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草长莺飞五月天（06-5）
说明：萍儿原创，瞬间点滴心绪的记录合成。转贴请注明，非常感谢！ 许多个有痕迹或者没有痕迹的瞬间，许多个有文字或者没有文字的日子。一天又一天，一月又一月，时光就是这样流淌着。 一如既往。 一如既往的，还有天空的变幻无常，还有花落花开的景象。 1、春色无情容易去 四月就这么过去了，一个夜班过去，隔了一天没有上来敲打文字。 春天就这么过去，我未来得及细细体会它的温柔和娇媚。 春天的渐渐气息远去，只那么一个转身，四月已成昨日黄花，再也无法追回。 甚至未来得及细细呼吸四月潮湿温润的气息。 俗世的滚滚红尘里，摸打滚爬的太久了，渐渐疲累，渐渐不堪。心有了疲累的感觉。 以为一次远行，可以让洗涤掉那些岁月积聚的尘土——让心灵感觉疲惫的尘土。但是不能。 渐行渐远的人生，渐行渐远的岁月，渐行渐疲惫的心灵。 一个夜的转身，四月远离而去。 四月还会回来的，每年的暮春时光，只是回来的，再不是这个四月。 这个四月，在五月阴晴不定，一会儿阳光一会儿下雨的气候里，远离而去。 曾经的青春年华，曾经的纯真梦想，在岁月渐行渐远的脚步中，渐渐沉没，只留下那些瞬间即逝的片段，那些瞬间即也许今生无法再相见的人。 想起这么一个词：岁月无声。 哥给我电话，问候近况。笑：“节日快乐，哥！”“节日快乐？”哥诧异了一会儿“什么节日？”“五一啊，很多人都放假了出去玩呢，只是我要上班。”“怎样的节日好象也与我无关，节日是属于其他人的，我也在上班。”“我也一样啊，怎样的节日也与我们无关，节日是其他人的。许多时候，节日的我们远比平日要繁忙得多。”于是大笑，也便释然。 怎样的节日与我们这群忙碌的人，生活还是如流水一般的远去。 无论快乐或者痛苦，无论幸福或者哀伤，无论喜悦或者开心，日子还是一天又一天，流逝而去。 5月伊始，天空阴晴不定，一会儿阳光一会儿雷雨。 友人发来一些祝福节日快乐的信息，看着，笑了笑，转身，忙碌而去。 空气里有着郁热的气息，大概是天空沉积的雨尚未全部降落。 五月的空气瞬间温热了许多。 毕竟，春天就快过去了；毕竟，夏天就快来了。 五月，草长樱飞，庭院的盆桔，满盆翠绿的颜色中，竟结了好些青涩的果。不但庭院的盆桔，好些果树的树梢已经挂上了青涩的果，过了夏天，这些果实便该成熟了。 季节，无以阻挡。 2006-5-1-23:30 昨夜班，今又上白天班。有些疲惫的感觉。 家里来了客人，陪他们至晚10点多才上来，匆匆几字。毕竟，这是五月的开始。 祝你平安健康幸福快乐每一天！ 2、要尽无边景，烟雨看空蒙 刚收到一个信息“尊敬的全球通用户：恭喜你获得五一抽奖资格，请发送XX到YY，祝你好运。”是一从来没有见过的手机号码发来的，信息还没看完，立刻删了。明白这是一骗人制订什么彩信的号码，然后在每月的通话费中扣除，这样的伎俩，在媒体的报道上见多了。 不知从什么时候开始，心已坚硬得不起一丝波澜，被俗世的风霜雨雪浇灌——不再轻信，不再那么容易受骗上当。当然，也失去了一些再也找不回来的简单明净的快乐。 大概，人就是这样长大的吧，我不知道，长成这样的一颗心，是否是一种悲哀。 友人从遥远的加洲海岸给我电话，彼处是晚上的时间，此处是正午——天空灰暗，一场雨正在降落，雷声轰隆不停。 我们说着彼处和此处的天气，说着彼处和此处人们观念的差异，甚至说着彼处和此处环境的差异。 聊起来，时间竟不知不觉快一小时，天空中雷声依然，间或一两声非常响亮的雷，每当此时，便会告诉友人：听，雷声很大。隔着遥远的海岸线，友人笑：不似雷声，反更多的似噪音。 其实，也没什么重要的事情，无非是问问彼此的近况，无非是说说彼处和此处的差异，只是每次通话，总感觉意尤未尽。下一次通话，依旧聊一个小时或者更长的时间，依然感觉意尤未尽。 五月伊始，雷雨不断，天空被雨笼罩，沉淀着灰蒙蒙的颜色。这雨，一阵一阵，时大时小，沉淀在时间河畔。 天空的轰隆一阵一阵，雨一阵一阵。下了许久，雨停了，雷住了，天空呈现出一些光亮来，仰望天空，一堆云朵层层迭迭着堆积在天的一偶，呈现出一幅美丽的画卷。云朵安详的浮动着，仿佛它们本来就是那样安详的模样。 雨停了一会儿，又开始下，一天便是如此断断续续的雷雨，断断续续的天空的云朵层层迭迭，断断续续的画卷。 依然在夜晚的小雨中漫步，一个人静静地踩着细碎的步伐，在积满雨水的地面独自行走，空气中散发着青草成长的声音，花的香气，还有不知名的虫鸣。垂直而降的细雨在伞下化为一道安静的细流，静静地流淌，不知道始于何处，又将归向何方？ 独自在漫漫夜色徘徊，雨声敲打伞面，有滴滴嗒嗒的声音在伞面流淌。 雨是天空未尽的泪吗？那么雷呢？雷是否天空愤怒的哀嚎？ 总是喜欢在俗世的繁忙中偶得的空闲里，敲一些文字以记录一些瞬间即逝的思绪，记录一些瞬间即逝的片段。经年之后的某天若能看到，也许会安静的微笑。 你和我，不过一只手臂的距离，只不过一只手臂的距离，却远隔了千山万水，远隔大洋彼岸。 写一些思念，懂或不懂，并不重要；知道或者不知道，并不重要。重要的是自己的心灵知道，那些思念，总是在时光河畔流淌着心灵深处。 敲一些文字，并不需要别人能懂，关键是自己知道，敲打的是一份怎样的心绪。 许久许久的某个时刻，记得和一人说过：文字首先是娱乐自己的，其后才是娱乐他人。陷在文字中的女子，都是心灵孤独的女子，无论俗世怎样的喧哗热闹，终究剩了一颗寂寞的心，孤独的灵魂在俗世中游荡。 灰朦朦的天空，雾朦朦的景象。 发觉越来越倦怠的感觉，在这样的时光里。 窗外夜黑了，雷又起了…… 2006-5-2-21:30 中班。 这两天，有太多的雨，空气里都是雨的痕迹。想你了，将想你的心绪如花在雨夜静静地绽放，每一片花瓣都沾着思念的雨滴，花蕊簇立在花瓣中央轻盈颤抖。想你了，想你的心绪如此时的风，轻轻柔柔的吹动，拂过我的长发你的手。雨雾中的风干净而充满潮湿的走过这个时光的每个角落。坐在夜的窗前聆听着风雨雷声，每一个音符清晰入耳，一阵风轻轻吹过，窗畔的风铃叮铃的声音响彻房内的空间。 漫步五月的烟雨中，心绪轻轻飞扬…… 在繁华喧闹的俗世间，心却越来越孤单了去…… 3、轻绡搵泪痕，急雨冲花阵 上班时同事Q推药车回来，我问她：“药核对了没？” “没，你自己核对，那次和你一起上班的时候我不小心打翻药车了我重新检拾的药你都要重新核对过，我觉得你不信任我，所以和你一起上班都等你自己核对药物。”Q说到。 心下一惊，其实那事，我早忘记了，忙碌无比的工作，偶尔出了一些意外并不奇怪，而且她检拾的药我再次核对也是为了对患者负责。“晕死了，真想不到你那么小气。那次头儿打翻了药她检拾的药我也一样重新核对过哦，没想到你如此介意。”我登时有些晕头转向的感觉。 “我说出来起码你知道，总比那些将这些事情一直记在心里不告诉你的同事好哦。” …… 想想也是，起码Q直爽无比，属于有什么说什么的那种同事，虽然在某些方面有些牢骚，但是总算还是一不错的同事。 “还真的感谢你告诉我，否则你要是一直对我不冷不热的我还真不知道是哪里开罪你了呢。其实我并不是不信任你，我那样做，只是一种习惯而已，因为药房工作人员检拾的药物我们每天都要核对过。那次头儿打翻了药车重新检拾的药也是让我再次核对，是为了避免差错，若真的患者服错药了无论对谁，都不是一件好事。”我对Q解释，内心里是真的感激她那样坦率的告诉我。 心下有些吃惊，其实工作中的我一向抱着以病人为中心的观念，做什么事，大都从患者的利益出发。也许因此，某些时候开罪了同事也不知道。 发觉人与人之间的相处，若日积月累的误解越来越深，还真的会让人有些如履薄冰的感觉。 一直以为，过去了的事情便如流水般的消逝，但Q的坦率让我明白了自己许多时候处理事情的缺点和考虑的不周全。 雨下了一天，地面上满是雨水的痕迹，人行走在路上，到处都是湿露露的。雨不大，但却下的缠绵无比痴迷无比。淅淅沥沥的雨，一会儿是千丝万缕的细线，一会儿是滴滴嗒嗒的雨滴。天空都是那灰蒙蒙的颜色，因为下雨的缘故吧。 其实不喜欢这样的雨天，要么阳光灿烂的气候，要么下滂沱大雨，可以冲洗干净地面一切痕迹的大雨。但是天空的雨，不是我能够选择；天或晴或雨，也不是我能够选择的。 对着黄昏的雨丝，突然的蔓延上来一些心绪，一些心底的思念怎样也无法拨撩开去。 发送一声问候，与你：“你好吗？”其实那么长的时间里没有联系，是真的想知道你过得好不好。 “节日快乐，我很好，假期到什么地方玩？什么时候来我们相聚？” “我在上班，放假了你有出去玩吗？月底要毕业考试了，暂时无法确定什么时候能去和你相聚。一切如常，只是俗世红尘里感觉越来越累。”不知道从什么时候开始，心灵越来越有了疲累的感觉。是那么不堪的侵袭着心灵深处的某个角落。 “那里也没去。人活着本身就是负重。开心最重要，不顺心时想到我在牵挂着你。”想想也是，大部分的都放假了，去哪里还不是人看人，倒不如窝在家里，好好的休憩几天。 “好的，我也一样牵挂着你，近期多雨，保重！” “你也多保重，江南多雨，风雨季节思意绵长。送去最温馨的祝福。” “谢谢，匆忙俗世的人海，还有你的惦记和祝福，让我在疲惫不堪的时候，感觉温暖。” 那些惦念在心里浓得化不开的时候，会那样的询问一声：你好吗？ 你好吗，我的朋友。也许我们相隔千里，但总是互相惦记着，牵挂着对方的一切。当我看到你的问候，也许只是平平常常的几句，心底却有无数的温馨和感动涌现。 你好吗？我如此的询问着你，希望你一定要过得很好，一定要平安健康幸福快乐的生活。 记得一定要等你我今生的约定——不见不散。无论遇到什么，一定一定要记得俗世的红尘尚有彼此的牵挂，温暖那些冰冷的时刻。 那些惦记，穿越时空而来。 依然喧闹无比的俗世，谈笑冉冉的时刻，心底的孤独却一阵紧似一阵，也许俗世的人海，注定了一个心灵孤单的女子，倚孤独的灵魂，独自行走。 你好吗？“微风中归家/人疲倦得可怕/谁愿意再增加心里的牵挂/惟求一壶浓茶/来平静内心的风沙/沉默地躺下/谁料电话响起/他方的你的话/这一刹那/人完全像不懂说话/惟讲一声你好吗//在那天/为你哭过恨过/在那天/留下了伤心的我/当初一切重逢时再不讲它/今天的你好吗/在这天/若你竟挂念我/在这天/摇电话给我/知不知道/愁绪仍在天天增加/惟讲一声你好吗/惟讲讲讲一声你好吗//无言地对话/延续这牵挂/如窗边偷偷消退的落霞/情不能谈时/传来流泪声音沙哑/回复一声你好吗/今天你好吗//” 其实我们没歌词中的情意，只是想知道你过得好不好，只是想知道我过得好不好。 