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看红豆今天的博客在回想她的初恋，诱发了我写的欲望，本来是想好好的收藏在心里，但是现在想写下来也许会另有滋味。
我是他的初恋，在同学之间朋友之间大家心知肚明，那时才十五六岁的光阴，他大我一岁，成绩不好，体育很好，长得不错，性格很温和，很老实。他给我写情书，那时正是朦胧情愫滋生的时期吧。我把那些情书全锁进我的小抽屉，如果，在那个周末的下午我没有忘记锁抽屉、我忘记锁抽屉却又没有疯跑出去玩、如果我妈没在家、如果我妈对我的抽屉没好奇，哈哈!我是不是会喜欢上他？会和他开始我的初恋？我会不会长大了和他结婚？我和他会不会相处的很好？我会不会不曾成为离婚女人？我会不会被他呵护直到白头？不知道!因为所有的如果全发生了，我妈看到他在信中写有天冷要注意多穿衣服......我妈说：“如果没有感情，他怎么会写出这样的话？”当时他爸是我妈的上司，我妈那个性格和我一样，性情直率冲动，妈便找到他家去了，后来他便没上学了，十六岁的他被他爸早早的安排了工作，当时是学驾驶吧。后来越弄越好，比我们同班的那些会读书的人要强。他爸的想法在我成为父母以后理解了，反正学习成绩不怎么样，早点进入社会找份好工作才是首要的。何况我妈那样子，哈!可我以前并不这样理解，我以为是我害了他。后来我上了高中，他还真把我扣在心里很多年，给我寄信，信里夹着钱。因为那次我妈很生气的打了我，我记得我嘴唇都被妈打出血来了。哈，年幼的我很生气，好象觉得我这凭生第一次挨这么重的打全是因为他，也许我也不是很喜欢他的吧，所以对他很生气，他的信他的钱我全寄回去给他，还说过些什么我现在也忘记了。
我参加工作以后就和前夫恋爱了，我记得他当时来我工作的地方找过我，看着我男朋友的照片问我：“如果我现在追求你，你妈会不会不同意？”偏巧我是一个执着的女人，脑袋里只有一根筋，爱谁就是谁了，认死理。也从没考虑过他的话。哈!后来每次逢到同学聚会，同学们都会把我俩搞得很暧昧，一直以来他对我很好，像一位兄长，很晚送我回家，早早接我出门，很细心的呵宠我。我一直以为我们永远会这样纯洁的相处直到死。我们谈各自的家庭，他是那种连酒吧都不泡只会在家里打打小麻将的男人，他老婆很爱他，把他照顾得很好，我们对孩子的教育想法关注程度很一样。我们之间无话不谈，甚至我要离婚的事情我也告诉过他，后来他从别人那里听到我离了的消息，还打过电话问我好不好，我说很好。他也相信。我们的关系就像是兄妹那样亲。直到最近这次聚会以前，我在心里还是认为他是那种适合做女人丈夫的男人，不会乱来，不会随便会永恒的那种。
可是，就是这次，让我失望了!对男人失望对友谊失望对一切失望!如果说没有希望就没有失望，我一直想如果我们这种纯朴的感情能一直到老多好呀!是他亲手粉碎了我的梦想!
这次聚会是一位同学的妈妈逝世了，我们去参加追悼会。
哈，想想觉得好玩，每次一聚会就会有男同学抢着要来接我，仅仅一次是我自己开着车去的。这次也不例外，一个曾经追求过我的同学打电话过来，第一句话就说：“你不能让你女儿自己去坐校车上学吗？就你一个人要下午三点以后出发，不能早点去吗？你这样是溺爱她......”这个同学根本不了解我，我觉得这个同学的性格真的和我前夫相似，当然我也知道他是先发制人，也许他以为我顶爱玩顶爱和他们聚会吧，也许是想和我套近乎吧。我当时听了火就上来了：“有什么事情比我女儿的事还重要吗？我就是要这样宠她，只要她需要我一天，哪怕她二十、八十岁了，只要她需要我也要这样子，怎么样？”我啪的把电话挂上了。挂了他的电话后我心里也很后悔，哈!一二年才碰一次面的同学，我用得着这样子生气吗？虽然我刚刚电动车摔倒了，扭伤了脚，心里正冒火。可是再怎么样我也不对吧？于是我给前面那个他打了个电话，寻求安慰支持。我说怎么怎么生气了，这个人怎么怎么说我了，他笑了说：“我本来就想好了下午给你电话告诉你我来接你的，他也是想来接你，你看这么多人喜欢你，你应该感觉高兴呀，别气了，我明天只来接你一个人好吗，我不会迟到的。”哈!想想也是，喜欢一个人又不是罪，算了!
