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结尽丁香，瘦如杨柳（06年4月文思）
说明:萍儿原创,瞬间点滴心绪的记录合成,转贴请注明,非常感谢。 五月阳光明媚的一天，天空很蓝，阳光很是明媚温柔，因为这二天有冷空气降临，温度瞬间下降了许多，于是阳光显得妩媚无比，轻轻的北风吹着，初夏里一个难得天高云淡风清气爽的日子。 四月的时光遥远了又遥远而去，我自在五月的微风里，回首四月的文字，晗首微笑。 1、应自栖香正稳，便忘了天涯芳信 我看了看日期，撕去了三月的日子，四月就那样带着郁郁温暖的气息，带着温润潮湿的空气，带着有些灰蒙蒙的天空来了。 门前的小燕吱喳依旧，起来发觉小燕衔来的树枝和泥土又多了些，看来这窝燕子已决定了在我阳台的一偶安营扎寨。原本洁净的阳台地板上落了些泥土和枯枝。我捡拾起那些我眼中的垃圾燕子辛苦衔来却掉落地板的泥土和枯枝，丢弃于垃圾桶中。 每天的清醒需要一盏茶，茶不必太浓，不必用太贵重的茶叶，也不必用太经典的冲泡程序。 只是每天起来的时候，我需要喝一壶茶，唤醒沉睡了一夜的思绪，以及唤醒尚有些混浊的思想。 偶尔，在不用赶着上班的时光，会在那样一盏茶的时光里，自己和自己对话，仰望天空的颜色：灰暗或者湛蓝，也或鉴于灰暗和湛蓝之间；看天空中飞翔的小鸟，瞬间身影不再；看远山如黛，朦胧着身影；看四周的树木枯去或者蓬勃的成长；看庭院中花开花落，花落花开…… 目光不经意的略过枣树枝头，嫩嫩的绿挂满了原本光秃秃的枝丫，显示出生命蓬勃的活力来。更奇怪的是树叶竟在舞蹈，看了看四周，天空中空气沉闷，没有风。心中有了无数的疑团，无风的树叶竟在舞蹈？稍倾听到鸟鸣，稍倾看到两只羽毛的颜色也是青绿青绿的小鸟，从枝叶间飞出来。心里竟有了惊奇，这是两只什么鸟儿？竟有着粉绿的羽毛？小巧的身姿？ 许久以来，门前的天空中除了飞翔的燕们，很少见到其它的鸟类。 看着粉绿的身影渐飞渐远，眼睛里竟有了无数的迷朦。 忙碌完琐碎，还要一个小时才到上班的时间，于是打开计算机，懒懒的游荡，如一个孤独的灵魂，四处飘浮。 一相交多年的友人，发送着节日快乐的祝福“有一把伞撑了很久，雨停了还不肯收。有一束花闻了许久枯萎了也不肯丢。有一种友情希望到永久……即使青丝变白发，也能心底深深保留……想你啦，小妹！” 心细细柔柔的感动，许多年以来，这份祝福和叮咛一直陪伴；许多年以来，这份友情一直细细密密的缠绕心头。 那些岁月经年，那些流淌了又流淌的时光，那些俗世的尘土中沧海桑田了的时光。 想你了，在春天潮湿温润的空气里，思念如此刻流淌的空气，温柔和潮湿。想你了，想你了，在这春暖花开的时光里，柳枝已经发芽，沉睡了一冬的植物们蓬勃的成长；想你了，窗前的小燕已盘旋了多日，流云去了来来去…… 思念在这样氲氤的气息里，渐渐缠绕成如茶一般袅袅的心绪。沏一壶茶，茶叶在壶中慢舒慢展，渐沉渐浮，滋滋的水声翻滚润妍。几分甘甜，几丝清苦跃然心上，忍不住双润瞳眸，有什么在心里渐渐滋生着，如茶一般。于是时光里总是喜欢喝茶，淡淡的，偶尔也冲一壶浓浓的茶，散发着苦涩的滋味。 思念如茶，轻悠而深远，沧海桑田的岁月里，思念已经沉淀，如时光中一杯淡淡的清茶，散发出悠悠的岁月的香，于是让自己静静倚栏而立，慢慢的一口一口的喝去。 偶得闲暇的时光，就这样在一盏淡淡的茶香中渡过，独自一人的时光，沏上一杯香茗，在飘散的茶香中，思念与茶的香氛。在心灵深处的思绪里一点一滴的弥漫着。 喜欢这样的时光：独自品着茶香，无人干扰的时光，忘却滚滚红尘的喧闹琐碎，静静的喝一盏茶，静静的看天看云看四周风起风落，静静的思念…… 说一些话题，多了沉重少了轻松；多了无奈少了喜悦；偏是争议许久却毫无结果的话题。 心底里，是那无奈的感慨。 淡淡的蔓延岁月，淡淡的越过时光彼岸。 时光的穿隙里，那一缕茶烟，带着淡淡的岁月的香，写着我的思念。 俗世的红尘里，又该去了…… 2006-4-1-16：00 只是有一点想你，在心灵深处，淡若岁月的茶烟，袅袅地散发着时光彼岸的香。 只是有一点想你，在某个风吹过鸟鸣过茶袅袅的瞬间，心灵深处的思念一点一滴的涌现。 只是有一点想你，想时光流淌的岁月中那些点点滴滴的小事，想那些叮咛那些祝福，想那些温暖那些惦念。 中午班。天空阴霰漫天，燕儿呢喃依旧。 2、小风疏雨萧萧地 再上来时，世间已换了日月，沧海桑田流淌。 忘记了天阴霰了多少时光，只记得一整天都在下雨，雾朦朦的空间，灰蒙蒙的天空。 不记得自己沉睡了多少了天，只知道6日晚始发热7日上午回来后开始昏睡、周身疲倦无力，睡了醒醒了睡，吃一大把的药，一天三次。 2号去父母家，未曾想到会遭遇一场发热，6日晚开始发热，父母的反复叮嘱下当晚让弟弟陪我去附近的诊所，其实弟弟和我没去诊所，只去了楼下的一家药店，买了些退热抗感冒药吃了，7日发觉依然发热并且咽疼，于是不顾父母和弟弟的极力反对，坚持返回。回来后开始昏昏然躺于床上，睡了醒醒了睡，每次三次吃一大把药。 收到N信息，大意均是：“萍儿，好久不见了，你好吗？想你了……” 想你了，就那样在心底的某个角度，轻轻柔柔的想你，在夜色温柔的时光；想你了，就那样在袅袅娜娜如烟如雾的气息里，轻轻的将你想起；想你了，却不去打扰你。 就那样将你想起，在心灵深处的某个角落；就那样将你想你，在时光流淌沧海桑田的岁月中。 不断冒汗，大概是发热加上药物的副作用，于是出去散步的时候，便有些堕入云里雾里的感觉，脚步飘浮。 头有些疼痛，大概是睡的时间太久了。 精神恢复了些，嗓子依然疼痛无比。 总的来说，情况在一天天的好转。 无论是否康复，明天都得如常的上班了。 平日若谁说感冒了总是叮咛对方：多喝水，吃清淡饮食，多休息。现在轮到了别人来叮咛我：多喝水，注意休息，吃清淡饮食。吃些药。 许久没有遭遇这样的症状，于是觉得辛苦无比，发热弄得整个人虚虚的，咽疼得无法说话。 对友人说：精神好一些会上来。 无论如何，今晚该上来了，即使只是告诉一声平安生活的消息。 上来一一的打开要去的论坛，发觉有些论坛兴旺依旧，有些论坛竟然杂草丛生，荒芜无比，多日未来，竟连许多垃圾贴也无人删除。心中有了些凄凄的感觉。 这便是流水的岁月吧。 很累，身上不停的冒汗，再吃一片白加黑的黑片，发了贴该休息了。虽然睡眠太多导致头有些疼痛，但是周身的倦怠无力令我无法再坚持。 想你了，知道吗？ 2006-4-9-21:20 休假中，明天得上班了。最美的鲜花送给你，最真的友情留给你，最诚挚的祝福给你。 3、尽日东风吹绿树 “不知道那天的风是向什么方向吹/我只记得我的笑容在风中慢慢枯萎/不知道那天的云是不是为我们心碎/我只望见渐渐远去的你 把手挥呀挥/今天的我和你记忆中的我一样妩媚/只是已经习惯一个人在夜里喝咖啡/当天边的思念化作盈盈闪烁的泪光/你会不会走进我梦里抚慰我的伤悲/漫漫的旅程要圆多少梦才不会后悔/真心相爱的人为什么不能长久相随/飘泊在远方的你怎能体会这种滋味/也许你早已经忘了把背影留给了谁/悠悠岁月的风尘带走了最初的浪漫/花开的季节再也见不到你送给我玫瑰/伤心的往事在夕阳中来来回回地飞/我倚着黄昏淡淡地想你/淡淡地流泪”熟悉的版面，兄长送我一首歌《淡淡地想你淡淡地流泪》。 “有没有好些？好好保重自己的身体，好吗？很是挂念你。” “已好些了，谢谢你，一样的牵挂着你。” 我没有很想你，只是淡淡的想你，在时光流淌的岁月中，淡淡的藏在心里；我没有很想你，只是淡淡的想你，淡淡的忘不了你，岁月经年，无数的牵挂你。 我倚着袅袅茶烟，淡淡的想你，如雾如烟缭绕的茶香中，淡淡的想你的声音，淡淡的想你的问候。 我倚着淡淡夕阳，看天边的暮色一层又一层的侵袭而来，我没有流泪，我只是淡淡的想你。 暮春时光，阳光淡淡的缠绕，风轻轻柔柔的吹送，暮春时光，温度并不低，空气中充斥着一种缠绵和郁郁不清的气息。也许，这就是暮春的空气吧。天空没有很明朗的蓝或白，只是那种如雾如烟迷朦不清的颜色。 没有雨，淡淡阳光映照，柔柔清风缠绕，几只春燕在这样的天空下盘旋低鸣或高声歌唱。 振作精神上班去，却怎样了掩饰不了尚未康复的躯体，不停的咳嗽。同事建议我输液治疗，也许可以快些好转，其实在此之前家人已多次询问我是否输液，心想着吃点药已好转也就不必输液了，何况自己的抵抗力虽然不是很强，但也不是非常的弱。去到办公室才得知尚有另两位同事也和我一样的症状，其中之一的同事在门诊输液。 N医生同事帮忙看过，告知乃扁桃腺炎，嘱咐吃点抗菌素之类的药物即可，告诉同事我在服用着的药，同事答继续服用那些药物就是了。 休假了几天，新进了不少病人，也出院了不少病人。来来往往，这就是岁月和时光吧。 忙忙碌碌，白天的时光便过去了。 依然吃一大把的药，一天三次，大部分是中成药，我比较抵制吃抗菌素药，乃抗菌素对胃的副作用太大。