得无以伦比。 友人年长我许多年的时光，总是将我如孩子般看待，知道有那么一人宠我如孩子般，于是快乐无比。 女儿从N天前开始闹着要去吃汉堡包，只是天一直下雨，而我又上白天般忙碌不堪，实在没空带她出去吃。只好告诉她等周末我有空天气好一些的时候再去。 中午下班回来小家伙说：我的节日我过得无聊透了郁闷透了，又不能去吃汉堡包又不能出去逛。 其实小家伙乖巧的时候乖巧得令人心疼，忘记了从哪天起，小家伙知道我总是说疲累无比腰酸背疼，便主动的帮我按按肩膀捏捏背。虽然技术不怎么样，但是有那么一颗知道心疼大人的心，已经难得。 但是她闹人的时候也特别能闹人。 大概小孩都是如此吧。 雨还没有停的迹象，一直在下，其实若一直的大雨暴雨还好一些，只是晨起发觉不但下雨，而且空气开始潮湿，墙壁上都是雨水的痕迹。 空气湿润得拧得出水来。 这样的气候令人无比郁闷，郁郁的暖，郁郁的不爽。 衣服晾晒了好几天，滴水的还是滴水。昨天本来稍风干一些的衣服因为转潮，竟比昨天还湿润。 依然暴雨大雨细雨不断，潮湿的空气依然潮湿。 天气预报：明后天依然有暴雨大雨。 许多时候，人是奇怪的动物，总是对自己不能拥有的一切感兴趣。小时候盼望长大，可以去做自己想做的事情：晚归的时候再不用报告给爸爸妈妈；可以不用整天听妈妈在耳朵旁唠叨着成绩多么重要；可以不用听妈妈说彼人不可交此人不可信之类；可以穿一直盼望穿的高跟鞋；凡事可以自己作主等一切让孩子觉得轰轰烈烈又在父母的目光之下无法实现的大事。真的长大了，真的什么都可以自己抓主意自己决定，却觉得无论什么决定，结果都是要独自承担独自面对，不免又怀念起童年在父母管束之下的时光。只是，长大的日子还是有一些盼望的，盼望一些我还不知道是什么的生活。在盼望的日子里，一天又一天，一年又一年，努力地找这样的生活，于是，做许多自己没有做过的事，学许多自己所不了解的知识，结识许多来自五湖四海的朋友，去许多我没有去过的地方，时光就在这样的生活中流淌着，匆匆忙忙地带着盼望在路上行走：读书，工作，生活，然后在某一个安静的时刻独自思考。 只是，人是不能回头看的。当回头再看的时候，会发现曾经的满足和喜悦是那样的苍白，会发现自己想要的生活还在远处，哪怕再拼命的追啊追啊，它始终离你远远的，会往更远的地方跑。但是，心里，还是渴望的，渴望重现曾经的满足和快乐。 于是的，盼望童年那种单纯的快乐，盼望童年那种单纯的心灵。记忆中童年的自己，特别的懂事，尚未上小学，便已学会协助时已年迈的奶奶照管弟弟妹妹。 也许，记忆中没有撒娇的童年，于是在长大了N年的时光，遇见宠自己如孩子般的兄长，于是快乐无比。其实不想长大，其实在心底，期待着那份宠爱。 大概近期病房太忙碌，总是疲惫不堪的感觉。 2006-6-1-22:30 白天班。 想念的心绪，渐渐蔓延，窗外的夜色，迷雾弥漫，熟悉的旋律，一如既往的流淌。如同那一直流淌的时光。 2、轻阴便成雨 一切如常，新的一天又如约降临了。手机的闹钟急促的响起，急急的将女儿扯起来，打开窗帘的一角望出去，天空依在下雨，阴霰弥漫。这雨，下得有些无休止地。送女儿上了校车，返回继续睡眠，再睁开眼睛已是8点多了，脖子有些酸疼的感觉，大概近来雨水增多，关节疼痛的毛病又起了。 有些懒懒地，起来顺手查上电开水壶，然后去刷洗。返回泡茶，洗壶和杯、放茶叶、洗茶、再续水泡茶，看起来有些繁琐，其实也不过是那么几分钟便可完成的事情。捧了茶，走去阳台，静静的倚着阳台，静静的喝茶。雨已经停了，天空的阴霰欲散未散，天空的光欲亮未亮。阳光无法穿透云层出来。昨天的潮湿已经退去，空气中的气压有些低。 淡淡的喝着茶，头脑清醒了许多。 用一个多小时的时间，整理上月的文字。发觉今年有些庸懒，大概是惰性吧。 一直以来，都是将敲打文字当成释放生活压力的另一种方式—现实生活中无人知道的方式。于是可以肆意地、可以放心地诉说。于是不想成为负担。 午间答应了小家伙若午后不下雨我会去接她，驰骋着摩托车赶到小家伙校门的时候，小家伙已经出来了，正在四处焦急的张望我的身影，远远的看见我到了，露出了甜蜜的笑。 待我听稳了车，便有些撒娇有些埋怨的问：妈咪你这次怎么来得那么迟？我都等了好一会了。 因昨天一天都下雨，于是在今天带她去商场购物，她可以随便买她喜欢的东西。小家伙拉着我在二楼转了一圈，下来一楼，象模象样的拎了一个购物篮，看到喜欢的东西征得我同意后便往篮子仍。一会儿看见天色不好，担心下雨，催促女儿快些找她要的东西，得赶快返回了。 路上果然下了一会儿雨，雨不大，戴着头盔可以不用穿雨衣。 天空的光亮尚未褪尽，已走出家门散步，雨停了，马路上的雨痕很快的消逝了，天空露出些蓝蓝的颜色来。 天边的最后一丝光亮散尽，夜来临了，四周的路灯很快的亮了，点燃了夜。 不停的转圈，终于停止。 黄昏时分，女儿开心的上来告诉我：“妈咪我知道怎么蒸火腿肠了。我会做一道菜了。” “宝宝真棒！已经学会煲饭和蒸火腿肠了，改天有空的时候教你煮其它的菜，好吗？” 女儿欢天喜地的下去。 大概童心里是容易满足的，为自己一点小小的进步一点小小的成就。为妈妈真心的称赞。 女儿从小被婆婆娇惯了，还好并没有沾染了什么不良习气。和我在一起的时候如小大人般，自己的事情基本可以自己完成。 大概小小的心里是完全明白的：和谁在一起可以无尽的撒娇，和谁在一起不能那样子做。 小家伙再次拿了“三好学生”的奖状回来。 “妈咪，优秀少先队员和三好学生的奖状，哪个比较大？”小家伙问我。 “当然是三好学生了，三好学生是全面发展的，必须德智体均非常优秀的学生，优秀少先队员是少先队员中的优秀分子。”我这样解释给女儿听。 小家伙的问题越来越深奥了，竟问些“月球和地球之间有没有通道？”“恐龙是怎样灭绝的？”诸如此类的问题来，并且对我的回答不甚满意。 从小就教导她人无完人，没有任何人是万能的，包括父母和老师，父母和老师也只是一介常人，不可能什么都懂。因此某些时候，小家伙对我回答她的答案是“不知道。”的时候，她也觉得很正常。或者老师在上课的时候将某个字读错了，某个词语组错了，她并不觉得有多么的意外。 如常的一天，如常的生活。因为今天夜班，于是白天得以休息。 2006-6-2-22:40 “问候是曙光，常常透进你眼眶；关怀是暖风，久久抚摸你心扉；祝福是鸟鸣，声声馈赠你开心！我只要你快乐！” 今天上下夜班，发完文字该上班了。 万赖寂静的时光，我打开一片灯光，在静夜中守候天的黎明。 3、云湿纱窗，雨湿纱窗 冥思苦想怎么会连天没有一丝半字的文字：前天夜班，昨雷雨停电。 这算是原因吧？ 中午下了一场雷雨，雷很响，雨有些大，吓得我赶紧关闭了办公室的电器设备，连天线和电源插座都拔了。连日来的雷雨弄得我们小心翼翼的：看到下雨了听到雷声了不管正在忙着什么，赶紧的关闭了办公室的电器设备为上。若被雷轰坏了损失就惨重了。 雨还没有停的意思，感觉中下了好久的雨了。 因为雷雨不断，不时的会发生突然停电的情况。因为雷雨，许多时候导致生活无法正常的运转。 现在，午后3点多，窗外的雨已经停止了，有阳光柔和的映照下来。这便是雨后阳光吧。多日不见阳光的天空明亮了许多。空气中充满着雨的潮湿还有阳光映照后夏天那郁郁的气息。 敏思的一位文友给我发来《我是一条狗》的小说，要我说一些读后感，很认真的读过，在留言中如此写到：“很奇怪！竟然想到了一夜情这样的字眼，竟然还想到了天长地久这样的字眼。也许，特定的条件下，人是无法顾及诸如道德、诸如底线之类的，特别是男人，特别是一个常年在外的男人面对着自愿献身的女人。只是觉得无论如何，男人女人在这个社会，都应该有一些自己的底线。譬如别伤害人，譬如对自己负责。这是个充满了矛盾的社会，而人，原本就是矛盾的集合体。（小说中）人物的心理描写还是很到位的，感觉结尾有些匆忙，也许是让读者充满想象吧。既然有了前面的过程，也许后面的结果显得理所当然了些。祝您快乐！” 忘记了最初是怎样相识的，许是因为文字，只一直淡淡的交往着。在网络上遇到了也会淡淡的谈天说地。 好些天没有上来敲打文字，感觉有些陌生，有些隔开了时光的感觉。 恍惚岁月，恍惚时光。 近段时间来，雨水太多了些，竟有了泛滥成灾的感觉。记忆中每天都在下雨。 其实，什么东西都如是：多了泛滥成灾；少了又让人心生渴望。而最好的度边是恰恰好那种，不多也不少。 只是如此的一个“恰恰”，又该如何把握呢？ 因为雷雨，昨一整天都停电—供电设备被雷击坏了，正在抢修中。下班的时候担心晚上停电，于是便在回程的路上买了蜡烛。回来告知电力设备暂未修理好，一晚上都将停电。 早早的处理好琐碎，天渐渐的黑下来了，还是没有恢复供电。 在夜色中漫步，大概因为停电，出来散步的行人很多。很多邻居呼朋唤友着出去玩乐。邻居邀我一起出去，因家人的反对婉谢了。 点燃蜡烛，黑黑的夜瞬间明亮起来。小小的蜡烛，竟可以驱走夜的黑。 后来找出N把手电筒，去家门前的小店买了电池什么的，手电筒便可以使用了。 倚在阳台看夜的天空，四周很安静。没有了电力供应，四周黑暗了许多。 不知何时开始，曰为了生活，我们匆匆忙忙的行走。竟无法停留下来，体会一下生活给予我们的另外一些。譬如风景、譬如蓝天、譬如黑色、譬如星空。即使就在眼前，我们也难以去注意它的。是的，当我们的双眼只盯着金钱、权力、名利时，在不知不觉中，我们便遗失了许多，包括自己。 安静的在没有灯光的阳台，站立了一会儿，下着雨的天空，有那么一丝清凉。 