把年过成段子，盗用别人的标题，对于自己也恰如其说。用符号来表达，曾经的年是感叹号，现在的年过成了顿号，一顿一顿的，不成剧，勉强够成段子，个人觉得。

1

春节里见到友人她叹息：年是越过越没有滋味。

除了偶尔听闻如机关枪般哒哒的鞭炮声，逼迫你去接受过年的事实，其他如往日一样，没有什么不同。说到鞭炮，不是非常的痛恨且是相当的痛恨。

暂且不提童年时被鞭炮恐吓前事，且说现在。看电视的时候，一切淹没在了鞭炮声里让人实在觉得烦。当然，趴在窗台看天空的烟花的怒放，还是开心的，不过完了就完了，没有太多的起伏，说不起感伤，当然，这也是一个人生活久了的缘故。学会欣赏的同时也要学会遗忘。

 其实这些是无所谓的，讨厌的是路边的放炮娃，过路的娃儿时不时一个雷炮任放一角，走路也成了恐慌，唯象做地下工作的革命年代，唯恐角落走出一个敌我份子把你辨认出来。

现在都呼吁要有爱心，不能剥夺孩子的权利，小孩放鞭炮是制止不了的，别人的娃儿偶管不住，偶管住自家的爷总行吧，偶家的小孩过年倒是省了一笔鞭炮钱。

2

过年的收获还是有的。

小时候的年一切听从父母的指挥，年三十坐岁坐岁也只是装模装样地坐坐，时钟刚过十点就被强制押送上床，初一早不到三、四点就被叫醒起来跟父母开财门。一直来也是我深深痛恨的部分。

自立门户，终于翻身为主，上床起床偶自己说到算，除夕夜常常一个人坐着电视机前傻乐到破晓，二日，非睡到正午是不会醒的，继续了好几年，自然有点报复当初父母压制的痛快。

先生原本不爱睡懒觉的，唯有在这点上还能跟我达成共识，充分让我发挥人权精神，并与我前赴后继把睡眠进行到底，今年的初一我睡到自然醒，他还在睡梦中，叫他几次皆以“嗯嗯”回复，象甚幼年时床上的我，我成了当年的母亲，于是回头同情起母亲来，那时的母亲要强压多大的怒火才能把一家人一个个地叫醒呀。

3

其实过年的天气还是蛮好的，阳光暧暧的，春光明媚。

为了防止今年同去年一样带着孩子守广告，偶提前准备了毛线计划春节织毛衣。大年日，带着毛线坐在公园里的石凳上，太阳光的笼罩下，一边欣赏着孩子们的童真，一边织着毛线，也能吸引路过的男士投来的好感的目光，多么贤慧的女人也，嘻嘻，偶也自恋一回，陶醉一下。

知我底细的人并不这样看待，婆婆说：毛衣是明年过年时才能穿吧。不好意思回答说是。私下里夜以继日勤奋耕织，回妈妈家刚有闲就赶紧拿出来，家里人一脸的惊叹，自家的女儿也有这门手艺？与我一起玩大的堂兄怪叫：几年不见，你家蚂蚁也能上树了。妈妈不想打击自己的女儿：她是怀才不露啦。我面不改色：千里马常有而伯乐不常有。

原来看过一个贴子，女人靠什么吸引男人。一是抓住男人的胃，二是美丽性感的身段，三是会织毛衣。我不会做一桌好菜，也没有姣好迷人的脸宠和身材，织毛衣最好也是个毛坯，怪不得混战江湖这么多年，也没得吸引哪个男人上勾。这是题外话。
4

除夕看春晚,看出岁月不饶人。

春晚期待中开幕，抱怨声里结束，骂声中再继续下一轮的策划。年年如是，春晚年年播，大家年年看。

好说歹说终于在儿子手里抢来遥控，已经是晚上的九点四十过了，不敢说春晚的好坏，本就不是要求很高的人，且不爱泛以评论。何况春晚我也只看了后半部。低头一边收、发给亲友新年的祝福，回头还要赶手里的毛线活，春晚只在空隙间掠过。唯在〈吉祥三宝〉和〈小崔说事〉时才全神贯注地盯着屏幕。