其实许多中成药有抗炎的作用，完全可以替代西药中的抗菌素类。 但是无论何种药，最明显的副作用依然是胃肠道的症状。只是中成药远比西药中的抗菌素类要小得多罢了。 前晚邻居看我咽疼得无法说话，好心的建议我用青洋桃（未成熟的洋桃）洗干净切成细片，用盐淹浸后吃，并当即从她家的洋桃树上摘下不少给我。 今天还含服了一天的西瓜霜片。 不知道是药物的作用还是盐洋桃的作用，今天的感觉比前几天好多了。起码精神好了许多，不再发热，可以支持着去应付忙碌的工作。咽疼也减轻了一些。 晚间漫步夜色，抬头惊觉得夜空中月色清明，半弯月儿温温柔柔的映照，树影斑斓，人影斑斓。梦影何处？ 多年又多年之后，我们是否会将他乡亲作故乡？ 许多时候总是会缅怀，一些人，一些事，一些时光…… 思念在这样的夜，清晰的涌现。 只是淡淡的思念，如这淡淡的月光，如这柔柔的晚风。 2006-4-10-22:30 一些渐渐远去，一些渐渐走进；一些渐渐模糊，一些渐渐清晰。多年又多年之后，你是否还能在人群中，找出我的身影？多年又多年之后，你是否还能在沧海桑田流淌的时光中，认出岁月我已憔悴的容颜？ 白天班，很是忙碌。尚未康复的躯体，还是累了。 4、谁惜泥沙万点红 睁开眼睛的时候，感觉头有些疼痛，因中午才要上班，于是起得比较晚，头疼的原因可能如下：睡得太多，几天来服药的副作用，昨晚开冷气的结果…… 时不时地，会有头疼的感觉。 暮春时光，温度已有些高，让人感觉郁热。白天最高温度已到33度。 随手开了手机，开手机是起床前的第一个动作，睁开眼睛，要起来的时候，习惯性的，打开手机。 稍倾，即有音乐响起，是短信息的声音：“8种让你快乐的方法：1放下过去2少担心3简单生活4期望少5多付出6经常笑7找一个真正爱你的人8有一个象我这么牵挂你的朋友。”信息的最后，是一个笑脸的图案。 微笑，回复信息：“你好吗？我也牵挂着你。” 脑海中瞬间的涌现出一些让我感动和感觉幸福的瞬间： 2002年一个寒冷的冬日，父亲因突发脑疾住院。我站在家乡县医院空旷无人的草地上，四周是清冷的风，给远方的哥哥打电话，积聚了多日无人可诉的委屈瞬间涌现，泪汩汩而下。哥哥在电话的彼端安慰着我，告诉我该如何应对。远方的哥哥不是亲哥哥，在我心中，却有了胜似亲哥哥的感觉，那是上论坛以来第一个当成亲哥哥的远方兄长。许多年以来，我们一直彼此牵挂，互通音信。哥哥让我相信，只要付出真诚，人间自有真情和奇迹存在。 1998年某个寒冷的春日，听到剖腹而出的女儿第一声啼哭，泪瞬间涌现。 某个雷声轰隆暴雨倾盆的夜，友人用歌声和笑声陪着独自上夜班的我，帮我驱去内心的恐惧。 和同事出去聚会晚归的夜晚，家人总会给我留一盏灯光，让我不至于在黑黑的夜，迷失归途。 去年的某天带女儿出去玩，让女儿吃麦当劳的时候，女儿边吃边泪眼盈盈：妈咪真好，谢谢妈咪。那一刻我真的既心酸又感动。因为工作的忙碌和繁忙的学习，那些日子，好长时间没有带女儿出去玩了。 晨给我信息的兄长许久之前的某天说：萍儿，让我当你的哥哥，好吗？那是因为告诉兄长我没有亲哥哥，以至一直让我感觉遗憾。因此便有了N名不是亲哥哥胜似亲哥哥般的兄长。因为此，哥哥一直宠爱和牵挂着我这远方的妹妹。 也是02年的冬天，已经在家乡县医院住院多日的父亲在某个我独自看护他的夜晚突发高热，高热导致他胡言乱语，当时的我不顾当班护士的反对TEL来父亲的主管医生即当时那个科的科主任，经科主任处理后父亲终于在晨曦到来之前渐渐退热。临床陪护他的父亲的一大约大我10多岁的男人在帮我安置妥父亲，看着父亲安然入梦后万分感慨和钦佩的对我说：“你真坚强和大胆，要是换成我遇到自己的父亲如你父亲般的情况，早就六神无主了，那能做到你这样沉着冷静应对。若是换成别的女子，估计早就被刚才你父亲的病情吓哭了。”记得当时的我在谢过他之后笑笑：“哭解决不了任何问题。” 许多年以来，不管时光如何流淌，岁月如何变换，天气如何变化，夫君总是在我上下夜班的时刻担负起接送的任务。若遇他出差不在家，总会吩咐我和同事换班或者让他的朋友接送我。 某年出去旅游，我在深夜将友人的摩托车开得东歪西扭，横行于昆明城内，笑声荡漾了夜。 也是某年，友人站在圆通寺内等我，远远的挥手微笑。 某个夜晚，和姐妹一起促膝夜谈，谈人生谈生活谈美容谈时装，说到高兴处会心大笑，说到某些沧海桑田的时光一起感慨：毕竟，现在的我们，都算生活无忧，父母尚平安健康的生活着，我们也算幸福了。 …… 让我感动和幸福的瞬间，短暂的时光中无法一一敲出。 《钗头凤》——陆游 “红酥手，黄縢酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄。一怀愁绪，几年离索。错！错！错！ 春如旧，人空瘦，泪痕红浥鲛绡透。桃花落。闲池阁。山盟虽在，锦书难托。莫！莫！莫！” 当时光消逝岁月老去，我知道，还有那些瞬间，让容颜憔悴的我感动。 依在夜未深的时光漫步，四周是鹅黄的路灯，发着温柔明亮的光。风很大，吹得树枝风中乱舞。吹得云一片又一片的游动。 月亮出来了，一会儿在隐于云中，一会儿出来，于是行走着的路面出现一种奇怪的景象：月亮出来的瞬间，中间的路面光亮了些；月亮隐于云中的时候，那些光隐去，却出现了另外一种光，无从描述。这样的景象有些迷离的颜色。 月几乎是圆形的了，查看了日历，农历十四了，又到月圆时节。 三月的圆月，调皮的穿行，一会儿温柔的映照，一会儿藏起身影。看那圆月，如同被风吹拂般的行走。 许多时候，就那样独自漫步，独自看天、看天空中的云和月，也看四周的树木和花草。 转了许多圈，感觉已让风吹得神清气爽了，于是返回。 夜深了，窗外，有什么声音在春夜里鸣唱…… 2006-4-11-22：50 就那样被你感动，在日复一日的时光中。是你让我感觉幸福和快乐。 中班，忙碌得N身汗水。 还有些咳嗽，咽疼已减轻。相信我，很快会康复的。 5、淡淡相看，免恁牵系 还是咳嗽、咽疼得感觉已经减轻了，咳嗽也比昨日减轻了些，应该很快可以康复了。 可能因为发热了几天，体重竟降到了许多年以来的最低点，办公室有一柄体重秤，总是习惯了隔一段时间，便在体重秤上检测一下自己的体重。 继续吃药，一天三次，和昨日相比减少了药量。 健康的时候，是无法体会疾病缠身的那种无奈和痛苦的。平安健康的日子成了习惯，也以为时光就该那样过，一切来得理所当然的，殊不知也许某一刻突然改变，一切都不再。 应该是重感冒，在床上昏天黑地的躺了几天的难受无法用文字描述。偶出现呼吸急促、心跳加快，那种窒息的感觉也不是用简单的文字能描述出来的。 但是总算渐渐康复，总算走出那些晕头转向疲倦无力根本无法出去走动的时光。 其实在医生眼中，如我这般的症状，只是毫不起眼的小毛病，但是对于身染此疾的患者而言，却有着无法说出来的苦楚。周身疲乏无力，甚至疲倦得无力行走；咽疼得无法说话。一切都和平日那个健康的自己完全两样。这样的改变不是别人能体会到的辛苦。 晨曦7点一刻闹钟响起，随手按了闹钟，想着再过几分钟就起床，耽误不了上班的，却在瞬间即又入睡。7：40分，突然的睁开眼睛，于是匆匆的起床，急急的洗溯。而后匆匆的赶去接班，未曾想到自己竟是最早赶到办公室的。进去办公室穿好工作服，戴好工作帽，同事们才陆续到来。 班上依然忙碌而琐碎，一患者的家属上班没多久即打来电话找寻患者的主管医生，大概是要求医生帮忙复印病历邮寄过去什么的，不知怎么一言不合竟说要起诉该医生，将主管医生气得晕头转向：好心帮你办事，一句感谢的话没说，反倒说要告我，这是什么世道？ 其实该家属的要求实属无理。此同事一整天的因此事闷闷不乐，不停的在办公室唠叨解释，如祥林嫂般的反复诉说，说到影响了我们核对医嘱什么的，于是去关闭了医生办公室的门。其实若换一种心态，笑笑也便过去，何必为此一整天的心情郁闷？也或想想自己是否真的有什么做得不够的地方？譬如语言、态度，解释得家属是否能够理解？实在自己无法解决，可让家属找上一级部门寻求解决的方案，又何必生气？ 催款的时候，遇到N次家属不知情的情况，耐心的解释几句，家属明白也便会理解：原来如此，还好你解释清楚了，若你不解释我还真的不明白。某天一我N次催款的家属来探望住院的亲人，听到了我的声音认出我：原来你就是每次给我电话的那个温柔姑娘！还不断的对办公室的其他同事说：你们这儿的服务态度真好，特别是这位姑娘，每次给我电话，都非常温柔耐心。家属还不断的对我说谢谢，说得我不好意思起来。其实催款的时候，怀了不得已的念头，心下明白有些家属欠款也是迫不得已，并非存心欠债。于是遇到家属不明白的地方多询问几句，自己明白的也会解释清楚，若实在不属于自己职责范围无法弄明白，会抱歉的告诉家属需要到另外一个部门查询，然后告诉家属该部门的联系电话。