因为停电，很早的便睡了，朦胧中灯光亮了起来，明白恢复供电，睁开眼睛看了一下时间：凌晨一点。 “走过了山山水水，脚下是高高低低，经历了风风雨雨，还是要寻寻觅觅，获得了多多少少，失去了点点滴滴，生活忙忙碌碌，重要是开心快乐度过每一天。” 一路上有你，苦一点也愿意，一路上有你，痛一点也愿意。 总是说：开心快乐每一天！ 如常的一天，如常的忙碌。 然后，我在午后微暖的风里，窗外潮湿的气息里，敲打文字。 但愿水电供应正常，但愿生活正常运转，但愿自然的灾难能少一些再少一些。 散落一地的文字，不过记录某个瞬间即逝的片段，某个瞬间即逝的思绪。 有空的时候敲打文字，不过如此。 而已…… 2006-6-5-16:40 无论雨怎样的下，夏天的热还是不可避免的来临了。窗外的草地，不时有蝉的声音在歌唱，天空中有鸟飞过的声音，鸣叫着夏天。 中午班。患者越来越多了，多得有些人满为患，于是上班的时候，越来越小心翼翼，越来越不敢分心。 于是，竟有了越来越疲累的感觉。 4、有书无雁寄，初夏槐风细 “百年一遇、绝好时刻，六六大顺，成功显赫！关注06年6月6日下午6点6分6秒—666666！这一刻非比寻常，祝愿一生吉祥如意心想事成！”我看了看时间，傍晚6点16分，是一远方的兄长给我发来的祝福。 “谢谢你，哥哥，祝哥哥一生平安、健康、幸福、快乐！” 内心里，涌着无数感动，万语千言，也只化为那么一句祝福。 生活的琐碎里，我们的心灵总是被那些琐碎缠绕。时不时地，兄长会发来祝福和问候的信息：“快乐每一天”，许久之前觉得这句话太简单，琐碎的时光漫长漫长而过，渐渐明白：一个人如果心情不舒畅，做什么事都提不起精神。兄长给我信息，总是习惯的说：“记得一定要快乐的生活！”现在才知道那其中包含着多少的祝福和惦念，多少的关心。最平淡的语句总是蕴涵了最丰富的情感，就像平凡中总是藏匿着伟大。 远方的兄长，你好吗？“快乐每一天”，我将这句话，敲在手机上，设为开机提示语，每天打开手机，便会看到这句话，我总是微微一笑。是的，快乐每一天，每天都保持好的心境，是多么难得。在这个世界上，我们的心情太容易被生活的繁琐缠绕，有谁可以每天都拥有好心情呢？也许，真正的开心是看晨曦光亮的那一刻，是在漫漫长夜里守候黎明的那片灯光，是收到朋友祝福的那一瞬，是和朋友举杯欢庆我们又攻克了某个难题的那一刻……也许，快乐不需要很多，只需要我们用一颗纯粹的心感受生活的美好，用一双明亮的眼睛去发现细微之处的快乐，用一个嗅觉灵敏的鼻子感受幸福的味道，用一对敏锐的耳朵聆听自然的欢畅，用一张宽容的嘴巴说出你最真实的感受。真正的快乐来自内心的感动，来自你我每天生活的细微之处…… 许多时候，快乐就在身边，就在生活的每分每秒间。 踏着晨曦湿润的气息上班去，天气预报今天依然有雨，果然下了阵雨，大部分时候没有下雨，午后甚至阳光冲破天空的阴霰出来了，明媚的映照。雨后的地面遭遇了温热的阳光，于是空气里便呈现出一种氤氲的气息来，隐隐的感觉郁热，隐隐的觉得气压很低，令人有窒息的感觉。 交班完毕，查完房，处理好病人，处理好医嘱，同事说办公室的电话机N天前开始只能拨进无法拨出了。便笑：“那更好，省了电话费。不过我的邻居家出现这种情况有半个月了，电信局的人说是服务器升级导致的信号不正常。” 其实办公室的电话是重要的联系工具，对于每一个工作人员甚至病人家属而言。电话有故障，导致工作的许多不方便。 头儿想拨电话，拿起醒悟过来电话无法拨出去。 9点半许，我想了想，和头儿商议：我找电信局局长试试，看看他能否帮忙？ “若你知道他的号码能和他联系上，当然好。”头儿巴不得早点儿弄好电话，这样工作也方便了许多。 于是给电信局局长电话，一会儿电信局工作人员打进电话办公室来，要我们试试能否拨出。 发觉竟然一切正常，前后不过一分钟而已。 用办公室电话，拨打给电信局长，谢谢他的帮忙。 看着日期，头儿笑：2006-6-6，今天是个好日子，六六大顺哦。 大概今天真的是个好日子，一天下来，工作很是顺利：要办理的各项事务顺利的完成，患者们平安的度过了一天、没发生什么意外，只是下了阵雨，午后竟出了明媚的阳光。 天气预报今后三天依然有雷雨或者阵雨或暴雨，局部地区甚至会发出红色暴雨信号。 雨天持续的太长时间了，人都有了发霉的感觉。 于是郁郁地、于是各种病菌容易滋生，于是近期患者们无限的增多，于是门诊部呼吸道感染的患者也日渐增多。 一天一点感动，一天一点欢乐。点点滴滴的积聚，原来每一天都有那么一些感动，都有那么一些欢乐。 默默的依偎在黑夜的怀抱里，悠悠的想念，静静的敲打文字。想你，想你那温馨爽朗的笑声，想你的祝福你的惦念；想你温暖的笑…… D机中的歌声一直流淌，如同岁月，如同这流水一样的时光…… 又将告别，这一天…… 2006-6-6-22:30 值班。 偶得的空隙里，和同事聊天：“表面上最无情的人也许是最痴情的人，表面上最多情的人也许是最无情的人。” 有些困惑，当生活遭遇良心，我不知道，该如何选择？选择良心的安宁还是选择向生活屈服？ 5、碧空黯淡同云绕 时不时地，有些莫名其妙的郁闷；时不时地，有些没有来由的快乐。 N场暴雨过后，空气积聚着郁热的气息，稍微走动一下，便感觉出了满身的汗水，黏黏腻腻的粘在身上，令人很不舒服——那种郁热的非常不爽的感觉。 每个人的生活都是自己选择的，没有你逼着你幸福或者不幸福，没有你逼着你富裕或者相对贫穷。 我的生活和你无关，我的幸福与否和你无关，至于我一年购买多少套时装多少双鞋子多少化妆品什么的更是和你无关。议论得差不多也便罢了，议论得多了，令我反感无比。没来由的一阵烦闷。 总是有那么一些人，看不得别人比她幸福，看不得别人比她过得好，总是要那么冷嘲热讽一番。 平时都是好脾性的，只是某些太极端的时候，也会付诸颜色。第一：我所有的衣着化妆品乃是自己购买，在自己能力范围内，没有来路不明，也没有花别人一分钱，我为什么不可以在自己的能力范围内让自己穿得漂亮一些？这妨碍你了吗？二：我的工资收入乃自己劳动所得，我这么的花钱有让你的收入减少了半分吗？没有吧？那么，这纯粹是我自己的事情。三：我如此的穿着打扮影响你的生活了吗？影响你购买衣物或者不购买衣物了吗？一样的没有吧。那我为什么不可以选择自己喜欢的衣服？为什么我做一些极私人的事要无休止的遭受你们的议论？ 于是当H同事第N次的评议我的衣服怎么多的时候，我假如颜色的道：“我喜欢开时装店怎么着？我有能力让自己穿这些品牌的服装啊，我服装的多少妨碍你了吗？” “每个人的生活都是自己选择的，没有你逼着你一定要和你现在的先生结婚，没有逼着你一定要过你现在的生活。” 晨曦的偶尔瞬间，持了茶，用一种空灵的心，喝下晨曦的那盏茶，无意间发觉红枣树翠绿的叶子中间，有个鸟窝藏匿其中，有些惊异的睁大眼睛，发觉真的是鸟窝，用一些枯草筑就，隐藏于绿叶之间，不认真看还真看不出来。 一段时间前，发觉有两只绿色的小鸟不时的出没于枣树之间，未曾想到它们竟然是在筑窝。 在心里为鸟儿祈祷着，希望它们有个幸福快乐的巢，可以在飞行累了时候安歇，可以在黑黑的夜里，躲进温暖的巢里面，躲避前行路上的风霜雨雪。 依然在夜色中漫步，不经意间闻到一阵清香飘过，四处的寻找周围是否什么花开了，却找不到香气的来源。 走了一会儿，觉得疲惫，最近几天，大概因为雨天太潮湿导致关节疼痛，总是散步了不一会儿觉得疲惫，也或和气候有关。 返回，身后夜色阑珊，阑珊处，时光片片。 忙碌完琐碎，打开计算机，独自安静的敲打文字。打开熟悉的旋律，安静的听歌，舒缓的音乐浸润了心心灵，思绪也徜徉在优美的旋律中。 遇到一个人，淡淡的聊了几句，关于文字。 “我的敲打只是因为喜欢文字，仅此而已。” “难得啊这年头。” “？喜欢文字难得？” “对啊现在的人满脑汁都是利益那有时间和闲心去喜欢。” “不至于吧，我认识很多朋友，都是喜欢文字的。” “哦那是受你的文字的感悟哦” “不是的，都是一帮交往了许久的文字，彼此热爱文字。” “希望你能好好的写下去最后能整理出版就好” “嘻嘻，我写了N年了，拒绝出版。我的文字只在网络上发表。” “虽然我不会写但我很喜欢欣赏” “谢谢：）这么多年以来，一直有友人鼓励我将文字出书，我觉得那样毫无意义。我写文字，只是因为喜欢，不是因为要出版。” “尤其在夜深人静之时很有点看你文字的冲动。” “谢谢你的喜欢。” 也许某个路口，你和我相遇，也许你能读懂我的文字，也许不能，不过这些都无所谓。 我只要让自己知道，在繁重的生活之外，尚有文字可以宣泄一些压力，可以倾诉一些烦恼，已经足够。 2006-6-7-22:00 今晚下夜班，因科室太忙碌，故白天加班。有些疲累。 任思念如潮，夜渐行渐深。我守在思念的岛上遥望，黑黑的夜里灯光辉煌，我守候那一地灯光…… 6、斜倚画屏思往事，皆不是，空作相思字 雨下了一天，阵雨暴雨大雨连绵不断。 排班表上写着我今天的安排：休。 因为下雨，也便名副其实的休息了一整天——睡了差不多一整天。 因为雨太大，女儿的学校也放假了一天。 于是不用早起送女儿，昨午夜回时家人告诉我，于是可以安心的睡到自然醒。 睁开眼睛的时候，已是上午8点多了，窗外雨敲窗楞，于是知道下着很大的雨。 懒懒散散的起来，将琐碎事情收拾了。 很快的泡了一盏茶，茶是平常的铁观音，茶具也没有什么特别，我的技艺也没有茶匠那样精湛。但我泡茶时的每个动作都是格外的用心，用了一种释放的心绪，缓缓的泡茶。 