于是俗世的人海中，时不时地询问一声：你好吗？ 其实心灵深处，期待你过得幸福快乐，因为那么久没有音信，心中有些惦记有些思念溢满。不说想你念你只那么轻轻问一句：你好吗？ 五月的风有些轻柔，五月的雨无法预料的缠绵，绿意越来越深了，夏天快到了吧？ 2006-5-3-23:00 值班，如常的忙碌、琐碎、繁杂。 独自在夜雨中漫步，给自己撑一把伞，伞很大，大到足够遮挡那些雨那些风。喜欢那样的一种感觉：可以思绪很多，也可以让思绪空白；可以仰望天空，也可以俯视大地…… 独自在夜色漫步，让心吹那自由的风，观天空云去云来，看地上长长短短的影子或清晰或模糊地…… 4、绿杨庭院，暖风帘莫 “每个人都怕孤独，可每个人又都在制造孤独。相互猜忌，狐疑，龃龉，已成为我们中的一部分人的思维惯性和行为准则。在现实中，你要拿出相当一部分精力来应付这些内耗。工作累不死人，但这些内耗却会耗干你的精力。凡事多想想他人，这是美德，但总想着他人的不是却不足取。” “许多时候总是觉得：过去了的事情便是已经过去，无论对或错，既已过去，也便毋须追究。自己是这样的看法，但不等于他人也这样，许多时候，我们的工作需要和他人良好的合作，于是许多时候，便有了困惑，有了不解。” “人命关天的工作岗位，马虎不得。” “我们的工作每时每刻每分每秒，都可以说是人命关天的事情。因此不敢马虎，我害怕自己稍瞬的走神，会留下良心永远的愧疚。我不想让自己带着内疚生活，所以许多时候，害怕出错，习惯了反复核对，习惯了反复检查。” 事件回放的一些说法。 想起了这么一句话：每个人都害怕麻烦，但是许多时候，每个人都是麻烦的制造者。 关于工作，别人看我也许认真负责也许一丝不苟，其实内心的自己，真的没有想那么多，只是一种习惯而已，内心的自己，害怕稍瞬的不注意，会留下生命终身的遗憾，会让自己的良心永远内疚——我不想带着内疚生活，于是我不敢马虎。 永远记得那次，看着一个孤独的年老的生命带着对生的渴望孤独的离去，死者的身旁除了参与抢救的医生和我，再无他人。我们俩努力了许久，患者再无生还的希望后，医生和我，四目相对，彼此的眼里都盈满了泪水，但是，我们俩，谁也没有说一句话，就那样在死者的旁边，站了许久。我们遗憾自己的无力，我们遗憾死者孤独和疾病作战，孤独的离去。而我们俩，无意中竟成了死者的送终者。那份感慨和无奈，即使在今日想去，依有那么一丝无以言诉的哀伤、依有那么一丝深深的无奈。 对生命，对人间，还有对我们无力挽留的一切。 就那样站了许久，泪眼相对的医者。许久许久，还是医生回过神来，带着哀伤的语气轻轻拉我：走吧…… 还有那么多的患者等着我们俩，不走又能如何呢？逝者已矣，这是一位孤独的老人，除了我们，没有人会为他哀伤，没有人会为掉一滴泪…… 也许别人看来，患者是一种正常的死亡——死于机体各器官的衰竭。 参与抢救的医生和我，都明白我们已经尽力，但是那种哀伤还是无可抑制的涌入我们的内心。 无人明白那时那刻，我们内心的震撼和哀伤，除了我们自己。 许多人都以为，医者见惯了死亡，见惯了生命的瞬间即逝。怎样的死亡也无法触动医者的心。其实这是一种误解，无人明白，当我们面对生命离去的那种无奈；无人明白，当我们用尽了各种方法依然无法挽留生命后的那种哀伤…… 我们只是将哀伤深藏于心，只是在无人看见的角落，悄悄的流泪。为生命的变化莫测，为自己的无能为力……转身的瞬间，还有那么多被疾病困扰的生命等着我们去救治，还有那么多可以恢复健康的患者等着我们去护理…… 我们不是不哀伤，只是将哀伤深藏于心，将泪水流在无人看见的角落…… 喧哗热闹的俗世间，用一个借口，逃离。 其实，也确实有那么一堆事情，等着这个偶得的空闲里去完成——洗脸、取包裹、购买一些日常用品。 独自开着摩托车，飞驰在路上。路两旁的风景瞬间便远远的甩在后面。风扬去露在头盔外的长发，轻轻飞扬。 偶尔的逃离喧闹，独自上路，找一个清静的场所，让头脑歇息。 天终于晴了，阴雨连绵了那么多天。晨曦起时，发觉天空有温暖明媚的阳光。只是阳光只那么瞬间即逝。一会儿依然是阴霰的天空。纵使漫天阴霰，也比那阴雨绵绵细雨丝丝的气候要多了。 其实也不过是平常的一天，只是无端的有了些感慨。 夜色中漫步，有半弯月儿从天边升起，有一丝的风，轻轻柔柔的略过。 夜色柔和。 漫步了一会儿，路遇一邻居，许多年以来，她一直觉得和我聊得来。 说起许多琐碎、许多压力、说起自己感觉自己身体周身都是病。 我便笑：你那有病，是焦虑导致的，自己给自己的压力，自己给自己定义的疾病。每天吃一斤肉二斤蔬菜半斤米饭下去，每晚散步一小时，每天开怀大笑半小时。保你什么事也没有。 于是和我一起在夜色中漫步，边走边聊天，说起她处和此处的生活，说起生活的琐碎忧伤。 “其实现在的社会，哪里生活都一样的面临着各种各样的压力，关键是自己能否调整自己而已。快乐是自己给自己的，烦恼也是。没有人有义务让你快乐。你别老是依赖着先生或者孩子给你快乐，你应该调整自己的心态，先让自己快乐，先生和孩子看着你快乐了他们自然也快乐哦。” “那是那是，你说得真有道理，和你说这么一通我感觉好多了。” “吃好睡好心情好，比什么都重要。你若心态没调整肯定也影响饮食和睡眠，饮食和睡眠的不好反过来影响心态的。要有一个良性的循环而不是恶性的。而且你别忧伤那些未知的明天，虽然现在是个竞争的社会，但是儿孙自有儿孙福你知道不，谁能确定孩子的将来会怎样？忧伤那么长远的东西干什么？” 得知我一会儿要上班，她要我留下电话号码给她，说有空给我电话。我笑：我现在告诉你，你走到前面那颗树那里就将我的号码忘记了。 她也笑：你告诉我嘛，我试试，我现在是记不住东西。 告诉了她，依然散步，聊天，看月色。到了我说定的地方，我问她：我的电话号码是多少？ 她说出前面三个数字，后面的，再也记不起来了。 她和我，相视而笑。后她回家拿了纸和笔，记下我的号码。 “你真说到我心坎里去了，有空我会给你电话。” 我不过一个转身，那些快乐和忧伤，你再也看不见。 2006-5-4-21:40 俗世中的你我，终究是俗世的凡尘烟火中，一个平凡的人而已。 在时间的彼岸，遥遥思念。 敲打完日期，惊觉得今天乃五四青年节了，青年节快乐吧，也许你我正年轻，也许你我都正在时光流淌的岁月中渐渐老去。 下夜班，发完文字歇息一会儿得上班了。 5、芳草丛生结缕 不过轻轻的转一个身，时光已瞬间不见了踪影。我急急的回头，怎么也追寻不到，那些已经消逝的时光。 那些消逝了的，已经过去了的时光，无论怎么惦念，俱已过去，再也无法回来。 人需要一个底线，有时侯会有些怀疑，真的能够坚持吗？ 俗世的滚滚红尘里，人生不过一场寂寞烟火。别人看着绚丽多彩，内心却无比的孤独寂寞。 人都是孤单的，孤独而来，孤独而去。 也许有一天，突然的离去，生活总是不按常理的出牌。 大部分的人，如我一般，表面阳光内心孤独无比，俗世的红尘中偶遇，也许擦身而过，也许终将停留。 无论如何，我会感激生命让我遇到你。 也许某时某刻，我会孤独的离去，但是生命中曾承载了那么多的爱和感动，我已无憾。 也不过俗世中忙碌，再回头时，那些片段，竟随风飘逝。 那些月光、星光；那些风，那些雨；那些花开、那些鸟鸣。 其实还是眷恋生命的，只是不畏惧死亡的突然降临，若真的突然离去，我会坦然接受生命的安排。 也不过瞬间，记得晕下的同时对妹妹说了一句：我头晕。然后便听到妹妹大呼着告诉老师：老师，我姐晕倒了！ 本已下课了的老师转过身来，身旁有谁按着我的穴位，有谁在询问着我是否哪里不适？只是突然的疲倦侵袭，再也无法转动一下身体，有了窒息的感觉。 睁开眼睛，发觉有无数的星星飘荡，四周的墙壁都在旋转，无奈的闭上眼睛。 妹妹在和同学一起张罗着让我躺下，听到她呼叫其他熟悉的老师来一起看我，我努力说话，可她无法听到。 于是我无法制止她的任何行动。 老师带来一杯热开水，周围有人张罗着让我喝下，本已下课的老师依然没有离去，那是个已经退休又被学校聘请回来的老教师，也是原来十几年前在学校念书的时候教过我的老师。 终于醒来，老师劝我：你太累了，既要工作又要读书，刚还好好的突然就晕倒了，要注意身体。 无力的笑笑，心下感激那些帮助我的人：对不起，吓着你们了，我没事了，大家走吧。 有一同学在等着送我到站台坐车，妹妹坚持要送我上车再回去，她还说着是否让弟弟送我回家或者让J来接我，被我阻止了。 如此的便感慨着也许某一时刻，会突然的离去，只是我已坦然，接受生命的安排。 我会感激你的爱，陪我那么些年；我会感激你的友情，陪我这一生；我感激那些令我感动的瞬间，生命中尚有那些感动，陪我这一生。 在一个论坛，每天的文字后面，都有一友人认真的回复，赞同或者不赞同我的观点，陪我一起开心或者忧伤。 感激网络让我遇到你，感激有人如此认真的感知我的喜怒哀乐，那些忧伤或者快乐的心绪。 假若我不幸突然离去，我会在另外一个世界祝福你们，我的朋友和亲人们，我会带着你们的爱离去，但请你们不要忧伤。 突然的想起一句话；人生若只初相见。 人生若只初相见，何事秋风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。 人生若只初相见，你记住的，永远是我美丽的容颜纯洁的笑容晶莹的双眸。 俗世的红尘里，感觉疲累。 当岁月流逝，时光已经沧海桑田，曾经的一切，已经不再，红尘里那首熟悉的旋律，依在流淌。 月儿明了，五月的明月，如水温柔、俏丽而迷人。 夜幕的天空，月明如洗，星光灿烂。 明天该晴了吧，夏天来了，渐渐的有了热热的感觉，不过隔了几天。 季节的风，还是无可阻挡的来了。 我在胡言乱语些什么？ 2006-5-8-22:30 几天来忙碌，夜班后去上课，大概因为疲劳过度，终在昨日午后下课的瞬间晕了过去。 休假中，这段复习考试，只是还有许多俗世的琐碎需要应对，毕竟，这是五月。 天有些热了，夜晚的微风和月光，令人无比惬意地，不想返回。 但是终究要回去的，但是终究要过去的。 6、憔悴江南倦客，不堪听、急管繁弦 “注意身体，身体是一切的本钱，妹妹要懂得爱惜自己。祝好。” “能看淡生死，虽说是一种洒脱，可对于生命，还是需要珍惜不是？