那天下午感觉很温馨，同学之间的友情就是和进入社会的人不一样，我们用不着阿谀奉承，用不着假面具，虽然一直以来我的性情就是很直率的，从来不会装样子。但和同学在一起就是觉得很舒服，我离婚的事情也许有的同学知道，有的同学不知道吧，我不想告诉他们，我觉得我离婚是为了我自己，并不是为了别人，我哪管别人怎么看怎么想，随便！我知足我开心就好！没有同学过多的问我这些，那个下午我很开心。到了夜晚，同学就建议去酒吧，我没吭声，我心里是不想去的，可就六七个同学了，要是我不去，也许就会散了，我做不出这样的自私。我应允了。其实我心里很想回家，包包每天都有和我上线视频，我怕他会担心我，其实我猜对了，有情人就是这样，当有事发生的时候一般都会有预感。哈！所以那天我和包包也发生了些心情小状况。先不说这些。我们到了酒吧，一行人开始随着音乐摇摆，我这个人虽然爱静，但什么事情都很随缘，也不是很放不开的一个人，在静的时候会很充实，一旦到了人多的地方如果发觉气氛不好，会舍已救氛的，哈！我看大家都很随便，我也就照顾着自己的心情，倒是那个没能接到我的同学一直放不开，从见面开始就没见他多话，好象有心事的样子，现在也是光喝酒，也光呆坐着，也许他是有心事吧，哈，应该不是为了昨天我的那个电话吧？不知道，反正感觉他整个人怪怪的和往常很不一样，他跟旁边的同学说很吵受不了先走了，我也没和他多说什么，反正是同学也不需要多解释，这么多年了谁是什么性格谁都很清楚，根本没有结怨的可能。我们喝着洋酒，这种酒加了红茶口感很好，我知道它们的后劲较足，不能喝太多，可是当同学要碰杯的时候我就会很爽快，这是我的性格我没办法，到最后我自己觉得不能再喝了，因为有点小感冒，在这样热的气氛下都没能出汗，我觉得有点糟糕了，但我是那种就算是喝醉呕吐了也很清醒的人，随时喝随时吐也随时清醒，我不想再喝了，一个人回家没人照顾。我就不再喝了，他们问了我几次也没人强迫我，同学就是这样吧，不像是朋友，有时候觉得某人像快醉了偏偏还要去灌他们，觉得那样才好玩。而同学之间讲究的是气氛与感情，但男同学之间又不一样，今天那个早走的同学就曾经自己想醉也被同学狠狠的灌得大哭过。他们对我很好，我知道，哈！到十一点的时候，就有同学接到老婆的电话说散了吧，于是我们全体同意，起身后我感觉我酒劲上来了，有点不舒服，下楼的时候迎着冷风我想吐了，可还能忍住。今天接我的他没开自己的车，是借了一辆大派的车，去的时候还是让我开的，我是同学中公认的拿了驾驶证却只比没拿证的人强的司机，哈哈，蜗牛派，我喜欢，第一开别人的车不放肆，何况还是借别人的车，我不会冒险。第二我开车就是这样，宁愿早走慢开，不愿意赶怕出事。曾经有一次在中秋做月饼的时候，因为和人喝了一点啤酒，车开上一百码，半小时从望城开到长沙单位，下了车自己酒还没醒，想想就后怕，喝了酒的人脚是没有轻重的，所以酒后驾驶事故多。我上了车，车里的香味很浓我想吐，刚吹了风我感觉好冷，我说开空调吧，他开了。路上他问我还行吗？我说我这个人是酒醉心明的，没事。他说要停车吐吗？他会把最好的驾驶技术拿出来尽量平稳到家。我心里想，你开快点再开快点，我想回到院子里找到旁边那个垃圾筒吐过就没事了。可我没说。我忍着。路好像很长，可总算到家了，下车的时候我忍不住了，我跑下车子风吹进我胸口，我对着路面开始吐了，然后又跑向垃圾筒，我拿着纸巾，吐得很舒服，心里在想幸好今天没吃辣的，要不然跑到鼻子里面那滋味别提有多难受了，今天还不错！我上了楼，他随着进了门，我说我没事，你还好吧？他也不行了进门就靠到我沙发上烤起了火，看他那个样子，好象还不准备出门我就有点着急了，现在已经十二点了，我还要洗澡，我的睡眠很重要的，别说明天要上班，就算是不上班，睡觉还是我的最爱。怎么办呢？我的脑袋在转过不停。
我进卧屋换了件大棉袄，拉得很严实的在客厅走来走去，转来转去，想来想去，这怎么办呢？看他那个样子好象是准备不走了呀，天呀，我应该一开始就想到这个结果，我现在是单身女人，在别人眼中也许单身的女人就会是很随便的那种吧，偏巧我不是，我是喜欢自由可我要的只是心灵的自由而不是身体的放纵。我要爱那个人才会和他亲吻拥抱，可现在，怎么才能让他知道，而又不会让他受伤？他的脸明显是变了，好象肉酱的颜色。眼睛也在迷离中，我觉得奇怪的是，我不是没醉过，像我现在吐过按道理讲应该是醉了，可我醉过这样无数次，但每次都会像这样很清醒，别人的醉是怎样的，我真的不明白，像我的前夫，他醉了第二天醒来就不记得前晚的事情了，你说教他威胁他再厉害也没用。