因为不用上班，而且下着大雨，想外出处理琐事是不太可能了，于是可以有足够时间、可以用缓和的心绪，慢慢的喝一盏茶甚或N盏茶。 手中的一杯茶已经冲好了，温热的感觉从手心一直传到全身，杯中的茶散发着淡淡的清香。 茶香袅袅，茶思悠悠。如水的夜色里，落下暖色的窗帘，沏一盏铁观音放在台前，柔和的灯光下记忆似那弥漫的茶雾，升腾的往事更百转千回。清茶一杯可调剂晨曦的迷惘，奔涌而至的思绪能把心灵点亮；清茶一盏可化解一生的孤寂，清心寡欲的释然可将灵魂升华。与茶的一次次亲近，都是一次次的对话，一次次的阅读，一次次的沉思，更有一次次的感动。 N次的持了茶，倚在阳台，看天空的雨如何的倾盆而下，看大地的尘土如何被这暴雨清洗而去，空气里便展现了一尘不染的清新来。 雨中有一群燕子飞来飞去，一会儿落在树梢，一会儿停在电线上，黑色的身影在大雨中转动，间或发出吱喳的呼唤。 想起了某个年轻的时候，是那么莫名的喜欢雨天，喜欢看雨轻轻柔柔的飘落，喜欢听雨嘀嘀嗒嗒的低声细语。 一手握了茶，一手托腮，就这样静静地站在阳台看雨。看雨中的情景，想起来便将杯中的茶一饮而尽。雨，淅淅沥沥地下着，象散落的音符，轻起的风带着凉意。 有什么在心底萦绕，那是种叫做思念的东西。有人说：思念是一种美丽的孤独，也只有思念的时候思念才如此的美丽。有人说：思念是一种幸福忧伤，是一种甜蜜的惆怅，是一种温馨的痛苦。思念是对昨日悠长的沉淀和对美好未来的向往。有了思念，于是有了久别重逢的喜悦，有了意外邂逅的惊喜，有了亲友相聚时的举杯和庆贺。 敲击着键盘，思绪如柳絮飘舞，快乐的、忧伤的、迷惑的、哲理的文字从我的敲打中流逝而出，沉淀在电脑屏上。累了，倦了，起来喝一杯茶，体验着茶的宁静、淡泊、幽雅、清香，心情便无端的有些快乐涌现。 入口的第一杯茶，总是让人感觉有点淡淡的涩，喝尽一杯之后细细回味，口中便有了清甜的感觉，这样的感觉久久萦绕在心灵，让我品味到这何尝又不是对人生的一种诠释。茶道自然浓缩，最终成为一种精神，一种与灵魂合为一体的精神，引我遐思遐想，联想随之起舞翩翩，也许，这便是人生如茶吧。 到了10点多，打算着去领取工资的，可看窗外的大雨，打消了外出的念头，调好了午后3点的闹钟，想着也许下午雨没那么大，可以过去单位领工资。 只中午同事的一个电话让我将调好的闹钟取消了——同事告诉我她已帮我领取了工资，下午雨没那么大的时候给我送过来。 于是午后便安心的睡眠，大概是疲惫得太长时间了，安心的午休，再睁开眼睛已是午后4点多了，打开通往阳台的门，天空的雨还是没有停歇。 一天当中，我第N次的持了茶，安静的呆立阳台，安静的看天空的雨如何的跌落，安静的看雨中的风景，远山朦胧得踪影全无，近处的花草树木均沐浴雨中。 我看着庭院的红枣树，急急的寻找——枝丫间的鸟窝还安然无恙的挂着，那绿荫中隐藏着一窝枯草。轻轻的松一口气，雨虽然很大，还好没将鸟窝打翻。 路上没有其他行人，间或见到车辆匆忙而过，间或看到一两个熟悉的面孔微笑着招呼着远去。 只不一会儿，雨渐渐大了，终湿了长裙的下阙。撑了一柄很大的伞，却也无法遮挡那么大的雨。 风有些萧萧地，这样的雨这样的清凉让我颇有些仲秋亦或晚秋的感觉，只路上绿的草、盛开的花、满树漾然的绿提醒我：这是夏天。只不过这个6月，雨水弥漫，以至于让我恍惚间竟有了秋天的感觉。 繁花落尽，生活回归平实的琐碎，日子一天一天，继续。 2006-6-9-21:20 “初升的朝阳，我可以错过；落日的余辉，我可以错过；只有你，我不能错过，你是我今生永远的牵挂！”哥哥如是说。因了一份亲情，于是我们是今生彼此永远的牵挂。 繁花落尽，浮躁在清凉的风拂过后逐渐褪色。华年似水流过，夜再也找不回当初的模样。凝望的目光，越过茫茫人海，急急的寻找岁月流转光影，唯眼底一片沧海，夜色一派苍凉。 今天休息。 7、重帘静，层楼回，惆怅落花风不定 “一起去的同事大部分都成双成对，我是独自一人，拍这照片的时候确实有些孤独的感觉。” “可以理解，我多少有点替你担心。”（这样的语言令我感觉非常意外） “？替我担心？我的孤独？或者自信？”（前面友人说过：从你的眼神中透着孤独和自信） “是，从眼神中感觉有某种失落。” “那天突然忧伤侵袭，一种永别不再的忧伤。因为去过一次彼地，也许今生不会再去。其实我很奇怪，你怎么可能看得出我眼中的孤独？我这照片给别人的感觉都是笑容甜美的啊。”（照片上的我，身处九寨天堂的风景中，带着忧伤而孤独且自信的笑容） “我虽非女子，但对感情的事犹为细腻，所以我看的出来。” “能透过一个眼神看清楚一个人的状态？” “我不是相士，可眼睛是心灵之窗啊。和表情没关系，可与经历有着直接的关系。直接点说，对事物的处理方法。” “包括对孤独的处理方法？” “我的感觉是你的孤独来自于对某种情感的过分执着。” “也许吧，譬如我对文字的执着，令很多人惊讶。” “你说过的，可我认为那是在转嫁，把某种情感通过文字来转嫁过去。” “应该说，是心底的某种情絮，无人可及的心绪。” “我不知道用什么样的词汇来形容，可我隐约的感觉一种无可名状的伤痛。” “你看过我的文字吗？我不记得是否告诉过你关于我文字的地址。” “没有，我只是从眼神中感觉到，我猜想你的文字一定也透着艾怨。” “读过我的文字的许多朋友都说，我的文字，无论表面看来多么欢快的文字，都透着一种忧伤。有友人说：那种伤，让人感觉很疼。” “但愿我的感觉是错的！” “没有错，你的感觉很对。” 某天和狮子的一段对话，狮子年长我许多。因给狮子发了一张3月出去旅游时的照片，于是便有了这么一段对话。 发觉越来越庸懒了些，有时侯，甚至庸懒得没有办法敲一个字。不过昨天没有敲打文字不是因为懒，而是因为忙碌—因为一直来雨天，昨难得地只是中午下了一点儿雨之外，其它时间都尚属阳光娇媚。黄昏下班回到家门前，被夫君拉去一起购物，购物回来已快7点了，再忙碌完琐碎熨烫好积聚了N久的衣物时已是晚上10点多了。 有些衣服洗了之后不经过熨烫是无法穿出去的—是一种习惯吧，总是会每隔一段时间或每次洗好了衣服后熨好需要熨的衣服。看着顺畅的衣服会有那么一丝成就感。 其实每个人都需要一把心灵熨斗的，可以及时地抚平心灵的皱折。如同衣服的熨斗可以烫平衣服的皱折一般。 其实心灵也一样，需要及时的抚平那些岁月积聚的皱纹，抚平时光的伤痛，然后用顺畅的心，继续前行。 谁是你心灵的熨斗呢？而你，又能成为谁心灵的熨斗，抚平那些时光河畔积聚的皱折？ 许多时候，抚平心灵那些皱纹，也许是一本书，也许是一或远或近的朋友，也许是自己堆彻的一些文字。 也许，人总是有那么一种心理，也可以说是某些心理做祟吧，总是不希望别人过得看上去比自己幸福，总是不希望下属超过自己——譬如才能或者生活的程度上。 人无法与太有才能的名人或者太富裕的富翁们相比，尚能和自己相比较的，便是身边这些和自己起点和条件都差不多的人相比。假若觉得身边的某人确实比自己幸福得多随心所欲得多，心里便多少有那么一些不平衡的了，议论于是在所难免。 这是人的一种普遍性，无所谓对错。 生活于俗世的尘土，我们都只是凡人，都不可能免俗，不可能不食人间烟火。 殊不知每个人都有权利选择自己想要的生活，为什么不想一想当自己在大赌特赌或者大肆的购买“六合彩”的时候，还有另外的一些人在忙碌的充实专业也或漫步于蓝天白云之下。 对于你，可能赌博是一种快乐，每日的沉迷麻将和六合彩，是一种快乐；可于我，那是一种无限的痛苦，我宁愿在那样的时刻，沉溺书本或者安静的在网络上敲打文字，也或，将别人赌博的钱用来购买自己喜欢的东西或者读书旅游；可于你，这样的生活是一种无限的痛苦。 每个人的选择不同，仅此而已，每个人的生活方式都不同，仅此而已。 只不过和周围人相比，我更热衷于读书和独自的敲打文字，更热衷于阅读一些有用或者无用的书籍，而不似周围大部分的人那样，沉迷麻将和六合彩。 看到熟悉的论坛上，哥哥送我一首歌《下雨的时候会想你》，其实，纵使天不下雨，我也会想你的。知道吗？想你的时候，想成春夏秋冬；想你的时候，想成风雨雷电；想你的时候，想成暮蔼杳杳、繁星点点；想你的时候，想成紫霞盈袖、凝泪梦残。 想你的时候，轻轻淡淡的思念缠绕心底。 2006-6-11-22:30 中班。 天难得的晴了，并有暖暖的阳光映照。连绵不断的雨天之后，连6月的阳光，也不能用明媚灿烂来形容。只能说：温暖。是的，温暖，就是这种感觉。 起风了，一阵又一阵的风。南风轻轻，吹过来花香浓。 生活一成不变，我却越来越有了疲惫的感觉——心灵枯竭的疲惫。 8、枕上诗书闲处好，门前风景雨来佳 许多事情毫无预兆地，没有人能预料下一分钟世界将会变成怎样。 打开空白的屏幕，呆了许久，漫无目的的飘荡鼠标。 不知道该如何开始敲打，不知道该从何处开始倾诉。 心有千言万语，最终只沉默无语。 沉默是另一种语言。 晴朗了一小会儿的天空又布满了阴霰，晨曦过后，天空开始下雨。 此后一直阴雨绵绵，雨一会儿大一会儿小。 进入六月，大部分时候都在下雨。 这六月的雨，夹带着点点的柔情洒进人间，拂去天空的热气腾腾。六月的雨，从五月缠绵而来，我轻轻的站在时光彼岸，望着此岸的风景迎风招展，望着此岸的时光一点一滴的流淌而去。 我站在六月的雨中，凝望了又凝望。 我站在六月的这个雨夜，静静的想你，想知道你有没有在这个仲夏清凉有雨的夜里安然入睡；想知道当你走进沉沉的梦乡，是否明白我在时光彼岸的路口凝望着你。