看到你如此的忙碌，说句实话，心实有所不忍，生命中何必追求太多，有时候平庸也是一种福呀，合理的安排自已的生活吧，萍儿。” “生活呀生活，虽说我们有心安排，可是为了生活，有时候我们也确实无奈，在无奈中寻找自已的欢乐吧，我也许只能这样说，因为面对生活，我也无能为力。” “萍儿，你怎么啦？怎么晕倒了？到底是什么问题？你这个丫头，讳疾忌医。记着好好看看医生，你看医生毕竟是方便的。别看我说你，其实我也是这个样子的，就是不愿意去看医生。惦记中……” 事件回放，其实我能够将文字发送上网络时，人已无碍。只是那么瞬间的晕倒，感觉悠长其实也不过半个小时许，便完全清醒。 看着朋友们的问候和祝福，心中温暖的感动。 其实只是记录那瞬间晕倒的感觉，当时应该没有意识障碍，只是晕头转向而已，否则我何以记得那么清楚？只是自己无力制止别人所做的种种努力。 只是回来的这几天，均有了疲惫不堪的感觉。 和友人通话，天南地北的说，是交往了许久的友人，于是可以任性、可以无所顾忌、可以一会儿声音很大一会儿娇柔无比，可以撒娇，听着友人无比温柔哄劝的声音内心里快乐无比。 友人遭遇着一些无法预料的麻烦，至今尚未完全解决。 有些时候，我只是个有些任性有些娇气的小女子。 友人在某个我最脆弱的时刻不远百里来看我，只是为了送药让我治疗困扰了许久的胃疾。 每次通话，总会询问：你的胃最近有没有闹事？ 答曰：胃没闹事，只是星期天下课的时候突然晕倒了？ “怎么了嘛你，这小丫头。是否血糖太低？” 上午在家复习功课，不停的有同学询问。 午后科室开会，为了护士节的庆祝活动需要评选这评选哪的。某同事发明了一个既不伤同事感情又公平的投票方法：将所有名字各写在一张纸上，揉成团，然后抓阄，抓到谁是谁。起码这样的方法，不会伤及同事感情。 其实内心的自己，害怕俗世所谓的名利，只是在生活中，那些所谓的名利无时无刻不在困扰着生活中的每个人。 后便在科室练习操作，为了护士节的应考。 阳光很灿烂，温度有些高了，30多度的高温天气，让人感觉了初夏的热气。 抬头看见蓝的天，属于五月初夏的蓝，蓝的晶莹透亮。阳光是那样明媚的灿烂。暖暖的映照地面。 白天让人觉得有些闷热，阳光退却的晚上，那些热也退却了，有风轻轻飘扬起夜的温柔。天空中一弯明月，柔和的挂在天的边。 明月如水般的光芒映照，抬头望天空，是那样纯净的颜色。 独自漫步在星光明媚温柔如水的月夜中，夜灯之光将我笼罩在这样的夜色中。 抬头仰望夜空，星月如此平静，我在走着，月在走着，其实“月亮走我也走”许多时候，只是一种错觉。 垂柳伸展着啊娜多姿的身段，在晚风的月色中随风轻歌幔舞。月儿静静的悬挂天空，展示着一份与世无争的大度与洒脱，展示着一个无与伦比的清凉雅致的世界。想来，月儿是善解人意的，没有浓烈的刺目惊心的光芒，没有耀眼的耀煌。清淡如水，却让人无端地涌动着深深的感动。 许多时候，面对俗世的种种，面对生活，只有无能为力，只能无能为力。 今夜月朗风清。 2006-5-9-22:20 休假中，却在俗世的琐碎里，消磨着时间。 想你，在静静的夜，窗外有静静的月光，温柔的弥漫阳台的地面，掂起脚轻轻让月光抚过，夜安静着，天空安静着，静静的想你，这样的情景里，心绪无端的宁静。 有风，轻轻吹过，窗畔那经年的风铃，叮铃叮铃一路而过。 7、流水便随春远，行云终与谁同 当某天我走的太累，一转身发觉你就在我身边，这样的朴实让我感动和觉得温馨。 就那么轻轻一句“还好吗？”，万语千言包含其中；就那么轻轻一句“还好吗”，反复的看了又看竟心泪朦胧。 我只是那么一个轻轻的转身，喜怒哀乐欢笑眼泪你再也看不到。 只是那么轻轻的一句还好吗，竟让内心里涌上无数感慨。 人与人之间的许多缘分，是一件微妙的事，也许只能说是命运的安排。 人与人之间许多时候，有那么一份默契，纵有万语千言，那么一个轻轻对视的瞬间，便已了解了对方的全部。 你永远不会知道的那些我的心绪，你永远不会知道的那些我暗夜的沉默孤独。 周围的许多人看来，我都是个乐观而阳光的女子，总是没心没肺的开怀大笑，即使和大家眼中看来都严肃认真得过分的同事，也能无所顾忌的开玩笑而同事竟毫无介意，也总是能在别人看来危急的时刻就那么微微一笑或者一句简单的话语，危机就那么过去；总是能将那些欠款的患者家属不停的催款后家属来了还会千方百计的找到我只为了说一句感谢的话。许多时候同事看着家属对我说感激的话竟莫名其妙：你这家伙不是老催着对方交欠款吗？怎么那些家属来了还对你千恩万谢仿佛欠了你多大人情似的？换成我们那样子做早被家属骂个狗血淋头了啊，怎么还会说谢？ 无人知道，心灵深处的那些孤单寂寞无奈是如何深深的充斥心房。无人知道，那些生命中深深的无奈是如何深深叹息。 “我只是个安静的女子，写文字只是因为喜欢，没有其他的原因。而且我的文字从来不在平面媒体发表。在网络上混的时间长了，多少也有那么些聊得来的朋友，可以无所顾忌的倾诉。多是论坛上因为文字认识的朋友，彼此喜欢对方的文字和为人。交往久了，和生活中的朋友无异，互相非常了解，甚至留下了所有在现实中的联系方式。其实我在网络上交往时间长的朋友，远比我生活中周围的人要了解我。网络上我的文字从来不让生活中周围的人知道，周围人知道我就不能无所顾忌的倾诉了，而且会招惹不必要的麻烦，何苦呢？” 和偶遇的人聊天片段，仅作记录而已。也许某一天看到这段文字，会有那么瞬间的微笑和感动。 午间小憩了一会儿，因小家伙要上学被吵醒了，反正醒来了也无法再入睡，况且小家伙要求我她放学的时候却接她，答应了她若天气好就去接她。 于是在正午灿烂明媚而让人感觉郁热的阳光下，驱着摩托车飞驰而去。可以趁着这个时候出去洗个脸，顺便交电话费手机费等等的费用。 洗脸的时候和美容师聊天，因她帮我洗了多次，彼此已非常熟悉，她看我疲惫不堪的时候会自觉的闭上嘴巴，让我安心休憩，看我精神尚不错的时候会和我海阔天空的聊天。 洗脸的时候便说着美容、说着衣着，不觉的便说到男人女人。 “我的大部分价格高一些的衣服鞋子都是先生陪着去逛街的时候先生给我买的，我自己买的话都是便宜一些的不是品牌的。”美容师说着。 “你真幸福，不过还别说，女人还真的该学会爱惜自己，不要太贤妻良母了，家务全包剩饭剩菜全包将先生着照料得无微不至弄得自己疲惫不堪整个黄脸婆似的男人还以为你理所当然的该那样做，一点也不会内疚什么的，反会为自己的不良行为开脱。你若花光他的钱让他分担家务的话他会觉得太太如此娇贵自当珍惜，而且他也知道家务活的辛苦，因为珍惜自己而珍惜你。”我笑。 “许多时候还真的是那样的哦，既然他拿着那些钱去输麻将倒不如让我买漂亮衣服时尚装饰品装扮自己。既然他并不在乎我花他的钱而又能令我开心。”美容师笑道。 “男人都是如此吧，其实许多时候，男人的坏毛病都是身边的女人惯出来的。该花先生钱的时候就要毫不心疼的花，该让对方分担家务什么的时候就别自己大包大揽的弄自己疲惫不堪。要不男人还真的以为身边的女人照料他是理所当然的，以为生活本来就是衣来伸手饭来张口的。当他过着衣来伸手饭来张口的生活的时候，绝对不会想到那些干净衣服可口饭菜从哪里来的，以为生活本来就是这样子。”我笑。 然后两人一致认为：不能太宠男人，该他担负的责任一定要让他担负，该他承担的家务不要独自包揽。女人该爱惜自己，在能力范围内让自己生活得舒适温馨，穿得漂亮得体，某些时刻要毫不心疼的花先生的钱，让他知道太太的娇贵，明白该好好珍惜。 夜幕漫步，月有些迷朦，有一圈一圈的晕黄的光缠绕着，仿佛罩了一层纱一般。没有风，有些郁郁的气息弥漫空气。 转回，关上门，月在身后，缠绕低徊。 踏上所有的坦荡或崎岖的旅程，编织着绿叶与花朵的前程，站在五月夜幕温柔如水的月光下，仰望，天空是一片夜的迷朦。 2006-5-10-22:20 休假复习中，上午终找到了昨天没有找到的复习题的大部分答案。10点后去科室练操作以备护士节的比赛。 午后独自飞驰着摩托车出去处理一些俗世的琐碎，虽然害怕俗世的种种琐碎和繁杂，可许多时候，还得面对。 这就是生活。 8、难相见，易相别，又是玉楼花似雪 想起这么一句话：破碎就破碎，要什么完美！ 破碎就破碎，谁错谁对，已经无所谓。快乐不快乐，轮回里，谁说的对。 “谁会爱上谁/谁让谁憔悴/流过的幸福/是短暂的美/幸福过后/才会来受罪/错与对/再不说的那么绝对/是与非/再不说我的后悔/破碎就破碎/要什么完美/放过了自己/我才能高飞无所谓/原谅这世界所有的不对/我无所谓/何必让自己痛苦的轮回/我无所谓” 总是有些时候，需要一些平衡，人生的游戏规则，谁也无法打破。A平衡B，B平衡C，C平衡A。人生便是如此的轮回。 月圆月缺，一个月三十天，月圆的时候，不过那么一天。余暇的，都是不圆满的月。谁又会觉得那样的月光不够柔和不够明媚不够美妙？也许，月因了圆缺，让人觉得完美，只因有不圆满的时光。 “萍儿和我一样：我在网络上的东西，我周围的人都不知道。甚至我同屋的同事都不知道我的论坛和我的博客。我也从来也不向他们说这些事情。我想，这是一个很复杂的问题，是讲不清楚的，但我觉得很多人都会理解。可能我信奉距离产生美。实际不完全是这样的。这和人的性情有关。”某论坛的一兄长如此的回复着我的文字。 网络上文字中的自己，有着最真实的情绪和那些稍瞬即逝的感动或者忧伤，如何能在现实的纷繁复杂中，让周围的人知晓？ 现实的世界里，我戴着一副面具，以适应这个纷繁复杂的俗世。而在文字里，展露着最真实的自己。 俗世的尘土中，许多时候许多事情，不是自己能够把握的。上午起来忙碌完俗世的琐碎刚想坐下来复习功课，头儿一个电话叫我去上班，于是匆忙的赶去，忙碌了一上午。 阳光很明媚，30多度的高温散发着热气。 明知道事情的结果，于是只当一场游戏。无所谓是否看得破，何必在乎那么多？人生不过匆匆几十年，瞬间即逝。 完全当成一个局外人，看那场热热闹闹的游戏，付之一笑便是了。 午间一阵暴雨侵袭，只雨过后，阳光灿烂，那些雨的痕迹，瞬间即逝。 飞驰着出去接女儿，站在女儿的学校门前等了许久，看学生们在草地上玩耍、球场上跳跃，风有些大，吹得校门前树上的枯叶在初夏的风里翻飞。 其实落叶并不只在秋天，人们总是：一叶知秋，其实这是种误解。只不过秋天的落叶比任何季节都要多一些而已。 一叶落而知秋，事实上，并不是这样子的，任何季节任何时候，都是有落叶的存在的，因为有落叶，才会有新叶成长。 依然有月，有些迷雾笼罩，朦胧一片。映照着夜的天空，迷离无比。 