以此怎样棘手的事情也可顺利解决。催了那么多款，自己都担心患者家属会对自己心怀抱怨。催款于我，毕竟是非常无奈的事。只是至今为止，我担心的情况暂未出现。反而收到无数的感谢。 也许，许多时候，许多看似棘手的问题，换一种方式方法，便可顺利解决。 已是四月了，最是人间四月天，天空时而烟雨朦胧，时而阳光和熙温暖缠绵，甚至让人感觉郁热，前几天还长衣长裤，这两天竟可以穿着短袖衣服了。南方的四月天，花开满树，新绿挂满枝丫，有些早绽的树叶，渐渐退却新绿，颜色渐渐的绿意明显了些。时已暮春，初夏的景象一点一滴的呈现开来。 想起了“林徽音”的《人间四月天》 “我说你是人间的四月天； 笑音点亮了四面风；轻灵 在春的光艳中交舞着变。 你是四月早天里的云烟， 黄昏吹着风的软，星子在 无意中闪，细雨点洒在花前。 那轻，那娉婷，你是，鲜妍 百花的冠冕你戴着，你是 天真，庄严，你是夜夜的月圆。 雪化后那片鹅黄，你像；新鲜 初放芽的绿，你是；柔嫩喜悦 水光浮动着你梦期待中白莲。 你是一树一树的花开，是燕 在梁间呢喃，---你是爱，是暖， 是希望，你是人间的四月天！” 2006-4-12-23:00 人生的境遇有时侯是很奇妙的，当年那些看似漫不经心微不足道的决定已然构建了从今往后的人生之路。只是当年的年轻气盛可以肆意焕发青春的我们，怎么也无法构想到今后的时光，如同今天的我们无法构想以后的岁月。 值班，忙碌不堪。 6、一样春风两样情 午夜，一阵雷声轰隆，一场雨，滴滴嗒嗒敲打屋檐。夜间尚需开冷气才能入睡，晨曦起时，空气便清凉了许多。窗外降温了。 这四月天气，一会儿阳光明媚温暖无比，一场雨一阵雷一片风，温度又下降了，有了春日的清凉。 最是晚春时节。 晨曦起来，窗外的雨停了，雷住了。只有风依在轻轻，一阵一阵，带着降温的气息而来。午夜的响雷、午夜的阵雨，仿佛一场梦一场略过。抬眼望去，低洼处邻居家的屋顶聚集的水痕，让我明白那场雨，确实来过。 翩翩风起，燕子在窗前的天空飞翔歌唱，一会儿停留在阳台的栅栏上。泡了一壶清茗，淡淡的倚栏而立，凝贮远望。阳台上的清茗袅袅的散发清香，我用了一深色的杯盛着，于是便看不出杯中茶的颜色来。天空是那种灰的白，似要下雨的模样；空中有许多的燕只飞来飞去的吱喳着这四月咋暖还寒的气候；四周是清凉的风。 仰脖，一壶清茗缓缓喝下，眼睛便觉明亮了些。 晨起的一壶清茗，已是习惯，若那天因为匆忙而没有喝茶，总会提不起足够的精神来完成当天的工作。 今晨，因为不用赶着上班，于是我有足够的时间看天空的变换看小燕在风里翻飞，静静的倚风而立。然后用一种悠闲，喝尽杯中的清茗。 天边的云微微暗着，远山朦胧着景致，轮廓清晰的映现。放眼望向我们住房的四周，均是郁郁葱葱的树木，那片绿意，从树梢的嫩绿到枝涯深处的深绿，层层迭迭着颜色。在四月的风里写着春天的颜色，绽开春的容颜来。 许多这样的时刻，我总是浅浅的微笑，喝尽杯中的茶。 放一东西入抽屉，不经意间一大叠照片被碰撞出来，捧起这些照片，每一张，都是岁月的痕迹和记录。 那些岁月的痕迹，那些瞬间即逝的笑容，就那样呈现在我的眼前。在这个清凉宜人的四月清晨。 不经意间，撞翻了时光的碎片，一片一片，在这个清凉的晨曦翻飞。 于是捧起照片，随手翻看：大部分是出去旅游的时候拍的，那时青春欲滴，每一张都是一片青春的笑容。有些是女儿小些时候的照片，看着照片上憨态可鞠的女儿，不禁的微笑。这个小小的人儿，瞬间成长。有时侯会有些不可相信的感觉，可岁月一片一片，孩子总会长大。 “想你了，萍儿，上什么班？” “夜班，你好吗？一样的想你。” 四月的天空，时而晴时而雨；四月的气候，时而温润潮湿时而温暖无比时而清凉宜人。这就是四月吧，于是说“人间四月芳菲尽”“最是人间四月天” 四月，一个让人心生思念的季节，思念在四月，像一首浪漫抒情曲，轻柔而令人陶醉；思念在四月，如盛开的花朵般绚丽绽放；思念在四月，如时光的醇酒，日子越长就愈醇厚，愈加浓郁芳香。 人间四月天，温柔清丽，花朵绽放，树木渐渐郁郁葱葱起来。 起身，喝下一杯清茗，远方传来火车轰隆而去的声音，瞬间而来，瞬间即逝。 时光，就那样远了近了，近了远了。 我在四月的天空下，想你，淡淡…… 我在时光的清茗袅袅的气息里，想你，淡淡，举起清茗，喝尽相思…… 2006-4-13-11:30am 许久没有在这样的时光敲打文字，许久没有在这样的时光悠悠的品味茶香。 窗外的风柔柔地带着清凉，窗前的小鸟清脆的鸣唱着春天。 思绪缠绕，于是淡淡的思念，于是淡淡的想你。 今天下夜班，于是白天得以空闲敲字。 7、帘外雨潺潺，春意阑珊 气温突然的降低了20摄氏度，突然的四周就冷了。 冷风，伴着雨，竟有了冷雨萧萧的早春感觉。 暮春的这场寒流，来得让人措不及防地。 收起来的棉被和冬天的厚衣服又翻找出来。 几天前30多度的高温，需要开着冷气才能安然入睡，未曾想到突然的寒流侵袭竟使气温降低了那么多。 只那么前后几天，真有了冰火两重天的感觉。 冷雨，萧瑟的夜，独自的行走。查完房，确定全部患者安然无恙，于是转身返回办公室，冲一壶茶。心绪如同洗过的茶，清香中带有微微的潮湿。俗世奔波的尘埃，起伏不定的心事，都像手中的这盏茶，静静沉淀下来。很多时候，我们挽留不住似水流年，或许能够挽留一些身处那时那境的某种心绪和感动。在夜独自的时光里，慢慢品味。活着，爱着，许多时候不能义正言辞的坚持正确，也不能恰如其分地改变错误。光阴的漏斗下，没能守住每一粒漏下的金沙。但有时候又很庆幸，生活对自己始终还算是宽容的吧，只有这种宽容，让我感知到生活中的种种美感。想着宁静、美好、温情这些有着橙红色细微光芒的词汇，心便被擦得一亮一亮的。 许多时候，想说的话缄默无语，想做的事情举棋不定。放下吧！于是，对自己说，把你平静地交给生活。生活就像面前的这壶茶，不管有过怎样的甘甜或苦涩，终会归于平淡。在质朴与平凡中追求着、品尝着、坚守着。 茶烟袅袅，似有似无的缠绕；窗外的雨声滴嗒，滴滴敲打心绪。 想一会心绪，起身，徘徊走廊，雨落下来，地面瞬间的湿润了。空气中冷冷的气息更浓了些。 这是夜，暮春的夜，四月了，以为不再寒冷，以为大地回春，天气会一直一直地温暖下去，直到冬季来临。 许多寒流，总是在预料之外；许多天气的瞬间变换，纵使在人们无法预知的时候。 人生，也是如此吧？人生的寒流，是否也会在无法预料的时候出现？ 想一想，也便释然了，怎样的寒流，总是会过去的，无论天气或者人生。 天气尚如此捉摸不定，况且人生，用一种淡然又淡然的心情对待，一切也便过去了。 倚栏，凝贮。雨一丝一丝的下着，四周的植物绿意央然，展现着一种洁净晶莹的绿叶的世界。 淡淡举杯，浅浅一笑，喝尽散发着岁月香气的茶。 也许，在别人看来，这样的画面很是悠闲宁静。于我却是一种习惯。 每天晨起，总是要喝一壶茶，带着茶香提起精神忙碌一天的琐碎。 曾几何时，咖啡是我的最爱，每天的一壶咖啡，散发袅袅的浓香。时光的流逝中，戒了咖啡，于是剩了茶。淡淡，茶味淡淡，茶香淡淡，如同淡淡的岁月，淡淡的心绪。 渐行渐远的时光，有什么在渐渐失去，有什么在渐渐拥有。上帝总是如此，为你关闭一扇门的同时，会为你打开另一扇门。 生活依然如此，日复一日的忙碌，日复一日的流淌。 四月的天空依然寒流侵袭，四月的时光依然阴晴不定，四月的雷声依然轰隆而起，四月的雨依然下得缠绵悱恻，四月的小鸟依然吱喳鸣叫。 四月的心绪，依然缠绕不清。四月如歌、如诗、如画，四月如梦、如烟、如炽…… 四月的风渐渐，吹落了一地花红，纷纷扬扬…… 2006-4-15-16:10 有人说：四月的天是祥和的，四月的风是温煦的，四月的夜是迷人的，四月的雨是缠绵的。可是，这个四月暮春时节，一场无法预料的寒流，就那样突然的降临。于是，暮春的天空，如早春般的寒冷，萧萧的雨，冷冷的风。 天迷朦着，树清绿着，桂花依然开着，那份清香，一点一滴。 心绪乱成麻，不知该敲打些什么…… 中班，午后得意闲暇，我听到窗外燕子吱喳的叫唤，有小孩在呼朋引伴着玩耍，这无忧无虑的童年…… 8、此心到处悠然 “真实面对现实，永远善良，不要太伤害别人，不求事事俱全，但求无愧于心，只有无愧于心的人才能拥有快乐的心。如果花开了，就感激；如果分开了，就怀念；如果心开了，就回忆；如果心灰了，就忘记……” 打开Q，无意中看到一友人的自我说明和个性签名上有如此的话语，想了许久想不起来此究竟是谁，后查看通话记录，终明白这是身边一熟悉的同事。 同事刚考试回来，于是有了下面的对话。 …… “开心就行了，可有可无的东西别计较太多。”（同事这话，是安慰偶的，针对偶前面说的一些红尘俗世的琐碎。） “偶每次考试之后都有大病一场的感觉，不知道你会不会有这样的感觉。”偶问她。 “是啊，头痛，肠胃不适，还有失眠，怀疑自己是不是得了癌症。” “癌症倒不会，考试后遗症而已。” “不是的，这半个月都是这样。” “癌症是富贵病，不是偶们这些平民百姓轻易可以得的。你才半个月，偶这十几年都这样。” “考试前一晚我一整夜都没睡，后来问其他同学，她们都说也是这样的。” “要癌也偶先癌啊偶得十几年了啊，你不过半个月而已。对了，偶要真癌了偶就自个儿去西藏或者新疆找个山清水秀无人认识偶得地方自行了断得了，省得害人害己。” “不用这样吧，来个安乐死会更好的。” “安乐S会害人的，找个自己想去的无人认识的地方自行了断，省事省力，又不用害人。” “其实安乐死是最好的。” “但是目前中国还没有关于安乐S方面的法律法规。” “不让自己受痛，也不会连累家人。” “为了不害人，偶找个山清水秀的地方自行了断。” “别说这个了，好像就要真有此事一样。” “嘻嘻，若有一天我独自走了，不告而别，只有你知道原因啊。” “在留遗言吗？” “差不多吧。” “如果花开了，就感激；如果分开了，就怀念；如果心开了，就回忆；如果心灰了，就忘记……”万分感慨的，是这么几句话。需要俗世怎样的沧海桑田才能有这样的领悟。 一个阳光明媚的暮春时光，雨已经停了，寒流暂未退去，温度一天天的渐渐回升。倚窗而立，窗外的树木闪着春天的绿意，最上面的树叶是一派嫩绿，往下一点的绿意深了些，层层迭迭着颜色。微风习习，地上绿草青青，是那样的清新，明亮。这绿意盎然的春色，让人多么地心旷神怡。行走于春日的阳光中，感受着暮春这难得的清凉舒适的春色。迎面吹来的微风轻轻柔柔的拂过我的面颊，有些清凉的感觉。窗前的桂花依然不声不响的开着白色的小花，在微风中轻轻的绽开清香。这是一株四季桂，难关它的花，从秋到春，从未间断，总是开着白色的小花，绽开淡淡的清香。 上班依然琐碎忙碌，看到病人们在春天的阳光下安然的走来走去，于是微微的笑。 燕子如常飞翔在天空，从早到晚。 这一天和以往的任何一天，没什么不同。 这一天，依然晨起喝茶，依然喝了茶后上一天琐碎忙碌的班。 只是今天的风比昨天暖了些，今天有了娇媚温暖的阳光。 无端的有了些郁郁的心绪，无端的起了忧伤的相思。 “行行重行行，与君生别离。相去万余里，各在天一涯。道路阻且长，会面安可知。 胡马依北风，越鸟巢南枝。相去日已远，衣带日已缓。浮云蔽白日，游子不顾返。 思君令人老，岁月忽已晚。弃捐勿复道，努力加餐饭。” 我着淡淡的思念，倚风而立，向着你的方向，凝望了又凝望。 淡淡的夕阳流逝，淡淡的时光依然如水般的流淌，而你的身影，是否我的视线所及？ 夜终于安静，俗世的琐碎忙碌白天的喧闹终于远离而去，D机中放着熟悉的优美的旋律，一曲又一曲，于是心绪也淡然了去。打开阳台的门，轻轻漫步阳台，看庭院的花儿开了在夜色中朦胧中，感觉那株红枣满树的绿，感动那些生命的淡然从容。仰望天空，有着素白的朦胧，夜空深邃无语。风轻轻的吹着，柔柔地拂过我的脸颊，风，能否带来了远方的消息？站在这夜的阳台，有一些思念涌现了又涌现。朋友的交往是淡然的，但这并不影响我们成为知己，更不会阻碍友情之花的盛开。不设计，不刻意，一切顺其自然。一声问候，一个微笑，一句祝福的话语，彼此心领神会。 有什么声音喧哗开来，打乱了夜的宁静，我返回房间，关闭了通往阳台的门。 歌声依在流淌，一曲又一曲，声声催着时光。 2006-4-16-23:00 依然如早春的清凉，虽然有娇媚温暖的阳光。依然有淡淡的风，发送着淡淡的时光。 值班，忙碌琐碎。 9、晴岚低楚甸，暖回雁翼 就那样日复一日地，问候着你，在时光流淌的岁月中。 就那样日复一日地，惦念着你，在俗世的滚滚红尘里。 你好吗？ 依然是一个温暖的暮春时光，阳光娇媚温柔的映照。 睁开眼睛，已是晨曦十点，许多不用上白天班的时光，总是睡到想起来的才会起来。 打开阳台的门，窗外的阳光温暖明媚。 洗溯完毕，冲一壶香茗，站在阳光明媚的阳台，就着温柔的和风。喝茶，望天望远处和近处的风景。心温温柔柔的想你，如同这满地温暖明媚的阳光：你好吗？我贮立阳台，风轻轻的吹送，带着温暖的气息。此时的你，在干什么呢？是否也在这样的蓝天白云之下悠闲的喝茶或者匆忙的行走？托风捎去我的思念，在暖风织就的帛锦上，若有这温暖和熙的春风吹过你的身旁，这是我的问候和祝福。 香茗置于阳台，有袅袅的香气穿岁月河畔的风而来，心静静的、淡淡的、柔柔的，想你。想起你的时候，心也便柔柔的，淡淡的，静静的…… 此刻的你，是否如我一般，在俗世偶得的空闲里，享受着一份生活的闲适。安静的喝一壶茶；用一种悠闲的心绪，静静的听一首歌，反反复复的放的，都是那首旋律，只因为那是你我都喜欢的旋律；独自的躺在床上，看一篇小说或者一本杂志；亦或，睡个昏天黑地睡到自然睁开眼睛？ 天空的春燕吱吱喳喳的鸣唱这温柔明媚的阳光，那鸣叫声中，是否有你的问候和祝福？ 抬头仰望，春燕的身影瞬间即逝，我不知道，它有没有带来你的消息？ 转身，忙碌俗世的琐碎。天气渐渐暖了，已是暮春时光，这次的寒流应是春天的最后一次寒流了，正渐渐退去。看着阳光明媚的天地，于是清理好寒冷季节才穿的靴、去尘、上油，然后找个地方放好，等待下一个寒冷的季节，再拿出来穿。 不但衣物和靴需要及时的去尘保养，其实人的心灵也一样，需要时不时的选个时空，清理心灵积聚的尘垢。若日复一日的岁月尘土积聚得时间太久了，想清理时，已无能为力。 假期陪伴父母的时候，发觉父母相处的并非我们想象的和睦，父亲甚至告知我们说他觉得很压抑。大姐见我时，悄悄的和我商议，是否该协助父母清理那些岁月积聚的尘垢。 后因发热匆匆返回，返回之后，给信息大姐：“想了又想，老爸老妈之间的事情，让他们去解决吧。我们当子女的，别去理会他们的矛盾。有空多去看望他们就是了，冰冻三尺，非一日之寒，他们之间的不和谐肯定不是短时间内造成的。”“我想：少年夫妻老来伴，他们应该是恩爱的。估计是他们之间的相处方法有些问题。”大姐回我，一声叹息。“算了，我们别去搅和他们之间的事情，换个角度想，也许他们那样的相处方式已成习惯，自有他们的乐趣也说不定。有时间多去看望他们，在能力范围内，他们缺少什么我们给他们买就是了。我们能做到的，也就那么多了。那些岁月积聚的尘垢，不是你我能清理的，随它去吧。” 隔得久了，敲这些文字的时候，突然的想起这些。岁月积聚的尘垢太深太多，真要想清理时，已无从清扫。于是，也只有随它去了。所以心灵积聚着的，红尘俗世的尘土，需要时不时地，选个时间清理。别等到想清理时，已无从清理，那只得一声无奈一生遗憾了。 “萍儿，胃病好了吗？”正在忙碌的时候，友人发来信息。因几天前友人发来问候信息时，胃疼得无法忍受，当时便告诉了他，未曾想到对方既记挂住了。 “好一些了，谢谢问候，你好吗？” “还好，这两天俩朋友结婚，忙得够呛，所以没空询问你的病情，知道你好些我就放心了。” “谢谢你，生命中有如此牵袢的朋友，我心感激。” 许多时候，就那么一声淡淡的问候一句淡淡的关怀，字里行间凝聚着淡淡的温馨，就那样让心灵感动。 夜色中漫步是一种习惯，在风清气爽的夜，喜欢了一个人独自漫步，没有任何人来打扰，放下白天的喧闹白天的烦恼白天的琐碎繁杂，静静的感受这夜的美丽。花已绽开，草地上绿荫央然。时光的轮回中，花开花落。风轻轻轻轻的略过，低低地抚摸我的脸。 于是轻轻的仰头，轻轻的舒一口气。 天空闪着夜的黑，路灯的光影迷离。这是夜，四月的夜；这是夜，暮春的夜；风轻轻的扬起，花肆意的绽放。 2006-4-17-22:00 今晚下夜班，俗世的尘土中忙碌。 这夜静了，我安静的听歌。女儿已经睡了，睡之前看到我严肃的脸，给我一个甜蜜的吻。 10、离愁正引千丝乱，更东陌飞絮蒙蒙 我知道，有一些印记会在时光的彼岸，留下痕迹。譬如时光流淌的岁月中，想你的心绪。 那些风，那些雨，那些阳光和月光。那些一点一滴的心绪。 晨曦起来的时候，总是冲一壶香茗，在那茶烟袅袅若有若无的气息里，深深浅浅的喝下晨曦的第一盏茶，心里，会冒出些深深浅浅的心绪，淡淡的想你，心中会有些淡淡的欣喜，脸上浮了些淡淡的微笑。举了袅袅如烟的茶，一口又一口的喝尽。 午后阳光明媚的春日，我会在暖暖的阳光下，仰望天空，向着你的方向，遥遥的祈祷，此处已是草长荫飞鸟语花香的春天，彼处你那的天空，是否也有这如丝的柳絮？一根一根的在阳光下成长成思念的心绪，丝丝缕缕。 夜晚的天空下，总是习惯了独自漫步，习惯了看万家灯火，不知道黑夜中的哪一盏灯光，为你点燃？这黑黑的夜空下，是否总是有一盏灯火，为你为我亮起？ 就这样淡淡的想你，在浅浅淡淡的时光里；就这样淡淡的想你，在光阴流淌的岁月中。 淡淡的想你，淡淡的缠绕心绪，想成天边的一弯瘦月，在你必经的路上，洒落一地清辉；淡淡的想你，想成一缕轻风，在你感觉郁热的时光，轻轻发送淡淡的凉；淡淡的想你，心中浅浅的吟唱，在日出日落的时光中，在花落花开的光阴里。