喜欢静静地坐屏幕前，静静的想你，我明白如此用心的想一个人，你一定能在时光的此岸真切地感受到我的思念，咫尺乃心灵，天涯不过是路程。在这个六月的雨夜，就这么呆呆的坐在屏幕前，静静地想你，静静地在心底呼唤你的名字。我知道无论多远，你一定能够听到，雨敲窗棱的滴哒声，那是我的思念在响动。就这么静静地想你，在这个下着雨的微凉的仲夏夜。因为你，这个时刻变得如此美好。佛说：前世五百年的回眸才得今生的擦肩而过，我想我和你的前生一定有千千万万的回眸与凝视，才换得今生的相遇相知。此刻，我在时光安静的一偶，静静的想你，是那么的用心。 不过瞬间，只是无力坐起。其实可清晰的知道正在发生的事情，可清晰的听到家人的呼唤。 但是无力坐起，无力回答。 瞬间感觉无法呼吸。 其实，也不过那么瞬间，重又坐起，似什么事也没发生，家人急急的问“怎么会这样？低血糖还是怎么？” “低血压吧，没事了。上次晕的时候持续的时间比这次还长。”无力的笑笑，感觉有那么一丝疲惫，无以诉说。 某天询问一从医了几十年的老中医师，彼问我的第一个问题是：你的血压正常否？ “偏低。”偶如实的回答。 “那就对了，你这年龄段的女性，很多都会如此，不明原因的低血压导致瞬间晕倒。”后此中医师给我开了一个处方，只一直忙于生活的琐碎繁杂，将那处方放一边了。 此次晕倒的缘由应该不少：太疲惫，低血压，低血糖…… 其实也没什么事，瞬间已恢复正常。 也许某个时刻，不过一个瞬间，一切不再。 你无法预料，我也不能…… 这个世界，谁都不是谁的主宰…… 我们原不是勇敢的人，只是因为生活的逼迫必须面对。在命运面前，人有如一叶小舟，在狂风大浪中，冒着随时可能覆灭的危险，被生活的浪潮推动着往前。 俗世的红尘里疲累而去，胡言乱语而已。 2006-6-12-22:20 生活和往日没什么两样：上班、下班，吃饭、家务、休息……只不过傍晚7点正要吃晚饭时，突然晕倒而已。我记不清楚是今年以来第几次突然晕倒了。我的血压一直偏低，时不时地，会有低血糖的现象。 不过瞬间，一切恢复正常，除了我的疲惫：精神的和身体的。 今天值班，星期一的值班，总是忙碌不堪。 9、花落子归啼，绿窗残梦迷 晨曦8点半，醒了，睁开眼睛，窗外的天空阴霰弥漫。然后，我起来，如常的忙碌俗世的繁杂，如常的喝茶，甚至，用同一个姿势，仰望天空。除了阴霰弥漫的天空，除了时光跳到了今天的日期。 今天和往日似乎没什么两样。 散散漫漫着，吃完早餐，再闲闲的喝了N杯茶，看了几篇散文。时间快上午10点了。 如常的打开计算机，开了Q。不经意的发觉Q上竟上来一许久未曾联系的旧朋友，于是懒懒的问着你好吗之类的招呼。 “不知道你是谁，也不知道我是谁。你没有变吗？你是那位啊？”（大概太长时间没有联系，对方已不记得我是谁，况且我Q的名字好象改变了。好象一年多或者二年多没有联系吧。其实，忙碌纷繁复杂的红尘俗世中，谁又记得谁是谁呢？） “88，既然你已忘记了我是谁。”（我很快的打出此行字，一般而言，我总是如此。既然已在时光中忘了我是谁，那又何必打翻记忆的叶一片一片的寻找，再记起？） “这么小气，请你喝……”（对方发送了一瓶酒的图片表情） “谢谢，我不喝的……”（我一样发送了酒的图片表情过去，其实认识那人的时候，我们真的一起喝过N次酒。） “那就喝……”（对方发送了可乐的图片表情） “谢谢！” “我的朋友，都是喝酒的啊！”（对方迷惑不解，因我能说出对方的真名实姓。其实我们的交往，源于生活） “那94说，我不是你的朋友。” “不对啊！你又不喝酒，这么神秘。” “不过在某个转身的路口，上帝一不小心，让你我认识，仅此而已。因为你的朋友都爱喝酒，而我不喝，所以：我不是你的朋友。” “聪明，喝一点酒，可以解乏的吗？我喝的也很少的哦。”（我轻轻的笑，心下却莫名的有些哀伤，许多时候，女人是不能太聪明的，这是常识。聪明的女人烦恼多。） “不过在某个转身的瞬间，你将我深深遗忘，仅此而已，既已遗忘，不必再记起还是遗忘好了，权当今天的偶遇，是一阵轻轻的风，吹过了，再无痕迹。”（我敲打着这么一段文字，窗外有风，天空依然阴霰无比，依然在网络四处的瞎逛着。看着世界杯的报道看着各种各样的新闻，闻知许多地方因为雨水泛滥而成灾） “这么伤感啊！”（我伤感吗？但当时的我确实没有任何伤感的啊，在我敲打这些话的时候。） “伤感？网络上，你是第N个说我伤感的人。” “对啊！你不要这样吗？” “于我，可能是一种习惯而已，一种谈话的习惯。我不觉得伤感，只是语言中的那份感觉，可能会让对方感觉疼痛。”（那样的一种疼痛，该是深入骨髓揪心扯肺的疼痛，那样的一种伤，只是在时光的河流中，蔓延着存在着。） 后来，对方还是说出我的名字，而时光，已经流淌了那么多。 孩子渐渐长大，长成大人，大人在时光流淌的岁月中渐渐老去，渐渐消逝。 这是自然规律，谁也无法违反。 时光中我们渐渐遗忘，渐渐记忆，也或在某个瞬间，遗忘了的记忆又再重现。 飞驰着坐驾，用一种奔腾的姿势，任两边的风景快速的退去。 喜欢独自一人飞驰着奔腾的自由，喜欢那样一种迎风的姿势。 天空中阴霰弥漫，午间下了阵雨。 雨还是没有完全停歇，媒体的报道中知四处水灾连绵。雨水多了，多得泛滥成灾。 一天中下了N回阵雨，雨或大或小，但是天空的阴霰足以让空气中充斥着一种无形的压力。 黄昏，下了一阵雷雨，雷声轰鸣，雨水倾盆而下。只一阵，雨过后，天空的云朵漂浮着层层迭迭着，那样一种雷雨后暮色中天空漂浮的云朵，无比美丽地。 “走路的时候你在身边，洗手的时候你在指间，吃饭的时候你在嘴边，写字的时候你在字里行间，无论你是否在我身边，一直都在我的心间。”手机音乐的响动传来了哥哥的信息。 哥哥，时光一如既往的流淌，你已陪我走过那么长的岁月，给以我那么多的欢乐。 “谢谢你，哥，因为遇到你，人生多了惦记和牵挂，多了快乐和幸福。” 哥，我不知道，我该如何的感激上苍，让你成为我的哥哥，圆我儿时的梦幻。 我在雨后暮色的昏黄中漫步，草是清的，湿湿的沾着雨露；花盛开着。空气中有一种清新，喷薄而出。 2006-6-13-21:40 “为你我是那么执迷/我想直到一切都不复记忆/我还是会记得/为你经过的心情……” 下夜班，发送完文字该上班了。 今夜，守候天的黎明。 10、何时斗草归，几度寻花了 “风铃的浪漫，在于勾起人们对美好生活的向往；驼铃的深沉，在于激起人们对锦绣前程的憧憬；手机的铃声，让你知道：有个人一直关心着你。”手机的音乐带来哥哥信息的时候，天下着雨，雨有些大，我正在已近夜的黑暗的天空下徘徊着巡视病人们是否安然无恙，看那些病人需要帮他们叫夜宵。 “哥哥，我在上班，想你了，你好吗？近期雨水不断，注意保重。” 天下雨了，我想你了，你好吗？雨敲窗楞，劈劈啪啪的响，思绪蔓延而过，时钟嘀嘀哒哒响动着，流逝着光阴。我站在有雨的天空下，向着你的方向，凝望。 哥哥，你不知道内心里存了多少对你的感激，点点滴滴的时光流淌而过，那么多年以来，你一直履行着哥哥的责任和宠爱；那么多年以来，你一直关注着我，在或远或近的地方。 安静的夜色中，独自一人忙碌于灯光之下，完成了琐碎，回办公室冲了一盏茶，茶烟袅袅升起，闭上严谨沉思，华年流转光阴荏苒，谁能陪你一段生命的灿烂？谁能给你一份难忘的惦念？有些人已经远了，有些事也流淌而过，花开花落，云卷云舒，时光里总该还有什么是不老的，见证过我的年少无知，飞扬过我的激扬青春，走过岁月的风雨沧海，潋滟过我的湖光山色，忠诚着真实着温柔着一如既往不离不弃着。静静的看着时光里的我：笑、哭、悲、喜，指尖流沙似水经年。 船兄说萍儿听到你的声音什么疲乏都解除了，也解了心中那深深的想念。 我便笑，时光里风里轻轻的微笑。 最近倦怠了许多，行走于十几个论坛之间，每每发了文字，再无暇顾及其它。 慢慢的倦怠，慢慢的不再在乎，原本是力不从心的，慢慢的感觉也便淡了。 时光就那样淡了又淡，而我，不过在时光的间隙里，堆彻一些称之为文字的符号，发泄着自己的心绪。 我觉得疲惫不堪了，不单单是生活。 疲惫不堪的，还有心灵。 从繁荣昌盛到衰败冷落，从人来人往到冷冷清清，也不过瞬间而已。 十年不过瞬间，一年不过瞬间。 人生，又有多少个瞬间呢？ 瞬间可以十年，瞬间也可以一年；亦或，一个月或者一分钟。 昙花一现，生命的绽放，不过在于一现的绚丽。昙花的灿烂，只为那一现的瞬间。 人呢？知道了自己的平凡平淡，是不可能似昙花一现那般的绚丽迷人不顾一切。 “生生世世的轮回只求与你相遇，与千万年之间，与千万人之中，没有早一步，也没有晚一步，就这样相遇，轻轻的一声问候：你好吗？” 雨一直下，雷雨大雨阵雨小雨连绵不断，大雨将地面的尘土清洗而去，路面露出干净的景象来，雨水横流一地，一洼一洼的水流潺潺向低凹处流淌而去。 雨太大，于是只好步行上班。撑着伞，遮挡天空的雨水，给自己一方无雨的天空。 病人们出院入院，来来往往已是平常。活生生的生命瞬间消逝，亦或频临死亡的生命恢复正常。 许多时候，我们只有感慨生命的无常，许多东西的无法把握。 天空的雨一直下着，6月的雨水多得泛滥成灾。希望下半年不至于干旱成灾吧。 思绪混乱着，许是太疲惫的缘故。 天已暮，雨很大，依出去散步，散步得成瘾了，没有上夜班的时光一天没出去散步便会感觉浑身不适。 天地间烟雨迷朦，想着这样的风景这样的烟雨迷朦还真适合了独自漫步，独自的想些心绪，独自的伸出手，接那滴哒的雨。 雨落在伞面，发出沙沙的声音。 一只蝴碟在雨中飞过花地，身影孤独地，一会儿隐入花丛，再也无法找寻。