胡言乱语罢了，其实此时心绪此时语，也只有此时的自己明白。别说他人，有时侯自己回头读起，也无法明了当时的心绪。 自己都不懂自己，又怎么能够要求别人能懂？ 只是在时光流淌的岁月中，时不时的、轻轻的问：你好吗？ 2006-5-11-22:40 休假中，时间却被打乱，俗世忙碌。 只是俗世的一砾尘埃，一转身，再也搜寻不到。 9、好景难常占，过眼韶华如箭 不过一个瞬间，时光就那样流逝。 打开空白的屏幕准备敲打一些瞬间即逝的心绪，记录一些瞬间即逝的片段，却被俗世纷绕，再回来时，感觉疲惫无比，于是关闭机器，堕入夜的睡眠。 可能前晚一晚上没睡好，以至昨一整天都觉得疲惫。 前天乃一年一度的5、12国际护士节，白天在单位忙碌着一堆琐碎，晚间出去吃饭唱K庆祝。席间有些醉意，其实头脑里清醒无比，只是需要一个籍口，说出一些看似清醒无比的时刻不敢说出的事实。有那么一束关爱的目光越过喧哗热闹的人们，关切的凝望，只那么瞬间的凝视，读懂了那份关爱。有那么一些人聚集过来，说着一些看似安慰实际无关痒痛的话语。有那么一些同事互灌可乐，然后在我身边跳来跳去。 大伙儿都去唱K的时候，悄悄的叫了L司机带了头儿等几人离开，之前头儿说了，并不想唱K，不如偶们找个安静的地方，谈谈天说说地。后偶们N人去了另一家娱乐城洗脚按摩，2小时后返回同事们唱K的场所，一同事醉意熏然的问：你们逃跑去哪里了？偶笑：偶们哪里有逃跑，你喝醉了吧？再返回人已走得有些零落，依然有那么一些同事不知疲倦的唱K，有那么一些同事喝得醉意熏然。继续玩了一会儿大家便散了，说吃夜宵后各自回去。 夜宵毕已是午夜，彼夜月圆，子夜时分，天空的月亮明媚无比，深邃静谧的夜空，薄纱一样轻轻浮动的云，一如此刻缠缠绵绵的思绪，悄无声息的弥漫开来。 转身，在午夜的明月下，告别夜归的同事。许是喝了酒，许是别的什么，晨曦时分觉一夜没睡好。 不知道什么时候开始，越是喧哗热闹的场所，越觉得心灵的无比孤寂。 也许，只是个寂寞的灵魂，孤独游荡。 冷空气毫无预兆的降临了，气温瞬间降低了近10摄氏度，初夏的冷空气消息不再带来冷意，只那阵阵清凉发送。 很明媚的阳光，很清爽的风，天是那一望无际的蓝，离阳光远一点的天空，是那种如海般的湛蓝，离阳光近一些的天空，带着淡淡的白淡淡的蓝。如此天高云淡的景象，令我有种恍惚如深秋的感觉。 只那树上的野正绿、只那满地的草正青、只那满树的花正艳…… 有那么一些时刻，很想敲打下一些什么，打开空白的屏幕来，呆了又呆，长久地，却一个字也无法敲出来。 也或，人在俗世的时空里流转了又流转，带着满身俗世的伤痕和疲惫，再也无法敲出任何文字来。 “天，没有母亲的爱广阔；地，没有母亲的爱包容；太阳，没有母亲的爱温暖；云，没有母亲的爱纯洁；花朵，没有母亲的爱灿烂。母亲节快乐！” “今生今世，有一种爱不求回报，那便是母爱；今生今世，有一个人值得你爱，那便是母亲；记得给母亲一个电话，一声问候……” 之前铺天盖地的媒体报到，早已知道今天是母亲节。 给母亲电话，祝她节日快乐健康长寿，母亲在电话的另一端笑：你也一样节日快乐，今天的你也当了母亲好些年了。 其实彼时年少的我聪明懂事乖巧无比，一些现实的原因令彼时聪明的我无法如愿，便在母亲的心里种下了一生的愧疚-对我，其实时过境迁，我早已接受现实或许说是命运的安排，父母却一直耿耿于怀，偶尔说起，总是露出对我抱歉无比的表情—这样的情形让我心酸无比。我一直在努力着消去母亲心中岁月留下的愧疚，我不知道，还要经过多少时光，才能让母亲淡忘那些心中的愧疚。 女儿要了我的一个小照片，在照片上端穿一根线，在照片的下端各挂一装饰品，送我当母亲节的礼物。之前小家伙送了一饰品给我，是她用胶线亲手织就的一只蝴蝶，让我挂在钥匙上。 女儿聪明乖巧，只是多了时下独生子女的毛病。我努力让女儿的童年过得快乐，不希望她有太大的压力。 将心底的思念，用寂寞的时光串起，于是那些思念，寂寞的凝聚岁月彼岸。 淌不过此岸的风。 静静的思念，凝一杯清露，将心底所有的柔情串起，托付清风明月，将那一份惦念轻轻的捎给你。 静静的思念，在某些时刻。 一如那盛开的绚丽迷人，一如那依然不变的思念。 时光深处，偶尔回首，静静的阅读曾经的文字，有那么一丝感慨、有那么一丝微笑…… 你、我、他（她），终将在时光里，老去。 2006-5-14母亲节 原本休假的我帮同事上中午班。 午后的风带着清凉，今天阳光明艳的盛开来，办公室门前的芒果树上结满了绿的果，沉沉的挂在枝头。 早春飞来的燕们，哺育了一窝又一窝的后代。 漫天的阳光映照着红紫的屋顶，有那么光在四周里散漫开来。 10、不在了，闲心性。谩听 一年前或是更久之前，小妹给女儿买了一本世界儿童珍爱的《好童话》之前断断续续的看了一些，偶尔小家伙缠着要我讲的时候也会照本宣科的念一篇童话给她听，自小家伙上学之后，会自己找书看，便极少给她照本宣科的念童话了。刚才女儿心血来潮，打开好童话中《勇敢机灵的莫莉》，要我读给她听。读着读着，心便有了些颤溧的感觉。 “出来开门的巨人老婆瞧着这三个姑娘，口里说‘进去吧，亲爱的！’可心里却打着坏主意。 吃过晚饭，她让三个小姑娘同自己的三个闺女睡在一张床上，她给自己的闺女每人脖子上套上一个金项链，可是给三个小姑娘套上麻绳”天啊，这不是告诉小朋友如何使用诡计吗？ “她（莫莉）将三姐妹的麻绳和金项链换了过来……” 读下去是莫莉如何让巨人上当受骗打死自己的女儿和老婆及夺得巨人的魔法戒指，结尾是国王见小姑娘这么聪明，就让三姐妹同三个王子订了婚。至于那个残暴的巨人，由于失去了他的魔法戒指，渐渐消瘦，渐渐憔悴，不久便悄悄离开了人世。 天啊，这样的一篇童话，竟是世界儿童珍爱的好童话？ 我数了数，通篇童话中莫莉用了N条诡计，N次上巨人上当受骗打死了他的女儿和太太。 往深处想了想，便有些不寒而栗的感觉。 许多童话故事的结尾都是如此：灰姑娘终于嫁给了王子，从此过上幸福快乐的生活；聪明的小姑娘终于和王子订了婚…… 幸福的生活，真的要靠嫁给王子或者和王子订婚吗？那么平民百姓呢？是否就不存在幸福的生活？ 说实话，我不喜欢《勇敢机灵的莫莉》这篇童话，通篇太多的阴谋诡计和太多对生命的不敬重。 莫莉总是使用各种阴谋诡计让巨人打死自己的三个女儿和老婆，通篇当中除了说巨人的老婆对三个小姑娘使坏之外，巨人的三个女儿并没有对小姑娘怎么样，甚至还和三个小姑娘同一张床睡觉，小小的莫莉竟何以残忍到眼看着巨人打死自己的三个女儿竟悄悄的叫起姐姐逃跑？ 在这样的童话中成长起来的我们和我们的孩子们，长大后会敬畏生命会知道如何宽容如何平和的和别人相处吗？ 也许，孩子的眼中看不到那么多，，我不过是站在自己的视角看待孩子的童话。 但是不可否认，许多的童话当中通篇充斥着暴力和对生命的不够敬重和珍惜。 我无法藏起这篇童话，但愿我的女儿不至受童话中太多王子公主结局的影响，不至于受太多童话中暴力和阴谋诡计的影响。 唯愿女儿善良健康快乐的成长，长成一平和宽容善良的人，珍惜生命、远离暴力和阴谋诡计。 晨起，忙碌完一些细碎的杂务，天空中阳光明媚。于是沏一壶茶，独自倚着阳台的栅栏，看湛蓝天空中明媚的阳光绚丽的映照，聆听着空中飞翔的小燕子吱吱喳喳的鸣叫，娇媚的初夏阳光映照着满庭院的花草树木，其实庭院的花草树木我并没有闲暇去管理它们，包括种植浇水什么的大都是先生一手包办，我只管在玫瑰开了的时候看它们艳丽的身姿，红枣熟了的时候吃那刚从树上摘下来的果，蝴蝶飞过的时候看那翩然美丽的身影，蜜蜂采蜜的时候悄悄的听那嗡嗡的声音回转。因为休假复习，于是可以用一种悠闲的心绪，安静的品一盏清茶。独自喝茶，安静的喝着心绪，茶淡淡的，有着岁月的清香，带着时光点点的苦涩。独自静静地喝茶，贮立于初夏的风中，有那么一份清凉和心旷神怡的感觉侵入心中，心里无端的多了份从容和淡泊。怀想着生活如茶，清香和苦涩并重。怀想着岁月如茶，曾经的种种随岁月淡淡而去，不再辉煌，不再灿烂。泡了又泡的茶，终是淡了；放了又放的茶，终是凉了。怀想着人生如茶，无论开始或者过程是如何的清香扑鼻或飘荡浮沉，终在时光的脚步中淡了又淡而去。 许久没有在这样的时光，安静的喝一盏茶了，忙碌琐碎的俗世占据了时光的大部分，于是在俗世的尘土中，匆匆忙忙的行走，许多时候，竟匆忙的无法好好的喝一盏茶。 天气预报说台风要来了，也许是罢，这两天的空气多了清凉舒适的感觉。不象前段时间的空气，郁热的令人难受。 阳光明媚了晨曦的时光，正午开始，天空便充满了阴霰的颜色，阳光不知道何时，藏起了身影。 天空阴晴不定，如同人生，你永远无法预知下一分钟会发生什么。 生命中太多东西无法把握，于是明了该在此刻珍惜阳光看窗前鸟语花香的景象，看树木在初夏的阳光中渐渐浓绿，渐渐绿出那青翠欲滴的颜色来。 暮色中飞驰着出去买水果，习惯了饭后吃些水果，昨晚始发觉家中的所有水果吃完了，于是饭后便在各处四处的翻找，总觉得饭后没吃水果缺少了什么。 也许，酒、咖啡、茶，甚至水果，都是容易上瘾的，一天又一天，成了习惯，也便难于戒除。 如同在网络中敲打文字，总是有一种欲罢不能的心绪。明知道是一种毒瘾，却任由它肆意蔓延在心里，在日复一日的生活中，在平淡又平淡的时光里，成了习惯。 买了一些苹果、提子，这个季节的水果并不多。其实，购买苹果和提子，是因为家人和自己都喜欢吃。忘记了从哪一天开始，喜欢吃脆脆的苹果。女儿跟着出去，要我陪她去蛋糕店买珍珠奶茶。在她的N次坚持之下陪她去买，小家伙欢天喜地。于是在心中感慨，到底是孩子，快乐可以如此简单，只因为得到一杯盼望中的珍珠奶茶，竟欢呼雀跃。 暮色中返回，用一种飞翔的速度。许多时候，习惯用一种超越，飞驰着前行。或者超越上次的速度，或者超越路上的另一辆摩托车或者驾驶得慢悠悠的小车。 漫步于初夏夜幕的清风中，风轻轻扬起长发，在路灯的映照下迷离成一地的斑斓。 一天的时光又快过去了，生活便是如此：平淡或者不平淡地，平静或者不平静地，过了一天又一天。 2006-5-15-22:30 休假中。“烦躁的时候想你，你能给我一份安静吗？安慰的时候想你，你能给我一份激动吗？你在哪儿？”看到这信息，心下一急，立刻的给友人TEL了过去“你怎么啦？”“没有什么，只是想你了，听到你的声音心中便平静了。”“吓了我一跳，还以为你有什么事情了。在哪里？”“工地上忙碌，你呢？”“在家复习功课，这周末要考毕业试了。”