《吉祥三宝》，词歌韵律优美，演唱风格独特，特别是9岁小姑娘英格玛，站在舞台上活泼而又自然，歌声清脆、稚嫩。让人听后难以忘怀。 倒底是从冰天雪地的呼伦贝尔草原走来的孩子与俗地生养的小孩不一样吧。

〈小崔说事〉是跨年度最长的一部小品，台词不但搞笑而且很有现实意义，例“不是非常出名而是相当相当出名”“为啥出点小名人就飘起来” ，不像以往纯靠表演搞笑的。宋丹丹的扮像越来越象个老人，无论是形态还是姿式，足见表演功底，另一原因大概就是岁月本身的功底吧。赵本山的那张猪腰子脸依旧能把观众逗得乐个不停。虽然都是两张老脸了，也不容易啊。

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说到主持人，朱军和周涛也是老脸了，还有李咏，不过脸还不算太老，在网络上有人形容李咏的长相和着装“套上犁直接可以耕田”，虽然我不敢苟同，但一个镜头李咏穿着闪闪发亮的黑短装，打一个蝴蝶领结，一张长脸，我初看真疑是一真丝猴在台上了。罪过罪过，多少他也算是我喜欢的主持人之一嘛。

再说地方台的主持人，30多位俊男倩女令人眼花缭乱，刚一出场，只听见一大堆电视台的名称，根本就记住人的，不过有个人我是注意到了，蓝心媚，一个不光靠脸蛋吃饭的，曾演《追妻三人行》大红大紫，大概是为了掩饰脸上堆坳成山的肉肉，妆扮暗淡，一副老人相，抑或许又是岁月不饶惹的祸吧。痛心至极。

5

过年幸事没有长胖，年中几乎都是处于半饥饿的状态，今年不再用担心被人说的是“猪年”了。

初一醒来，头晕乎乎，鼻涕喷嚏一齐来，疑似白粉犯。刚进婆婆家门稍坐，胃部一阵接一阵痉孪，嘴皮都咬成了青紫，倦缩着身子坐在火炉旁一身发抖。敷衍吃了几口饭爬回家里，蒙头大睡，坚持初一不吃药。至第二日回妈妈家。胃痛已消，与大家一起去坟山给父亲拜祖年，半路，头痛欲裂，我直囔返回。被取笑娇气。终于到山，父亲坟前祭拜三下，奇迹出现，头痛症状消失，怀疑是父亲地下得知女儿生病，找到神药帮女儿治好。一路嘻笑下山，以此为奇，人间与灵异是否真正有条暗渠？父亲原来一直活在我们中间。晚上梦事，想等父亲入梦父女商讨，无奈父亲固执如生前，终是不成相聚。独自伤神至晕晕睡去到天亮。

也许是那晚没有诚心等到父亲吧。初七回家，又在妈妈家的楼梯上一路滑下，所幸只是几级台梯且不是翻斗而下，回家看看可也跌青了四分之一的PG，55555。

傍晚时车子在乡间沆沆洼洼的泥沙路上，颠颠颠簸簸，万幸一路平安到家。

6

其实我还是认为自己过得是“猪年”，真实想过的年应该是流浪的年。

说到流浪又会有人取笑，没钱的人去流浪，那不叫流浪，那叫逃荒。

希望着过年的时候一个人坐在长长的火车里，打开窗外面是空旷的原野，火车头在前面不徐不急，火车尾装着一厢子没有目的地的人；厢内是相当安静的场景，只有那么几个同我一样孤单的人，抑或他们也并不是孤单，只是与我一样，在旅途的过程中逃离过年的热闹，又或是他们，只是如我向往流浪四方，无拘无束，不要漂亮的温室，不做摆放的花瓶，珍惜生命，却追求到的是极致的痛苦。

前有张爱玲，虽有高贵的气质和才思敏捷的内质，却多了一颗脆弱的心，一份细腻的感情，回报的只是一生的寂寞和孤独。

而我骨子里透露着一股叛逆的气息，却又常常在半途里顾忌而退。

不要以为经历越多，人生越美，……因为你会承受不起的。

这个世上有能有多少超越过自己，面对生活和坎坷，有多少人能不任命运摆布，不游戏生活善待自己？

坐在寺庙里，吃斋听经，点灯数佛，禅钟鸣响，点一支香，成青铜色的灰，凄清落寞，点点落下……

年，就这样成了片断，缩写在我的字句段里。