反正他是不记得的，所以到后来我便不再说了。现在他坐在沙发上指着他旁边的位置跟我说：“坐这里来好吗？你是我的初恋情人呀，让我抱一下好吗？”哈哈哈！晕了！我踱着脚步慢慢的说：“我不能坐，我现在这样只想睡觉，我一坐下就不想起来了。”这样一说我又觉得说得不好，好象很暧昧。可这是实话，随着我又说：“哦，你老婆没打电话来吗？好象不对呢？”他说：“打过了，一二小时到家没问题的！”哈哈！晕！我说：“要不你给她打个电话说你回不了家，我开个床你睡一觉，睡醒了再走，路上也安全！”他笑了：“开床，这不有床吗？”哈哈！我说：“要不你先坐会，我这人瞌睡要紧，我先洗澡，你在沙发上睡会，也许我洗完了你酒也醒了吧！我也节约时间睡觉！”晕！我好象又说错话了，可我说的还是实话，我就想反正他要走的，现在这个样子这会还不行的，我陪着他说话也无聊倒不如节约下时间先弄好自己。我进了浴室，在浴霸的照射下，我没有觉得冷，但还是有点呕吐的感觉，我朝便盆吐了吐但没有东西了，很不舒服。我开了很烫的热水，美美的洗了好久，他在外面叫我，我已经穿好衣服吹好头发，我开了门问他怎么了？他说看我在里面那么久怕有事，我说我很好，我醉了酒和没醉是一样的清醒。哈哈！还有句后话没说，就是不相信别人说醉酒了就乱来的说法，因为在我身上是不可能的！
我进了房间坐在电脑转椅上给包包打电话，我跟包包用很暧昧的语气在解释，他走了进来，我冲他做了一个嘘的动作，他很乖没出声，我觉得要让他感觉我现在是有人在呵护我的，我不是单身心情。说完电话我出了房间还是穿得很厚在客厅里转，他望着我寻思着：“你咯眨鬼，保养的好呀，身材一点也没变，像当年一样。”我说：“我有游泳呀！”哈！我说你还不回家吗？他说：“来抱一抱再走！”哈哈！不能抱，至少在我家我不能抱他。这一抱就惨了，就算是我一万个不愿意，一个大男人的力量我是知道的，我可不想到那地步。我说：“要抱可以，等下我送你下楼我会抱你的，这么晚了我们俩泡在家也不方便，你说吧，要不你就在我沙发上睡一觉，我进里屋睡了，你醒了就回家吧，我瞌睡要紧得很！”他的表情很奇怪，我不想让别人受伤，我接着说：“你们也许不相信这个世界上有我这种女人，但确实是真的，你考虑过没有，你的心要是出轨了你就永远也回不去了哦！到那时你的一切都将会改变的！”我开了大门让风吹进来，他的表情更奇怪了，他站了起来，说：“你真的没事我就走了。”我说：“我没事，倒是你呢，你觉得你行吗？”他说：“我没事的。”我们下了楼，哈，我在前面走，他在后面跟着，他进了车门，我笑着说：“像我们这样多好，别想太多了，心要让它跑了你就永远也回不了家了哦。”他笑了。我低下身子冲坐在座位上的他来了一个俯射的拥抱，我把头朝向它的头发，亲了亲他的脸颊，我感觉他就像是我邻家的小男孩，他还在自语：“你是我的初恋呀，你知道我有多喜欢你吗？”哈哈！我心里想，你喜欢我我是知道的，可这时候再来表白就显得很庸俗了呀！我会喜欢别人的男人吗？不可能的！我这样的女人这样的心高气傲，又有谁能够真正进入我灵魂深处并理解到我的骨子里呢？
他还在强求：“坐到车上来好吗？再十分钟？”我说：“我不行了，我很想睡觉了，下次吧，你回家就发个信息过来哦！我好放心。谢谢你了！”
他走了，我疲惫的迈进家门，期间他又打我手机又打我的小灵通，问我你的小灵通怎么占线呀，我说在和朋友通话呢，你好好回家吧，我在说电话呢。他说你要好好的哦，他快到家了。我说好的，你安心回家吧！
第二天一早，我还没有多的心情想这些，他可能是酒醒了觉得很对不住我，一大早又打电话来了，告诉我他今天迟到了，什么什么的，我知道他是觉得不好意思昨天那样对我吧，哈哈！可是我已经没心情和他多说话了，我不喜欢暧昧，我也不喜欢虚荣，换着是别的女人也许会很高兴，可我很难过，为天下众多的女人难过，为什么这样老实的一个人为什么？那不老实的人呢？哎，从那天起我把我的手机卡停机了，我想停一个月再说，我不是想逃避，我怕我会感觉更多的失望，这样他们也会知道我真的很喜欢这样子一个人静静的生活，我不爱虚荣不爱热闹，我的生活我作主，我很知足很开心，如果说现时段是开心的我就想要这种开心继续下去，我不是一个因为某种变故就想要改变自己人生目标与理想的女人，我不会变的！就算是全世界的人都变了，我也要在临死前对自己微笑，我从来没有为生活改变过自己的心态，我这样子一生我很骄傲！我会好好的，我也会努力加油的！哈哈！ ※※※※※※ 也许有一天我会从你的世界消失......嘿嘿！那一天谁都会有呢！ |