淡淡的想你，想你为我唱的歌，在那样孤独的深夜里回旋；淡淡的想你，想你陪伴的那些孤独时光；淡淡的想你，在那些心灵最孤独无依的时光，是你的安慰陪伴着我渡过。 我在岁月的彼岸，淡淡的想念那些温暖的瞬间，那些感动心绪的痕迹。 黑黑的夜，依然独自守候，独自的徘徊于这片灯火通明的地域，底座的守候着那些受疾病困苦折磨的人们。 每当别人说：天使你好！的时候，总是无奈的笑笑无奈的自我解嘲：我不是天使。 真的，我不是那不食人间烟火的天使，俗世红尘中的我，如你如他一般，一样的在世俗的滚滚红尘里摸打滚爬着过着世俗的每一天。 真的，我不是总是带给人们幸福和光明的天使，虽然我希望自己可以成为人们眼中美丽的天使，但是时不时的，我需要面对死亡和生命的思索；但是时不时的，看到一个鲜活的生命瞬间即逝，心里会沉淀出许多又许多的无奈和感慨。 真的，我不是那总是带给人间光明的天使，只是在黑黑的夜里，总会有我们小小的身影徘徊在那一片光影里，徘徊在被疾病折磨的人们身边。只是在黑黑的夜，我们总是静静的守候，守候天的黎明。 起身，喝尽那盏散发着岁月淡淡凝香的茶，窗外的天空闪着雾一般的迷朦，淡淡如烟的雾埃漂浮于天边，风淡淡的吹着。四月的天空，阴晴不定，咋暖还寒。四月的地面，草清绿着，淡淡的散发着暮春的气息；花盛开着，姹紫嫣红一片；人间四月芳菲尽。 我敲淡淡的文字，寄淡淡的情；淡淡的喝茶，轻轻的祈祷。 又一个春天，转瞬即逝…… 2006-4-19-11：20AM 我在淡淡的时光里，淡淡的想你。 前昨均夜班，今休息。 匆匆忙忙的时光里，微微的笑意绽放。 11、倚楼无语理瑶琴 晨曦习惯的泡茶，将茶倾入杯中，于是持了杯来喝茶，就那么瞬间，一个不小心，差点将杯子摔烂了。 是个土褐色的小杯，买的时候买了二个，因为当时女儿陪着去买，小家伙喜欢这小杯，要求我买了两个，说她用一个我用一个。 还好杯子在阳台上转了一个圈，丝毫无损。 突然的心绪蔓延上来，许多东西是如这小杯般，一个不小心或者不经意的动作，便无从把握无法再拥有？就那样一个不经意间，便破损得不能再用或者怎样也无法复原？生命中有多少东西如这小杯般，在一不小心的时候流逝了再也无从把握？ 而生命中有多少东西是我们能够把握的呢？而长长短短的人生中，又多多少东西是在不经意间流逝的？ 许多东西，拥有的时候往往觉得理所当然不懂得珍惜，待失去时才知道拥有的可贵才明白失去的心疼。 如同现在的你我，拥有着健康、生命、衣食无忧的生活，以为一切理所当然，以为一切本该如此。也许某一天，突然的一个瞬间会将一切打破。当原本如常的生活受到打扰，才会理解平静平淡的时光是多么可贵。 人总是如此吧，拥有时不懂得珍惜，失去后才知道拥有的可贵。幸运一些的，也许可以回首再度拥有；但是许多时候，失去了东西便永远的失去了，在那个瞬间，永远的无法再拥有。 杯子或者茶壶破损了，可以重新购买一模一样的，但是再拥有的，虽然一模一样，却不再是原本拥有的那个了。如同一段破裂的情感，再复原时，那些裂痕并不会随着时光消逝。 我们总是习惯于一成不变的生活，走着相同的路，见着同样的人，在每一天的重复里生存。以为一切理所当然，以为一切本该如此。从来没有想过也许某个瞬间，会将一切改变得面目全非。 时光匆匆，生命匆匆，拥有的时候是否该好好珍惜？以至某一个瞬间，即使失去，因为曾经好好珍惜，也不再留有太多的遗憾？ 白天有温暖娇媚的阳光，温暖的让人感觉到了郁热，空气中传递着郁郁的暮春气息。 最高气温高达30多摄氏度。暮春的阳光，若用一个恰当的词语，该是：郁热。没有风，感觉空气停顿了似的。正午时分，天空的郁热增加了些，空中有了些雾埃重重的郁郁。 午后4点，突然的起风了，风一阵一阵，很大，瞬间的滴落一点儿雨，那雨，小得让人几乎感觉不到，滴落地面，瞬间痕迹消退。有了风，滴了一点儿雨，空气中的郁热退却不少。感觉瞬间清凉了不少。 这阴晴不定咋暖还寒的四月天。 夜幕降临之时，习惯的独自出去漫步。喜欢这样的时刻，风轻轻的扬起我的长发，夜幕下树影迷离，灯影迷离，甚至人影迷离。天边的光亮渐渐退去，渐渐的天空被黑黑的夜幕包围，路灯亮了起来。总是喜欢在夜未深的时候独自漫步，想一想心绪，理清一些琐碎和繁杂，放飞一些白天的烦恼，在轻轻的风中。 一个人把心事默默地塞进夜幕的黑暗里，风静静地感受流动的生活；仔细地体味着生命的匆匆而过。一个人在夜色中独自漫步，思绪自由自在信马由缰天马行空东南西北的随意飘荡。思维不定格在狭窄的空间，思绪也不局限于阴霾的世界，思念尽可随风飘扬升起。于是喜欢在夜色的轻风中独自漫步，四周是迷离的灯光树影。 独自漫步一会儿后路遇N邻居，邻居笑：“看到你家先生从这里下去了，我刚遇到他的那帮朋友们，都散步去了呀，他下去找谁呢？” “不知道哦，可能找另外的朋友吧。”我笑。“我一向不理他去那儿。” “……”邻居大笑。 “那当然，一丈之内，我的视线所及范围内，我可以管他。超出了一丈之内，那不在我能管的范围，即使想管，也无法管了，不如不管。”话语为完，邻居笑曰：“哟，前面的不是他吗？” 邻居是和先生同一个办公室的同事，和我极为熟悉。 “还好没说他什么坏话……” 我们继续散步，间或有一两个邻居走出来加入散步的行列，间或有一两位邻居返回房内。 走了数圈，告别邻居，返回屋内，关闭了门的同时关闭了夜色。 夜安静了，也许，打开屏幕想敲打的心绪已经变了模样，文字总是随心所欲的敲打，如同向往自由无拘束的心灵。 思念在这样一个暮春的夜里，丝丝缕缕的蔓延开来。岁月沧海了桑田，人海茫茫，匆匆茫茫的时光中，来来往往的人群里。有时想努力记住一个人，却很难，而有时，却又是那么的简单，甚至不经意间，就长久地铭刻于心中，永远的惦记着。颜容也许会随岁月的流逝而渐渐模糊，但这一切并不会妨碍我在心里确确实实的思念着。亦或会在静静的夜，袅袅如烟的茶香，不经意的遐思中，在坐看云起的片刻，静静的想你。 将淡淡的的思念，刻满四月的时光，深深的将你想起…… 等我，在时光彼岸的河流边…… 2006-4-20-22:40 白天班，忙碌、琐碎、繁杂。 心有些郁郁的气息，在夜色的漫步文字的敲打中，郁郁散去。 等你，在时光此岸的深处…… 12、人面不知何处 许多时候，我是匆匆的，匆匆忙忙的行走于这片天空下。而有那么一些瞬间，是悠闲的，譬如可以悠闲的倚栏喝茶、悠闲的游荡于青山绿水之间、悠闲的敲打文字。 一个又一个的瞬间，构成了生活的全部。 人生一世，草木一秋。生存于茫茫宇宙间的每一个人，其实都是弱小而可怜的。如果一个人经常地与苍茫天地对话，经常地俯视和思索短暂的人生，他就会逐渐生发一种悲天悯人的情怀，拥有一种超脱世俗的智慧。他就能够意识到包括自身在内的人类所固有的弱点和局限，能够理解可怜的人们生存处世的苦恼与艰难。于是便多了一份宽容之心、包容之量。时光是个奇妙的东西。经历了一些时光，沧海桑田了岁月，那时候以为断然不可接受的一些人、断然不可容忍的一些事，原来没有什么不可接受和容忍。 这是阳光明媚鸟语花香的暮春早晨，天发着淡淡淡淡的蓝，带着一种悠悠的颜色。阳光是娇媚温暖的，甚至可以说让人感觉到了热气。 晨起送女儿上学后返回睡眠，8点半便醒了——对于不用在晨曦赶着上班的我而言，醒得很早。 最近一段时光，大概天气渐渐暖和，总是在白天无法好好的睡眠——不似那冷冷的冬天，钻进温暖的被窝，再也不想起来。也许，冬天适合冬眠，这暮春时光，万物蓬勃的生长，人也一样，无法再安然春眠。寒冷的冬日时光，可以睡到上午10点多甚至再晚一点才起来，但是现在无法做到那样的睡眠，即使开了冷气。 忙碌着一些俗世的琐碎：拆了被套洗了，将厚厚的棉被抱出阳光下爆晒。到了黄昏时分，便可将冬天的厚棉被收起来了。几天前拿去干洗店干洗的厚衣服，已经取回，也得拿去太阳底下晒那么一些时光，然后收起来，等待下一个寒冷的冬天，再拿出来使用。 邻居那一岁多的小女孩看见了我，张开双手要我抱她，将她抱了过来，往她的小嘴塞进一小块葡萄一小片糖，小女孩张开甜甜的笑容，亦步亦趋的紧跟着我，生怕一转身，她眼中可以变出各种可爱食品给她吃的娘娘不见了。 有那么一丝风，四月的微风轻轻吹过，留下一些淡淡的芳香，在这样的阳光里，淡淡的倚栏喝茶、淡淡的想些心绪。 有小鸟在淡淡的阳光里远远飞翔，身影略过天空，瞬间痕迹全无。天空中没有鸟飞过的痕迹，只有那吱喳的鸣唱停留耳际。天空闪着淡淡的蓝，是属于暮春的天空吧。庭院的红枣树上，叶子茂密的成长，有那么一两只蜜蜂嗡嗡飞过，仔细的看了看，枣树花开了，淡绿的花，隐于嫩绿的树叶间，让人难于瞧出来。 倚着阳台，淡淡的喝茶淡淡的微笑。看花开花落，云卷云舒。时光就那样流淌而去。 如何让你遇见我，在这美丽的四月天空？我长成春天里一棵蓬勃的树，在你必经的路上。 