抓住手，你什么也没有，放开手，你拥有了整个的世界

作者：灼铜

（一） 或许，缘分的背后，就是一只覆雨翻云的手，把陌生变成熟悉，把熟悉变成相爱，把相爱变成……

“信”，正在上课的我茫然的从生活班长那里拿到了久已没有收到的信。一年了，一年没有收到信了，一年了，一年没有写过一封信了。看了看信封，居然是从来没有看过的字体，愣了一下，轻轻的撕开了……

“或许，不是或许，你从来没有见过我，甚至，只听人说过我，好多你以前不明白的事情，现在也只有我才能告诉你把……”


第一次见到她的时候，我还在高中，一个嚣张的高中生，早已经习惯了在学校的大会上一个人看着台下，抑扬顿挫的念着各种各样的报告，早已经习惯了，从来不怎么学习的我，在自己班级的前十名里面不停地上窜下跳，也早已经习惯了，嚣张的看着班里的那些可怜的女生（原谅我用这样的口气，可能当时的想法一直如此，成天拼命的学习，可还是学不好），没有丝毫的特殊的想法。可是那一天，忽然，我，看到了她，一个在以后的日子里给了我那么多欢笑，那么多……的她。

因为个子高高的我实在是没有任何理由让老师把我从后面的桌子调到前面的桌子，不可避免的和我们班级里面最能打架的几个学校老大级的人物坐在了一起。倒也其乐融融，考试的时候，他们尽情的抄我的卷子，而我，则尽情的看着他们带来的各种各样的小说，把玩他们各种各样的家伙（片刀，铁棍之类的东西）。他们也不和我客气，我也不和他们客气，相处的很是融洽。

那一阵子，快到12。9了。勇这小子，天天打架。每次出去打架的时候，总是很惆怅的对我说，“人在江湖，身不由己呀”，一声长长的叹息之后，仍然是义无反顾的冲出教室，后边是他的兄弟们，不包括我。勇没有什么爱好，总是想一出是一出的做法，那天，自习课上，他居然要去参加卡拉ok的比赛，不知道怎么想的……“兄弟，跟我去一趟吧”，架不住他的面子，舍命陪君子吧，我只好在自习课上招摇过市，到了三楼的图书馆里面，陪他参加那个见了鬼的卡拉ok大赛去。还没有轮到勇，我很是无趣的一个人做在沙发上，看着那些主持的小师弟和小师妹们象是没有眼睛的苍蝇，到处乱跑，乱做了一团，“好没意思呀"，叹了一口气，又缩在了沙发的里面。双手抹了一下脸，长长的打了个哈欠……早知道这么没有意思，还不如出去玩街头霸王去了。

门，在这个时候，开了……

一个女孩子，轻手轻脚的走了进来，一件深蓝的的大衣，一顶白色的帽子，还有一双红色的皮靴，一张看着总是觉得有点憔悴的脸……

“就等你了”，一个看起来是高一的小师妹向着她喊道，“快点，开始把”，她轻轻的点了一下头，my god,天杀的卡拉ok选拔，才刚刚开始……

她轻轻的拿着报名的名单，嘴里面似乎还在小声的嘀咕者，那双红色的皮靴小心翼翼的在地上来回的踱着。不远处的我，忽然有一种感觉，似乎我在的地方是一片白色的原野，而她，就是原野里面的一根还没有埋下的草，倔强的看着天空，那种感觉，一直在我的心里面埋着，直到现在……

卡拉ok的比赛开始有条不紊的进行着，我的眼神忽然变得有些迷离了。


我和勇回来了，不同的是，他一直兴高采烈的，而我，一直都在一种似乎是深思的状态，不同的是，在眼神里面，有了一种这10多年来从来没有过的迷离。。。。。

现在只记得那天晚上，吃饭的时候去得很早，自习课还没有玩，就出去一个人吃饭了，回来的时候，不知道什么原因，一直低着头，慢慢的走路，慢慢的，踱着。直到，眼前看到了一双红色的靴子……

抬起头来，看到的是一顶白色的帽子，和其他的几个女孩子，从我身边，轻轻的走过去了，还有一阵轻轻的笑声，我摇了摇头，两只脚忽然不动了，转身，看到的依然是那双红色的靴子……

那天后来的事情，我已经急不清楚了，只是恍惚的记得，那天的晚上的自习，似乎什么也没做，连小说都没有看，好像是一直都在发呆。

（ 二 ）莫名的感觉

时间过的很快，眨眼就是一个星期过去了，我慢慢的开始逼着自己忘却，而且那一阵子的考试很多，很忙，虽然我不学习，但是每次晚上回家，看着老爸老妈早就准备好的方便面，那两双充满期待的目光，我的心总是恨狠的抽动一下，每天都是匆匆的吃完方便面，到了楼上，在书房里面默默的学习，累的时候，看着外面的月光，才知道，一种莫名其妙的牵挂不知不觉的绊住了我的心……

缘分，我一直都不喜欢这个词，不喜欢那些牵绊我的东西，总以为自己可以活的自在潇洒，就象是悟空传里面的那句话“我要这天，再遮不住我眼，我要这地，再埋不了我心，我要这众生，都明白我意，我要这诸佛，都烟消云散……”。可是，很久以后，我才知道，人活着，怎么可能没有牵挂呢，怎么可能自由自在，如同我的名字一样，在世上，总有一双眼睛在看着你，只不过，你不知道罢了，天，总是最公平的，他给了你一样东西，自然会从你这里拿走一样东西，而我，怎么可能幸免呢，又怎么可能没有牵挂呢……

（三）再见她时，我还是我么？

缘分这个词有的时候还真tnnd对，比如，我莫名其妙的在高三的时候看到了这个女孩子，比如，我在高三的时候遇到了我第一位可以称得上是良师益友的语文老师。虽然，我以前曾经有过许多的老师，都对我很好。甚至多年以后，他们还对他们的学生说，他们教过的一个最聪明的学生是我，辗转了很多渠道，居然传到了我的耳朵里面，第一个感觉就是惭愧，第二个感觉还是惭愧，因为，我离他们的希望太远了……

闲话好是少扯，要不然，你们肯定不耐烦看下去了。因为个人的原因，我很早的时候就把诸如班长，六课的课代表（先后）都送给人了，可能图的是个潇洒自在吧。直到我遇到了我的这个语文老师，他象是我的一个哥哥，我们很投缘，我很多的话都对他讲，但是，不包括这件事。但是，我的老师是团委的书记，正在忙那个莫名其妙的各种各样的大赛来迎接12。9。说实话，我也知道，这是他给领导看的，毕竟，这个关系到他的前程，既然是老弟，怎么可能推托呢。我呢，美术一般，书法一般，写点东西，也是一般，但是要是这么多都一般，可能就不太一般了，于是，作为在高三的时候，几乎没有人当的干部，学校的宣传部长，我走马上任了，第一件事，居然就是帮忙做这个@%$$#的大赛。

说来好笑，好不容易打入了敌人内部，但是我最后一个知道的名字，居然是她的，可能和我这个人的性格有关系，直到我和当时的广播站的一个师弟聊天的时候，装作不在意的样子问他，才问出来的。她的名字很怪，可能是和家谱有什么关系，我还是比较喜欢把她叫做嫣红……

