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昨天是发黄相片上纯纯地脸, 昨天是尘封往事中拨动的弦, 昨天是青春童话里珍藏的签, 昨天是梦想庄园边希望的田 昨天是山冈上寂寞的秋花, 昨天是大雨中痴心的少年, 昨天是孤独月光里的忧伤, 昨天是寒冷冬夜里的彷徨. 昨天的昨天,已成风景, 昨天的恋歌已不会再有人唱. 那被岁月抹去的誓言, 那春夜相视的泪眼, 那擦肩而过的来生缘. 那没能实现的诺言, 那没说出口的再见, 让我们在回忆里期待明天! 林梦之约——张金凤 一粒沙里一个世界，一朵花里一片天堂，把无限放在你的手掌，永恒在一刹那里珍藏。 ————题记 如果等待可以换来奇迹，那么我愿意一直等下去，不管是一年，亦或是一生...... 我叫梦葸，是一个任性，开朗而又调皮的女孩儿。我不喜欢和别人争什么，我同样不喜欢别人争我的什么。我的死党是一个很平凡的男孩，我叫他林诺，因为他总是爱许诺,他很自信,他是一个讲义气的人，就是那种很够哥们儿的，我们总是一起去吃夜宵，与他的相识完全是因为我的一个室友，我叫她晴雯，因为她总是爱生气，也会偶尔发脾气，又总是那么的小气。其实我们本来是很好的姐妹，她比我小，我总觉得自己有当姐姐的必要，我总是会关心她一些生活上的问题，而我和林诺也只是很普通的朋友，普通到偶尔发发短信问一句平安，也是在一个平常的夜晚，是我20岁生日的晚上，我找了他陪我过我的20，那晚其实很平常，那一夜没有爸爸妈妈的祝福，也没有别的朋友的祝福，但我还是过得很开心，他陪了我好久，而我真的很感谢他，可是我的室友—晴雯，她生气他陪我了，也许是我太任性了，从小被宠坏了，我不喜欢别人和我争什么，当然我也不会去和别人争她的快乐，就在那一瞬间，我决定和她抢，抢她所谓的她的友谊。 那将是我大学四年来最快乐的岁月，我总是和林诺在一起，不管是吃饭，还是在玩，总之能找到他的地方就能找到我的身影，和他在一起的岁月，时间过的好快，他总是会摸着我的头发说：“你长不大了，孩子小就这样了…”他永远也不会让着我，凡事他都会和我争论一翻，我当然不会让着他了，所以我们总是会吵的不可开交，之后就大笑一场继续我们的事业，他总是会陪我去吃夜宵，虽然他说他不喜欢吃，虽然他说他吃了早晨起来会胃疼，虽然我也不是特别想吃，但我还是会说我习惯了吃夜宵，因为我想和他多待一段时间。他总是会纂着我的胳膊说我太胖了，说我会把一切病毒全部压死，所以我永远都不会得病，我倒是希望我永远没病，但我不希望我是因为胖而把病毒吓倒的，我希望是因为我的开心把病毒赶走的，他会任由我做任何过分的坏事，他都不会说什么，他永远都是一个关心别人的人，而晴雯与我的关系越来越不好，甚至我们见面都不说一句话，只要我的手机响一下，她都会装做漫不经心的问我是谁，我也从来就不隐瞒，我会直截了当的告诉她是林诺，她总会给我一句最虚伪的祝福，说你可真幸福，还有人找你玩。而我也从不在乎，总会笑笑就出去，每天我都尽量回去的晚点，因为我不想看见她，我觉得她很虚伪，明明她很在乎我和林诺在一起，又为什么要装作一副无所谓的样子？我从来就不想自己占有我的朋友，但是和她我就是想争，我总是觉得朋友是大家在一起嬉戏玩耍的伙伴，我也希望我最好的朋友他和谁都好，我讨厌她对我那敌视的目光，其实我知道她恨我，同样我也不喜欢她，我就是想让她知道，有些东西你越想拥有它越会失去，你越是抓的紧，它就越是走的快。在和林诺在一起的日子里,我感受到了那种从未有过的开心,我的世界是在那样的快乐与幸福当中匆匆而过. 