我在匆忙的时光一偶，淡淡的喝茶淡淡的想你，放一些你我都喜欢的歌曲。 譬如这首熟悉的歌“你知不知道寂寞的滋味寂寞是因为思念谁” 窗外有一群鸟儿在阳光里飞过，淡淡的阳光中，天空闪着淡淡的蓝。 而我，倚着淡淡的茶香，敲淡淡的文字。 转身的瞬间，流转于俗世的人海，匆匆忙忙而去。 2006-4-21-11am 中午班，起得早些，于是得以在忙碌琐碎后的瞬间，敲打文字。也许文字尚未完全发送，已该上班了。 轻轻的转身，轻轻再见，抖落一地的春天花辫，时光一寸一寸，就那样而去。 13、青青子衿，悠悠我心 “萍儿总是在淡淡的想，想着自己的心事，想着那个让自己想念的人。可，这样的‘淡淡’却是如丝如缕，连绵不绝。有幸让萍儿”淡淡”地想，真也值了。什么时候，也挤进她的‘淡淡’之列呢？现在的生活节奏里，现在的生活压力中，能有谁还能够拿出如此多生命的时光来多愁善感呢？萍儿就是。这样的女子，你看到的不止是她柔美亮丽的外表，还有她丰富细腻而多情的内心世界。” “一只杯子，把握住了，攥得紧紧的，它就是那样的完整那样的剔透，可是，我们生来不仅仅是为了把握一只杯子。况且，没有谁能够保证时时刻刻地把它握紧。看到萍儿关于丈夫的话语，虽然有些调侃，却是如此的入情入理，一丈之内，我能把握，一丈之外，便无法把握。如此，也便不去刻意把握了罢！萍儿的话胜似那个关于手心攥沙的经典话语。当然，这个问题远不是那么的简单。可是，我们如果把一个复杂的问题简单化，便会免去或者说削减很多的麻烦和烦恼。‘而生命中有多少东西是我们能够把握的呢？而长长短短的人生中，又多多少东西是在不经意间流逝的？’萍儿这段话，就是经典的。” “‘如何让你遇见我，在这美丽的四月天空？我长成春天里一棵蓬勃的树，在你必经的路上。’为什么只能在四月里遇见你？希望你的影子印在三百六十五个日子里。如果我是一棵树，你走过，我奈何站在那里？我愿意是一缕轻风，跟随着你，合着你的气息，舞着你的裙裾，拂着你的长发……你掩上门扉，我也要钻进去。” 两天没有上网了，打开必去的论坛，看到几天的文字下，有朋友认真的回复。感动着有如此认真的看我文字后认真回复的朋友。 还有一友在每次的回复中，都会那样称呼“亲爱的maryuan……”看到这样的字眼，心便会有温暖的感动。 若非忙碌得无法上来或者出去，一般而言，不至于在网络上踪影全无。 网络已经和生活融在一起，网络是生活的另一个去处，可以释放自己心灵压力可以找一些交往了N年的朋友海阔天空神吹海侃的地方。可以说一些现实生活无与说出的压力和心中的郁闷。 几天前，阳光明媚气候温暖鸟语花香的天空下，友人从遥远的加州海岸给我电话，此处的天空有些阴霰弥漫，其时正是北方沙尘暴肆虐的时候。身边是温暖的阳光，天空中有燕子飞来飞去，草青绿着颜色，树木在如此温暖的阳光茂盛的生长着，我仿佛听到它们成长的声音。 友人说着彼处的阳光空气、彼处的环境生活、彼处的一切……我看了看天空，天空中有风轻轻略过。 “改天找一幅世界地图看看，我们离得有多遥远。”我笑。彼处是晚上9点多，此处乃正午时分。 “在世界地图上，也不过一个手指的距离。”友人回答。 在资讯如此发达的今天，许多看似遥远的距离，因为有了资讯的发达，也便不再遥远。 一个手指的距离，我们已经远隔了千山万水，远隔了大洋彼岸。 某个时刻，同事问我：萍姐你最向往怎样的一种生活？ “去自己想去的地方，过自己想过的生活。不停流浪，从此处到彼处，不在一个地方停留太长的时间。贫困得无法生存了再当地找一份工作赚钱，赚到钱了又去下一个地方，继续流浪。远离现在熟悉的人群，远离现在的生活状态。去那些陌生无人知道自己以往时光的地方，结交一些真诚的朋友，过一些随意的生活。”我笑。“我喜欢那种在路上的感觉。” “我也是，这样的生活状态谁不向往？最好去一个陌生自己想去的无人知道自己以往时光的地方，生活一段时光，交一些真诚的朋友，然后继续前行。”片刻，同事又问“萍姐，至今为止，你觉得最快乐的时刻是什么时候？” “某一个时光的午夜时分，独自在丽江街头漫步，那样一个内心安静的时刻，四周是小桥流水人间，午夜的灯光若隐若现。那样的一个时刻，是我现在为止记忆最快乐的时候。你呢？” “至今为止，好象还没有什么最快乐的时候。” 独自的夜，四周一片寂静。心里，有了想打破这寂静的想法，想着是否给谁谁电话，问候一下你好吗之类的话题。号码拨了一半，终又放下，想着这样的时刻给人电话，也许会打扰对方平静的夜。 喝尽一盏茶，笑笑。忙碌的时光已经倦怠了许多，许多时候，只要知道对方很好的生活着如常的忙碌着就行了。 在心灵深处，淡淡的惦念淡淡的相思。 沉闷了几天的天空，昨日午后，睡意朦胧间听到突然而至的雷声和雨声，于是一场暴雨突然袭击。之后便是断断续续的雨，断断续续的或晴或阴霰的天空。 一场雨一场风，吹去了不少沉郁的气息。 依在偶得的闲暇时光里，喝淡淡的茶，用一片安静的心，敲打文字。 2006-4-24-11:40am 昨夜班，今休息。 “生命是一个奇迹，缘分是一次意外，幸福是一种期待，快乐是一种心态，相思是一种无奈，结识你这个知心朋友是上天给我的厚爱。” 14、渐行渐远渐无书 门前的那盏路灯黑了几天晚上，终又亮了。许久以来，已经习惯了晚上路灯的明亮，以为是理所当然的事情。几天前的晚上出去散步，发觉门前怎的黑暗了许多，抬头仰望才明白路灯不亮了。还好路上前后路段的路灯尚亮着，让习惯了夜晚散步的我们感觉不至于太黑暗。 路灯明亮和路灯黑暗的感觉截然不同，路灯明亮的时候，推开窗户，可清楚的望见路灯下的一切：漫步的行人、晚归的车辆、迷离的树影……；路灯不亮的时候，推开窗户，窗外是一片黑暗，除了黑黑的夜幕，什么也不看不清楚。 是夜，推开窗户，看见窗外有风，风有些大，吹得树枝摇摆，灯光下树影婆挲。漫步于灯光之下，感觉夜色明亮了许多。 天有些迷朦，风一阵一阵，带着凉意。懒懒散散的起来，用一种悠悠的动作，完成每天起来必须完成的事情：譬如用一种悠然的心绪，淡淡的喝尽晨曦的第一盏茶，喝出神清气爽的感觉来，喝去了依沉淀睡意的思绪；譬如喝完茶之后，便开始拖房间的地板，打开所有的门窗，让风将地板吹干；偶尔会拨弄一下窗畔的风铃，听那岁月的铃声，“叮叮呤呤”响彻时光。不用非常赶时间上班的时候，总是尽可能的，用一种悠悠的速度。 晨曦的第一盏茶，是为了清醒依然模糊的头脑，许多个日子以来，总是习惯在茶烟袅袅的时刻让思绪清晰；既不用上班，也便在喝茶之后拖干净地板，房间的地板，每天必拖，这也是许多个日子以来的习惯。 如同不用上夜班的时光，每天晚饭后出去散步一小时许。或许独自一人，或许和走出家人也喜欢在夜未尽的时刻漫步的邻居一起。自己的时候，望望天，看看地，想想时光和空气，安静的想一些人一些事，安静的在心里想念一些或远或近的人；和邻居一起散步的时候，海阔天空的聊聊天、说说地，说说生活，说说人生，说说子女和空气，诸如此类的话题。 许多习惯一旦养成，没有完成便感觉心绪不爽——总觉得还有些事情在今天没有完成，如同习惯每天敲打文字一样。 一整天，都是那么独自在路上行走。因为年前购买的手机电池于N天前出了一点问题，于是在今天送会购买地点更换，顺道过去看看父母。 于是早上慢腾腾的整理好琐碎，便开始行走于路上。 独自行走，已经习惯。一个人的时光，周围是陌生的人们，只不过因为都在路上，匆匆相逢，擦肩而过，瞬间海角天涯，谁也不知道你是谁，你也不知道谁是谁。 沉默着望向窗外，看窗外的流云窗外的阳光窗外的田野和空气，甚至，窗外那些一闪而过的车辆和行人。 一个人的时刻，可以安静的想一些心绪，可以让思绪天马行空，也可以什么都不想，就那样呆着。 屏幕中放着一些音乐，脑海中回响着一首歌的吟唱： “一个人的时光容易泪成行/只为一些普通的人儿反复无常/他的模样深深藏在心房/你有多么悲伤就有多么难忘/这是快点离开这个地方//爱了恨了笑了疼了/谁能忘得了/感情的事谁输谁赢不可计较/日日夜夜心心相伴陪你陪到老/喔走吧/一起看看多年以后相知相守/人生不同了” 和父母聊天，说一些前程往事，说着说着对父母感慨：你们这一代人，人的思想相对单纯而美好，人与人之间的交往真诚而执着。一直以来，你们在时光的长河中有那么一些朋友，始终真诚，始终互相帮助。真为你们感到庆幸，若非你们那些铁哥们儿，也就没有我们今天的生活了。 其时成长中遇到一些人，仅仅因为和父母是朋友，给予我无限的帮助，关于前程、关于成长。和父母谈起，至今感恩不已。在心里，一直对那些在艰难岁月里帮助过我的叔叔阿姨们感恩不已，若没有他们当天的帮助，便没有今天的我。 感恩父母有一帮真诚的朋友，感恩成长关头遇到一些好老师，感恩艰难的岁月里遇到了那些真诚帮助我的人。 父母生于三四十年代，经历过一些不为我们所知的岁月和艰辛。 