日子过很陌生又熟悉，转眼间，10多天就过去了，到了颁奖的时候了，照例，要什么校园十大歌手唱歌，征文比赛的东西要朗诵，绘画比赛的第一要布置会场，而我，做在会场的前排的凳子上，看着她们彩排。那是的我，和嫣红还很不熟悉，看着她在那里忙来忙去的，忍不住问她，“你有什么节目”，“一个朗诵”她笑着说，露出一口不太好的牙齿，呵呵，这是我大概第一次离他这么近，看来，真的是人无完人呀，：）。“背下来了么”“没有时间呀”。“啊，那你还不赶快”“没关系的，一会就好”一个小时之后，我才知道什么叫做一会就好，看着她用了15分钟，把稿子飞快的来回看着，然后双手背过去，红靴子在地上慢慢的踱来踱去，居然，正式登台的时候，一篇1000多字的东西就这么从她的口里充满感情的读了出来，说实话，当时的我，在心里不知道为什么，有一种莫名的欢喜。。。。。可能是当干部的一般没有人学习太好的原因吧，我一直比较怕她象我们班的女生那样，是个弱智（当然不是真的弱智），那一刻，我忽然有一种感觉，我的另一半，是她吧。可是，真的是么？

（四）当莫名的喜悦爬上心头的时候，你害怕了没有？你的脸为什么有些发红，是喜欢么，是么？不是么？

从那天以后，过了足足有一个星期吧（原谅我，毕竟太久了，难免记不清楚），我又一次的看到了嫣红。 ]

准确地说，那是她第一次找我，（虽然不是我希望的原因，*^_^*)

记得那天是上午，是一个课间的休息，好像前一天刚刚考完试，我记得我正在和周围的那些哥们们张牙舞爪的讲着勇作弊是的嚣张和老师的懦弱，正在这个时候，勇进来了。我记得当时我马上转过头来对他说，“哥们，今天的天气不错呀”，他一愣，“靠、什么乱七八糟的，外头有人找你，一个女生，谁呀？”我好笑的说，“别没事格楞嗓子，我还能有女生找？”说完，我后悔了，我忽然想到了她……

从教室里走了出去，没错，就是她，我的脸好像忽然红了起来，（现在想起来还好笑，不过好像从小到大，一直没有女生找过我，除了我姐姐)。“有事么”，我轻声的问道。

她的回答到现在我是一点也回想不起来了，只记得是一件鸡毛蒜皮的小事，但是我还能记得那个背影，那双红色的靴子……

“行呀，哥们。比我们强多了，什么时候人似（SHI）的？”“啊~~~~~~~~~~”周围的人大笑了起来

很清楚的记得，我没有笑，但是脸红了，“少瞎扯，正经事”。但是我红了的脸，明白的告诉我自己，我----爱上她了。

（五）还记得年少是的梦么，象朵永远不凋零的花，经过那风吹雨打……

就是从那天起吧，我才知道，我，真的爱上她了。可是我，又能做什么呢，高中的时光马上将离我而去，欢笑与泪水将从此在心里留下痕迹……

……

（六）剪不断，离还乱，别是一番思绪在心头

寒假悄悄的来了，我的成绩忽然变得糟糕了起来，我知道，两年多来的快乐的时光浪费了我太多太多的已经打好的基础。

而这个时候，我怎么又偏偏遇到了她？我疯了一样的学习，在那个冬天，想麻痹自己所有的感觉，脑子里面添满了左手定则，解析几何之类的东西，不敢让自己有丝毫的松懈，我怕，会想起她......

（七）当风声把所有的思念带走，当浮云不再有往事的痕迹，我曾经的爱人，你还记得么？

那真的是一个痛苦的假期，每天到了晚上11点多的时候，就会困，不敢让自己睡觉，在地毯上倒立，把血液控向大脑，让自己一身的汗，然后接着起来学习。现在想起来，都有点后怕，没有脑溢血。：）快要开学了，前一天晚上，一个人骑着自行车驮着一箱啤酒给老师送去了。路过学校的时候，忽然有一种感觉，一种异常熟悉的感觉，我放眼过去，真的是她，她也回来了。。。。。我低下了头，骑着自行车，在校门边匆匆而过。没敢叫她，怕吓着她，（天已经很晚了），现在想起来，可能是怕她真的走近吧……

晚上，一个从小长大的哥们“重”来了，重在我这里坐了好久，临走的时候，他对我说，“兄弟，这两年来，我估计你也玩够了，也该好好学习了，有两个希望，一个是，考一个好一点大学吧，比如清华，一个是，既然到了现在都没有女朋友，我也知道你看不起女孩子，希望最后这半年，你能平平安安的过。”。

我笑了，苦涩的笑了。“兄弟，第一个我会努力的，第二个，可能已经晚了。”

那天晚上，我们谈了很久，关于这个女孩子，关于遇到了这个女孩子的我。最后，两人默然无语……


第二天清晨，我又开始骑着车子信马由缰的往学校去了，到了学校门口是时候，忽然觉得学校有一种陌生的感觉，“可能是要毕业了吧”，我小声的对自己说，说实话，我也不知道是不是这个原因，还是故意的说这个原因。

从早晨到晚上，一点事情没有，我却开始多了一个嗜好，就是每天上完下午的自习，总是提前15分钟出来，飞速的吃完晚饭，便开始在操场上闲逛，喜欢在篮球架子下面站着，操场上那个时候一般只有我一个人，和满操场的大雪做伴。这个习惯的养成，到最后，我也知道，就是因为她，因为她每天要从学校的门口出来，去吃饭，吃晚饭回来，她总会拉着她的一个朋友（我都不认识，而且经常换，但是换来换去的就是那么3，5个人，弄得到后来，连我都认识了她的那几个朋友，当然，我从来没有和她和她的朋友说过话)在操场上来回的闲逛，每次总要持续20分钟吧，当她回去的时候，我也会慢慢的走回到教室里面，开始拿出书本来，忘记一切的开始学习。每一节的晚自习下课，我都会出来，在漆黑的夜幕下面，找她的影子。以至于，以后我只要出来半分钟，就能在操场上找到她的身影，虽然，我总是在远处，现在想起来，那时的我，真的有一点太执著了……

（八）不喜欢月亮，因为月亮总是在最亮的时候让我感到孤独。时间总是如水般的淌过，日子的痕迹只有在生命中的石头上面才能够找到。

转眼间到了五月份了，3个月的日子过的够快的，我就这样默默地看着她，而她，可能从来没有发现在她的身后，总有那样的一双眼睛在看着她。而我，从她找我的那次以后，再也没有机会和她说上一句话，甚至一个字。

我的成绩开始好了起来，在班级和年级又开始走到了前列，心里面的压力小了许多，但是她，永远是我那时的那颗年轻的心里面最终的一块石头。

（九）那时的月光，很冷，很轻，照在身上，感觉到两个字：孤独。

那是最思念她的一个晚上，天上的月光水银一般的泄了下来，照在不化的雪上，白的让人心痛，思念也让人心痛。风冷冷的，吹在脸上，想要流泪的感觉。重陪在我的身边，操场上已经没有人了，我们两个，静静的在雪地上面走着，他不说话，我也不说话，我知道，我的话就算是不说出来，他也知道的。多年以后，我还能想起来那天晚上的月光，想起当年完上那操场上一圈又一圈的脚印。想起那朋友两个字在心头的温暖。

只是记得，那天，重的脚冻出冻疮来了，只是记得，我的心很冷，如同天上的月亮

（十）或许，爱情很重要，或许事业很重要，或许亲情很重要，但在我的心里，朋友可能才是最重要的。

认识一个朋友，是一辈子的情。我一直都这么相信，可惜，除了我的一个朋友。他是森。

还记得我说过，我问过一个师弟才知道她的名字么，那个师弟就是森。说是师弟，可是比我还大，那时，他和她是很好的朋友，可是我不知道而已。我只是知道，他们都是我下一届的，我已经在那个高中里老去了，而他们，正是最绚烂的时候。