一只小鸟低低的停留在面前的树枝上，近前想看清楚小鸟的模样，鸟儿大概发觉了我的身影，卜得一声飞向远一些的另一棵树，小鸟的羽毛被雨水淋湿了，无法高飞，于是低低的飞行；不甘心没看到小鸟的模样，继续走向另一棵树，小鸟发觉了，再次飞向另一棵树。彼时看清楚了小鸟的模样，但是不清楚是什么鸟，腹部布满白色的羽毛，翅膀和身上的羽毛是褐黄的颜色，尾巴很长。终放弃在雨中追逐小鸟，不想扰它的宁静。树丛中有抑扬顿磋的鸟鸣歌唱着暮色的昏黄。 诺大的园林，我在独自散步，鸟儿独自飞翔，甚至，连蝴蝶也是独自的一只在花丛中翻飞。 雨一直下，很大，于是烟雨迷朦。 暮色渐渐侵袭，天空的光亮渐渐退去，夜就快来临了。 一天又一天，我们的时光就那样流淌而去。 2006-6-15-22:30 许多时候，我们是不能用自己的观点和心中的善恶观念来要求别人的。每个人对生活和人生的看法都不同，每个人对生活的付出和要求都不一样。 琐碎繁杂，无所谓对错，生活的一种，仅此而已。如同有人觉得赌博是一种乐趣，有人觉得看世界杯是一种乐趣，而我，觉得敲打文字是发泄心绪最好的途径。 仅此！ 用心的生活，用心的过好每一天的时光，如此，不虚生命。 原本休息，因同事有事，故帮同事值班。 11、过水穿山前去也，吟诗约句千余 一路上有你，苦一点也愿意，就算是为了分离与我相遇；一路上有你，痛一点也愿意，就算这辈子注定要和你分离。 一路上有你，快乐的时候想起你，郁闷的时候牵挂你，疲惫的时候念叨你，痛苦的时候想念你的问候你的祝福，悲伤的时候渴望听你的鼓励你的支持。一路上有你，与你分享的快乐胜过独自拥有，一直深深感动，因你让我视野不同。因为有了你，人生旅程不再冷清，心里有太多感受，不知该如何说出口，一路上有你一起陪著梦想一起走。 “玫瑰在你开机时绽放，问候在你振铃时诉说，美梦在你通话时实现，愿望在你思绪时传送，幸福在你挂机时兑现，烦恼在你关机时驱散。祝你开心快乐每一天！”手机音乐响起，打开来是哥哥的信息。 “哥哥，谢谢你，我在上班，天又下雨了，你好吗？”其时天降大雨，其实天空的雨持续了一个多月，下得人都快发霉了，只是今天的雨特别大，雷雨，雷也很大，上午的一个响雷，竟令电源开关自动跳闸了。 “我也在上班，我还好，谢谢你一路相伴！” “哥哥，今生有你，是我的幸运，深深感激生命的厚爱让你我相遇，谢谢你！” “多少人曾爱慕你年轻时的容颜，可知谁能承受岁月无情的变迁。多少人曾在你生命中来了又还，可知一生有你我都陪在你身边……”这是某个时期我最喜欢的一首歌《一生有你》 “一路上有你相伴，说真的，我很高兴。” “哥哥，我也是，今生遇到哥哥你，是我最大的收获！” “别这么说，疼你是我的责任。” 心温温柔柔的润泽开了，温温柔柔的感动。 雨依然下了一天，晨曦起来，是阴霰弥漫的天空，然后，便开始下雨了。 雨很大，雷也很大。 持续的雨天有一个多月了吧，雨下得人的心都要发霉了，每每看见阳光，纵使不是那样灿烂，依然开心无比。 雷雨过后，中午阳光出来了，明媚的，地面的水气蒸发上来，连镜面都充满了水珠。只是午休起来上班时，雨又开始下了。 今年的夏天雨水泛滥，泛滥得连屋子的墙壁都发霉了。 对着雨水不断的天空祈祷，希望结束这无休无止的雷雨天气，阳光明媚的气候快些来临。 傍晚，雨终于停了，只是空气里充斥了雨雾的湿气，地面上潮湿依旧。 邻居去云南旅游回来，告诉我彼处的天空阳光明媚风和日丽，彼处的风景无比迷人。 许多时候，人总是喜欢不熟悉的风景，总是喜欢在路上的感觉。 在暮色中散步，四周的雾气积聚空中，空气里便雾埃重重。大概最近雨水太多，关节的疼痛一直未曾缓解。 这样的气候令人有些郁郁。 疲累不堪的感觉挥之不去。 时已午夜。 2006-6-16-23:00 媒体上报道着《外地媳妇本地郎》剧组的“二佬”因为癌症离开了这个世界，许久以来，这是唯一一个还会偶尔看看的搞笑电视剧。很为“二佬”的离世感慨。 一些人离开了，一些人还得一直的行走着，在这个世间，生命是如此的无常。 无常的，不仅仅是生命。 白天班，络绎不绝的探访家属令我们无比疲累。 12、莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行 下了一个多月的雨，地面潮湿无比，一天灿烂的阳光便将水份蒸发开去，地面干爽了；干爽不再有水气的地面，只那么一阵的雷暴雨，地面恢复潮湿，水流潺潺流过。 白天有着灿烂明媚的阳光，将晾晒了N天均不干的衣服晒干了。衣服收回来，散发着阳光特有的香气。 阳光是有香气的，关于时光，关于岁月的香。 下午快5点的时候开始雷声轰隆，雷声轰鸣了许久，傍晚6点半许，豆大的雨点开始下了，滴滴嗒嗒敲打地面，不一会儿，暴雨夹着响雷，一阵又一阵。因为雷声太大，很快的停电了。（此地雷区，只要雷太甚只有关闸停电） 雨下了许久，雷打了许久。 7点半雷小了一点，恢复供电。 9点左右，雷终于停了，暴雨也停止了。 无论任何人，对于风雨雷电均无可奈何，自然不是人力可以随便更改的。 我站在阳台，看着天空的电闪累鸣，看着天空的光亮一点一滴的退去，看着雨一阵又一阵。 我相信世间肯定又一种情，无比纯净美好。 很突然地，友人要我帮他找寻描写小提琴的散文作为一个碟的字幕，我便花费了一个晚上N小时的时光帮他一起找寻，依然未尽人意。 然后我说：“我现在开始怀疑自己，是否前世欠了你的文字。我猜想你的前世一定欠了我某件东西，否则今生怎会如此牵挂，” 友人曾在某个我胃疾发作严重的时刻，不远百里的给我送药过来，为此我一直感激。 他要我帮忙查找文字，说得理所当然地，然后对我花费了N小时寻找的N篇文字不宵一顾。 找的晕头转向的我便发起了脾气：“我累了，可惜我不懂小提琴，我要是会拉小提琴懂得小提琴的话一定亲自帮你写字幕好了。”其实找了N个小时，我是真的累了。其实若我懂得小提琴，我还真的会亲自撰写小提琴曲碟片的字幕。 一位生于60年代的兄长说我：你有严重的恋兄情节。 是。我坦然承认。我的兄长，大都是60年代生人，大我十岁左右，多一些或者少一些。 “很多时候，我不喜欢和年龄太小的女孩说话。”对方说。 我笑：“很多时候，我不喜欢和80后出生的孩子说话。很多时候，我总是对那些60年代出生的同事说：最新规定，45周岁以上才算进入中年。我生活中要好的姐姐是60年代出生，她有什么烦心事都告诉我，甚至先生对她好或不好，朋友对她的评价，她的衣服款式，都会告诉我要我评议。” 其实，现实中的我和生于60年代的同事们相处得很好，也和生于80年代的同事们相处得不错。 生于60年代的同事总是习惯了有什么都向我倾诉，包括快乐或者痛苦，烦恼或者幸福。 生于80年代的同事总是对我说：萍姐我总是觉得你和我们差不多的年龄哦。 许多天以来，那只孤独的燕子总是在夜幕降临之前停立于阳台的灯座上，它将小小的灯座当成了晚上栖息的巢。 许多时候我非常困惑：它为什么不飞会巢中？它有巢吗？它为什么总是孤独的一只？ 禽流感侵袭的时光，家人曾无数次的驱赶燕们在此筑巢的心愿。那些燕们都先后的离开了我的阳台，只有它留下来，在每一个晚上飞回来停留在灯座上。无论我在阳光走得急或缓，无论房间的灯光亮着或者黑着，无论我开阳台的灯或者关阳台的灯。它依然坦然而立。仿佛灯座就是它晚上栖息的巢，理所当然地。 傍晚的一阵大风，吹落了无数的树叶，那些树叶在仲夏的风中翻飞，枯萎着颜色。 发了N信息给已当父亲的友人或者兄长：父亲节快乐！ 打电话给父亲，却是母亲接的电话，言父亲正在忙碌，暂无法前来接听，于是让母亲转告父亲，祝他节日快乐。 中午下班回来对着公公说了一声：爸爸父亲节快乐。公公一脸笑意。 偎着J，对他说：节日快乐！ “父爱，伟岸如青山，圣洁如冰雪，温暖如骄阳，宽广如江海。祝天下父亲节日快乐！” 昨出去给资助对象邮寄了一学年的学费，彼时的我已不再要求孩子们写信或者报告学习成绩让我知道。 我不再要求，只希望尽自己微薄的力量，能让那兄妹俩多学一些知识。 那些观念的更改及品行的培养，不在我的能力范围。我只希望，兄妹俩能在我微薄的资助下不致失学，如此足矣。我会记得当初的那份承诺，只要能够，无论多难，一定会兑现。 有些后悔当初用了真实的姓名和单位地址，若当初不用真名和真实的单位地址，也许能令受助者少些心理压力。 还没告诉联系人已给孩子们邮寄了学费，看到便知道了，若没看到也便罢了。 所有的所有，顺其自然罢。 渐渐的淡然，渐渐的岁月流淌。 只是记录一些瞬间，也许在以后再无能力敲打文字之时读起，不至于令曾经的时光苍白得毫无记忆。 女儿还是在每天睡前听着熟悉的英文歌曲，我还是每天喝那淡淡的铁观音。 夜深了罢！ 2006-6-18-22:30 值班。一如既往的忙碌繁杂琐碎。 由深到浅的变迁，或疏或密的排列，刻出的原来是道道岁月。 雨中有熟悉的气息，荡漾着波及整个心绪，眼中的风景随之轻柔，缓缓地陪我一起思绪。思绪随雨流淌，却没有方向。 我不过一个转身，你的视线里，再也无法触及。 13、晚花残雨风帘卷 睁开眼睛，灿烂的阳光透过厚实窗帘的缝隙映照进来，是仲夏了，阳光灿烂的时光气温便升高了许多。感觉空气中充满了夏的味道。 捧着茶倚在阳台的栏杆上，庭院里花红树绿，白和紫红的满天星开得星星点点的宁静和艳丽，和着那满花盆的绿。红和粉红的杜鹃花开在绿意央然之间，写着夏天的味道。红枣树的叶子比以前绿意深了许多，那个枯黄的鸟巢在万绿之中很是显眼，却也安稳的安营扎寨。 