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翻开随身携带的记事本
写着许多事都是关于你 你讨厌被冷落 习惯被守候 寂寞才找我 我看见自已写下的心情 把自已放在卑微的后头 等你等太久 想你泪会流 而幸福快乐是什么 爱的痛了 痛的哭了 哭了累了 日记本里页页执着 记载着你的好 像上瘾的毒药它反覆骗着我 爱的痛了 痛的哭了 矛盾心里总是强求 劝自已要放手 闭上眼睛让你走 烧掉日记重新来过 <<记事本>>字字句句敲击着我的心.失去了,我终于失去了.我让自已彻底失去了他.痛划过指尖,泪不住住下流...昨天我终于得到了他也彻底的失去了他.二十年的情感告白也是这段情感的落幕,也是我失去他的时候.这是我早准备好的.但我还是无法接受.那份心痛让我无眠到天明. 十一岁见他第一眼见他就有了心动的感觉,我想如果我的文字再不好,也能恰如其分的解释一见钟情的含义.那是深刻的一眼,从此再也没法逃开.他是灼眼的,在学校里是同学观注议论的对象.而我只是悄悄在一旁用心感受着他的一切.他的笑就是我的开心,他的怒就是我的紧张.情书纸条随时会发生在我们这些学生身上,但我的执着与伪装的淡漠蒙闭了他的双眼.他看不到我那深深的眷恋，反而自然天成的同学友谊很深,感情很和谐。嬉笑打闹的日子在岁月中流失,对他的感情也在日复一日的加深.同学三年他离开学校走进部队,这是对我最大的折磨.我在思念中煎熬.除了应付学习我有的就是一副空洞的灵魂，所有的知觉都在想念中漫过.他偶尔回家探亲的日子却总会来找我，虽然我也怀疑他找我的动机：是因为寂寞。但我也从来不曾幻想期望会有感情的发展，我小心翼翼的珍惜着与他独处的日子，珍惜着每分每秒。 他复员的日子也是我离开家乡参加工作的日子.于是我又在思念中熬.单调的工作生活让我倍加想他，厚厚的日记本里写满了他的名字。有时想他想得心痛，泪会止不住的流。一年后他也来到这同一城市呼吸了.除了高兴我却是选择了逃避。知道自已得不到，所以也害怕去接触，害怕自已会被伤害，害怕自已太痛，害怕太深的伤口会无法愈合。 经常翻着日记，一边写一边回忆，日记本里全是写的他的好，相处的快乐。回忆以前的日子，一直以来我是把自已放在卑微的后头，所以我们有的都是快乐的记忆。我似乎一直都在等什么，但又觉得等得太久太久而且是那么的不值。我知道我不会是他的选择，我也不会轻易去表白，我害怕表白后连朋友都不能做。身心疲惫的我总是在绝望中劝自已要放手，放手这一段连自已都认为不可能发展出来的感情。 九年过去后,我选择了自已的老公.那份深情埋在了心底.婚礼的请柬在手中辗转,用尽最后的勇气送到他手里.但他却没来参加.这是我意料中的.我带着所有的疑惑过着我的生活.从此我们也断了所有的联系.以为幸福的生活让我淡漠了这份感情.但偶尔思绪里不经意的会流过他的影子.所有的疑惑变成了一种不甘心. 三年后我找到了也是已婚的他.也见到了他的妻子。而他把惊讶瞬间变成了逃避.只是留下我的手机号码.几分钟的见面后我一个人走在街上,想让自已被那些五光十色的橱窗美景来吸引,但心底的那份涟漪却使终让我平静不下来.我对自已说见面也不过如此而已,彼此都有归属,今天的结果是我想要的，我要的就是彻底的心死。 我没有期待过他会打电话给我.脑海里只有一个意念我们这是这最后的一次见面.他的手机号我都没有存下来.但没过多久我却接到了他的电话。我很吃惊但心底却无法拒绝。这么多年我一直在逃避，而现在我更无法坦然去面对。于是我拉上另外的同学作陪来到酒吧喝酒。知道我心思的同学可能是在酒精的作用下，明里暗里说着他当年风光，那种被人追捧的夸张，自然也逃不过对我的打击.他只是望着我笑，我还是逃，逃开那种暧昧的眼光，避开他直接的问话，我只能说大家都喝高了。那天以后，我们断断续续保持联系。也许我们都在猜对方的心思，我们都有着各自的迷惑。 一年后我们的再次相约，感觉上便有了些异样。咖啡厅里含影的气氛让我们看不透对方的心意，只有海阔天空的闲聊。我从没想过他会主动触及我对他的感情。但他终于开口了，他委婉的说知道我喜欢他，他想问的是我会喜欢他什么，我是这么好的一个人，为什么会喜欢曾经那么调皮捣蛋的他。也许这就是他心中的疑惑触及的目的，也许这也是一年多来最后的孤注一掷。可是这么突然的情况下我却不知道怎样去回答。十八年的感情不是一两句就能表达清楚的，我含糊其词的回答，“你说呢”。终于挑明了，可是当他说到曾经的后悔时，我没有如释重负的感觉，反而更感委屈。付出那么多年不应该是他在找答案，应该是我。我又逃避了，逃避了他所有的问题。分手后我恍惚的过了三天。这三天里我下了决心不再逃了，下次见面我会把心底的疑惑和自已的那份痴情坦白出来，我不想再藏了，一次次的想忘记，却总也忘不了。想让自已心死可能也就是让他明白后的轻松吧。 第四天我又接到了他的电话。还是上次的那家茶馆，我条理清楚的告白了一切。也许我的痴情是他意料之外的。他曾经害怕伤害到我。年轻时那种贪玩任性不可能给我一份安定的感情。我终于得到了我的答案，其实答案我一直都有，只是无法面对而已，而且想亲自从他口中得到。可是得到了我的心还是痛，痛得我更想逃。也许就如我以前想的，坦白的那刻也是感情落幕的时候。回家的路上我把他手机号码消除了。说不会再和他见面。希望他把我的手机号也清除。在争持中，我们情不自禁的吻了对方。这迟来的爱意让我们更为痛苦。事到如今，更没有见面的勇气了。埋藏了近二十年的心思被揭开后是那么的脆弱不堪。再见面怕谁也承受不了，以前是我一个人痛苦，现在让两个人伤心，所有的目的也好，感情好都得落幕了。 分手后收到他的信息，他说他难受心痛。也许他不知道现在的我比前更难受更心痛。最后的这一步是自已在伤害自已，只有伤了自已才能爬出来。我拒绝了回信，把所有的美好伤痛一齐埋藏，深深的埋藏........爱的痛了，痛得哭了，哭得累了，劝自已要放手，闭上眼让你走，烧掉日记重新来过....... |
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回复:爱也会伤人的 唉,该放还是的放,痛了,哭了,慢慢的时间会治疗的. ※※※※※※ 
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