眨眼间，就要到了6月份了，我的语文老师要做一个节目，一个广播的节目，是送毕业生的。而那个时候，我的成绩还好，也没有太在意。就这样，我又进入到了那个小群体里面。和我打交道最多的，就是森。他很成熟和老到，现在想起来，可能比当是的我还要老道吧。我没有把他当个师弟一样看待，完全是朋友。和我没有任何界线的朋友。我后来去过他的家里，他的父亲母亲都是农民，我们相处的也很好。可是，好多年了，我都再也没有看到他和他的父母了。

那是因为她吧……

（十一）很多事情，我们都在笑过去，可是，即使我们能够重新的走一遍，我相信，我们还是会那样做的。

当我再一次想起我们相遇，我不得不相信，这一切的一切，都是缘分这两个子的捉弄。

门，轻轻的打开了，一双黑色的鞋。没有帽子，是她，虽然，这一套装束我也已经熟悉了，可是，我总是觉得，在我的脑子里面，她似乎仍然是那一身装束，从来没有什么改变。当时记得，我们一起做那个毕业生的节目。还记得，给那个节目写了一篇文章。“天涯注定要让我们远隔万水千山，独对似水流年，但是无论走到哪里，我们都会心心相连，永无改变。”可是，真的不能改变么？当时的我真的并不知道……

那六月份的20多天，是我那10多年里面最幸福的时光，每天的自习，我都到团委的办公室一个人学习，说是学习，其实，是她陪我在聊天。那个办公室里面，很多的时候，都是我们两个，有的时候，还有森。以至于每次重找我回家的时候，从来不去班级里面去找，都是去的办公室。而那20多天里，我似乎没有好好的摸过书本。而高考，一天一天的临近了。

还有几天，就是她的生日了，送给她什么呢。以前曾经问过他，她喜欢谁的歌，是王杰的，我还记得。匆匆的和森旷课出去，给她买了礼物。森的是一张画，我的，是一本磁带。收到礼物的时候，我看得出来，她很高兴的样子，甚至，她猜出了礼物是磁带，而且，是王杰的磁带，不知道为什么，那个时候，心里的欢喜是那样的莫名

（十二）如果一切能够重来，我知道，我仍然会等你，虽然，你并不在意。

转眼间，高考到了，2天半的时间，不知道怎么过去的。只是觉得，好像不太好，忽然，觉得很不错……

她放假了，因为高考的原因，高考以后，她还会来上课的。高考后的第三天，看到了她，很清爽的样子，看来，这几天的休息的不错。考完试的那天，她给我打了电话，因为是在乡下她的亲戚家里，得上村政府去打，打电话很不容易，但是，说真的，我真的很满足了。

很长的假期，不能打扰她学习了，她高三了。我和森倒是来往的很密切，甚至，在他的家里，住了好几天，吃了好几次饭，他也同样。日子离考试成绩出来的时间越来越近了，我的心情开始一天比一天的糟糕。成绩是一方面的原因，还有一方面是她，好多天没有看到她了，她在学校里面补了10天的课就回去了（她的家不在这个城市）。每天，孤独的在我原来的初中里面抽着烟，想她。真的很想她，看着她的教师，看着我的满地的烟蒂，在烟雾中似乎能看到她的笑颜……

成绩在一天晚上出来了，从判分的地方直接打到了我的家里面，分数底的连我都没有想到会是我的分数，我甚至以为听错了，以为是重点的分数线出来了呢。可是，分数，是真的。我不可能去那所梦寐以求的学校了，可是，我会去哪里呢？

于是，烟与思念与自责一起陪伴我走过了半个多月的时光，直到开始录取，只到她开始返回学校……

（十三）我终于知道，女孩子嘴里面的喜欢，有的时候并不是爱。

我终于知道了，我还算是幸运的，我虽然没有考到那所我蒙昧的学校，但是，我仍然去了一所大家眼睛里面还算是比较好的一个大学。
可是，
她呢？
我不知道，在她的心里，我，是不是在那里。

我开始犹豫，甚至，在心里面有一点害怕。我不知道我是不是应该害怕，可能这种感觉，才叫做害怕吧。也就是这个时候，我的一个师弟偶尔说起，说嫣红和森是很好很好的朋友，甚至，可能是超出一般的朋友。

我越来越烦躁了，甚至，比成绩出来的时候还要烦躁。不知道该做什么该说什么。什么都不知道了，每天，都在那里傻傻的发呆，傻傻的抽烟，烟蒂越来越多，甚至，每天的风都吹不走了，那个时候，偶尔重会来找我。默默地陪着我，不说话，他从来不吸烟，是一个很老实的人。

直到一天，我对着夕阳，默默的抽烟，烟头遍地都是，重 。

是在忍不住了，问了我，我就那样，对着夕阳，对着腾起的烟雾，轻轻地说了。重什么也没有说，走了……

现在想起来，那个时候对着夕阳的我，是多么的孤独。

（十四）风声里面流露的是爱的歌子，我的爱，是不是随着风，被吹远了呢？

日子一天一天的过去，我依然在孤独的看着太阳，当每天浮云把落日拽下山的时候，我仍然在那里，仍然不变的是那手里面的点燃的香烟。。。。。。重，经常陪着我，还是老样子，和我一样，一言不发，直到晚自习结束的时候，那个教室的荧光灯沉入夜幕。

我不知道该不该去找她，甚至不知道我这样，算不算是爱她，我是不是在故意的折磨我自己，好让自己承受不了的时候去告诉她，不要问我，我真的不知道。

到了最后，受不了的不是我，而是重。

那天，重来了，后面的，是森。

森的表情很怪，看着那样的我，看着我旁边的一堆烟头的尸体，那样的表情，真得很怪。

森和我说了好多，关于嫣红。我慢慢的知道了嫣红背后的好多的故事。嫣红是在我的这个城市出生的，后来，家搬到了另外一个说远不远，说近不近的城市，后来因为高中的问题，才回到我的这个城市读高中的。森的家是农村的，高二的时候搬到的这个城市。两个人从高一的时候就在一起，互相鼓励，相互支持。那个时候我就该想到，或许，森才是她最知心的人吧。

“我和她之间，绝对不向你想的那样。”

“还记得，在我的家里，我给你看过的那个围脖么？”

我想起来了，在森的家里，我看过的，那个他在远方的笔友给她的生日礼物。

一颗心落了下来，可是，我该怎么对她说呢，说，我爱她，我能说出来么？

森看出来我的迟疑，“这样吧，还是我先探探她的口风吧。”

“也好。”

（十五）爱人呀，你知道吗，你手里的一颗心，比你知道的还有重的多呀！

第二天，森的生日，特意把我和她叫出去了，一个很小的饭馆，一个菜，一人一碗面。在去小饭馆的路上，森故意走到前面，很快，我和嫣红不紧不慢的跟着，好像两个人是故意一样，决口不提这件事情。虽然，我知道她已经知道了。

吃完饭，森急着回学校（当然是假的），可是嫣红却执意要和森一起回去，森最后没办法，还是留了下来，一起在大街上闲逛，说说笑笑的，只不过，三个人多多少少得都有一点言不由衷吧。