“那你抓紧时间复习吧，我没事，就是想听听你的声音，听到你的声音就好了。”“喂！记得保重自己。” 我明白这样的心绪，某些心绪烦躁或者思念深深的时刻，是那么急切的希望听到那把声音。 其实什么事也没有，就是希望听到对方的声音，听到那把声音，也许只是淡淡的问候几句，也许只是一个笑声，积聚于心底的郁郁和不快瞬间烟消云散而去。 11、天涯流落思无穷。既相逢，却匆匆 准备敲打文字的时候，接到一个莫名其妙没有声音的电话。我对着话机喂喂了两声，对方挂机了。 心下有些莫名其妙的感觉。 也许，许多时候，生命也便是如此莫名其妙的吧，莫名其妙的输或赢，莫名其妙的失去或者得到，莫名其妙的被灌予许多的称谓。 于是只有无奈的笑。 无意中看到一篇小说《流年带走谁的幸福》是一篇有些忧伤却无法预料结尾的文字，看完之后，心有些微微的疼，许多时候，当你明白，一切已经流逝。 “此情可待成追忆，只是当时已惘然。”惘然的是年少轻狂的心还有那份年轻的爱情。 “轻描淡写我的回忆，像是一场下过的雨，依然留在枕边是我的泪，警醒沉睡中的梦，忧伤沾满我的眼，所有昨日说过的誓言，像是一场下过的雨，再也不能重复是你的泪，无法逝去的伤痛，刻骨铭心的温柔……”孟庭苇的声音穿越时光和岁月，带着淡淡的伤感，穿沧海桑田的光阴而来。 大概受台风“珍珠”的影响，天阴霰了一整天，时不时的，下一阵又一阵的雨。受台风的影响，温度下降了许多，刮起微微的北风，竟然让我有种萧瑟晚秋的感觉。 暮色中独自散步，天下着雨，于是打着一把很大的伞，足以撑起我的头顶一片无雨的天空。一个人静静地踩着细碎的步伐，绕着生机盎然的园林，四周是青的草，大概是今天或者昨天修整过，露出一大片一大片枯黄的颜色来，尚未修整的草地，绽开绿绿的颜色，雨珠晶莹无比的在一大片一大片的草地上跳舞；有盛开的花，红的、黄的、紫的；叫得出名字的叫不出名字的，一大片一大片地，开得艳丽无比，被今天的雨水清洗过，竟露出无比娇妍的景象来；有小鸟在天空低低的飞，间或一两声鸣叫。雨淅淅沥沥的敲打在伞面上，凝神细听，仿如自然的乐曲。大概因为台风引起的雨天，诺大的园林在这样雨中的暮色中除了我再无行人。 天边的亮色一点一滴的退去，白天也在一点一滴亮色退去的时刻悄悄的流逝，夜就那样降临，四周的路灯瞬间亮了，或白或微黄的光，在这样的雨夜中温柔的闪耀。 微微的晨光里，忙碌完细碎繁杂的事务，于是搬一张靠椅在阳台，就着晨光看书备考，看得累了，抬头看看天空的颜色，天空中有一燕子间或飞翔间或停歇。也或淡淡的喝茶，淡淡的看一会儿考试资料。 天空有些阴霰的暗，无端的心绪多了些郁郁的气息。 依在微微的风里，飞驰而去，只为了和小家伙的那个约定，于是不管风起，不管雨悄悄的滴落。 思念是那杯淡淡的茶，淡淡的带着岁月的香；思念是那缕微微的风，轻轻的吹过心房；思念是那岁月集成的那本书，无论厚薄，已在时光中一天又一天的阅读着。 淡淡的思念，从心头轻轻的掠过，连那串悬挂在心头的爱的风铃都不曾奏响。淡淡的思念，如同淡淡的月光，铺满我的梦乡，却不曾把我的梦装点的辉煌。淡淡的思念，如同温婉明澈的小溪，在心底舒缓地流淌，却不再酝酿感情的风浪。淡淡的思念，如同天边浮动的白云，若隐若现，去了又来。花开了又谢，树绿了又黄，而我对你淡淡的思念，却不肯随着万物凋零。如同山如同水，在固守着一段已成为传说的海誓山盟。人有时会生一种病，虽对生命无大碍，却会缠绕一生。我对你的思念就是这样一种无法痊愈的病，伴着我在人生的旅途上前行。淡淡的思念中红颜憔悴，白了青丝，人不再年轻，岁月沧海桑田，山和水却依旧。淡淡的思念驻留心中，如同受伤后留下的疤痕，很难回复到受伤前的平整。淡淡的思念，如同水底的沉船，水面上虽已不留一丝痕迹，但依旧存在。有月无月的夜晚，有字无字的瞬间，都会淡淡的把你思念。 只是一些真实的感受，用平淡的字眼描述。 夜又深了。 2006-5-16-22:30 休假中。 人生不过转一个圈又一个的圈，终于，始点也是终点。经历的，不过过程。 12、细似轻丝渺似波 去阳台晾衣服的时候，发觉灯座上停留着一只燕子，黑色的身影在夜的灯光中显得有些萧瑟，不知道为什么它是孤独的一只。许久之前，有一窝燕子欲在灯座上筑巢安家，其时正是禽流感流行之时，家人发现燕子的企图后毫不迟疑的赶走了它们——担心燕们传染禽流感病菌。之后的一段时间，每天晨曦时分，依有一大群燕们在阳台前的天空飞翔鸣叫，间或一群一群的停歇在电线上。好些日子以来，见不到燕群的身影，每天见到的，是那么三三两两的燕子飞来飞去。几天前拖地的时候发觉阳台的地面留下燕子停留的痕迹—原本光洁的地板上清晰的留下了燕子黑色排泄物。此后发觉，晚上的时光，总是有一只燕子停留在阳台的灯座上，它也不再徒劳的筑巢，只是晚上在此停歇，白天的时候不见身影。 晚上我开灯关灯，燕子毫不惊惶，仿佛本来就是如此；晚上我出去阳光或者从阳台进来，燕子一点也不受影响，仿佛本来就是如此；偶尔的开灯仰头望它，它也用属于鸟的眼睛望下来，并不惧我。我在房内放一些音乐，流淌的旋律，燕子并不受影响，它依然安静的停留在灯座上。 看着它的镇静，仿佛这灯座本来就是它的家，到了晚上，它理所当然的回来，理所当然的在此停歇。我 我在灯座下的地板上垫上一张费纸—以此，不至于让燕子的排泄物弄脏了地板。 我没有告诉家人一只燕子在此停留，它固执的将阳台的灯座当成它晚上歇息的场所。 今晚风有些大，但愿燕子不至于被风雨伤及，不至于被突然变凉的空气吹得瑟瑟发抖。 受台风“珍珠”的影响，雨下了一天，我也在家呆了一天。看复习资料，完善有些题目的答案。 搬一张靠背椅在阳台，阳台上有轻风吹拂，上午的风不是很大。天空下着雨，地面湿湿的，庭院的花草树木经雨水的清洗，显得更清新了些。彻一盏茶放于阳台随手可及的地方。于是在那样的时光里，安静的看书。渴了，随手拿起阳台的茶，淡淡的喝尽。若茶只为了解渴，无论热或凉的茶，都一样带着岁月淡淡的香。清香的茶，是前几泡的茶，继续的泡下去，泡了又泡的茶，便淡而无味了。 原来，一天之内，不能反复的泡那壶茶的，反复的泡，很快的便淡而无味了，茶没有了茶味，便只有丢弃，重新放置另一盏茶，再重新的彻茶，如此，茶那淡淡的清香，才会一直的存在于杯中的茶中。 原来，人也如茶一样，知识和思想，都需要不断的更新，如此，才会在时光河畔留下淡淡的香。若一直一直的原地踏步，也便如泡了又泡的茶一般，淡而无味。也便如泡了又泡的茶一般，只有被这社会丢弃。 白天均呆在家中，看书、喝茶、间或看天空的雨，如何的滴落。 于是在夜幕即将降临的时刻，独自撑一把伞，在雨中漫步，四周烟雨蒙蒙，天空依然被一片又一片雾色云遮挡着。 雨或大或小的下着，风或大或小的吹着。 雨小的时候，一大片一大片从空中飘飘扬扬的堕落下来，轻飘飘的停歇在树丫、草尖、花朵上，轻飘飘的落在我撑开的伞面上，轻得听不到雨滴落的声音。风很小或者没有风的时刻，如线的雨笔直的落下，沥沥落在伞面，或落在地面，很快的溅起朵朵小小的水花。风很大的时候，风便将雨吹得落了，即使很大的雨，也被风吹散，飘飘扬扬歪歪斜斜的落下来，落在地面，很快的汇集成一条条细细的水流或停在地面的低洼处。风起的时刻，雨下得飘飘扬然，诺大的伞，竟也无法将风雨全部遮挡——歪歪斜斜的雨被风一吹，瞬间便透过开着伞面飘到身上，飘到衣服上。 原来有些风雨，用怎样大的伞，也是无法遮挡的。于是只有面对，独自徘徊雨夜。用一种前行的姿势，迎着风雨。 “好久没有联系，你好吗？”想起一久未互通音信的友人，发出一问候的信息。 “有种思念叫牵肠挂肚，有种爱情叫至死不渝，有种美丽叫倾国倾城，有种约定叫天荒地老，有种温馨叫认识你真好……” “还好吗？那么长时间杳无音信，想你了……”许多时候，会在某个时间，突然的想念，那是一种无法制止的思绪。 “人生因有朋友而酣畅，因有成就而自豪，因为家庭而温馨，因有爱人而幸福，因有希望而奋发，因有健康饿快乐。因有无奈而沉默，因有牵挂而滞疑，暂时处在调整期，快走出来了。”许是累了，如同某些时刻的我，疲倦得再也没有一丝心绪。 “多保重，只要你平安、健康、幸福、快乐就好。”其实那么久没有音信，我只是想知道对方生活得是否如常，知道了对方如常的生活着，便释然了。 突然的TEL给一久未联系的友人，只为了对她说一声：台风来了，多保重！ 友人的声音有些低迷，不知道近段时间的她是否遭遇了什么不快乐的事情，唯愿她幸福快乐。 “突然的想你了，于是给你电话。” “我有时侯也会突然的那样的哦。”友人笑。 暮色的昏黄中接一友人的TEL：台风来了，你那灾情如何？遇灾了记得告诉我，我好去拯救你。 心中有一丝温馨闪过，笑：真的十二级台风也不至于吹倒我现在住的房子吧，真的无家可归你可记得来收留我。 “真的无家可归了你可得第一个告诉我哦，我肯定会立刻赶去接你。”友人用一种坚定的声音说着。 出去阳台望了下，灯座上孤独的燕子换了一个方向，独自对着黑夜凝望。 窗外，雨急风骤。 台风来了，记得珍重！ 2006-5-17-22:10 休假中。 一丝又一丝的感动，便在日复一日的时光中积聚。 想你，在这样的雨夜，轻轻轻轻地，在离你不远不近的地方，在你能够感知或者不能够感知的瞬间…… 13、叶上初阳乾宿雨，水面清圆，一一风荷举 台风和我们擦身而过，晨曦起时，风小了，雨住了，远方的天边渐渐明朗，远山的轮廓渐渐清晰。天空渐渐的出现一片又一片湛蓝的颜色来，湛蓝的颜色之上，飘浮着一朵又一朵白色的浮云。阳光晃动着娇媚的身影，灿烂的映照被雨水清洗过的大地。有那么一种光，特别的明亮；有那么一种颜色，特别的清新；有那么一种风景，特别的干净。也许，这就是雨后的阳光，这就是雨后阳光映照的万物。 我向着光明的方向，行走。瞬间，有那么一种恍惚的感觉。 这样的景象让我有些迷醉：娇媚灿烂的阳光，清新如洗的空气，四周的风景雨水洗过，不沾一丝尘埃。天空中有那么三三两两的小鸟飞来飞去，间或鸣叫几声。 依然忙碌完繁杂的琐碎之后，搬一张椅子于阳台，安静的喝茶、看书，风轻轻地、天空的光亮很是清朗。 累了的时候，仰头，用一种仰望的姿势，看天空中云卷云舒。看风轻轻的吹动云朵，缓缓的吹去阴霰，天空的明亮一层一层的加深。很快的那份明亮的光，晃的我有些晕头转向的感觉。 沉淀下来，向着俗世的尘土，伸伸手，空气里是触手可及的温暖。是的，五月的台风季节里，并没有预料的那么糟糕，台风“珍珠”不过和我们擦身而过。再也踪影全无。 