从来不曾忘记他总是说他自己太懦弱，不敢去表达自己的感情，我每次听见都会委婉的笑笑，什么也不说，而又一次，我听他说着曾经说过的话，突然间我觉得好难过，他告诉我他想找女朋友了，我笑着祝福他，但当他说他找到合适对象的时候，我又突然间开始惆怅，我不希望他有女朋友，那样他就不会再陪我玩了，每次他说时我都会莫名其妙的伤心。我把他当成了我的哥哥，像我舅家的哥哥，像我喜欢了七年的哥哥，我的哥哥叫德君，我叫他小哥，我们从小就在一起长大，我总是习惯了他陪我玩，他总会什么事情都让着我，我也习惯于他摸我的头发，和林诺摸的感觉是一模一样的，我从小就开始喜欢哥哥，决定长大之后就嫁给哥哥，永远的在一起，因为我不可以没有他，慢慢地我长大了，知道了亲人始终就只是亲人，不可以成为夫妻，我开始适应没有哥哥的生活，初中的时候，我听说哥哥有了女友，我哭了整整一天，我知道哥哥不是属于我的，我给他写了好长好长的信，我希望他知道我的心情。从此，我便开始了我自己的生活，在没有哥哥的日子里，我整天的学习，想用学习来充实自己，后来听说哥哥和女友分了，我好高兴，我又可以自己拥有哥哥了，再后来我和哥哥考到了一个学校，我可以天天看到他了，但我并不高兴，虽然我们在一个学校，我从来不去找他，就像他从来不来找我一样，我们开始过着自己的高中生活，再再后来，我就有了我的他，一个学习优秀，又懂得关心人的男孩。他说他喜欢我，我接受了他的感情，只是想彻底的离开对哥哥的依恋，他对我真的很好，他说他不可以没有我，我默认了，就像我不可以没有哥哥一样，我觉得他好傻，为什么要对我那么好呢，他会体会我的感情，他会忍受我的任性与无理，他说他怕看见我哭泣，那样他会觉得心疼，我就开始让自己快乐，我不愿有人为我而过得不好，我忘记了对哥哥的伤心，我开始过有他的生活，他无微不至的照顾让我的高中过的好美。他说我善解人意，其实只是我不忍伤害他，哥哥知道了我的事情，他什么也没有说，只是淡淡的祝福我生活幸福，我很伤心，我多希望哥哥他告诉我他不希望我有男友，我开始了绝望，我的哥哥他并不在乎我！但他还会时时的摸着我的头说：“你什么时候才能长大啊？”就像林诺摸的感觉是一样的。直到那个晚上我哭了，我才发现原来我是喜欢他的，也许是在不经意间，我开始了依赖，就像依赖那个我喜欢了七年的哥哥一样的感觉，我哭是因为我不想失去这份我觉得幸福的感情，就在我们回来的路上，就在他扶着我的肩的时候，就在他告诉我不要伤心的时候，我开始知道，我把他当成了我喜欢的哥哥，我开始哭泣，我开始无助，我不敢去想以后的路该怎么走，而就在这个时候，我才突然间觉得我和晴雯的关系已经坏到这样的地步，坏到我不希望的地步，其实我不想这样，我还是想身边的每个人都因我而快乐，不要任何人因为我的存在而痛苦，哪怕是我讨厌的人，我都希望她快乐。我开始退出，退出这个本来就不属于我的世界，我开始善待她，我开始觉得人生的无奈，我感觉到了生活好累，我想离开这里，而每个晚上，我都会梦见他，那个和我玩儿了半年的他，我梦见他骑着单车载我在路上漫无目的的走，我梦见我坐在后面开心的笑，我梦见他把车骑得好快，我坐在后面摇着我那腾空的腿，就像在仙境一般，我好喜欢那样的感觉，我好想永远就这样让他带我走下去，然而我依然是在现实中过活的，我必须要面对这个残忍的现实，这个我不愿接受的现实。 我开始了我痛苦的生活，但我依然装着无所谓的样子，我希望在他心中我是一个坚强的女孩儿，我不想他为我担心，我不想他因为我而过的不好，我愿他整天都开开心心的，那是我最大的幸福，我才发现突然间我开始长大，我不再是那个只知道玩耍的小女孩儿了，有些往事一旦要是过去了，它就不会再回来，企盼时间倒流就像是一个美丽的神话，那是骗小孩子玩玩儿的，就像我与林诺的过去，那样的美好也许今后都不会再有,不过我不在乎,至少我曾经很幸福过,这就已经足够了,我会在若干年后想起现在,想起我曾经最幸福,快乐,开心的现在。