很巧的是，居然在一个西瓜摊吃西瓜的时候，知道了卖瓜的老板是重的叔叔，免费的送了一个瓜，送的瓜，不大，但是很甜。可能送的瓜，都是很甜的罢

一夜无寐。

无论过了多长时间，我仍然记得，那天晚上那种心碎的感觉。

一天一夜没有睡的我可能真的知道了什么叫做“熬夜了的人胆子大”这句后来被建筑系的学生奉为经典的一句话。只是记得，那天心里面懵懵懂懂的，做什么事情都好象漫不经心。

因为，我在等，等她的课结束。

坐在团委的办公室里面，我和我的语文老师不紧不慢的聊着天，说实话，那天聊天的纪录是我和老师之间所有聊天中最没有印象的一次聊天。重是知道的，在我经常去的地方等着我，或许，重的行动的本身就意味着我早已经知道了结果，但是，我还是希望她能亲口的说出来，哪怕，我的心，注定要破碎成灰……

…………


重在我的对面坐着，我在他的对面坐着。烟雾很重，因为重在陪着我抽烟。耳边总在清晰的响起那句话“真的，我们之间，没有你说的那种感觉。一直把你当作最好的朋友，象是哥哥一样”。

好多年以后，当师弟追求女孩子失败的时候对我说起类似的话，我总是平静的对他说，放开手吧！

可是，人，真的能放开想要抓住的幸福么？

（十六）世界上就没有补救这两个字，都已经残了，又怎么能补的上呢。

(此补充为了解释怜儿的疑问。说实话，嫣红长的绝对称不上是漂亮。有句玩笑话说不漂亮的人你可以说她有气质。嫣红真的是一个有气质的人，就是那种站在人群里，你一眼也会把她找出来的人。1。67的个子，应该算是女孩子里面很高的个子了，稍微有点憔悴的脸，让人总是有种感觉要去呵护她，这就是那时的她在我心里面的感觉）

从那天以后，我再也没有去学校去看嫣红，坐在隔壁的初中里面看着殷红的教室，该是我那时候唯一做的，也是唯一能做的事情。一直到我听嫣红和森已经好久不说话也不来往了。那时的我，第一个想法就是，我，太自私了。

剩下的要走的几天里，我一直都在做一件事，不是抽烟，而是尽量的弥补森和嫣红之间的裂痕。我不希望，因为我的自私，让嫣红从此没有朋友。记得那天，在一座山上，森和嫣红和好如初，而我，在好远的一座山崖旁边，看着云淡风清，心里面，乱作一团。

嫣红和森解开疙瘩之后，走到了我的旁边，靠在悬崖的旁边，那么微笑着对我说话的样子，象是最美的风景，一直刻在我的心里。

当时不知道那样的一句话怎么从我的嘴里面说了出来“以后，我就是你的大哥吧，有什么难过的事情，不好办的事情别忘了告诉我。”

她笑了，我，好像也笑了，只是，笑容和笑容总是有差别的吧。

那天晚上，我是在森家里睡的，夜不成寐，半夜起来，看这天上的繁星，我对我自己发下誓言：我绝对不会让她再受苦，再流泪，哪怕我苦，我流泪……

（十七）当你远离你心爱的姑娘的时候，朋友，你的心里除了牵挂，还有别的什么？

背起行囊的我，终于要离开这个城市了，心里面的思念，和牵挂，却永远的留在了这个城市的那所学校。

在大学里面，不敢给她写信，寝室的墙上，挂着我给她的画像，画里的她，笑的是那样的甜美。

我学会了喝酒，在大学里面，很孤独的，一个人喝酒，当6，7两的白酒喝下去之后，眼前的永远是她，心里面，除了牵挂，再无他物……

每次喝完酒以后，总是静悄悄的回到寝室，爬到床上，醉眼朦胧的看着那张画像，酣然的梦里依然是她……

（十八）岁月把思念变成捆绑的绳索，而你，扣着绳索的扣子。

那个时候的我，可能最习惯的就是在写信吧，写那些永远也寄不出去的信和心。一封又一封的，很重，很沉，压在那里面，看着心痛……

当爱在你心头的时候，你是否能知道，你敢保证再说出口？

日子一天一天的过去，思念与日俱增，就象是一根绑在身上的绳子，越来越紧，心里越来越痛。终于，在考试的第三天，我病了，发烧，39度，脑子里面再也没有什么英语，什么高等数学，满眼睛里面都是她……

还没有烧胡涂的我很贸然的写了我的第一封信，关于我们两个人的爱情的第一封信。很长，很长，放在手里厚厚的，贴了2元钱的邮票寄了过去。那邮票是倒着贴的，很象是一颗悬在了半空的心。

烧过去了，还要考试，我也没有太多的心思去复习。只是一个劲的在想着那封回信。

终于，信到了！

（十九）信里面只有一张纸，上面写满了字，我知道，那就是两个字，别离。

而在我的眼睛里面，那上面，只有两个字，别离！！！

这个学期收到了她的8封信，2个星期一封，不多不少每次都是两页，每一次的最后，都是问我：最近还好么?

我好么？我不知道。

这样的思念对我来说，究竟是坏还是好，究竟是喜还是忧。我知道，在等待中，我习惯了沉默，习惯了承受，习惯了去爱别人……

每一次给她的信中，没有思念，没有爱，只有牵挂和祝福，还有最后的那句，你要注意身体呀！

而我的这封信和回信，终于让我们两个人分开了100多天的日子……

（二十）当你真的选择告诉她，当你真正选择爱她，在她一次又一次告诉你她不爱你的时候，你，怎么办？

说实话，我也不知道那么多的日子怎么过去的，那一个学期的日子过得真的是匆忙，每天学习，上课，给她写那些不能寄出的信，便成了我这个学期的主旋律了……

直到高考前的那10几天，我给她写了一封信，信里面什么也没有，有的，就是考试的时候该注意的事情，细小到该怎么削铅笔之类的小事，心里面，没有牵挂，没有爱，有的，只是背后的那颗滚烫的心。

再过了几天，她回信了。她报考的是北京的一所非常著名的高校。信的里面，写了很多，我还记得。“当日子到了高考的时候，我才知道，你那个时候，给的我是什么。你把那段最宝贵的时光，给了不知道珍惜你的一个女孩子，可是那个时候，我真的不知道……你把你的爱，你的时间，就那么给了我，我真的到现在才明白。”

我笑了，女孩子，也会有长大的一天的，我希望，我能等到她知道珍惜的那一天……

（二十一）时间是很可怕的东西，能够让你铭记，也能够让你忘记。

我的考试7。12的下午就会结束，那天，是她的生日，我记得的……

匆匆的答完考卷，我收拾了一下东西，坐上了回家的汽车，到了晚上8点，我回到了我的城市。

到了她住的那租的那间小房子的时候，已经是8点半了，天已经黑了。我手里面握着给她的礼物，那是王杰最新的一本磁带（手足情深），还有，一个小小的石头坠子。

敲了半天的门，出来的不是她，是她的房东，很惊讶的样子。她已经不在这里住了。给森打电话，他也不在。我愣住了，不知道该做些什么，拿着那两件礼物，我的心沉下去了。

难道，这一别，就是永远么？

世界上总是有这样的那样的巧合，而对于我来说，巧合给我的是什么呢，我真的不知道。

第二天，中午，我开始收拾东西，两天以后，我要开始写生课了。当我收拾好行囊，准备回学校的时候，电话响起来了，第一个感觉，是她！

拿起电话来，真的是她，她回房东那里取东西去了，听到有人找过她，已经猜到了是我。是的，只有我，才会那么晚了才回去找她。

见了面以后，不可避免的是拘谨。何况，她旁边，还有一个她的同学。我认得的，在那个冬天，最经常陪在她身边的，就是她。

没有说什么特别的话，嘱咐她，注意身体，嘱咐她，成绩出来的时候别忘了告诉我。嘱咐她，我8。16军训就会结束的，希望那个时候，在这个城市里面还能看到她，我知道，那个时候，通知书应该已经到了，而我，是不是和她终究有缘无分呢？

