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无限思量，天涯无定（2005-12）
2005年已经过去了，06的元月，也已过去了大半。 时光匆匆，俗世奔忙，忙碌的时光瞬间即逝。 俗世的风里，奔忙的人生中，回首遥望了又遥望，我不知道，能否收拾起那份心绪，一如既往的，敲打和整理文字。 天暖了又冷，冷了又暖，秋过了冬来，而今，冬天就快过去了，春天的脚步正在轻叩门扉。 亲爱的，你听见了吗？ ——前题。 《多少暗愁密意，唯有天知》 (2005-12-1) 忙碌完俗世的琐碎，时已晚上9点，女儿躺在床上，突然爬起来：妈咪，今天是个如此美好开心的日子，我要记一下日记。 在此之前，辅导女儿功课，小家伙将昨天和今天所学及明天要学的课文，均一字不漏的背诵出来了。她很开心：妈妈今天是不是个美好的日子？ 我笑：是。 小家伙再问：“为什么呢？妈咪。” “你今天表现很好：几天的课文背得很好，帮妈咪买了安装茶杯用的漂亮胶线，你的咳嗽完全好了……你是妈咪最爱的宝贝” “妈咪我也爱你。”女儿很开心。 是的，今天是个开心美好的日子，我的女儿，有你爽朗的笑声和开心的笑容；因为有你，聪明可爱乖巧的女儿。 女儿坐在床上，开始记今天的日记。不会写的字不时的询问着我。 是的，今天是个阳光柔和明媚的冬日，和昨天一样的忙碌于这柔和明媚的阳光天气中。忙碌完一天的琐碎，用一种放松的姿势，于暮色的昏黄中，懒洋洋的却很舒服窝在椅子上，仰望窗外的天空，看暮色的光亮渐渐褪去，夜渐渐来临。 匆匆的，一天又一天，时光便这样流逝。 秋去了冬来，日落了夜色降临。 时光不知不觉间，又到了12月了，忙碌完坐在电脑前，并不知道想要写点什么，D机中流淌着熟悉的旋律，低吟浅唱着莫名的忧伤，在别人的声音里，感受那份思绪。 许多时候，暗夜中的房间是一道别人看不见的风景，空间属于自己，永远有最灿烂的阳光和最忧郁的灵魂交替，折射着生活的喜怒哀乐。 暗夜中，你在自己的房子里做什么，除了自己，没人会知道。快乐或者幸福，也只有心灵知晓。 习惯的双手敲击键盘，十指在键盘舞蹈，屏幕上居然可以流淌出自己也意想不到的文字，这情节近似于一种生活状态，看似美妙的一切，其实有多么浅淡而苍白。看似绚丽的色彩，却是用最苍白的底色铺垫。 对着屏幕发呆，有一瞬间恍惚，有歌依旧有茶陪伴的时光，纵使忙碌不堪，也该感恩生活赋予我的一切。 偶得闲暇可倚着阳台，沐阳光风雨，看日出日落，也或在冬日温暖的阳光：读书喝茶品咖啡晒温暖的阳光。 总是敲打着文字，时光就那样流淌。 将所有的思绪，喜怒哀乐，幸福欢乐忧愁烦恼，付诸于文字的倾诉。 也许，再回首看时，那些思绪，瞬间流淌的思绪，连自己都会感觉惊奇。 夜又深了，又一个日子，将流逝而去。 谁的思绪，乱了夜？ 2005-12-1-22:40 女儿说：今天是个美好快乐的日子。 今天于我，是个如常忙碌琐碎充斥的时光，上白天班。忙碌不堪琐碎如昔。 那末，记住简单纯粹的快乐吧。 附：女儿的日记 第14周，2005-12-1、星期四，晴。 今天下午是我扫地的日子，我和同学将教室和下面的清洁池清扫干净。我负责洒水，不小心洒到鞋子和袜子都湿了。扫完地后出去学校大门，帮妈妈买了妈妈中午交代我买的线（一种胶线，我中午要她买回来串起杯子和杯盖的东西），我买了很漂亮的线给妈妈，然后我就坐车回去了，回来就先洗澡，很快洗好了。 我把线给妈妈，妈妈对我说：谢谢宝贝帮妈妈买了漂亮的线。然后我就做作业，做完了作业，我开始看动画片。 晚上8点半妈妈要我背课文，我将昨天和今天所学的课文及明天要学的古诗都一字不漏的背出来，妈妈说我是个聪明可爱的好孩子。 今天，大家都很高兴。 （女儿睡前说：今天可今高兴）。 《千里孤光同皓月，画角吹残，风外还呜咽》 (2005-12-2) 初冬过去了吧？ 挂历忘了翻，还是11月的画面，将挂历翻转，是最后的一页——一年的最后一个月份，12月。 一年，不过春夏秋冬四季，12个月份。 一年又快走到尽头了。 天气好象还没怎么冷吧？入冬以来，记忆中最冷的天气，也在10度以上。 这一次，也许冷空气真的来了，天气预报说到下星期一，气温将下降至摄氏6-10度，那样的气温，是真的寒冷了。 入冬以来，记忆中都是温暖的阳光，蔚蓝的天空，偶尔的阴霰，很快的又恢复回有温暖阳光的天气。 晨起，看见一轮红日，穿透云层，缓缓升起。 窗前的天空，一群热爱阳光的鸟儿，在晨曦的阳光下聚会。 飞翔、舞蹈、歌唱。 有些坚冰，是怎样的温度也无法融化的。 那些冰层，积聚得太久，时光中一层又一层。 用怎样的温度，能融化岁月的坚冰？ 于是喜欢安静的夜，喜欢远离人群，在安静的角落，安静的敲打文字，和心灵对话，用心感觉自己。有时侯，会有那么一些过往的画面在泳上心头，拥有或者是失去的都如画一样一幅一幅在心底游动，所有的感觉恍惚如梦。感觉中的自己，在世俗中找不到出路，于是让灵魂在文字的敲打中寻求瞬间的满足。 于是喜欢文字，于是一直敲打，日复一日。 谈笑冉冉的外表下，依然是一颗孤独寂寞的灵魂。 人都是孤独的，孤独的来，孤独的去。 没有人能陪你走完所有的道路，所有的路，都需要自己亲自行走，总会有一些时候，那种孤独，那种刻骨铭心的孤独，无人能够领会。 或者，刻意隐瞒着那些烦恼、孤独、忧郁，只用一贯的微笑，行走在风雨阳光的天空下。 时光中总有种无所适从无处着落的感觉，不知道自己为什么活着，活着是为了什么。找不到安放自己灵魂的居所，只好以自己特有的方式，用一种过程，以宿命的方式，让生命存在，生活或许如此，许多的感慨也不过如此。 许久以来，总有种心无所依的漂泊感，找不到灵魂可以停靠的角落。 人虽停止流浪，只心灵的流浪一直持续。 太阳是温暖的冬日里唯一的把守，可这种把守非常悬，不可能无处不在。也许更悬的是人的内心，切断成一半试图实现梦想，一半却要面对现实。总感觉自己处于一种半梦半醒的状态。 许多时候，絮语着不知道敲打什么。 许多时候，面对打开的屏幕，发呆，思绪停顿了又停顿，然后敲打。 而随着舞动的双手在键盘敲击，流淌而出的，不知是怎样的文字。 最近的时光，再次有了一种思绪枯竭的感觉。 不是不能敲打文字，不是无话可诉，而是，许多时候，敲打着，不知道该如何倾诉或者该从何敲打。 于是凌乱、毫无章法，诗不成诗，句不成句。 喜欢一种相对而言祥和平静的状态，敲打一些随心所欲的文字，但愿能用它们记录时光流淌的脚步。文字毕竟是有限的，每时每刻的怀想不可能都敲打和记录下来。 许久以来，迷恋于文字的敲打，思绪中飘飞的都是黑压压的文字，也许，有一天当文字尘埃落定，我仍然是一个灵魂寂寞的行者，飘泊的心仍在疲惫地赶路。 来不及记录的许多时候，那些思绪就那样与我擦肩而过。在心中安慰自己，淡忘也许是储存记忆的最佳方式。淡忘的东西永远不会扎根，即使勉强记录下来，也不过是一些岁月的烟云，终有一天灰飞烟灭。 而那些飘忽的思绪，有些也许根本就无从记载，就那么在记忆的深处，随岁月渐行渐清晰，也许，那些是瞬间的绚丽，只昙花一现的美丽，瞬间即逝。文字和水彩都无法准确描绘，也许，只有记忆才是永恒。 用一种孤独的方式，搜寻记忆。 记忆中，遍是文字的痕迹。 谁的思绪，湿了这冬夜的寒冷？ 不知什么声音，惊动了谁家的狗吠了。 不远的铁轨上，传来了由远而近由近而远的火车声。 D机中依然流淌着熟悉的旋律，轻轻诉说着那些属于时光和岁月的伤。 2005-12-2-22:00 上一个忙碌琐碎繁杂的白天班，夜晚的灯光下，一些莫名的忧伤升起。 