总是能想起他对我说：“梦葸，小白痴，再不高兴就要变的难看了。”我总是会一副无所谓的样子，告诉他：“本来长的就难看，我不在乎了。”他就会赶紧安慰我说：“其实你长的不难看。”看着他着急的样子我就觉得好好笑，那种喜欢的感觉总是放不下，更有一种深深的依赖。也许人总是要长大，我多希望象林诺说的那样，我永远也长不大，那样就永远也没有烦恼了，永远也不用去想那遥远的永远了，永远都可以是那个天真，幼稚，乐观的小女孩儿了，永远可以那样无所顾及的和他一起了。可是，为什么？为什么生活让我如此的无奈，让我在幸福当中突然忘记了该怎样继续下去，让我在欢乐之中便迷失了自己。想重新把自己变化，却又有那么多的无奈，又想就这样的下去，才发现世界是如此的让人不知所措，我多想一切都没有发生，我多想我并没有来过这里，我多希望这一切都是一场梦，我多希望这一切的一切都是我的幻想。可是，可是，它不是梦，却比梦更迷幻，更让人感到那种扑朔迷离。“人间情多，真爱难说，谁又能有几分把握，来来往往，你你我我，谁又知道最后结果，有缘无缘都会错过，一时欢笑，一时寂寞，一生相伴最难得，问不出为什么，只不过你和我，心甘情愿受折磨。”是否这样的话语永远都不会属于我，我注定在别人的眼中是一个没有烦恼，没有情感的快乐天使，可我不是天使，我有好多的悲伤，但我相信我有天使的那颗心，那颗愿意每个人都因我而快乐的心。在与林诺减少联系的日子里，有好多次，拿起电话却又放下，一遍又一遍的告诫自己，别再这样了，每个瞬间我都会想起和他在一起的美好，那样的惬意。想起在我伤心的时候，总是他在我的身边安慰我；想起在我高兴的时候，总是他在我的身边祝福我；想起在我无聊的时候，总是他在我的身边陪伴我；想起在我想家的时候，又总是他在我的身边抚慰我。想起和他在一起的点点滴滴时，我才发现，当一个人过多的沉浸在昨日的快乐中时，她才是最痛苦的人。虽然我知道那样痛苦，但我依然天天的在回忆过去的一切，回忆他对我说的每一句话，回忆我们在一起的一点一滴。也许我就是这样，明明知道回忆会伤害我，却还要一遍一遍的想，明明知道这样的痛苦我会承受不了，却还要去尝试，最后把自己弄的遍体鳞伤，就在心流血的瞬间依然在想着往昔的幸福，到底幸福是什么，难道就是这样的伤痛，这样的无助，这样的心力憔悴么？我的世界似乎弥漫着曾经的玫瑰花香，但又在突然之间那玫瑰花的香味变成了使人流泪的我所熟悉的他的气息。 其实我不是一个娇气的女孩儿，我也不想我的生活因为娇气而变得让别人对我谦让，如果让我选择，我选择是一个平凡的不能再平凡的女孩儿，我想要所有的友情，我可以没有爱情，但不可以没有朋友，就像不可以没有他一样。我现在叫他哥哥，但我从来就没叫过，只是我已经默认，他是我第二个不是亲人的亲人，我的第一个哥哥是我的高中同学，我叫他喜哥哥，我知道他喜欢我，我总是装着我不明白，他就把我当成是一个不懂事的孩子，每天都对着我笑，说我像他的妹妹，只要我高兴他就开心，我每天在他面前都像一个幸福的小天使，他说我笑得样子很可爱，他还说我因为可爱所以显得很美丽，他总是说我的妹妹是最漂亮的，我只是冲着他嘻嘻的笑。现在，虽然他不在我的身边，但每天他都会打电话给我，他说我离家太远他放心不下，其实他比我离家还远，他说每天要是不知道我的情况，他都会很担心，担心得什么都做不下去，他会经常给我寄来好吃的，他说高中时总是给我买零食，现在已经习惯了去买给我，他说我一个人在外面要是孤单，就打电话给他。他还说无论什么时候，只要我难过他就会马上赶到我身边，虽然我知道那是不可能的，我们离得是那么遥远，我还是很开心，我相信哥哥会在我最无助的时候来到我的身边，其实我是一个最幸福的女孩儿，有好多的人疼我，爱我，关心我，还有这么好的两个哥哥。