雨下了那么多天，难得的阳光明媚了，得清理一些角落。虽然平时的家务都有公公婆婆打点着，可有些地方还是要自己亲自动手的：譬如因为雨季那么长长满了白霉的鞋柜、譬如二楼的卫生、譬如…… 吃了早餐，决定情理鞋柜，将鞋柜中的所有鞋子和杂物抹去白霉，仍到庭院中灿烂明媚的阳光下晾晒。然后开始用干布抹去鞋柜的白霉，雨季太长了，鞋柜的每个角落都长满了白霉。再用洒了清洁剂的水抹干净鞋柜的每个角落，担心白霉没有彻底清理，最后还用沾了酒精的湿布抹一遍鞋柜的每个角落。 气温不低，如此折腾了一个多小时便满身大汗淋漓。看着恢复干净的鞋柜感觉有些疲惫。 上来房间，点燃艾条，袅袅的艾烟在空气中蔓延，有岁月的艾香蔓延而来。 喝了N杯茶，一会儿倚着阳台的栏杆看庭院和天空的风景，一会儿仰坐在靠背椅上，用一种舒服的姿势，透过开着的门看蓝天白云悠悠的行走。 阳光很灿烂地，间或有几只小鸟在天空中飞过。瞬间便远去了，天空中没有鸟飞过的痕迹。 到了中午，天空突然的变黑了，乌云翻腾，雷声轰鸣，不一会儿，豆大的雨点夹着雷声降落。 急急的收拾杂物，在雨到来之前。 在雷雨中午休了，上午的体力劳动让我感觉无比疲倦。 再次睁开眼睛，已近午后四点，雨还在下，星星点点地，叮叮当当的敲打着谁家的窗棱。 看着地面雨水的痕迹，天空的雨还未停，便放弃了去接女儿的念头。 清理了一会儿杂物，仰坐在椅子上，依然用一种舒服的姿势，看最新的《读者》。 最近爱上了《读者》和《青年文摘》之类的杂志，轻松而充满了人生的哲理。 天空的云朵悠悠而过，天空不再乌云密布。 暮色的昏黄中，清理一些装满了旧物的抽屉，远去的时光就那样清晰的影现。青春年少的照片，每张都写满故事、写满过去的时光和青春的容颜。还翻找出初中毕业的留言本，看着留言本中当时青春年少的我们故作老成的留言，写满了理想和祝福。这本留言本，该是从89年初中毕业后便一直带着身边，时不时地，会在空闲的时光里翻看旧同学的留言。 微笑，不知道那么多年之后相逢，我们是否还能在时光深处，唤出对方的名字来？ 女儿的一声呼唤，将我的思绪从遥远的时光唤回，合上影集和留言本，在俗世现实的时光里，奔忙而去。 天空的雨已经停了，在暮色到来之前。 女儿说小朋友告诉她认识了一种新的草：缘分草，问我是否认识，告诉女儿我不知道什么草叫缘分草，但是我知道狗尾巴草。 小家伙高兴的要我们都洗头洗澡后去外面园林的草地上寻找，于是暮色的天空下，携了女儿一起寻找。 草地上路遇女儿的一位小同学，俩小女孩撇下大人双双的聊天游戏去了，女儿用她所说的缘分草教小朋友一种游戏。 雨后的草地散发着郁郁葱葱的绿，天空中有无数的燕子飞来飞去。 2006-6-19-22;20 喝茶的时候，想你是否也在喝茶看着风景，是否有如我一样悠闲淡然的心绪；忙碌的时候，想你是否也在俗世的琐碎中忙碌不堪，快乐着欣喜着幸福着痛苦着烦恼着俗世的生活；散步的时候，想你是否有如我一般散步的习惯，在静静的夜里独自或者几人一起漫步夜幕侵袭的天空，独自思绪或者谈天说地。 想着写一些什么的，给你。可是，万千的心绪不知该如何说去。想着你的时候，习惯的在键盘上敲打倾诉，思念静谧着，在你知道或不知道的时候。 在这个很安静的夏日黄昏，天空中悠悠地雨停了。静静地伫立在阳台，看天空云卷云舒，看世间花开花落。 而你，仿若站在不远的地方，对着我浅浅的微笑。 下夜班，发送了文字得准备上班了。我在夜，守候那一片灯光。 14、天涯岂是无归意，争奈归期未可期 看过这么一段话吗？“在对的时间，遇见对的人，是一生幸福；在对的时间，遇见错的人，是一场心伤；在错的时间，遇见错的人，是一段荒唐；在错的时间，遇见对的人，是一声叹息。”时间与爱人之间，在生活中，往往没有十足的默契，不是上天有意安排，就是机缘无意捉弄。 “世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你/世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是明明彼此相爱却不能在一起/世界上最遥远的距离，不是明明彼此相爱，却不能在一起，而是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里/世界上最遥远的距离，不是明明无法抵挡这股想念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里。而是，用自已冷漠的心对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠”记得这一首诗《世界上最遥远的距离》 万千人海，茫茫世间，与你相遇，感觉是上天的眷顾，为此我感谢上苍，感激这份幸运。 我宁愿我不懂，你深深的叹息为了什么。许多时候，人生的际遇本就玄妙又无奈。但我依然感激，能在茫茫人海中遇见你，与你相识相知。谢谢你给我那么多祝福和快乐！前行路上，惟祝一切顺利！ 以上的一段话，是给同学的回信。失去联系十几年的同学在某个机缘巧合的瞬间再次与我相遇。于是有了联系，于是互通音信。 但是那天，同学发来一封信，只有五个感叹号。 五个感叹号在信箱里，惊异的展示着现实和梦想的疏离。看到信件的瞬间，我真的宁愿自己读不懂，那五个感叹号的信件，如此触目惊心的震动。生活也许阴差阳错地，也许一切都是冥冥中注定。 除了祝福该同学一切顺利，我不知道还能怎样，也不知道还该怎样。 天终于晴了，蓝天白云阳光灿烂的六月天，真正的有了盛夏的味道：湛蓝的天空漂浮着朵朵白云，阳光是那样明媚而热烈地，散发着热气腾腾的气息。温度骤然升高了，30多度的高温。还是有风，热热的空气里有阵阵的风带来清凉。 抬头仰望天空看悠悠的云飘过，带走了什么，又留下了什么？也许，六月注定是个离别的季节。原本没有预料到的分离竟那么骤然的来临。昨接班的时候得知，一起工作了N年的两同事要离开我们去别处工作，在为她们祝福的同事平添了无限伤感——消息来得如此突然地，虽然之前的言谈中已知道H快要应聘去其他单位，却未曾想到Z在不声不响间也一起离开应聘去别处。 是真心的希望她们过得快乐如意，找寻到属于自己的幸福和人生的坐标，只是骤然间知道俩人均不日离开依然有万分的不舍地—Z与我们同事五年，H也与我们同事三年，平日都是一起玩一起疯一起闹的同事。 心里的无端的起了祝福和伤感交集的思绪。 本想着今天去探望父母的，可昨夜班太累，况昨白天喧哗太甚，没怎么休息，致傍晚起来接班的时候感觉头疼（时不时地，休息欠佳的时候会感觉头疼）。今睁开眼睛已不早，窗外阳光灿烂地，忙碌完琐事快中午了，便打消了去父母家的念头。 于是午后去做美容，依然和美容师海阔天空的聊。谈及时装、谈及婚恋、谈及…… 谈及婚恋，公司来的美导是外省女人，笑：我先后找了四个广东男人当男朋友，发觉他们均太大男人主义了，我无法忍受。现在找了一原籍不是广东的男人当男朋友，打算结婚了。 “恋爱是两个人的事情，但是结婚是两个家族的事情。广东男人的大男人主义是广东的历史环境地域环境及广东女人宠出来的，所以大部分广东男人还是适合找广东女人成家的好。广东女人是出了名的贤妻良母。外省女人的娇骄两气是外省男人和外省的成长环境等等滋生的，所以外省女人还是找个外省男人嫁了的好。古人的门当户对不是没有道理的，若真的要一个博士生找一个小学未毕业的人成家，恐怕是无法沟通的。不过每个地域的人都不一而足，不能一概而论，只是大体而言。” 暮色的黄昏，夕阳欲落未落。站在傍晚的阳台，看天空的颜色层层迭迭，天空最高处是湛蓝的颜色，望下一点有白云飘飘，西边的云层在夕阳的映照下呈现出一片绚丽的红，无法用文字描述，远山的轮廓在这样明朗的天空下很是清晰。 刹那的心绪感动，这绚丽迷人的六月黄昏。 2006-6-21-22:30 “月光很美，比不上朋友的安慰；星星很美，比不上友情的点缀；夜空很美，比不上友谊的珍贵；网络很美，如果没有你相随，枯燥无味。谢谢你，小妹！”“哥哥，谢谢你一路相伴。” 那么多年以来，这份亲情无比珍贵地，一直陪伴着我，一声“谢谢”，又怎么表述心中的感激？ 今天休息。 15、声声写尽江波丝 我不过轻轻的转一个身，你我之间，却隔了一个转身般无法企及的距离。 感觉不过是瞬间吧，竟已经好几天没有文字了。 报告一下几天来的行踪，也可在时光的记忆里，知道自己每天的去向及瞬间的点滴。 22日去父母家，同时也出去办理一下琐碎的俗事，23日晨头儿告知24日（即昨天）科室除值班人员留守外其他人员外出海湾集体活动。 于是23日傍晚返回。 最深的感慨：太体贴了是一种伤害，如同爱得太深了容易窒息，人与人之间，还是需要一定的距离的，即使是最亲的亲人之间。 每个人都有一些痛处一些岁月中无法愈合的伤口的，平日不去触及的时候什么事也没有，根本看不出伤口的痕迹来。在某个瞬间一但触及，疼痛的央及面也是惊人的。 所谓的安全距离，即使在父母子女之间，也还是存在的。 昨科室除值班人员外均外出看海，吹了一天的海风，在风浪中搏击。有着惊险的一幕。 此处约定8点出发，待得人齐，已8点半了才开始出发。四辆小车，一共19人浩浩荡荡的出发。至某个路口第一辆车的同事拐错了路，后面三辆车也只好跟着拐弯。其实沿途风景也不错，看看彼处的天空和田地及房屋，也是不错的。只是到得海边，已正午12点了，平时只要一个多小时的路程因为拐了一个大弯，竟多走了二小时。 