庭院中是一片又一片郁郁葱葱的绿，那片绿意，层层迭迭着展露，枝丫上的颜色稍浅些，越往下，绿意一层层加深。 初夏的五月，昨晚应该刮起很大的风，树底下竟积聚了无数的落叶。 落叶，真的不只在秋季，大概只是秋季的落叶和其它季节相比，要多一些而已，于是人们总是以为“一叶落而知秋” 今晨落叶满地，不是因为季节，而是因为风。 午后出去美容院洗脸，J大概有些诧异：你怎么近段老出去洗脸？ “怕太丑了遭你嫌弃。”我微微笑，离去。 艳丽的午后阳光下，独自飞驰。依然用一种飞翔的姿势，总是喜欢在行人和车辆均不是很多的时刻，快速的超越，那令我有种飞扬的惊喜。 其实只是有些疲累，想在俗世的喧闹之中，找一个安静的场所，暂时逃离。 在暮色中漫步，看着天边的光亮一点一滴的褪尽，看着夜的黑暗渐渐降临，远山的轮廓在夜的黑暗中沉默了下去。 转圈，继续转圈，不过是一圈又一圈的回绕，也许，这就是人生。无论终点是否始点，过程，依然是每个人都要经历的，即使明知道只是绕一个圈又一个圈。 很意外的，接到远方兄长的电话。也许，其实并不意外，总是每隔一段时间会互通信息，告诉对方自己依然在俗世的尘土中，忙碌着行走着如常着改变着。 只要知道对方安然无恙，心中便是释然。 许多时候，只要听到那声问候，便会满心欢喜。 只要知道对方平安健康，已明了俗世中那份惦念生根。 N同学TEL，核对答案，要我给她们资料。 时光，就那样安静或者喧闹地，流逝而去。 而我远了，风再起时。 2006-5-18-23:20 夜就那么深了，关闭了门窗，房内很安静，流淌的歌声，已经停歇了。 阳台灯座上的燕子，已经归来。它在夜色中凝望了又凝望，它在夜色中沉淀了又沉淀，不管我的喧哗或者宁静，不管我开门或者关门、开灯或者关灯，它是如此沉静地，用一种安静的姿势，歇息。 14、怎奈向、一缕相思，隔溪山不断 雨很大，天地间灰朦朦的一片。雨水从天空倾泻下来，笔直或者棱乱的落到地面。从昨天下午开始，雨一直下，大雨中雨小雨。 终于考完毕业试，长长的舒一口气，身心却有越来越疲惫的感觉。 本想着去科室看看，昨晚听同事说科室最近很忙，有个患者病危，但看到天地间那么大的雨，而且周身酸疼不适，便打消了去科室的念头—反正明天也要上班了。每次考试完毕，都会那么一种大病一场的感觉。 不经意的抬头，天空中有一只小鸟飞过，煽动着黑色的翅膀，孤独的身影独自飞翔在灰蒙蒙的雨雾中。 冲了茶来喝，每天都喝的铁观音，淡淡的香在雨雾缭绕的空气里弥漫。若想喝一盏清香的茶，所有的因素都要恰恰好—茶叶和水的量、水的温度、水的来源（纯净水或者山泉水或深井水……）、连泡茶的茶具喝茶的杯子也是要适合的那种。甚至，连心情，也要恰恰好—要有喝茶的心绪，要想着杯中的茶会散发着岁月的清香。其中只要有一个因素不是恰恰好，那盏茶，也便大打折扣。这，多么象人的婚姻，所有的一切都要恰恰好，不能太淡，不能太浓。 和你携手一生的人，可能不是最爱你的人也可能不是你最爱的人，只是在最适合的时间最适合的地点遇到的最适合与你结婚的人。 多年以前看过这么一句话。 “没有最好的，只有最适合的。”在父母家和弟弟及二姐聊天的时候，不经意间对他们这么的说。“只要找到适合你的就可以了。” 二姐和弟弟至今单身，与他们的年龄而言，不能不令父母及家人牵挂不已。每次见到父母他们都会和我说起，担忧不已。而我，每次都是那么的宽慰父母：“别担心，他们缘分未到。而且，现在的社会，单身也是一种选择，只要他（她）自己觉得不错，就可以了，没必要为他们担忧太多。” “话是这么说，但是说我们不担忧是假的。”于是父母便有些无奈的叹息。 暮色的昏黄中，天空下着大雨，独自踌躇于黄昏的雨雾中。许多时候，没有人能够为你遮风挡雨；许多时候，没有人与你同路。 于是孤独的行走，于是孤独的面对风雨。 思绪有些混乱，再回来时，许多时光已经流逝，许多事情已经改变。 再回来时，已找到那天的风那天的那片落叶。 思绪很是混乱，只那么瞬间一个不小心动作，刚敲的文字消失矣尽。 友人说思念如疾，一种思念往往会缠绕我们一生。不过，如果我们的一生真的没有一个人让我们不绝如缕地思念，那样的一生将是多么的苍白！思念，似云似雾又似风……我愿意有一个被我思念的人，也愿意被一个人思念。 轻轻的微笑：思念是什么？ 一直的敲打文字，是为了在繁重的现实之外，寻找另外一种释放的途径。安慰自己的心灵。文字剖开了心底的忧伤和思念，剖解出灵魂深处最真实的一面。灵魂赤裸裸的呈现出来，无处可逃。寂寞、孤独、疼痛、颓废、哀怨、绝望。幸福、快乐、微笑、感动……一丝丝渗入每一寸肌肤。在自己或别人的文字故事里感受着真实，感受着一些生活之外的东西。 雨渐渐小了一点儿，天空依然阴霰无比，不远不近的雷声在轰鸣着。 时间在文字的敲打中，渐渐流逝。 忘记了最初的思绪，忘记了打开屏幕的瞬间，想敲打些什么。 只是在日复一日文字的敲打中，时光渐渐消逝。 “一个人好与不好，别人无法评说，只能由自己感觉。其实，人，不是好与不好的问题，而是适合与不适合的问题。无论发生什么，请你记住：一定要平安健康幸福快乐的生活。” 窝在床上看朱德庸的《甜心色女郎》，看漫画人生，世间万象，于是微微一笑。“这个时代是属于我们的时代，这个时代的男人却不再属于我们了，他们属于这个世界的其他东西。”“不要再为爱情彷徨了，这个世界已经不象以前那样，每个人都把单纯的自己锁在心底，然后穿上复杂的外衣在街道穿梭，也许很久很久以后有一天，那些锁会突然被意外打开，接下来该怎么样呢，你和我都不知道，因为在我们这个时代，爱情再也俘虏不了男人，婚姻在也俘虏不了女人。”看他的漫画，总会有些思考，总会有些微笑。接下来会怎么样呢？我在想着，其实真的是，你和我都不知道。 看了甜心，然后看《过把瘾就死》，王塑的作品，看别人的悲欢离合情感变换。“我发现我还是爱她，那么爱她，这一发现令我心碎”“杜梅不让我告诉你，但我觉得还是应该让你知道——她怀孕了。”结局也不过如此，所有的婚姻，或者爱情。 用一种舒服的姿势躺着看书中的文字，午后打开手机，有音乐响起“在忙些什么，近来好吗？”“刚关机午休，还在床上，看王塑的《过把瘾就死》，你好吗？”“还好，记着你。” 我笑，许多时候，也不过就那么淡淡的问一句：你好吗？许多时候，也不过只是想知道，你过得好不好。 漫步于夜色茫茫，生活依在继续。 漫步，用一种放松的姿势，雨刚刚停了，地面上满是雨水湿湿的痕迹。 想你了，你好吗？ 2006-5-22-20:30 此次休假的最后一天，用一种放松的姿势，看书、喝茶，当然，也包括时不时地，发一会儿呆。 15、徐徐，读尽床头几卷书 午后，下了N天的阵雨暴雨大雨中雨小雨终于停止，其时我正窝在床上，就着屋内黑暗的光，看梁晓声的最新力作《伊人伊人》封面着写着“一幕凄美、童话般的爱情故事；一处寻找世间温情的心灵驿站，一部温情脉脉、爱意盈盈且感人至深、催人泪下的情爱小说”封底写着“沉寂多年，厚积薄发，；全然一新，刮目相看。梁晓声第一部探究和叩问中国人男女关系的长篇小说。他不仅小了爱情，还以虔诚之心写到了人间多姿多彩的爱！像他以往的小说一样，书中的任务极具想象力和穿透力，像诗一般优美舒畅，像音乐一样怦然心动，像阳光一样温暖明亮，像油画一样绚丽迷人，将你引入激情与梦想的天堂。用独特的梁氏唯美方式记述着纯美的爱情。时刻不停地澎湃着激情，又时刻不停地演绎着故事；激情中有爱，故事里有泪；那悠悠情思，那切切悲情，使人牵思萦怀，挥之不去……” 躺在床上，不停的变换着姿势，总是用一种自己觉得舒服的姿势看书，看文字中人物的喜怒哀乐悲欢乐离合。 许多时候，喜欢一个人的文字不需要理由，多年以前购买过一本梁作家的书，记得是布老虎丛书中的其中一本，书名忘记了，只记得文中的情节不错，从那以后便喜欢上了读梁作家的文字。 确实地，好多年没有看到梁作家有什么新作了，以至一看到梁作家有新作，便毫无犹豫的买了。午后看了N个小时，其中抵制不了困倦睡了大约半小时。以至只看了前面的一小部分，只觉得开头还算不错。 也许，喜欢一个人的文字，无论是怎样的开头，只要不太离谱，也不会觉得讨厌。况且，我一直喜欢梁作家的文字，如同我喜欢朱德庸的漫画一样，不需要理由，每次看到朱漫画家出了漫画书，也总是毫不犹豫的购买。 看完王塑文集中的四篇小说《过把瘾就死》《一半是火焰，一半是海水》《浮出水面》《空中小姐》发觉这家伙的文字比偶还罗唆，也许，所谓情节，就是琐碎繁杂的生活构成的吧。同时发现四篇文字中有严重擂同的东西。也许，这就是习惯，一个人文字的习惯。 读惯了一个人的文字，纵使那个人换了名字，但是文字中的某些东西，某些心灵深处的东西，总是不可磨灭的存在着，如影相随，挥之不去。 前段时间收到了书友会的图书介绍，于是按照图书目录上找一些熟悉的作家（譬如梁作家，朱漫画家）或介绍得很煽情的书籍（譬如王某人的海水和火焰）购买，一下子购买了好几本。 今天为止，用了不到二天的时间，看完了朱漫画家的《甜心涩女郎》王的《过把瘾就死》加上梁作家《伊人伊人》的前面一小部分。 看这些书籍，因是抱着消遣和放松的心绪，一般而言，第一次阅读，总是一目十行的阅读，粗粗的看过一遍，若觉得值得再看，有空的时候再细细翻阅。 看这些书籍，还有一个习惯：总是躺着看书，不停的变换自己认为舒服的姿势，手机或者关机或者不关，电话是肯定不接的，不管它如何轰天的响。 习惯用一种无人打扰的心绪，怀了一种放松和释放的心态，悠闲的看，偶尔，若书中的情节不够吸引或者人太疲倦，也会在看书的时候睡去。 想来，躺着看书的习惯，最初是从小学开始的，慢慢的便成了习惯。记得那时候，总是习惯了在睡前躺着看一下当天的课文，然后默念着睡去。 那样的习惯一直持续。以后的时光中，躺在床上看了无数的书籍，包括躺在床上看专业书籍和课堂上老师教过的知识。 日积月累，渐渐的便成了习惯。 琐碎便是生活，今日记事： 6AM，闹钟响，赶紧起来，同时揶女儿起来，送她上校车。 约十分钟后返回睡眠，大概昨睡得晚，太累，很快入梦。 6：50AM，闹钟再次响，赶紧起来，窗外朦胧细雨，雨渐大，起来的同时查上电水壶，赶紧刷牙洗脸更衣什么的，15分钟后下去，三下五除二的吃了早餐（家人已煮好蛋面，估计煮好几分钟了，温度刚刚好），看屋外越来越大的雨，打消了开摩托车上班的念头。于是撑一柄很大的伞走路去单位。 