离别的时候和父母说：少年夫妻老来伴，你们俩在年轻的时候因为工作、因为生活，一直分居，现在好不容易历经时光和岁月的沧海桑田相聚一起，好好的过属于你们的日子。坦白的说，真正属于你们的时光也不多了，再长不过那么几十年而已，人民内部矛盾内部解决，我们当子女的，不参与你们的矛盾。老妈不要杞人忧天，老爸不要有什么事都闷在心里不说出来，你不说出来，谁知道你心里怎么想？你们想吃什么买什么吃，想喝什么买什么喝，保持快乐的心境。缺什么了你们的经济能力不及的，和我们说，我们一起给你们买。 转身，告别父母，唯愿他们健康幸福开心快乐平安的生活着，过属于他们的晚年时光。 然后，一个人去人人乐购物，提着大包小包物什满载而归。 黄昏时刻，一个人静静的飞翔在风起的天空下，返程。 不过转一个身。 2006-4-25-23:00 夜休。一个人在路上，静静的发呆。想一些朋友，想起你，想你曾给予的鼓励与关怀，想起阴郁时空里你明朗的笑声，想那些独自的夜你温馨的关怀，想起你说过我会是你永远的妹妹。望着车窗外，暮春的大地一片翠绿，一个个走动的人，一棵棵站立着的树，一株株矮矮的小草，一只只展翅飞翔的燕子，一团团不断向上升腾的雾气，……看到许多色彩斑斓的景色。上午的阳光温暖明媚地透过明亮的玻璃斜斜地照到我身上。午后的路上，遭遇了一场雨，雨不大，初时没打伞，提着大包小包的东西艰难行走。雨渐渐的大时，开了伞，给自己遮一片无雨的天空。我记得独自行走的时候，带一把伞，太阳太猛的时候可以阻挡强烈的阳光，下雨的时候可以遮挡风雨。暮色的昏黄里，不过转一个身，返回。 15、却话巴山夜雨时 是在郁热中醒过来的，习惯的冲一壶茶，在袅袅的茶烟中弥漫着岁月香气的茶总是让浑浊的头脑清醒过来。这样的气候中，总是容易让人犯困，并且无法很好的如冬天般安然睡眠。 忙碌完俗世的琐碎，打开计算机，四处看看，看自己所在的论坛有哪些新的吸引自己眼球的新贴，信箱是否有新的邮件，QQ是否有留言等等等等。 在Q上遇到一交往了N年的朋友，天南地北的聊天，问问近况，互道珍重等等。 “你的博客地址呢？”友人问我。 “你要哪一个？我最近在新浪又申请了一个。” “我要你用心的那个。” “那一个我都用心，不过这个开的时间比较久，相对而言文章比较多。” “是心里话吗？” “申请多一个博客，其实只是让自己多一个在网络上放文字的地方。因为我的文字从来不保存在自己的电脑上。” “?” “从来不保存在自己的电脑硬盘上啊。” “为什么？” “只是临屏敲打，发在网络，不为什么，不想在生活中招惹麻烦，而且我的文字从来不告诉生活中周围的人读我文字的人，都是我网络上的朋友居多。一般而言，和我的生活没有很大的关系。” “虚构?” “好象告诉过你的。不是虚构，是真实得不敢让周围的人知道,那些感想和牢骚。生活中的许多人，包括我自己，面对着俗世的名利和各种利害关系，都是戴着面具的，只有在自己的文字里，我才可以展示最真实的自己。” “释放。” “对，释放自己的另一途径。” “好，要得。” “许多年以来，我一直如此。” 和友人聊了一会儿，感觉身体不适，友人劝我下线休息。 窗外有轻轻的风，于是倚栏喝茶，静静的沐浴在这样的光影里，天空是那种阴霰的颜色，淡淡的灰淡淡的白漂浮其中。树枝在风中摇摆，恍如暮春的舞蹈。 坐在阳台，风轻轻的吹着，想着这样的一种意境“我坐在四月的风里”。 此刻，我正坐在四月的风里，仰望天空，天空是那种阴霰的雾灰和恍惚的白，风轻轻的吹动漫天的阴霰，一会儿光亮了些，一会儿阴暗了些；天空中有小鸟飞来飞去；远处一株不知什么花，盛开了满树红红的花朵，绚丽的渲染着这个四月；庭院的红枣树绿意深了些，盛开了满树嫩绿的花，许多的蜜蜂嗡嗡的在采集花粉。想起了一首儿歌“小蜜蜂，嗡嗡嗡……”换一个方向，可看到树影中红色的房顶，树木过了几年，已长成郁郁葱葱的一片大树，可以遮天蔽日，可以遮挡风雨。 将茶喝尽，很有兴致的拿了小数码出来拍风景，拍了又删去。 我只是拍下瞬间的景象，只是想看看那一刻的情景，觉得不必保存，于是删去。 转身，忙碌俗世的琐碎而去。 午间的天空，瞬间乌云一片，雷声由远及近而来，轰隆一片。不一会儿，大片大片的雨柱倾泻下来。一场暴雨从天空倾泻下来，瞬间地面上流淌成一片又一片的水痕。 雨下了好久，没有停的意思，中午答应了出去给女儿买东西，于是不顾天空的雨，开了摩托车戴好雨具出去。 雨越来越大，一会儿溅湿了我的鞋和裤子。雨太大，透过雨衣而来。明白人生中有些风雨，无论用怎样的防雨工具，都是无法遮挡的。 明白了许多时候，只能在暴风雨中前行。许多时候，明知道风雨兼程，也只有面对。 许多时候，只有就那样风雨兼程。许多时候，人的一生注定要风雨兼程，只有经历无数次风雨的洗礼，才会珍惜阳光的温暖明亮。 “下雨了，想你了，你好吗？” 轻轻的轻轻的问，怕惊了四月的雨，怕扰了四月的风。 “在路上，多保重，一样的想你。” 许多时候，总是在路上，匆匆的前行。 窗外，雨又下了；窗外，夜又深了；窗畔的风铃，洒落一路叮呤…… 2006-4-26-22:50 休息，用一种悠闲的状态，度过了上午时光；午后风雨兼程的前行，忙碌俗世琐碎。 16、系我一生心，负你千行泪 地面满地的潮湿昭示着雨一直未停，空气中飘浮着大量的雾埃，于是或远或近的景物，都影影绰绰的笼罩在烟雨朦胧的氛围中。 烟雨朦胧的暮春四月天气，刚还是阴霰弥漫的天空，突然的一阵滴滴嗒嗒的雨声，惊得在路上看风景的人忙不迭的往家的方向急急的转身，躲避突然侵袭而来的雨。 雷声轰隆一阵，夏天的影子越来越近了。 是那么瞬间，雨停了，雷住了，天空光亮了许多，有那么一抹晨曦的阳光不知从何处映照下来。 燕子在空中飞来飞去，一会儿停歇在某处的树枝上或者某家人的窗畔、阳台。 我看见庭园中一只蝴蝶煽动着白色的翅膀，翩然飞过。它只在那些花辫上停留了一瞬，转身便飞离了花丛。 喝了茶，上来，打开熟悉的地方，看到友人的一篇文字《早免疫还是晚免疫》未了感慨。“有个孩子很麻烦，有个女孩子更麻烦。” 偶便笑，想起了一些好玩的片断。 某天打电话给点点的班主任(小家伙新近换了个班主任，因为原班主任身体原因暂休)。那个刚当母亲的班主任告诉我说：“我最近给点点换了个同桌，换成周。因为她和原来的同桌朱很喜欢说话，两个孩子都是极聪明的孩子，有时侯他们比其他同学早完成学习任务便在那里聊天，聊得很开心的模样，我担心他们聊天太多影响学习，所以给他们调了座位。”（周是班里的学习委员，朱是班长。他们班男女混坐，可能小学都这样子吧？） “她原来就是和周一起坐，原来的班主任老师看他们俩很喜欢聊天才换了朱的。其实她和他们都聊得来，所以原来的班主任老师老是将他们换来换去，点点不是和周同学同桌便是和朱同学同桌。”我在电话中大笑，觉得好玩之极。 …… 然后我问点点：喂，你觉得和周同学同桌好还是和朱同学同桌好啊？我可以向你的班主任提议哦。 “我无所谓，反正都是男孩子。”点点耸耸肩，一点儿无所谓的模样。 偶尔也会逗逗小家伙：喂，你班里哪个男同学对你比较好啊？或者对她说：周末你觉得自己一个人闷的话可以邀请你的同学来家玩啊。 对于前一个问题，点点的回答是：我不知道啊，不过我后面坐的一个男同学老是整天要抄我的作业。他的学习成绩很糟糕的。 或者她会告诉我：我们班这次考试，成绩最差的才多少分多少分啊，他们是不是有些笨啊？ 我总会给她解释：每个人都有每个人的长处和短处，做人不能只看到别人的短处看不到别人的长处，也不能只看到别人的长处看不到别人的短处。你的同学可能在学习成绩上有些不太理想，但是他也许体育成绩很好，也许很愿意帮助同学，或者音乐绘画等等很好哦。 “那是，那同学体育成绩很好的，同学遇到什么他也很热心的帮助别人。就是学习上有点赶不上去，老师们都不喜欢他。”想来孩子毕竟是孩子，心地纯洁如一张白纸，关键是看父母老师们要给他们绘上怎样的颜色。 “在你的能力范围之内帮助他，不要总是给答案给他抄，他实在不懂你懂得的，你可以给他讲解。” “太捧了，换了座位了，那个喜欢抄我功课的男同学没坐我后面了，让老师调了。”小家伙最近回来，欢天喜地的跳跃。 好久没有试过这样断续的敲打：上午偶得空闲里敲打了一段，要上班了，将文字暂存于自己的论坛，午后下班回来继续敲打。 一直以来，我的文字总是随心而为。 丛飞走了，这世界又少了一个好人。我不认识丛飞，对于丛飞所有的了解，都是来自传媒的介绍。他走了，社会自然会给他一个恰如其分的评价。在报纸上看他的事迹，看的泪盈满眶。之前断断续续的从媒体上知道丛飞的事迹，还知道丛飞是感动中国的人物之一。这是一个好人，一个难得的好人，一个发自内心的好人，这样的人走了，难怪整座深圳为之哀伤，深圳市民千余人自发的参加丛飞的葬礼。 