去到彼处便即午饭，午餐吃的全部菜均为海鲜。午饭毕开着车四处游览了一会儿，然后四辆车齐聚于海边，有人前来询问我们是否出海至珊瑚岛（偶暂给海岛起的名字，没问清楚岛名，岛上满是珊瑚和贝壳），终将喊价250元的出海船只砍价至150，有N同事说不出海要午休，缘由是前晚看世界杯看得太晚，每船限载7人，尚有一带孩子的同事因孩子太小也不该出海，于是说定了两艘出海船只。出海的出海而去，午休的午休而去，带孩子的同事便坐在海边吹着海风等大家伙们，任孩子在海边娱乐。 我们乘坐的船只在去珊瑚岛的途中因船夫玩高危动作差点众人齐齐跌入海，船上除了船夫没有穿救生衣外，便是偶，船夫是习惯，偶是因为船上的救生衣不够，少了一件，同事要脱下身上的救生衣给我穿，终让回给同事穿，笑着告诉同事：偶命贱，且有九命，丢了二命，尚有七命，且偶属于轻巧类型，毕竟要众人救护的话还是容易得多。同事便只有罢休，只好坐在身旁保护偶。大概因为同事中有重量级人物，且毫无经验坐到了船边边，且船夫又玩高危动作，在某个浪口船体严重倾斜向重量级同事那边，吓得同事们均花容失色，幸船体倾斜得太厉害时，偶们这边的同事均拉住了另一边的同事，没人掉入海中。后众人声讨船夫，偶和船夫开玩笑：别玩高危动作，这一班人都是不会游泳的人，真的掉入海了你一人救不了那么多人的。船夫大概也怕了些，回程的时候船便开得平稳多了。当时偶便笑：我没穿救生衣都不怕，你们怕什么啊？ 回来的时候因港口无人帮忙停泊船只，船夫说涨潮了但是船底已经到地了无法再往前开，要大家跳下水走回沙滩，彼时离无水的沙滩尚有一米多远的距离。于是男同事们只好充当英雄救美的角色，褪去鞋袜，下船来固定好船只站在水中一个一个的协助女同胞们下来。偶最后下船，彼时船上的同事们均已下来，一跃而下时恰被站在海水中在航程中让救生衣给我的男同事接住，此男同事便顺手将我抱上沙滩。让众同事们增添了笑料：若非涨潮了我们一定要停在此处港口还没机会呢。 出海回来，已是午后三点，同事嚷着下海弄潮去。恰一友人追踪而来，友人在海边长大，看着猛烈的阳光和高温劝我：这样的天气这样的时候你去泡海水，不脱一层皮才怪事呢，别去，千万别去，要泡海水有空了去我那边泡去。抬头看着湛蓝的天空灿烂得明媚无比的阳光，还有35、6度的高温，实在没有泡海水的勇气。待友人过来，便和友人一起坐在海边吹着海风，海阔天空的谈论。 女同胞们大都怕了高温和灿烂的阳光，相比泡海水和容颜的美丽比较，还是容颜重要，大都失去了泡海水的勇气，男同胞们倒不管不顾热烈的阳光，泡了海水再说。 吹着海风谈天说地，看着热烈阳光下明媚得发光的沙滩，也在等着泡海水的男同胞们上来。 午后4点半许泡海水的男女同胞们都上来了，在灿烂明媚的阳光下，和友人告别。 我们开始踏上归程。回至离单位20公里外的一个酒楼晚餐，晚餐太丰盛了些，弄得大家看着太多的食物都失去了食欲。 便是昨日一天的FB记录。 盛夏终于来了，在雨水停止了后，这几天的最高温度达到了35、6度。 阳光热烈灿烂明媚得映照，晚上7点了，夕阳还没褪去。 班上繁杂忙碌琐碎依旧，因了俩同事不日离开有些离别的思绪。只是身边人来人往来来去去，生活还是一样的过，时光还是一样的流淌，并不因为谁人的离去或者谁人的心绪而停止走动。 忙碌得忘记了今天是周末。 天太热了些，人便有些疲惫的感觉，且食欲减退。 “缤纷的尘宇中，自从认识你，在我的生命里，无论是偶然的缘分抑或永远的知己，那久违的感觉和美好的记忆都将在我心里好好珍惜” “哥哥，谢谢你，今生今世有幸与你相遇，让我的生命多了许多美好。” 看一张海边的留影，沉思着什么，独自在沙滩漫步。背景是蓝蓝的天空和辽阔的大海。 知道一直有关注的目光，不远不近的注视。 盛夏的热，不可避免的到来。热得灿烂和热烈无比。 2006-6-25-22:40 白天班，越来越倦怠了些。 想你，目光在望眼欲穿中无节制地延伸；想你期待成漫长的海岸线；想你，独自在沙滩漫步，背影是辽阔无垠的大海，湛蓝纯净的天空，如同想你的心绪，明净辽远。想你，心分成了两半。一半给你，一半给自己…… 16、欲去又还不去，明日落花飞絮 渐渐的发呆的时间越来越长，渐渐的不知道从何开始，更不知道从何结束。 生活一天又一天，也许一成不变，也许每天都在变化。 不过瞬间，时光就那样流逝，我看着时光的脚步，匆匆忙忙，却无能为力留驻什么。 因为同一科室的俩同事不日应聘去他处上班离开我们，于是昨晚俩同事邀科室全体同事及单位的头们一起吃晚饭。 消息已散布了几天，心里为她们的前程祝福。 去吃饭的时候出了一点小问题：俩同事之前一直习惯了在偶们的照管下生活，之前若她们说请吃饭什么，她就那么说一声，剩下的诸如预订酒店房间、车辆、人员安排等等均有我们帮忙弄妥当。此次乃她们在这里最后一次请大家吃饭。护长说要将她们放飞了，既然她们也没打招呼要我们帮忙，也就一切让她们自己处置吧，谁知临出发去酒店了，俩同事才打电话给我说原本联系了两部小车的，现另一同事有公务，只得一部小车，要我临时请其他有小车的同事一起吃饭，可以载大家出去。其时傍晚6点多了。偶和护长商量，觉得都这时间了，再请有车的同事一起出去毕竟不太好，明摆着要人家当车夫，况且同事也可能吃过晚饭了。后头儿说：没车早说啊，我开公车去！护长和偶便笑：这俩人平日被偶们宠坏了，做事竟然毫无计划。车辆解决了，去到酒店后才发觉俩同事竟没有预先订房，于是众同事从彼间房到此间房，又从此间房到彼间房。连主菜和汤也没预订。到了要点菜的时候俩人终于学乖了：“萍姐，麻烦你帮忙点一下菜吧！”彼时已快7点了，看着十几人乱哄哄的场面而俩同事无法应对，终不忍。叫了当班经理来点菜。护长终于忍不住了：“你们俩人平日被我们宠坏了，请人吃饭你们以为是那么容易的啊？要预先安排车辆、预订房间和主要的汤和菜，要不来晚了这菜卖完了那菜也没有了大家还吃什么？完了还得看着众人安全的回去，这才是请人吃饭啊，你们……平日这些事情都是萍儿在打理，你们不过一句话，什么也不理了。你们自己弄不妥当就说一声要谁帮你哦，连句要人帮忙的话也不愿多说，因为就要放飞你们了，你们既然不吭声我就看你们怎样处理事情。” 酒店经理大概也知道是俩同事请客，原本点的汤卖完了和一个菜卖了再上来告知我们的时候悄悄的走到我身边告诉我：此汤卖完了，是否换另外一种汤？还有这个菜也没有了。于是告知换其他。对酒店经理耳语了一句：快点上菜，太晚了，众人都饿了。 趁着众人等菜上来高谈阔论的时候，打电话去另外一个地方预订了晚饭后唱K的房。 饭毕8点多了，有N同事说要回家不去唱K了。于是唱K的按原计划去唱K，实在带着孩子要回去的同事也便送她们回去了。 原本认为众人大都会去唱K，谁知道饭后回去了N人，还有两同事要回去排练七一节目，得晚一些才能出来。先订的是大房，进去K房的瞬间，众同事大呼：天啊，那么大那么豪华的房就我们几个，可以尽情玩乐了。 依然喝酒、唱歌，海阔天空的侃。后邀了另一朋友过来，毕竟人太少气氛不够，再后来排练节目的同事排练完毕也过来。酒熏之时，众同事均卸下了平日的伪装，尽情的唱歌喝酒。因昨白天拆拆洗洗忙了一天，中午因为上班没有休息，晚上10点多后便有些不胜酒力觉得疲惫不堪，于是不理众人的喧哗躺了下去，酒喝得差不多了众同事也便什么也不理的尽情玩耍。众同事均以为我喝酒了。趁着众人喧哗，对身边的朋友笑：“这样的时候这帮同事肯定要灌倒一两个人才觉得够气氛，我一倒她们也便以为我醉了，这样多好，而且白天没有休息，我确实累了。”朋友笑：你就继续躺着装醉歇息一下吧，一会儿到我的歌了我唱歌去，唱了歌再回头照管你和一起聊天。 对朋友说：能够牵手十几年一起走过毕竟不容易，该珍惜时好好珍惜。既往不咎就是了，每个人对生活的态度都不同，不必强求别人要认同自己的观点。 友人在不远的某段时间，婚姻出现问题，曾经向我倾诉，或者说：求助。彼时我只是说：人生不过瞬间，是你的始终都是你的，不是你的无法强求。只要你觉得幸福快乐，只要自己不后悔。作为朋友，我始终尊重你的决定。 决定是要自己做的，不可能别人替代。 唱K毕已是0点了，在车上的时候要去别处上班的同事提议众人再去一的士高舞厅跳舞去。众人也便随了她。 在舞厅玩了半小时许，众人出来，再去一地方宵夜。 待回到家时，看了看时间，快凌晨两点了。四周灯火迷离，夜色晕染开来。 阳台上的燕子已好些天不将踪影，估计在高温来临之前，燕子飞往他处温度没那么高的地方去了。 有时想想，燕们是快乐幸福的，一年四季，总是从彼处到此地，南北的飞翔。可以看尽沿途风景，领略旅途乐趣。 下辈子但愿能成为一只燕，自由的在天空飞翔，一年四季，从彼地到此地，从南方到北方。 文字随心所欲，记录的只是一些瞬间，一些瞬间即逝的思绪。 仅此而已，或在无法敲打文字的时候回首阅读，会有那么一抹微笑，在岁月的光影里。 热烈的太阳，如火的炙烤地面。天空是那种清澈明净的蓝，蓝得让人无比留恋和心醉。夕阳退却最后的光芒后，云朵悠闲的在天空飘浮。 草是绿的，灿烂的绿；花依然盛开着一抹绚丽的红。 过去的，忘记的，记忆深处的。 岁月的时光里，一如既往。 我没有忘记，只是有时侯不敢记起，或是不忍，担心有一种植入骨髓的痛，蔓延得让心无法承受地。 于是说，顺其自然吧，那些人，那些事。 2006-6-27-22:10 盛夏的思念如热烈的阳光，灿烂的属于盛夏的绿一般，是那样无可阻挡地，生根、发芽、成长。 