我是幸福的，我是上帝的宠儿。 也许相遇太晚，也许相遇过早 ，结束得像一阵风 ，一切都过去了，没有别的祈求，只希望你在以后的日子里，快乐多一点，忧郁少一点，如果 ， 如果有来世，那就相约不见不散，我已经铭记了那个影子。我信命 ！你我始终相隔太远，但我的世界将随你到天涯遥远，岁月改变容颜，却改变不了一个人的记忆，这一刻，终于、我发觉，你很飘渺。你有你的世界，而我始终只是一个匆匆的过客，尽管我不喜欢认命! 偏偏是我无法许下那爱的承诺，偏偏是我象那流浪而孤独的风，缠绕着你只是为了看见你的愁飘着风在瞬间和我。这些日子过来，突然间变成一片空白，这段日子是否在沉睡中忽然哭醒过来，太多意外，没想要勉强自己感慨太多，困难会让人害怕，看未来，你知道我不想离开，你知道我有多无奈，如果时间一直走得那么快，阳光的下午，慢慢感染，我怎么对你依赖，当海不蓝，飞起的梦想都变尘埃，泪流出来该怎么办？寂静的下午，默默离开，海也不蓝，转过身不能再受你宠爱，我多想大声喊，我多不想明白，我只想唱来一些温暖，使我心里不会变坏......也许一切的一切就只能是这样了，我无法去改变什么，在我经历这些的时候，我曾经的感情已经画上了句号，我无法忘记我伤害过的人，我的他告诉我在没有我的日子里他很痛苦，我想也许就像我现在一样的痛苦，他说他不可以没有我，他说他会承受不了，他希望我给他一个爱我的机会，我便想起了自己，为什么没有人可以给我一个爱的机会，但最后我还是选择给他机会，因为我知道我将会永远的想着林诺，但那不是我的现实，妈妈告诉我说，找个你爱的人不如找个爱你的人，因为妈妈的企盼，我决定接受一个爱我的人，我不再去寻找我的真爱，我要妈妈不再为我而担心，我还是选择了我不太喜欢的我的他，选择永远的离开那个我真正喜欢过的林诺......当我选择这些的时候，就意味着我将永远的走出林诺的世界，即使我多么的想他。 或许你不相信，我很满意这样的结局，或许你不相信，我没有一丝埋怨和悔意，虽然他不是我的最初，虽然他不是我的最终，虽然他不是我的唯一，但他会是我的永远！他是我心中最美的那个，他是我心中最真的那个。生命是一列奔驰的火车，与他相遇在一道无名的山脊，那相遇的路段，留下了一次一闪而过的美丽，思念像一架古老的马车，一路装载与他相遇的往事，往事渐渐超重，成了我今生不相排遣的心事，有缘与他相遇，却无缘与他相依，谁能告诉我，怎样把生命的旅程重新排序？假如不曾一起逆着风，破着浪，我还不明了倔强原来是一种力量，假如不是一度太沮丧，太绝望，现在怎么懂品尝苦涩里甘甜的香，我将不再傍徨惊慌，不是夜不冷路不长，而是笃定谁一不坚强，就会让世界彻底的绝望，成为生活的弃儿！ 水不孤独山孤独，所以水把山围住；树不孤独鸟孤独，所以鸟在树上住；梦不孤独心孤独，所以梦把心牵住；家不孤独人孤独，所以人在天涯哭，我知道我注定了将是孤独的，我将会随着你的心情走至海角天涯……这样的刻骨铭心我只要一次也就足够。也许在若干年以后，我会记起曾经有一个叫林诺的男孩，他真真切切的走过我的心，只是世事太捉弄人。我是天边的一片云，他便是海角的一缕风，上天的注定，我们终究只是萍水相逢。坐在我孤寂的象牙塔里，我只能永远的读着对白，读着他给我的期待，而冷落在一旁的寂寞，在嘲笑我给不起承诺…… 在这个寒冷的冬天将要来临前，我的故事也将要划上句号，只是那曾经的曾经却在我的眼前挥之不去，也许时间和空间似一条无法逾越的鸿沟，它会隔开好多，但是等待也不失为一种更为单纯，美好的幸福；时间长了，也许就并不在乎等待的结果，而是怀着期望等待，执着地守候的心情…… |