拿着行囊的我，在摇摇晃晃的火车上仍能想起这一年多来的点点滴滴，和那张在如同刻在了我的心底的笑脸。

（二十二）紧张的日子里，你会很累。但是累的时候，在你心里的是谁呢？

军训的日子无疑是紧张的，每天早晨5点就要起床，站很长时间的军姿，然后去吃饭，然后接着站，然后再去吃饭，再接着站，晚饭以后，要大合唱2个小时。每天的日子累得要命，也空虚的要命，，我在惦记着她。不知道她过的好不好，不知道她的成绩好不好，不知道……

军训的日子慢慢的变成了习惯，我的衣服也早已经习惯的变成了白色，上面都是盐，我瘦了，也累了……

每个星期的日子都是一样的，照例，周日回休息一天。那天，是我最最空虚的时候。我不知道该干什么，该想什么，该做什么。只是笔直的坐在椅子上面发呆的想她，那时候，我才忽然意识到，如果有一天，她真的离我远去了，我还是我么？

（二十三）你知道么，我有一件事情从来都不会告诉你，就是，我有多么的爱你。

8月了，成绩该出来了，我的心也象是长了草。那一天，在站军姿的时候，忽然的差一点没摔倒，坐在一边，不住的恶心，最后，还是吐了。我知道，不是我的身体出毛病了，而是我的心，病得太久了。

终于到星期天了，给她打的电话，是她父亲接的，分数还好，我放了下信来，同时，也有点难过，她，终于要走了。我还能等到她明白的那一天么？我能等到她知道那个在世界上等她的人是我么？

我在等着军训快一点结束，快一点，再快一点。

因为我知道，她，现在，在我家里的那个城市。

我怕，有那么一天，我再也看不到她了。

（二十四）为什么，你总是选择逃避，是不是，好多事情，你都不会告诉我？

17日，我回到了家里。第一件事，就是去找她。可是，她，会在什么地方呢。我开始想，开始回忆。终于想起来了，她的一个朋友的父亲和我的父亲在一个政府部门共过事，现在，也和我父亲一样，都是一个政府机关的头了。我开始找老爸的通讯录，找到了她的同学的家里的电话。我的姐姐替我打的，问到了她在我的这个城市的电话，那时她最好的朋友家里的电话。

我没有丝毫的犹豫，按键的手有些颤抖，声音也变了。电话那边的声音陌生而又熟悉，不是她，我还是听出来了。

她走了，我回来的同时，她走了，没有留下关于我丝毫的痕迹走了……

阳光透过窗子，落在我的脚下，我坐在一楼的地板上，开始发呆……眼前一片迷蒙，透过阳光，我怎么也看不清楚太阳的脸孔。真的，太阳就象是她一样，用光照着我，却永远都看不清楚……

（二十五）等待相对于重逢永远是漫长的，哪怕，只有一天，也是三年。

回家的日子里，森和重几乎天天都在我身边，我象是没有任何事情发生似的，疯狂地玩。他们不在的时候，我才会骑着自行车，重温我们两个人曾经在这个城市里面走过的每一条路，才会在每一个我和她曾经去过的风景里面感受快要来临的秋天。

日子过的多少有一点点异样，她给我打电话了，在那个我等她的秋天，我和森和重当时在一起，在我的家里。我说过之后，森和她接着说了一会，然后是我说，然后是放下电话。我发现了，森的表情和平常的他有了一点不一样，我象是没有发生过任何事情一样，和大家出去了，仍然是在玩，在闹，在喝酒，在聊天。我没有丝毫的变化，至少，在表面上，我不希望别人能看出来。

那天晚上，重来了，对我说的话里面，我只记得一句话，“你发现了么，嫣红打电话来的时候，森好像邮电不太对？”我笑了，“别胡说！”

我知道的，我又能怎么样，我不会说的。

有的，只是一个电话，我再问她，“你什么时候能回来，来这里，如果你能来的话，第一天给我打一个电话啊！”“别忘了。”

别忘了，我的爱人。

别忘了，我要说再见，笑着对你说再见了，等你的人真的不是我，真的不是我呀！

我难过。

（二十六）爱人，你知道么，说分离的时候真的很难过，就象是，从此，这颗心不会再跳动。

我开始写我从来都不愿写的一封长信，“缘易断，心易乱，不如从此不相见”写着写着，我的眼眶红了，没有抽烟，家里是不能抽烟的，我多想抽一口烟呀！

“你没有我，仍能在你的天空里面潇洒自如的飞翔，我注定，是你天空里面飞翔过的一只风筝，没有人知道它从什么地方来，也没有人知道它什么时候会从风中落下。”爱人呀，你知道么，你才是我的风啊，没有你，我注定要在泥泞中爬行。

一朵黄色的玫瑰，那样的美丽，是假的，我知道。我知道，黄色的玫瑰的意思是别离，我们真的要别离了。你知道么，爱你的人可能注定要在你身边守护你一生吧，就象是这朵玫瑰，就象是我给你画的，在你书桌上面的画像，象是圣诞节我特意回来送你的小熊，象是我离开高中的时候留给你的我的小小的集子，那都是我，一颗滚烫的心呀，你知道么，我的爱人，你真的知道么？

那朵玫瑰，我多么不愿意给你。

（二十七）你来了，我也该走了，我该告别了，无论是我多么的不情愿。

嫣红回来了，那天她回来了。

那天，我第一次去给爷爷奶奶上坟，我成了我们家里第一个真正的打学生，我磕了3个响头，很难过，第一次来这里，你们看到我了么，我的爷爷奶奶呀！

回来以后，心情更差，彦是我的朋友，很好很好的朋友，他和这件事本来没有什么关系，但是那天，是他第二次考大学，提高了90多份的日子，他去了一所一类的学校。那天，我多了，真的多了，一斤多的白酒，不知道自己怎么回的家。重和彦把我送回来了，我一个人在院子里面的石子路上坐着，发愣，发呆，恶心，难过……

后来，重和我说，我对他说，森对不起我，对不起嫣红，我真的记不起来了……

那天没有敢在家里待多长时间，因为我不想让父亲母亲看到儿子这样颓废的感觉，我没有权力这样伤害爱我的人。

晚上回来的时候已经是8点多了，进到家里，父亲没有丝毫的迟疑，喊我：“嫣红的电话！”

我累了，笑了，接起了电话，电话那边依然是她动听的声音----现在能出来么？

能，等我，10分钟。

我拿起东西，就那么出去了。

（二十八）离别的夜晚，月光总是那么亮，亮得让人心里面发寒，从此，不喜欢月亮。

她来了，很整齐的衣服，精神很好的样子。

可能她不知道吧，我会对她说什么。虽然我说过，如果这次看不到我，以后可能就看不到了，不知道她是不是把这句话当作了玩笑。

嫣红，你知道么，你的大哥终于要离你而去了，你知道么，他多么希望能陪你走完一生，多么希望你能再她的怀抱里面悲伤哭泣，但是他不能了，他知道了，你身边，有了一个能给你一辈子依靠的人，那个人却是他的朋友，而你们，在彼此相爱，他不得不走了，当年发下的誓言，有另外的一个人会替她做完，他在也没有理由在你身边了。纵然他再想，他已经不能也不可能在你身边了。

我用含糊不清的声音（喝多了）的声音说着，嫣红，他累了，他的心里累了，一年多来，终于等到了这样的一天，等到这个不得不分开的夜晚。

森是个很好的人，我发现，他很爱你，你也很爱他，这是我原本知道的，我以为，我会等到你转过头来的那一天，可是我错了。


“大哥，你知道么，我和他在一起，已经有2个多月了，我没有告诉你，也让森不告诉你，你知道么，我多么怕伤害你，伤害你这颗已经被伤害过无数次的心，但是我还是要说，我没有那种感觉，真的。”