天幕已经拉开，旷世的演出就要开始……盛夏的大地上，蝉长鸣着，太阳如一把热烈的火点燃世间万物 记忆的源头，往事被一声蝉鸣惊起，你和我炎炎烈日下等待着，一个微笑或者一声问候。 原本值班，因为同事还班故休息。 17、好天好景，未省展眉则个 越来越喜欢浪费时间：譬如，用一个上午的时间，只是那样喝茶看云看四周的风景看花开花落云卷云舒亦或看天空的小鸟往何处飞翔；譬如，在长长的时间里，用同一个姿势，看书或者看庭院的阳光和植物，庭院中种植了许多植物，在这样的盛夏，满庭院都是翠绿的颜色，惟有杜鹃，孤零零地开出一两朵红色的花儿来，间或有蜜蜂或者蝴蝶飞过；遇到什么事情，不急不躁地，用一种从容和淡定的态度应对，反正事情总会过去的，总会有解决的方法的。再比如，只要不是上上夜班，每天晚饭后都会尽可能的出来，在夜色中散步上一个小时或者更长的时间，路遇邻居了便一起海阔天空的聊天，甚至耐心的听邻居说她的初恋说她的人际交往生活态度等等，甚至听她说家长里短，而就那样微笑地。 也越来越喜欢睡懒觉，只要可能，总是不调闹钟，睡到自然睁开眼睛而不管时间如何。习惯了天气的炎热之后，在开着冷气的房子竟可以睡到上午9点多才醒来，于前段时间的我而言，已是奇迹。前段时间纵使开着冷气，再怎么疲累，最多也只睡到晨8点多便睁开眼睛再也无法睡去。不用上班的时光，可以安心的睡整个下午。 不用上班又没睡懒觉的时光里，也不再急着打开计算机，总是安心的喝N盏茶，晃悠悠的拖干净地板，若再有什么乱七八糟的杂务，也会忙碌一会儿。上网已是可有可无，不再那么的眷恋网络。甚至，可以在大雨滂沱的周末独自开摩托车出去，只因为答应女儿要给她做饺子。甚至可以用大半天的时间，悠悠的做出一大堆的饺子来，只因为女儿喜欢吃。 不急不躁，遇到任何紧急的事情，坦然面对，淡定处理。 有时侯，生命是用来浪费的，安静的喝半天的茶，在袅袅的茶烟中思考生活、思考人生，亦或，什么都不想，只那样沉溺于茶香中。或者，安静的看一本杂志，躺在床上用一种舒服的姿势，或倚在阳台，就着悠悠的风急急的雨，安静的看喜欢的文字。 重又检拾起喜欢的一大堆杂志《读者》《青年文摘》《青年博览》《家庭》《知音》《女友》…… 也或者，听一首歌，反复的听，什么也不管，只是因为喜欢那首歌。用很长的时间。 也或，用很长的时间来发呆，仰躺在椅中，用一种舒服的姿势，透过开着阳台门看天空的云彩悠悠游动。 上午10点多下了一场雷雨，盛夏的雨，来得如此急骤而毫无预兆地。雨带去了一丝热气，温度大概比昨天下降一两度左右。 雷停了雨住了，打开计算机，随意流览着诸如新闻什么的东东，机器突然的死机了。于是重启，发觉无法重启，如此N次，均无法正常的启动机器。于是关机，拿着新买的《青年博览》，在雨后有风的阳台倚着看书。人渐渐的沉溺于文字之中，夫君下班回来，探头发觉房内没有我的踪影，后发觉我在阳台：“喂，你在干什么？怎么不开电脑？”“我在看书哦，电脑坏了，无法启动，你帮忙看一下吧。”一般而言，除非需用电脑处理什么急事正常情况我使用的电脑坏了便不去动他使用的那部电脑。 夫启动了N次依然如此，TEL一电脑修理部的亲戚，要亲戚过来休，大概亲戚询问出了什么问题，待夫君告知后，对方再告诉夫君怎么处理。只见夫君拆开了电脑盖，拿电吹风吹了一阵，依然无法启动，后重新拆卸了一个什么零件再安装上去，电脑便如常的工作了。 若换以前，正在使用的计算机莫名其妙的坏了肯定急得如热锅上的蚂蚁一般，那还会用安静的心绪看书看云看风景？ 午后4点多去接女儿，一拐弯路口，路窄，迎面开来一部小车，我的摩托车前面的路面破损得坑坑洼洼，因为刚下过雨，积聚了一大滩水。小车主人示意我先过去，大概没发觉车旁的坑洼和积水，我示意小车先过，否则我无法前行，车主摇头，意思乃路面太窄无法通过。于是将摩托车退后几米，小车安然通过，我也安然拐弯继续前行。“退一步海阔天空。”看来，许多时候，退一步后，前面便是宽阔的道路。 许多个狭窄的路口，人是不能拥在一起的，拥在一起，谁也无法安然通过那个路口。总是要人让路，不是你退让，便是他。退了之后，谁的前路都是那样的海阔天空。 2006-6-28-22；20 雨后的天空，很蓝很蓝，有一抹思念，淡然涌现，如天边淡淡的云朵。时间冲不淡真情的酒，距离拉不开思念的手。我只是在光阴的脚步里，轻轻淡淡地，将你想你。 下夜班，发送完文字该去上班了。 18、独自风流独自香 待得人静，已是夜深。待得心静，不知何时。 随便的敲打几个字吧，告知牵挂的友人，一切如常。 35、6度的高温炙烤大地，阵雨，阵雨过后，依然是明丽灿烂的阳光。 遥远的加洲海岸的友人依然每隔一段时间打来电话，依然每次聊半小时一小时甚至更长时间，移民后首次给我电话的时候便告诉我：你不要给我打电话，那边打来电话费贵得离普，等我打给你，这边电话费很便宜。友人大概说了收费标准，便宜得令我无比羡慕。依然说说彼处和此处的天气、政治、氛围。 依然时不时地，惦念某个友人，突然的想念，突然的想和对方通话或者渴望知道对方的消息：譬如近来好吗？譬如最近工作忙不忙？譬如彼处是否如我处一般，阳光灿烂明媚得无与伦比，高温的盛夏？ 友人很认真的问我：萍儿老实回答我一个问题！ 好！ 你是否有过婚外恋？ 很老实的回答，在这样的一个社会，任谁，都会有无数的诱惑。如我这般的女子，诱惑不是没有。但是不敢不能更不会，因为夫君很爱我，对我很好，若他稍微对我不好一点。也许纵使出现了，心的内疚会减少许多。但是我害怕内心的愧疚，以致不敢、不能、不会。 那就是说，无论你的文字怎样浪漫多情，不会付诸行动。 以后，我不知道。我不敢保证明天以后的自己。 午后的高温中出去做美容，其实不如说，是一种放松。 舒缓柔和的音乐，美容师温柔的照顾。无论对于俗世中疲惫紧张的身心，都是一种放松。 C说“萍宝宝我爱你，象父亲对女儿一般……” “嘻嘻，还象哥哥对妹妹一般。”我截住了C的话，嘻嘻哈哈的笑。 某天，C说“萍儿是我捡来的一个妹妹，捡得很值。所以说，男人走路，还是低一点儿头的好，一不小心就会捡一个好妹妹，或者钱包什么的……” “知道你喜欢哥哥宠你爱你……”C笑，自称有忧郁症的C。 “你得忧郁症？算了吧，就是我得忧郁症了还轮不到你呢。”某天我如此的对C说。“是的，我喜欢哥哥的宠爱，因为小时候没有哥哥宠爱的缘故，看着邻居的女孩子在哥哥的宠爱下生活得无忧无虑，很是羡慕。” “我会象父亲一样爱你象哥哥一样宠你好不好？”C笑。还好C没说，捡一个这样的女儿很值。 “好啊好啊，有一个人，愿意如父如兄般的宠我爱我，有什么不好？” “你就不担心……” “担心什么啊？那么遥远，除非刻意，否则也许很难有机会见面。” “好了萍儿别说丧气的话了。” “现实啊，虽然残酷了一些，但是真相就是如此啊。”我便笑，嘻嘻哈哈地。正午的阳光映照得一地灿烂。 “登高望远”，“会当凌绝顶，一览众山小”。其实许多时候，“一览众山小”的代价却是“高处不胜寒”悲凉，是“念天地之悠悠，独怆然而涕下”的无奈。 穿梭于喧嚣的茫茫人海，满眼是形形色色的匆匆面孔，熟悉的、陌生的，感受着、聆听着。这其中又有几人不是在独自吞噬独自的寂寞？心情有时沉静如水而有时又慌谎张张地在胸膛里四处乱撞，像眼睛看到的阳光里飞舞的尘埃。如是心情，亦你亦我。 习惯了在觥筹交错间畅饮喧闹，习惯了在噪杂人群里开怀大笑，习惯了在茫茫人海中人云亦云……习惯是一个温柔的慢性杀手，让人们在不经意间静静沉沦在它隐藏的冷笑中，慢慢拜倒在它的脚下。 高处不胜寒！何似在人间？ 因为“高处不胜寒”，所以庸者甘居人间。因为“高处不胜寒”，所以智者孤冷心酸。 世上本没有路，走的人多了，也便成了路。 门就那样的高度，人通过的时候若不低头无法通过，也便只有低头才能通过。 俗世的无奈的，俗世的喧嚣尘埃。 想起一句话：一直低到尘埃里，开出花来。 自说自话胡言乱语。 仅仅如此，而已！ 2006-6-30-23:20 敲下时间，惊觉得6月又过去了，匆忙的6月，雨水漫天的6月，阳光明媚天空湛蓝的6月。 喜欢6月的这份热烈和干脆：热烈的雨水，热烈的阳光，干脆明净的湛蓝。 湛蓝得无比明媚得诱惑着人。 中班。 6月的文字，终于整理完毕，我轻轻的舒一口气。每次，整理完毕上个月的日记文字，我总是轻轻的舒一口气，仿佛一件久未完成的事情，终于完成的感觉。 6月，雨水漫天。 6月，我用了五分之三的闲暇时光敲打文字，另外的时光里，喝茶、睡眠、购物、探访亲友。 我知道，时光渐渐远去，而每个人，若是孩子，便在时光渐渐长大，若是成年人，便在时光里渐渐老去。 而你和我，都是一样的人，都一样的，在时光里、渐渐老去。 我不过用文字记录着一些瞬间即逝的思绪、瞬间即逝的场景。 我知道那些思绪和场景，在岁月里如此真实的来过。 萍儿2006-7-5-23：00 ※※※※※※ 如果有一天，我化作了一抔黄土，这黄土上长出的青草也是为你而绿，开出的黄花也是为你而香；如果有一天，我化作了一溪清泉，这清泉里翩跹游摆的鱼儿也是为你而舞，那叮咚的泉响也是为你而唱。 |
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回复:雨水渐渐退去，盛夏高温来临 来灌水 在偶尔的空隙里 问候新老朋友们：） ※※※※※※ 
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