7：15AM，到达办公室，值班的同事和我同时进去，偶们穿好工作服戴好工作帽，同事们陆续的进来，更衣的同时说笑那么几句，于是气氛轻松愉快了许多。 7：30AM，交接班开始，夜班的同时宣读交班报告，主任和头儿提醒应注意的事项。有位老患者因大部分器官衰竭全身浮肿高病重几天了，氧气得不停的给，否则便会出现生命危险。在偶休假的这段时间新进N患者，出院了N患者。 7：50AM，交班完毕，各就位。偶快速的拿起夜班药车去药房取白天的药车和治疗液体。尚在药房核对口服药，头儿匆匆忙忙的进来：这家伙，真的在这儿核对口服药，我拿液体过去了，病重的患者得赶快上液体；一会儿还要总核对医嘱，难得今天你上班。（头儿总是喜欢在偶上白天班的时候总核对医嘱）偶笑：不急在那么几分钟，偶核对了药物很快就过去，要不又要跑来跑去的。（患者虽病重，一时半刻也无性命危险，只要吸着氧就不会导致呼吸衰竭。） 8：05AM，核对好口服药将药车推回办公室，同事H说：姐，那重患者的针我不敢扎，他全身浮肿血管太难看了，你去扎吧？偶笑：放着，偶弄完了药车就去。给重患者扎上针，发觉无菌物品到期了，况且急救车没有敷料，赶紧拿一大堆无菌物品去供应室更换，同时去药房取今天临时医嘱的药。 8：45AM，重患者的输液部位不顺畅，患者起来的时候弄肿输液部位了。赶紧重新扎针，同时再次告诉患者不要随便乱动。化验室的同事来给患者做血常规。TEL相关科室的主任给我们的监控器换鼠标。 9：00AM，和头儿及同事H一起核对全部病历，其间Y副院长进来打扰N久，心急如焚的头儿示意偶们继续，偶无奈的笑：偶的声音那有Y副院长的声音大啊，他在说话偶读医嘱你们根本听不见。头儿也只有无奈的笑，聆听了Y副院长一会儿。 9：30AM。谢天谢地。终于核对完全部医嘱，发上午口服药。重患者的输液针头再次出故障。同事们怕了他，偶只有再次的给患者拨针重新穿刺，再次的请求患者配合治疗。 10AM。去药房取药，同时去供应室取回无菌物品，顺便去饭堂瞧一下饭菜准备得如何。 10：30AM。病人开饭，查看患者们吃得如何，吃得少的得督促他们吃多点儿。无法自己吃的患者得喂食。再次TEL相关科室的主任给偶们的监控器换鼠标。（原鼠标老化了，如同偶般的老化） 11AM，督促患者们回房，锁好门。查看患者们是否带些有隐患的物品。重患者的输液针再次肿了，患者吃饭的时候不小心弄肿。依得赶紧重新穿刺好。 11：30AM，中班的同事来接班，窗外下着雨。撑了伞步行回家。 12——5PM，午饭，午休，躺床上看《伊人伊人》，不知道是否下雨，只知道天色朦胧，房内拉了厚厚的窗帘，透过窗隙的光有些暗。 5PM。起床，窗外雨停了，路面上的雨痕褪了去，小家伙回来了，嚷嚷着要吃水果，风驰电掣的出去买了一大堆水果回来。 5：30PM——忙碌琐碎，晚饭，散步，敲打文字。 11：10PM——明天8AM，上班。 一天的时光便是这么过来的。 罗唆而琐碎吧，说不定某天，一不小心便成了小说的素材。 我于是对着屏幕，嘿嘿的笑。 轻轻凝视，读懂了那份无言的关切。 时光的隧道中，你和我，并不遥远。 也许，你能看到这些文字，也许不能；也许，看到这些文字的时候，你能明白是我，也许不能。 其实，都无所谓。 所谓的文字，不过是一种习惯的敲打。不过是在现实的繁重之外，另外的一种可以无所顾忌随心所欲的诉说渠道。 仅此而已。 而你和我，也不过是，仅此而已，仅仅，是在喧闹的人海中，一份无言的关切。在世俗的红尘中，一份不沾染任何尘埃的关爱。 我轻轻的感动，轻轻转身。 夜，没有尽头。 2006-5-23-22:10 下夜班，发送了文字得准备上班了。 俗世的人海，喧闹的瞬间。 淡淡的记录，淡淡的敲打。 16、凝伫，既往尽成空，暂遇何曾住 终于看完了梁晓声的《伊人伊人》，一直以为，如偶一般的70年代生人才是迷惘和不知所措的一代，未曾想到，伊人中描写的60年代生人远远比偶门要迷惘和不知所措得多——在爱情和婚姻及金钱之中游移不定，不知道自己要的是什么。待明白时，却人事非非，内心里却陷入了更深更大的迷惘。乔乔死了，乔祺和秦岑的“身影走在路灯的光辉里，走在奇异的雪花里，顷刻也镀了层银似的，也亮晶晶的了。但是他们还是没有拦住一辆出租车，只有继续走着、走着；也不知走到什么地方才能共同坐入一辆出租车里，或分手……”这样的结局让人迷惘无比，内心里是无比的忧伤。 彼时天色微明，天空有一点一点的白，夜即将过去，但是我却无法快乐起来。伊人中忧伤的结尾占据着我的心灵。我去病房转了圈：大部分患者依安然入睡；观察室的重症患者又安然的度过了这个晚上：依在吸氧，呼吸平顺，睡眠姿势很是放松。我应该庆幸又安然无恙的度过了一个夜班。其时天空下了一夜的雨停了，地面依然是湿露露的雨痕。 但是我无法快乐，内心里的忧伤和迷惘挥之不去。于是打开大门，微明的天空下空气清新，此时的空气，还没有经过白天渲染的混浊，花草们都在静静的夜里静静的睡了、静静的生长。 我只得左右甩一甩头，甩去心中的那些忧伤。然后，我微微的转身，微微的笑，忙碌于俗世的尘埃。是的，心灵深处的我深深忧伤而迷惘中，为乔乔的死，乔祺和秦岑的迷惘和不知所措。但是我无法忧伤，在现实忙碌的尘埃里，甚至，我来不及忧伤和迷惘，很快得沉浸于现实的纷繁琐碎忙碌中。 于是在想着，找一个空闲的时光，再细细的阅读《伊人伊人》。 是夜，友人TEL我，说着说着，突然的问：“萍儿，你喜欢你的工作吗？” “我喜欢我的工作吗？现在还是以前？坦白的说，以前是有些喜欢的，刚工作的时候。但是工作的时间越来越长，越来越觉得生命的负累，越来越觉得沉重。现在的我绝对绝对谈不上对工作的喜欢了，现在，工作于我，只是为了生活而已。”我叹息着，是的，时间冲淡了最初工作的欢欣，而当初的选择可以说是无可奈何。对现实的无可奈何。 人都以为人可以战胜自然，战胜一切，其实许多时候，人的力量非常非常的渺小。 “你呢？”我问对方。 “我？”友人有些迟疑着回答“现在的我，和你一样，工作着是为了生活。工作的时间越来越长，当初的新鲜感过去，便觉得工作的枯燥无味了。但是要转换职业，却又是如此的艰难。” “这就是生活吧。许多时候，人只能向现实或者说向生活低头。”我笑，内心里叹息着无奈着感慨着。 “你幸福吗？”友人问。 “幸福是什么东西？”我轻轻的笑。 “幸福是东西吗？” “幸福不是东西那又是什么？” “幸福是一种感觉，一种心灵深处滋生的情绪。” “你现在听到我的声音，你感觉幸福，对吗？”我笑，轻轻。 “是的，你我之间，虽然相隔遥远，但是通过电话，我便可听到你的声音，我当然觉得幸福。”友人在电话中笑，带着幸福的语气。“这就是幸福。” 我在线的彼端，无声的笑。话题被我转换了方向，直到挂了电话，我始终没有回答友人的“你幸福吗？”这个问题。 许多时候别人说：你真幸福，什么都不用操心。我便微微的笑，装出一副幸福的模样。其实内心的自己，不知道自己是否幸福，不知道自己想要的幸福是什么。内心的自己，非常迷惘。 我幸福吗？我轻轻的问自己，我想了许久，终究无法回答。 我在夜色中，微微的笑。总会在某些时刻，想起或远或近的某个朋友，也或，或远或近的某个兄长或者朋友想起了我。 俗世的尘埃之外，我们如此牵挂。内心里，有微微的感动，有微微的暖。 天空里有微微的阴霰，天空吹着微微的风，那光亮，也是好不刺眼的，不似阳光明媚时候耀眼的光。 冲了一盏茶，淡淡的斜靠阳台、倚着轻风，一口一口的喝尽，茶有些微微的苦，喝尽之后，是微微的香，带着岁月和阳光的气息，淡淡。 时光缓缓也或快速的消逝，在日复一日的生活中，在日复一日的快乐或者哀伤中，没有多一秒、也没有少一秒。 2006-5-25-11am 许久没有在上午的时光敲打文字了，因为生活，也许，还因为心绪。 昨夜班，今得以休息，晨起至今，都是有些微暗的天空，没有雨，有些轻风吹拂。空气里缠绕着一些氲氤的气息。 窗外鸟语花香，三三两两的燕子飞来飞去的吱喳着。 天空渐渐的光亮起来…… 17、鹊起惊红雨，潮生涨碧澜 看完了梁晓声的《伊人伊人》，我开始看王朔的《看上去很美》，《看上去很美》也仅仅是看上去很美而已，内容可以说是琐碎沉长。看得我有些晕晕欲睡的感觉。不象《伊人伊人》那样，可以吸引着我不由自主的看下去。 也许，风格不同，王梁的文字给人的感觉竟完全不同；也许，可以说是完全不在一个层次。 间断着看了几天《看上去很美》，还是只看了前面三分之一。 也许，以后无论媒体怎么起哄，再也不会买王作家的文字阅读了。昨晚雷雨，于是不敢开计算机，于是整晚的在床上，不停的变换着自己认为舒服的姿势，看《看上去很美》。 窗外雷雨不断，《看上去很美》却看得我越来越昏昏欲睡。 这书当然也有那么一个很大的好处：适合催眠。 难怪某天和人说起《看上去很美》对方笑：也只是看上去很美，并不值得仔细阅读，仅此而已。 发觉一个人文字的风格是难于改变的，特别是一个作家，特别是一个出名的作家，特别是一个媒体大肆渲染的作家。 几天前入院的患者Z在午后看我们忙碌完了病房的工作，坐在办公室开始写病历的时候，他敲办公室的门，一定要进来办公室：“和你们说几句话，很快的，耽误不了你们多少时间。”Z站在门前，解释着说，很坚持。 无奈的笑着让Z进来，请Z坐下，问他有什么事？ “我从2X号进来到现在，Y医生和L护长还有你们俩（当时的办公室除了偶还有另一和偶同班的同事Q）一直信任和鼓励我，要不是你们，也许我的精神早就垮了。是你们的鼓励让我一直坚持。Y医生和L护长我都知道她们的姓，但是你们俩，对我那么好，我竟连你们的姓名都不知道。麻烦你们告诉我你们的姓名好吗？” 其实之前查房的时候，Z患者已经要求过，要知道我的姓名，我笑笑：你对别人说戴眼镜的小护士就行了，谁都知道是我。 Z患者不肯：你告诉我嘛，我要知道你的名字，要不是你，我的精神早垮了。 同事Q告诉Z患者我们的姓名，其实Z患者迟早都会知道我的名字的，因为我是他的主管护士。 每次查房看见Z患者，我都会笑着告诉他：有什么事情请告诉我，我会在能力范围内尽力，但是超出能力范围外的，请你原谅我。 Z患者知道了Q和偶的姓名，满意的笑着返回他的病房。 Z患者退休几年，退休之前，是某中医院的院长，某中医院著名的中医师。 Z患者可能患了再生障碍性贫血，因没最后确定，于是只认为可能。 昨天的例行检查结果显示Z患者红细胞白细胞均严重减少。 Z患者不是很年轻，也说不上很年老。 