她哭了，我发着愣。

该走了，我笑着说，认识这么长时间，还没有碰过你的手呢，握握手吧，再见了，嫣红 。

我走了。

身后，她给我留下了一句莫名其妙的话，可能，我和他之间，不是你想的那个样子。

而我，就那么走了。

（二十九）我逃避到最后，发现，什么都可以逃避，还是不能逃避你的影子。

那天以后，我离开了这个城市，去了一个很远的农村，谁也没有告诉，甚至连重都没有告诉，就那么走了。每天唯一的事情，就是在公路的旁边，看着车来车往，嘴里面的是永远也离不开的香烟，每天早上刷牙的时候，舌头是那样的疼，仿佛是在告诉自己，心里有多痛。那10几天的灰暗日子，是我那以前，从来不敢想象的，没有朋友，没有爱人，痛的在心里面刻骨铭心。痛彻心扉的感觉总是在提醒自己，爱人就这样远去了，而朋友，也不的不放手了，唯一的事情，是祝福她们的幸福，咀嚼自己的伤痛，在伤痛中抚平所有的伤痕，让时间麻木自己的感觉，可是，那个时候的我，又怎么可能去抚平这段早已超出我的年纪的刻骨铭心呢？

我只能等，等9月10日，森上学的日子，我知道的。原谅我，森，我不能去送你了。我不敢见到你，怕见到你的时候回去想起他，原谅我那个时候的懦弱吧。

（三十）我回来了，生我养我的城市，不同的是，带着那颗伤痕累累的心。

9月10日的下午，我回来了，没有人知道，那么悄悄的回来了。就让时间麻木那颗破碎了千转百折的心吧。

几天，都是在楼上的书房和卧室里面，不是看书，就是睡觉，日子过的麻木而平淡。没有丝毫的激情，甚至，连悲伤，都被冲淡了很多。重，到底还是来了，什么也不说，陪在我的身边，虽然他的第二次高考没有考好，可是，他还是选择了来陪我。我的朋友，我永远也不能亲口的告诉你，你在我心里的分量，但是所有的所有，我都记住了，我的朋友，我永远都记着……

有重陪伴的日子，过起来似乎不是那么难过。我才知道，原来，难过的极致居然是麻木，那样麻木的麻木，仿佛，没有阳光，没有月光，没有绿色，没有蓝天的日子，也可以一天一天的过。

（三十一）我不让你打电话了，也别给我写信了，别打扰我，好么？让我独自触摸伤口，品味苦痛吧。

没有电话的日子过的一点也不长，几天，4天，我清清楚楚的记得。14日那天，我清楚的记得，因为，你，还是来打扰我了。

那天，你告诉我，一个人去的那所著名的高校，父亲和母亲没有陪你。我知道的，你的母亲身体不好。可是，为什么，你还要打扰我呢，还想让这颗心上的伤痕慢一点的平复么。嫣红，你能告诉我么？你问过你自己，我在你的心里是什么？

电话来的时候，我在睡觉，白天。下午，1点多钟，我知道的，因为，我没有听出你的声音，因为你因为我没有听出你的声音哭了。

“我是，请问，您是哪位？”

别怪我，我真的没有听出来，我对你说过了，不要给我打电话，不要给我写信的，原谅我，好么？

拿着电话，我知道了，你累，你苦，你难过，你想起来的是那个总给你温暖的大哥，那个什么事情都会为你想的大哥。可是嫣红，你想过么，你的大哥现在的样子是什么，你知道么？

“我知道，我在大学晚上住的第一天，我就知道。我知道那种感觉，一个人也不认识，好像，你就算消失在这个城市，也不会有人管你一样，我知道的……但是，我也这样再往前走，嫣红，你要好好走呀，以后再也不会有大哥在身边了……”我没有提起森，不知道为什么，但是我知道，森这个时候，才该是安慰她的人呀......

电话突然断了，在我说完这段话之后。

放下电话，莫名的悲哀涌了上来。嫣红，为什么这样对你的大哥呢？你不知道，他的心已经早就乱了么，他的心，早就千疮百孔了么，你为什么，还要伤害他呢。你知道么，人，只能伤害那些关心他，爱他的人呀。你怎么忍心在那道伤口上再那么残忍的任性拉上一刀呢？

嫣红，大哥真的很伤心，没有想到，你会这样任性，这样的去伤害一颗时时刻刻爱着你的心亚呀！

（三十二）还记得那个时刻，我第一次明白，什么叫做爱情的甜美……

两天过去了，时间过的依然是那么麻木，而伤痛似乎更深了，我怕，我怕嫣红这样下去，我真的会承受不了。那样的日子，没有朋友，没有重，我不知道我会怎样去过。

真的有苦尽甘来么，我不知道，我真的不知道，我措手不及。那样的日子里面，怎么可能会有幸福呢？

但是，幸福的那一刹那，还是来了

那天，是16日，离它上次打电话刚过了一天。那是一天晚上，六点多了，我还在书房。妈妈的喊声吧我惊醒，下了楼梯，到了一楼的电话旁边，我拿起了电话，我知道，是她。妈妈告诉我了。

她在对我说着话，不紧不慢的，说着这两天来的事情。我有一嘴，没一嘴的答应着，说实话，我麻木了，这颗心就给她吧，随她的便吧。她拉上一刀也好，扔在一边也好，我，认了。

忽然，她哭了，在那个时候，在说那些没有任何价值的东西的时候。声音很大，我听得出来。

我的心里真的很难过，嫣红，你知道么，我不过是你的大哥呀。你不该对着我哭的，你该对着你的爱人的，你知道么？但，我怎么可能这样对她说呢？“嫣红，怎么了，受什么委屈了，和大哥说，大哥帮你想办法，别哭啊！”说实话，我真的听不了她的哭声，宁可，那哭的是我，我也不希望她受一丝一毫的委屈。

“大哥，能告诉我你还爱我么？”

我那一霎那的感觉，到现在我也不能用什么恰当的语言来形容。我知道，小女孩终于长大了……

“嫣红，你知道么，这句话，我等了你两年了呀！”

电话那边，是嫣红终于抑制不住的放声大哭，而我，眼泪，在我的眼眶里见来回的打转。

我的爱人，我真的等到你长大了，我真的等到了！

（三十三）爱情，就是这样，不知道什么时候发生，不知候成长，开花……

那天晚上的我，不知道该做什么。拿起衣服，出去了，和重一起，我去找的他。重的脸上是如释重负般的微笑，我知道，他在担心我……

现在，他笑了，为了朋友这段来之不易的爱情笑了。

嫣红那天晚上哭了之后，对我说，我现在有点不知道该做什么，该想什么。等我，明天给你打电话呀，一定要等我。

我会等你的，爱人，我等你等了两年了，还在乎这个晚上么？

看这天上的繁星，我忽然想起了1年前的那个晚上，我就是这样，对着星空，发下的誓言。

（三十四）当爱情来临的时候，我忽然发现，原来，爱情，也可以这么轻松。

嫣红的电话来了，上午，10点多钟。电话打了差不多有20多分钟吧。电话里没有说什么，就是在轻松的谈着，没有过去，只有现在，当然，也有将来。要打完电话的时候，嫣红对我说，“不能给你打了，后面排队打电话的人还很多呢，我明天给你打，对了，昨天写了一封长信，写到一半的时候给你打了电话，回去之后才把他写完。等着收呀！”我笑着答应了，18日，我就要开学了，开学了，我就能收到嫣红的信了，但该是什么样的感觉，看着爱人的心的感觉，一定，很甜。

