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哥，我昨天晚上就想叫你一声哥，可我没有。你不知道我心里是什么滋味。拒绝你你知道我有多心痛吗？你说施舍一点给你，我的心里非常得难受。那几乎震得要答应你了。可我知道这不能啊！哥！这真得不能啊！我想象那种种无法预测的后果我就怕了。。。。。。我只有这样的选择！
我不得不承认我喜欢你，如果不喜欢你我哪能这样难。从每天上网看着你的名字的期待中我知道自己喜欢上了你；从每次和你的聊天中恋恋不舍时我知道自己喜欢上了你；从每次去你家企盼你的身影时我知道自己喜欢上了你；从你那天早上你说不舒服，你紧缩的眉头一直萦绕在我心间时我就知道自己喜欢上了你；从拒绝你的心痛中我就知道自己细行上了你。可是，哥喜欢上了你我又能怎样，我只能这样心中默默的喜欢你，现实不能让我去喜欢你呀。。。。。。 我是个爱说爱笑的人，也许我给人的印象是个比较外向开放的女士，其实不然，我是个极其传统的女性，更是一个胆小的人，网络中的我其实并非现实中真实的我。现实中我总是瞻前顾后。永远的走不出自己。我走不出自己给自己的框架。。。。。。 我且不说我会怎样对自己的爱人愧疚，就是你的妻子，我将无法面对，她是那样的善良、美丽。 她那样的信任我，我俩遇到不开心的事总是相互倾诉，相互宽慰。他把我视为最真心朋友之一，我也一样。从他的字里行间我知道他对情人这个角色是多么的深恶痛绝，我怎么能去伤害她，你可能会说她不会知道的，可是我以后面对她就会心虚，就会内疚，就会鄙视自己。而且我也更是担心，我怕我们有了第一次，我就会更加期盼第二次、第三次。。。。。。我是个很重感情的人，一旦用了情我会很难自拔，我会把事情搞得很糟。。。。。。 你也知道我们周围这样的事出了很多，最后都是毁了两个幸福的家庭，而你仕途正旺，如果哪一天真的发生这样的事情，会毁了你的一切。 我也将会无地自容，我不知自己将会如何生活下去。。。。。。 哥，这样思前想后，我知道自己不能啊，我的冷静啊，你问我难道一点都不想吗？那可能吗？你的身上有那样多的优点吸引我，我喜欢你那温和笑脸，我喜欢你那稳重的举止，我喜欢你那谦逊、开朗的个性。我还喜欢你的这个年龄，我甚至喜欢看着你抽烟和酒后那满面春光，开心喜悦的神态。而我却是这样一个普通的女性，我不漂亮，也没有苗条的身材，更不是一个娴熟的女性。我有什么地方值得你看重，没有，我什么都没有，我是这样的平常。连我自己都找不到自己的一点优点。可是今天却得到了你的“青睐”，说真的，哥，我除了心悦，我还是那样的感激你，谢谢你！ 哥，我不值得，真的不值得你这样。你应该得到一个更好的女人爱，我从内心的也是希望能有一个美丽的女士给你温馨，我是多么的希望你快乐、幸福啊。。。。。。 哥，我知道对不起你，我真的不想这样啊。可是我别无选择。我甚至想告诉你，我想等到你不再是聚焦众人目光的时跟我一样都是也普通人时，也许那是我的思想、我的观念也将发生改变，也许那时我们可以做“朋友”，可是现在却不能，我的个性、思想观念和周边的环境让我走不出自己，真的，哥，我没办法。。。。。。我就是这样一个固执而又古板的人。。。。。。 哥，我再次只能想你说对不起了，请你原谅我好吗？让我们还是像以前一样，让我们还是这样平静的生活好吗？哥。。。。。。 原谅我。。。。。。 |
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一个难得好女孩!~ 一个懂得真爱获得是不能牺牲他人利益的女孩子,一个懂得尊重他人就是尊重自己的女孩子,向你致敬!~!~~ ※※※※※※ 
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