内心难过了好一阵子，许多时候，生命不是我们能够把握的，即使在医学如此发达的时代。 交班的时候，同事Q我唠叨一些俗世杂事，关于名利，关于竞争。其实她和我一样，都是淡薄名利的人。只是看某些人趋于名利见风使舵看不惯而已。 其实，许多事情，一笑而过好了。再大的名利又如何？ “萍儿，在哪儿？想你了……”友人发来信息，其时正在忙碌俗世繁杂。 TEL友人的时候友人笑：萍儿你有没有想过我啊？ 我倚着春风，淡淡的笑。 若不想你，怎会复你信息？若不想你，怎会在忙碌的时光抽空给你电话？若不想你，又怎会陪你天南海北的神吹糊侃，听你说你的快乐你的烦恼你的忧伤，告诉你我的幸福我的生活我的工作我的快乐和忧伤？ 海阔天空的聊了一阵，说及地域的差异说及各地的风土人情等等。 四月的思念悠悠绵长，我着淡淡的颜色，淡淡的记忆堆积。每天在独自的时光里，一个人淡淡的敲打一些心情、一些瞬间即逝的时光片段。许多时候，不是因为寂寞才想念，而是因为想念才寂寞。 窗外的天空，四月的风轻轻的拂过，小鸟吱喳唤着同伴一起飞翔。 2005-4-27-16:00 中班。许多时候，人与人之间都是互相影响的，也许某时某刻你不经意的一句话一个及时的援手，会改变另一个人的一些乃至一生的命运。许多时候，别人的一句话或者某些关头的一个援助，也许会改变你的许多乃至人生。 17、未妨惆怅是清狂 是夜，雷响了一夜，雨下了一夜。傍晚7点开始，雷声大作，8点许，豆大的雨点夹着响雷滴滴嗒嗒的下。 因为雷雨，于是不敢打开计算机，去年雷雨季节，计算机的猫曾被雷打坏过一次，依然心有余悸。 用一种舒服的姿势，躺着床上“下雨了打雷了想你了……”其实，总是不打雷不下雨，一段时间没有音信了，便会在心里，柔柔的惦念，许多年来，既成习惯。 雷声越来越大，伴着闪电，看着窗外的闪电，想着这样的夜晚，可以清理思绪，可以安静的看书，看一些喜欢的文章，我看书，一向随心所欲，抓起枕旁的一本，随手翻看，或许漫画、或许哲理小文、甚至是言情小说，枕下，长期放着那么几本书，总是隔一段时间更换几本新的。 D机中放着歌，熟悉的旋律，缓慢的忧伤，透过岁月而来。 茶在桌面，袅袅着若有若无的烟雾，散发着淡淡的清香。 看一会儿书，看到精彩处，笑出声来；也或，凝神想一些事情，也许什么都不想。 早早的睡了，闭着眼睛躺了许久，大概太早睡眠，竟无法入睡，在心里数着小绵羊，绵羊越来越多，思绪却越来越清晰。睁开眼睛，看四周黑沉沉的夜，窗外的雷声一阵又一阵的轰隆着，间或有那么一两道闪电如电光火花般的闪入房内来。 周围是伸手不见五指的黑，窗外的雷电一阵一阵。静寂的夜空深隧而遥远，弥漫的电光若隐若现，有那么一些思念，在无眠的夜，深深想起。 对一友人说：“不论心情好或坏，许多时候，我喜欢一个人的状态：一个人无拘无束的散步；一个人不受别人观点干扰的购物；一个人安静的敲打文字。”“悠闲的时候，我会用一份悠闲的心情，喝茶、看悠悠的云朵，看花草树木的模样，也会上来，看网络的文字，看你的回复，心中会有温暖的涌现。忙碌的时候，我会尽可能的抽空敲打文字，但是少了品茶的悠闲，少了看流云的时光，甚至，忙碌得无法回复你的问候。我喜欢悠闲的时光，但是悠闲得太长时间了，我会觉得烦闷无比。我也喜欢忙碌的时光，但是忙碌得让体力和脑力透支了，我又想念那些悠闲的时光。”也许，人总是那样矛盾着整合着的。“俗世中烦扰的我上来网络，看待你的回复中称我‘亲爱的maryun’我会觉得这个世界还很美好。起码还有你，在或远或近的地方，关注着我，关注着我的胡言乱语。” 许多时候，人和人的距离，很难用时空来描述，有的人，近在咫尺，却如同远在天涯；有的人，远在天涯，却那样的心有灵犀。 《锦瑟》——李商隐 “锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。 沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟.。此情可待成追忆，只是当时已惘然。” 生命的长河里，有很多忘不掉的片段：有的愁苦，有的快乐，有的长些，有的短些；有的清晰，有的模糊……这些生命的片段总是不定时地，会浮现在我们的脑海里，无法忘怀。 我在那样电闪雷鸣的夜里，无法入睡，思念涌现。 晨起，雨还在下，只是小了些。地面满是雨水的痕迹，到处都是雨水湿润过的痕迹：天空、树木、小草、甚至马路…… 雨下了一天，时大时小，一天的雨，扫去了一些原本积聚空气的郁郁气息，到了下午，空气多了些清凉的感觉。仿如初春的清凉。竟有些恍惚了。 在这样的雨里，思念渐渐滋长。 班上忙碌异常，大概气候变化莫测，近来的患者增加了些，其中有一些属于疑难病症。 病房琐碎无比，繁杂无比。 是夜，擎一把伞。独自在雨中漫步，雨有些急，不大，但那样急急的雨，滴滴嗒嗒敲打伞面。 四周的路灯亮着，地面满是水痕，映照着路灯的光影有些迷离。 大概原本是心灵孤独的一个人，总是喜欢独自的时光：独自漫步，独自喝茶，独自处理俗世的琐碎…… 但是，我感觉疲累，疲惫不堪的感觉渐渐加深…… 2006-4-28-22:20 值班，非常忙碌。 我在这样的一个雨天，想你，或远或近地…… 我在这样的一个时光，想你，用一种孤独的姿势…… 我在这样的一个时刻，感觉疲惫无比…… 18、天若有情天亦老 晨曦，雨停了，天空中依然布满了雾般的阴霰。小鸟飞来飞去的鸣叫着呼朋引伴。 倚着阳台，看天空的颜色，看四周的若隐若现的景致，庭院的枣树长得快及阳台了，满树翠绿的颜色在暮春初夏的这个咋暖还凉的气候里蓬勃的成长，满树的翠绿中若隐若现着一些蜜蜂的影子，有蜜蜂在枣花丛中飞来飞去。 转一个身，4月就那么流逝而去了。 想你，在暮春初夏时分，有那么一抹温暖，有那么一丝笑意。想念你的点点滴滴，想念那些互相倾诉快乐的忧伤的时光。 一个月，也不过瞬间。 记录一些瞬间即逝的语言吧，属于自言自语的那类，关于婚姻、关于爱情、关于生活。 “我是个没有明天的女子，属于比较灰心的那种。嘻嘻，在别人眼中也许小资。其实我只是喜欢文字，记日记是一种习惯，仅此而已。没有别人猜测的那么多和别人认为的那么复杂我一向是个简单透明的女子。说不上光明磊落，只是在俗世的尘埃中让人觉得格格不入而已，在别人看来，有些不合流。看我文字的人，都和我周围的生活联系不大，我的文字不让生活中周围的人知道。” 关于婚姻的片段 “我结婚的第二年，同事见了便问我：萍儿你怎么还不离婚？第三年，同事又问：萍儿你什么时候离婚？”至今为止N年了，我们还是一样的生活着，也许平淡，也许历经沧海桑田。 关于爱情 “怎么可能不爱？真的不爱怎么可能一起过了十年时光？人生有多少个十年？真不爱就离婚了，互相牵扯着干什么？” 关于婚姻和爱情 “婚姻和爱情，你是否认同婚姻是爱情的坟墓？没有婚姻的爱情是死无葬生之地。没有爱情的婚姻，肯定是一座坟墓。不过人都是需要一座坟墓的，最后的最后，所以大部分的人，还是会步入婚姻的坟墓的。即使婚姻是座坟墓。其实围墙是自己建造的，若自己不建围墙，也便无所谓围城。” 突然的想起，步入所谓的围城已经快十年了，十年不过一瞬。 风也罢，雨也罢，沧海桑田也罢…… 十年的时光就那样过去。 某天和同事聊起，惊觉已经工作N久了，渐渐的由新人变老人，渐渐的由当初的青春年少锋芒毕露而渐渐淡然，当初以为不能接受的人，当初以为不能容忍的事，过了岁月，过了时光，渐觉得没有什么人是不能接受的，没有什么事是不能宽容的。不敢说心底无私天地宽，但是心态渐渐平和。 静静的想你，在忙碌或者偶得的闲暇瞬间，心底静静的思念。 生活总是由瞬间的片断积聚而成，而思念，也便在那样的时空里，一片一片。 夜色中漫步，路灯一如既往的亮着，风轻轻吹动着树影，灯光映照下来，树影迷离。仰望天空，天边有一抹月儿，悄悄的遥挂。天空中星光灿烂。 几天来下雨的痕迹消逝而去，地面的积雨被风吹干。明天该晴了吧？ 四周有什么虫儿的声音在鸣唱着这暮春初夏的夜。 转身，返回，俗世的尘土依旧。 2006-4-29-21:00 有些隐疼，只有自己明白。 瞬间便整理好了四月的文字，看起来，四月里的我有些庸懒，并且遭遇了一场感冒—与我，很重的感冒。 突然的有些惊惧了，担心有那么一天，我再也无力敲打文字…… 傍晚了，窗外的阳光依然灿烂无比，夕阳映照在土黄色的屋顶上，有一片绚丽的光芒，绽放开来。 夜就快降临了…… 萍儿整理于2006-5-14-黄昏，母亲节 ※※※※※※ 
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萍儿的点滴思绪汇集 是那么的细腻. 辛苦了,歇歇,喝茶还是咖啡? ※※※※※※ 
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