爱情就这样来临了，准确地说，是这样就降临在了我的身上，那样的突然，夹带着那样的喜悦，没有丝毫悲伤的喜悦。幸福，就是一种幸福，也只有那一种幸福。

收到信的感觉，自然是那样的甜美。信很长，7张信纸里面是嫣红爱我的那颗心，至少，是现在爱我的那颗心。

“当我最无助的时候，我才知道，我最先想到的，是你。大哥，是你。我才明白，原来，我爱的还是你。”

看完了信，说不出来的感觉，森呢，嫣红和森怎么办，我没有去太深的想她，我只是知道，我现在拥有的是她，也希望，我能就这样，拥有她一辈子。用我一辈子的爱，一辈子的呵护，不会让她再掉一滴眼泪，再受一点的委屈……

可是，那是的我，真的是太相信感情了，太相信自己了，也太不了解女孩子了。

（三十五）一份感情，你要用心的守护，至少，失去的时候，你永远都不会后悔。

那个时候的我，心情如此的轻松，每天的日子甚至比以前还要程式化。起来以后，给她写信，成了一件习惯的不能在习惯的事情了。她军训去了，在涿州，离北京不远不近的一个地方。我有过军训，直到军训时候的所有的苦和累。我没有办法给她打电话，她的寝室没有电话，只有写信了，希望着些信在远方，能给远方的她一点点的安慰，那，就够了。

那个时候，每天的饭菜都是一样的，永远都是素菜，从来没有去过饭店，我在攒钱。

我希望，我能看到她，在北京，在我开始守护这份感情的时候，我能够看到她，能够给她一个最坚实的依靠，那就是我那个时候的想法吧。

爱人呀，你累么？我担心你。我怕你的身体……宁愿，替你受累的是我。

嫣红的身体很不好，上学的时候总是在打点滴，那一张总是略带憔悴的脸时时在牵挂我的心。爱人呀，注意身体。

我早就知道了，甚至，曾经和重说过，如果我们真的能厮守一生，我宁可天天早上起来陪她锻炼，陪她跑步，让她能活到我闭上眼睛的那一天，我要让她健康，快乐的活着。虽然，我对早起这件事情是那样的深恶痛疾。嫣红，多希望你能那样健康，那样快乐的出现在我的面前呀，多么希望呀，老天可以把我的健康送给你，送给你，我最爱的爱人。

我多么的希望……多么的希望……

（三十六）信，就象是一颗心一样，你收到一封，就会知道那个人的心多一点。

她给我回信了，是一个下雨的早上，不用出早操了，给我回信，3页的信纸上面，写满了思念，和爱。

我一遍又一遍的看着，嫣红，你相信么，我的眼眶湿了……

我忽然想起来过去，过去发生的点点滴滴，都在我的眼前一幕一幕的重放，我用两年的等待，等待着你的长大，等待着你去发现，发现那颗爱你的心。我终于，等到了，明白了两颗心在一起跳动的感觉，那样的感觉，就是相爱……

我会一封一封的给你写信的，上面每一个日子都写满了我对你的思念和爱。我会让这份爱永远的陪在你的身边的，我的爱人。

写信的日子，那样的美丽。我还是希望，能听到她的声音，能看到那张略带憔悴的容颜。

军训的二十天，就那么过去了，嫣红的手里面，应该已经有了我给她写的20封信了吧。希望，这二十天里面，她没有瘦，没有黑，还是那样的脸 ，那样的容颜。

爱人，我要去了，这个集中周过去以后，我要看你去了。

电话来了，很难打的，我知道，因为，学校的寝室只有一个总机。嫣红打了20多次，才打了进来。一次又一次的排队，打电话，打了一个半小时，才打了进来。陪她来打电话的室友对她说，你的男朋友真幸福呀，因为，你这么爱她。

“我当然知道，我知道，他为我瘦了多少苦，走了多少路，才能走到与我相爱的时刻，我知道。”是呀，嫣红，我知道，你知道的，所有的所有，换回现在的日子，我已经很满足了，嫣红。

电话，照例没有打太长的时间，因为，有好多人她的后面在等。

我把学生会办公室的钥匙要来了，每次约好时间，我会在那个电话的旁边等她。我想听到她的声音。（那个时候，bp机之类的东西还是很奢侈的东西呢，不象是现在。）

（等候电话的时候，也是一种幸福吧，可能，现在的师弟师妹们已经没有过这种经历了。我们，毕竟太老了。）


（三十七）我要去见你了，爱人，你还好么？

14日，我告诉她，10天之后，我要去看她了，她很欢喜，好像有什么话，想说，但是没有说。我忽然，想起了森。这段日子，我好像都快遗忘了吧。

每一天，还是在给她写信，还是那么小心，那么幸福的写着信，告诉她，我很好，告诉她，注意她的身体。

很早的交完图了，周四的晚上，我坐上了开往北京的火车，19个小时里面，我几乎没有睡着。对面的，是一个在我上大学的那个城市卖服装的一个女孩子，我们快乐的聊着天。她知道，我是去看女朋友的，在祝福着我，我的心，早已经到了北京，嫣红，你知道么，我来看你了，我的爱人。。。。。。

出了北京站，我坐上了公共汽车，一个北京的师兄，把我下车该怎么坐车，所有的路程都画了一张图，我顺利的到了那所高校的门口。谢谢你，师兄。

敲着寝室的门，我在想象她的样子，变了么，爱人？

门开了，全寝室的女孩子们都在笑，他们说，都等你好一阵子了。我轻声的笑了，我看到嫣红了。

嫣红，就站在我的面前，还是那样熟悉的脸。

搂着她，把行李放好，把住下来的地方找到了，我们，出去了。（那是我第一次搂着她，感觉很怪。）

在一个小小的街边的花园里面，我们开始聊天。

可是，我无论如何也没有想到，当我坐了一天一夜的火车来到北京的时候，嫣红在五分钟之后，对我说的，竟然是---分手。


（三十八）爱情纵然是一种折磨，我们也得真心面对，如同一条必须要走的路，再难，也要走下去。

我不知道那时候的我的表情，但我仍然清楚的记得，我那时候脑海中的唯一的念头，是离开，离开北京，离开这个她在的城市。可是，还是没有走，很多是很可观的原因，比如，第二天没有火车，比如……

我也不是很清楚那个时候让我留下来的理由是什么，可是我，还是留下来了。

嫣红陪着我，我的身边也不知道是不是有她，纵然她在我身旁，在这个城市，我还是觉得，自己孤身一人。

北京的深秋，忽然让我感觉，是那样的凉。

爱情给我的是什么，我不知道，但那时候，不是心痛，而是从来没有感觉到的凉意。

秋风在席卷着这个城市，我在城市的夜里坐着，旁边的，是她，曾经让我牵挂无数的她。我，心累了，心冷了……

街灯下的我，看着，是那样的孤单，就如同那个城市给我的感觉一样，孤单，还是孤单。

那天晚上，没有睡着，没有一丁点的睡意。一个人在旅店的感觉，是莫名的孤独和无助。

因为，我知道，这一次，我真的不得不放手了。这个小女孩，长大了，纵然是我让她长大了。在她的生命里面，我，终于变成了一个逗号，那后面，是她走过的足迹。里面，不会有我。