看到化验结果的当儿，心无端的沉了一下。 Z患者目前为止很乐观，午后告诉我有些郁闷。我看了看阴雨绵绵的天地，便笑：其实我也郁闷。 Z患者令我非常意外，无法想象他那么坚持着进来办公室只是为了要知道偶们的名字。 看到Z患者知道偶们名字后担心打扰偶们工作时快速离开后满意的笑令我感动。 我由此知道：只消那么一个小小的微笑小小的信任小小的鼓励，竟能让他人燃起生的希望。竟能让他人感到：世上还有人能如此的信任他鼓励他，这世界还有些温暖存在。 Q说起那些消逝的时光流逝的往事，我笑笑：此情可待成追忆，只是当然已惘然。惘然的只是当时年轻的心灵。时光流淌的岁月中说起，一笑而过好了。 雨下来几天了吧，几天来都是烟雨朦朦的景象。雨夜中漫步，撑一柄大大的伞，雨滴在伞面，滴滴嗒嗒。 人躲在伞下，暗夜的光影迷离。 许多天以来，疲倦的感觉一直侵袭，挥之不去，无论我一天睡4小时或者10小时，那种疲惫不堪的感觉一直存在。 于是庸懒着，于是生活着。 于是，时光在这样的光阴里，流淌着。 2006-5-27-22:50 值班，忙碌不堪。 凝聚成今世的一滴眼泪，终究无法滴落，就那样凝伫于眼角。 18、竹风榈雨寒窗滴 于是急急的转身，融入苍茫的天地，驰骋而去。天是湿的，地是湿的，空气中风急雨骤。天气预报挂上了红色暴雨预警信号。 婆婆婉劝女儿：点点，等天气晴朗了再吃饺子不行吗？那么大的风雨，可能桥都会被水浸了，你妈妈怎么过桥？ N久以来，点点总是闹着要自己动手做饺子吃，自半个月前邻居做了一次送给她吃以后，更是天天闹着要自己动手做饺子。当然，她要动手做饺子肯定得周末我白天不用上班的时候，否则她无法参与，我若上白天班了没空出去购买原料。昨天下班后小家伙便开始闹着今天要自己动手做饺子，她撒娇的做法让人只有答应她的要求：“好妈咪，明天你白天不用上班出去买回面粉或者饺子皮来自己做饺子吃啦，好妈咪，求求你啦，我好想好想自己动手做饺子哦，我好想好想吃自己做的饺子哦。” 于是答应她：只要今天不下大暴雨肯定出去买原料回来做饺子。 可一早起来，我有些蒙了：天地间雨茫茫的一片，天空正在下着大雨，并且没有停的意思。昨晚约有车的邻居一起出去的，可邻居看到那么大的雨，已经开台打麻将了。 女儿一早起来便再次提醒：妈咪今天去买面粉或者饺子皮回来做饺子。 有些无奈：那么大的雨，邻居又打麻将了，怎么出去？ 小家伙倒是善解人意：妈咪你等雨小一些再去吧。 于是忙碌琐碎。 等我吃了早餐拖了地在阳台喝了N杯茶，时间快10点了，雨还是没有一丁半点要停歇或者小一点儿的意思。 于是决定冒雨出去，只为了兑现给女儿的承诺。 婆婆很是担心：那么大的风雨，怎么出去啊？ 我穿了双人雨衣，挽起裤腿，换上一双不怕雨淋的凉鞋。“别担心，妈，要是桥那边实在被水浸了，我就返回来就是了。” 只是摩托车开了没一会儿，雨更大了，风很急，即使那么大的雨衣，还是无法全部遮挡雨水的侵袭，风夹着雨，很快的将一边的衣服淋湿了。地面上满是雨水流淌着，一洼一洼的到处是水。稍低洼一点儿的地面积聚了一大滩又一大滩的雨水，车辆行驶过去，即使速度放慢，还是会溅起很高的雨浪。 一边的衣服湿透了，风一吹，便感觉有些冷。一边放慢了车速，心里便有了些悲壮的感觉。 桥没有被水浸，只是桥底下河水上涨了不少，水都是黄色的，流淌着安静着喧闹着。 大概因为太大的雨，路上行人很少，车辆也不多。在暴雨中驰骋的感觉很是特别，有些悲壮，有些快意。 去到市场购买饺子皮等做饺子的原料，回来时衣服和头发几乎都是雨水。 小家伙知道原料已经买齐回来，欢呼雀跃。告诉她让她帮奶奶一起做饺，因全身湿透，我得洗澡洗头发后才能帮忙。 婆婆担心着：快去洗澡洗头发吧，看你全身都湿了。 小家伙大概也有些担心，在我洗澡的当儿上来瞧，亲热的唤：妈咪…… 我探出头问：什么事？妈咪还没洗好澡。 “你没事吧？没事我下去帮忙做饺子了。”小家伙的表情写着担心，仿佛她犯错一般。 “没事，你去吧。” “哦，那我下去了。”看我没什么事，仿佛得到特赦一般，开心的下去了。 等我洗好下去，小家伙问我：66XXXXX的号码是不是娘娘的，我让娘娘过来帮忙做饺子。 点点口中的娘娘便是半月前做了饺子请她吃的邻居，她做饺子的手艺不错。 我已经N年没有自己动手做过饺子，将程序忘得差不多了。 邻居不一会儿便过来了，在邻居的指点下，小家伙很快的掌握了做饺子的要领，做得不错。 于是婆婆在一旁弄韭菜什么的，我弄好了饺子馅。看饺子捏得差不多了便往锅里放水烧开蒸熟饺子的。女儿和邻居忙着捏饺子。 这样的情形让我想起了小时候春节前全家人一起做油角的景象，和这样的景象很是相象。那时候父母也是请了邻居来帮忙。往外是一大堆人，做一整天的油角，边谈天说地边手忙脚乱的忙碌。 蒸熟了一些饺子后我便要大家吃了再继续做。 忙到正午1点半，终将馅做完了，女儿在嚷着：饺子真好吃，但是做得累S了。 还有一些饺子皮，都说不做了没馅了放着吧改天有空了再做。 婆婆张罗着给邻居送去一些，只是因为偶们平日都没做饺子吃的习惯，于是谁家做好了饺子都会给孩子们送去一些。 因为住房是单位的，邻居都是多年的同事，也是相处了十几年的邻居。 于是彼此熟悉，甚至生活习惯。 小家伙邀来邻居的俩小女孩一起吃饺子，孩子们吃得很是开心。 晨起忙到午间一点多，终于感觉疲惫不堪，于是忙碌完了便午休。 很快的便睡着了，中间热醒了一次，也许被某个梦境惊醒了，只是那么一个转身，又继续睡去。 再睁开眼睛，已是傍晚5点了。我躺在床上，努力的想着现在是白天还是黑夜，是上午还是下午？想了一会，终想起来该是傍晚了。开了手机看了一下时间，于是起来了。 走出阳台看看，雨已经停了，地面上有的雨痕，已风干了，露出干净的路面来。 淡淡的望天，天空是那种雨后的晃白和间蓝，但是也不乏灰灰的颜色。远山的棱角很是朦胧。 因你，让生活多了思念多了期盼多了美丽；因你，让我一直来的遗憾得以补偿；因你，无数次的内心感动。 夜幕降临之时，雨又下了，开始是一点一滴的细细的雨飘然而下，只是雨渐渐的大了。令夜色中漫步的我们即使撑了伞还是容易被雨滴溅湿裤腿。于是一起散步的邻居各自散去。 感激上苍让我与你相遇，不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界。 2006-5-28-22:30 下夜班。 许多风雨，只能真实面对；许多坎坷，惟有独自走过。夜又深了，一天又快过去了。 19、榴心空垒舞裙红，艾枝应压愁鬟乱 雨还在下着，没有停歇的意思，只是今天的雨相对前几天而言小了许多。但还是雨声不断，密密麻麻细细柔柔轻轻约约的从天空或飘然而下或急急降落。 淅淅沥沥的雨下个不停，开着摩托车独自行走在雨中，风迎面而来，5月的天空，竟让我有了冷冷的感觉。雨珠一滴滴从头盔悄悄滚落，渐渐蔓延。独自行走在雨中，路旁的风景一闪而过，承受着一份不属于初夏的清冷。 明天是端午了，只是许多天以来的降雨令温度下降了许多，五月的天空竟少了4月的郁热。摩托车开得稍快一些，风从耳旁飞过，便觉得冷意蔓延全身。原本收起来的长袖衣服又翻找出来。 这样的雨，这样清凉的气候，恍惚如早春或者暮秋的感觉。记忆中的夏天，从来都是炎热的，而且，南方的夏天总是来得很早。一般4月底开始，气候便开始热了。 只是若雨季来临，纵使是炎夏，温度也会下降一些的。只是这样的气候这样的烟雨朦朦的景象，令人没有了夏天的感觉。 终于看完了《看上去很美》，其实客观的说，通篇对小孩的心理描写还是很到位的，也具有时代气息。偶尔有一两处精彩的地方，也能令我笑出声来。 只是更客观的说，通篇的文字啰唆沉长。很多字眼太通俗甚至可以说不文明。而且，通篇的文字带着一种京腔的优越感。 ——这仅仅是我自己读后的一点感觉。 还有一点感觉：自序要比内文精彩一些。 看完了《看上去很美》，我开始看此次购买的最后一本没有读的书董桥的《文字是肉做的》看了几篇，这是本知识性很强的书。这样的一本书，适合静下心来，慢慢的阅读，于是阅读的速度可以说是相当的慢。 当然，这里说的速度是和看《看上去很美》《伊人伊人》等小说比较。 《文字是肉做的》毕竟不是小说。而是词汇的一些述说。“词汇是语言的建筑材料，社会不断演进，语言不断发展，词汇因此也处于经常变动的状态之中；新词诞生，旧词消失，甚或旧词另生新意。眼看词汇步步丰富，步步充实，自然可喜；反之，一见词汇扭曲，变得累赘，难免忧心。/语言文字与时并进，新词汇、新句法反映新事物、新情景，只要自成合理的新意，当可丰富语文的内涵。语言文字是文化的载体，承载文化之余，往往也倾覆文化，文化认识的深浅雅俗，决定语文境界之高下清浊。确实如此。/语言太甜会失真、虚假。沉郁的悲情比淡淡的哀愁耐人寻味；哀愁而淡淡不如火辣的愤怒。哲学写得浅浅的很难算是哲理；浅浅的文笔露出发人深思的这里才好。”当初吸引我购买此书的，正是因为图书目录上这些介绍此书的文字。现在，这些文字印在《文字是肉做的》封底上，注明“董桥”所述。 其实，许多东西都如这段话一般，过尤不及。恰当也许是最好的。 包括文字、感情、许多的场景。 时、地、人都恰恰好的时候，也许也成就一些美好的事情。 有空的时候，该细细的再读一遍《伊人伊人》。也许，《伊人伊人》给我是一种恰恰好的感觉，《看上去很美》便有些太过了些。 可以趁着这段暂时不用考试的时间，阅读一些自己喜欢的书籍。 收到一些信息，祝福端午节快乐，是哦，明天又是端午了。时间过得可真快。看了看日期，5月又快过去了。 夜就那样深了，时光，便是这样淡淡或者匆忙的时候，流淌而去。 2006-5-30-22:30 原本上班的我因为前段时间帮同事上班，于是同事在今天帮偶上班，于是得以有空出去美容。 许多时候，想念是一种习惯，安静的喝茶，安静的听那熟悉的旋律，那些思念，便从心灵深处，蔓延而来。 整理后记：五月就那样过去了，随风消逝，那些或记录或消逝的片断，在每一天的时光中，流淌着。 萍儿整理于2006-6-2-11：30AM ※※※※※※ 
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回复:少游哥哥好：） 文字于我，乃释放现实压力的另一种途径 记录的，不过一些瞬间的片断 也或 瞬间的思绪 仅此而已 ※※※※※※
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