向左走，向右走

一直在写信给你，很多个日子了，写写停停，却也总不成文，开始工作的那天，生活就开始忙乱了，每天五点钟起床，收拾好文件资料就匆匆忙忙出门，穿过整个城市，从南城到北城，每天就这样，很多的时间在路上。

 在路上的时候，思绪很多，只是晚上到了家，整个人觉得好疲惫，想写些东西，躺在床上就睡去了。繁忙的生活之后，人也变的简单、程序化起来，没有时间去思考，没有时间去想念！下班回去的时候天大都黑了，我喜欢靠在车窗上看城市的夜景……我想告诉你，寂静的夜，心止如水的我，想念你和你温暖的怀抱！

 这些日子忽然觉得寂寞，从前我只是说孤单，因为虽然是一个人但还可以想念，现在却觉得寂寞，因为我连可以想念的人也没有，别人都说，没有爱情的日子再充实都是寂寞的，我想是因为我已经丢失了对爱情的信仰。

 我常怀念你临走前紧紧的拥抱，让我觉得真实而具体，我记得第一次见到你，你从里面走出来的时候，我觉得你是个很干净的一个男人，一晚上，我们都没有太多话.，我甚至不敢多看你几眼，最后你伸手握着我的手的时候，给我的感觉如同我在黑暗的泥藻里被解救。没有太多话，却感觉我们已经认识许久……你要走的那天，我趴在你怀里，久久的望着你！我想挽留你，可我知道我们的的结局只有各自天涯，但是，我会记住你这短暂的温暖。我刻意地抵抗这并不属于我的温柔，那时候的感受,就象是知道死亡临近,却还在做最后的挣扎。

 你说要走了，听你这么说我松开了你，静静的看着你，我忽然好想掉眼泪，出门之前你走过来抱住我，不说话，我们对视了一下，然后就分开了。我看看你，很不舍，虽然只是短暂的温暖，但到了要分别的时候我还是对你产生了一些眷恋的。

 你走的时候有些迟了，我甚至没来得及给你最后一吻，我看到你的眼神有一点点不易觉察的忧郁和疲惫，我递给你一个亲切的微笑，其实内心却很苦涩，我没有说再见，我希望和你永不，永不说再见！

你走了之后，一晃又到冬天了，气温已低得让人难以忍受，紧了紧藏在大棉被里的身子，依然有寒意。过冬，一般是要囤积一些东西的，象提供热量的食物，抵御寒冷的衣物。说来，冬天是要储存些温暖的。最好的朋友也有了温暖的港湾，说这个可能就结婚了，问我什么时候，我有点吃惊，结婚这个词忽然也就晃到自己面前了，我想也许我真的该找个归宿了，我不知道自己一直以来在这座城市里坚持着是为了什么……为一段感情做告别仪式？我问自己到底在等什么？难道要象神女一样在山崖展览千年？我宁愿只在爱人肩头痛哭一晚。我总是在握着一些没有结果的东西，其实我知道没有结果，可我还是愿意抓着，虽然不期盼会有奇迹出现，可是抓着总会让自己睡得安心。而总有一天，这些不算是奢求的奢求，也一样会从身上抖落下来，我常问自己，究竟守着的是什么，究竟为了什么守着。答案就是没来由。终究我会从自己的身上被抖落下来。我只是落寞。喝再烈的酒也会有醒的那一天，而浪费的青春却无法再从身边拨回。忽然就想坐在湖边的长凳上，吹着微瑟的风，合着清冷，让自己的思绪飘散，散落一地，沉落湖底。

一个女人能遇到一个自己爱的爱自己的男人，其实已经是一生最大的幸福。因为生活远没有这样多感情和精致。真实的日子有那么多的不确定，总有些伤感像情结一样主宰着自己。我等的人，他在多远的未来。我想我不会再问了。不互相喜欢的两个人相遇一百次、一千次、一万次也不叫缘分。重要的已经不是相识的机遇，幸福在于自己的勇敢。喜欢张爱玲的那句话：“我要让你知道，在这个世界上，总有个人是等着你的，无论在什么时候，什么地方，总有这么个人……”

 我把头埋在枕头里沉沉睡去，我梦到了大雪纷飞的天，一个伸手可以触摸到的身影，在他温暖的怀里被紧紧的拥护着……