（三十九）吻你爱的人，那种感觉叫做幸福。吻那个你爱的不爱你的人，那种感觉，叫做挣扎和失落。

北京的三天，就是在挣扎里面过去的。我知道，那是因为森。因为女孩子心中的爱情，在失落的时候，是可以去寻找依靠，稳定的时候，会重新打量爱情。

爱情，或许，在感性的人的面前，是可以随意的更改，但是，我，不能，我真的不能。

挣扎到最好，我不的不承认，我没有丝毫的办法让她明白，所有的故事，并不是都可以有一个完美的结局，并不是所有的话，可以说的出口。

走的那天晚上，她陪我到汽车站，等车的时候，我吻了她。到现在，我也一直不能把握我那个时候的想法，为了什么，纪念？

我真的不知道，我只是知道，那个时候，她的唇是那样的冷。

车开走的一瞬间，我在摆手。我分明的看到，眼泪一下子沿着她的脸颊流了下来，霓虹的光，映在满是泪痕的脸上，那样的让人心疼。

我的泪，在北京的第三天，终于流了下来……


（四十）当我笑着对朋友说，女朋友还好的时候，我的心，真的在流血，那样的痛，多年以后的我仍然记得。

坐在返回的火车上，我是那样的无助。坐在对面的人来了，居然还是她，那个卖服装的女孩子。她愣了，我也愣了，或许，同乘一辆火车，坐在对面，也是一种缘份吧。可是，我和嫣红，终究是有缘无分。

斜着对面的女孩子，长得很象是嫣红，或许，那个时候，谁看起来，都很象她吧。那一天一夜的火车，是那样的漫长……象是一颗不愿离开的心，终究，不的不远去……

回到学校的时候，朋友和同寝的兄弟都在问我，我笑着说，很好很好，一边给他们发着嫣红送我回来的路上给我买的苹果，自己留下了一个，很大，很红的苹果。一直到，苹果烂了，不能放了。

从那天开始，我再也没有黑夜的概念了。因为，黑夜的时候，我的眼睛，总是亮的。每天太阳升起来的时候，自己依然是那样的清醒。

4个月了，那城市灯火下的夜，看着，你那样的熟悉。。。。。。陪伴着早就失眠的我，到下一个太阳升起来的时刻。熟悉而漫长的夜，辗转的那段时刻……

从此，在那些信里面，纠缠不断的心再也没有停止过纠缠。那些信，是那样的难过，(sorry,心里有点乱，有点语不达意）。

上面写的还是有一点乱，如同现在的回忆一样，没有重点……

北京回来的我，给森写了长长的一封信。我在问他，问他过去都发生了什么（嫣红从来没有告诉过我）。

而森的信，我一直都没有等到。

等到的，是嫣红的电话，告诉我，森去北京了……

从那次以后，我再也没有看到过森，他也再没有来看过我，我知道，他真的，没有对得起我这个朋友，我知道的。那个时候，相见真的不如不见么，在朋友之间？

（好多事情我都是很长时间以后才知道的）从此，嫣红一周一封的信。而我的，还是象从前一样，一天一封，那样的厚，思念以外，别无它物。

而日子就那么一天一天的过，我没有怎么上过课，那段日子，是我大学里面最灰暗的日子，我终于有了补考，大学里面唯一的一次。

一个学期，就那么过去了。

一直到那一年的大年初二，嫣红，终于给我打电话了，半年了，电话里面她的声音，遥远而陌生。我象是一个老朋友一样聊着天，装着傻，一个小时的电话，就那么过去了。什么也没有，就象是什么都没有发生过一样。真的什么也没有发生过么，好像是的，我觉得。

半年了，我让自己的心慢慢冷却，冷却到最后，我看到了自己的心。

嫣红，你还好么。我挺好的，在大学里面，我象是一个孩子一样在这里挣扎，终于，我也长大了。我知道了，好多东西，都和看上去的不同。因为，我知道，我在痛苦中挣扎的时候，我真的在成长。我终于能在黑夜来临的时候睡觉了。虽然，有声音和光的时候，我仍然无法入睡，但是，毕竟，我还是能睡着了。而且，我很多的时候，在梦里面，真的没有你了。真的，好多的时候都没有你了。只是有时候，分别的时候你的那张流着泪的脸，还在梦里面出现。那时的我，虽然仍会泪流满面。

真的，嫣红，好多的时候，我都不会梦到你了。可惜，这些东西，我再也不会在给你的信中说起了。

（四十一）人的际遇，总是很怪。当你不想知道的时候，你才会知道好多你原本不知道的事情。

握着手里面的信，我笑了。我知道了，那张流着泪的脸后面的那么多我原本不知道的故事。


写信的人，是森的笔友。我从未谋面的朋友。那个爱着森，和森爱着的女孩子。

我才知道，原本，在这个故事里面，就不该有我的。

森在高考前的一个月里，给他的这个笔友写了一封长信，信的内容不说也猜得到。她怕影响森高考，拒绝了，想等到森高考结束之后在告诉森。

森，在他难过的时候想起了嫣红，而一直深爱森的嫣红很自然的和他在一起了。

嫣红，一直都在怀疑森对她的感情。就是在我说我要走远的那天晚上，那句嫣红对我说的我无法理解的话。

森到大学里面，才知道感情的可贵。我不知道他确切的想法，但是，最后，他还是选择了嫣红。而我，到北京去见嫣红，可能就是一个早已确定了的错误了。

何况，在我回来以后，给森的那封信，更让森坚定了他的信心，他知道，嫣红最爱的是他。

我笑了，挺苦涩的。不知道这个最后的结局是不是让你们意外，但是我知道，它曾经那样的真实的发生在我20多年的岁月中最美丽的两年。

我的朋友都很看不起森，甚至，那样的鄙视森。不是因为他的成绩，而是他曾经做过的一切。而我，却总是很平淡的说，毕竟，人该把握自己握在手里的幸福吧。而嫣红，我只能说她还是个孩子，在那个时候，没有注意的时候用那样的方式伤害了我。我在这个故事里面，确确实实的变成了一个匆匆的过客。

今年，我收到了一封email:

我的结婚申请已经正式批下来了，我打算下个月把所有的手续办好，8月份的婚礼。

电话里我不知道该怎样告诉你。

很多人都问我为什么这么早结婚，我的回答是没什么不结婚的理由。如果两个人都期待更好的选择，那不妨等一等；而没有这个嫌疑的话，结婚也是挺必然的事情。自从我爸爸妈妈同意我们结婚以后，我的心态就一直特别平和，不仅是对我们两个人的事，对工作、朋友等等，我都觉得没什么事是真正大不了的，很多曾经任性的我曾经在意的事情，我也不再在意了。

就让这封mail作为我对你的告别吧，不是远别，却也许是真正意义上的告别。谢谢你曾给我的太多太多，请保重，祝你幸福！

而此时的我，也已经拥有了一份属于自己的幸福。

几句最后的话：

这两年多来发生过的点点滴滴，我并没有写下来太多。包括我和嫣红之间的很多故事，我都没有写下来。不是因为别的什么，而是因为，在爱情故事里面，聚散离合，就是那么自然的事情。回忆，是为了给自己一个交代，这两年来的一个交代。正象是嫣红所说过的，如果有一天，我们中间的一个，把发生过的故事写出来，应该是一本畅销的小说吧。现在，我自然知道。这样的事情是不可能发生的，因为，这样的感情，已经和现在太遥远了。龙马的那句话，我还记得。我们已经抛下太多的东西。幸运的是，再我抛下那些东西之前，我终于有了自己最美的感情--不是嫣红。我也再庆幸，是这些东西让我成长，我才能把握住现在手中的爱情，我知道，爱情，应当是那样的平淡，那样的平淡……

那样的平淡，才会永恒。

抓住手，你什么也没有，放开手，你拥有了整个的世界。

放开手，你拥有了整个的世界……