渐渐…… 《乱影翻窗，碎声敲砌，愁人多少》 (2005-12-3) 平凡的生活中奔忙，用一种俗世的方式。 茫茫红尘，谁能躲过？ 许多时候，心绪茫然的想找一个出口，却怎么找也找不到。 许多时候，困惑不已的想找一个借口逃离，逃离现实的红尘琐碎细碎繁杂，却发觉自己，纵使用怎样的借口，也无法逃离。 生活还是需要是面对，无论怎样奔波、忙碌、琐碎、繁杂。 在某个论坛，回复别人的时候，说过这这么一句话：“许多时候，文字是孤独的；许多时候，心灵是孤独的；许多时候，灵魂是孤独的。” 许多时候，人都是孤独的，独自而来，独自而去。 黑黑的夜幕下，独自漫步，望着天空，用一种仰望的姿势，天边有一颗星星，孤独的闪着微弱的光。 寻遍天空，再也看不到其它的星星，只这么一颗，孤独的闪烁，闪烁着我能看到的光芒。 我能看到的天空，很是辽阔，只今晚能看到的星星，只这一颗。 收到了小陈胜邮寄来的核桃，这是我见过的最好的核桃。 邮寄之前，他们并没象往常一样的先告诉我，他们知道，若他们告诉了我，我肯定会阻止他们邮寄过来。 其实我的阻止毫无作用，他们还是一样的会邮寄来家乡的核桃给我。 有瞬间的感动，是的，就那么瞬间，心灵的某处被核桃尖利的壳撞了一下，再撞了一下。心间有什么急急的涌现上来，蔓延上我的眼。 去邮局签了名，根本不用任何证件，顺利的取了包裹，拎在手上，很沉重的感觉。忘记了什么时候开始，去邮局取任何物品，只要我亲自去，均不用任何证件。偶尔有那么一二次，邮局的工作人员会让我帮忙带回一些快递物品。在这呆了那么久，邮局的工作人员早就熟悉我了。 女儿给她的布娃娃设计了一个漂亮豪华的家，浪漫温馨，豪华美丽，各种家居用品一应俱全。 午后下班回来携女儿出去，女儿再次帮她的布娃娃购买了一套家居用品，再给她的布娃娃买了一套时髦的服装。女儿很是开心。 许多时候，女儿的开心总是简单纯粹：得到老师的一次表扬，她会开心无比；得到父母的赞美，她也绽放开心的笑容；有好朋友找她一起玩，她笑得灿烂绚丽…… 而我，不知道从什么时候开始，忘记了那些简单的快乐。 生活总是简单，复杂的是人，不知道什么时候开始，心灵被俗世的尘土沾满了灰，无论怎么清扫，也无法清扫去那些痕迹。 俗世的尘土的痕迹。 我不再是一个单纯快乐的孩子。 时光一路欢歌而过，春花已经凋谢，夏蝉不再吟歌，秋叶亦已纷飞。 冬天已经到来，只这是个四季如春的地方，路旁的樱花依然在一阵又一阵的寒风中，绚丽的开。 只有这枯黄的草地，预示着这是冬季。 只是，天气预报说强冷空气就要来了，午夜过后，这片地区将开始降温。 强冷空气真的会降临吗？ 害怕寒冷，可总是这么温暖如春的气温，让人感觉不到一点儿冬的寒冷。 也许，是该有一股寒流，让人感觉冬天。 友人说：孤独是一种感觉，一种心情。是一种意境，淡雅而不失魅力；是一份凄美，沉静而蕴含哲理。是一种感悟，一份心灵的超脱。 在无声无息的孤独中，群山诉说着伟岸；江河书写着辉宏。人也在岁月中伴着时光的斗转星移，笑看人间月圆花瘦。在生命的迭宕浮沉里把持心灵的曲直阴晴。纷繁俗世红尘中，当我们脱下疲惫的伪装，拂去心灵的浮华，静然独处时，孤独便飘然而至。此时，独坐窗前，看暗灯浮动月黄昏，看杯中的茶水袅袅的散发着岁月的芳香。于孤独中静坐，什么都可以想，什么都可以不想，以一颗淡泊、平静的心，闲看庭前花开花落，静观窗外的天空中云卷云舒。 那末，你为何不好好的享受属于你的那份孤独，品味人间百态生活万象？ 没人知道，那夜的寒冷该如何渡过。 没人知道，那夜的孤寂竟如此漫长。 更没人知道，那些心底的坚冰，积聚了一年又一年的岁月，早已无法融化，无论用怎样的温度。 无人知道，那些孤独的蔓延，落寞的时光…… 春夏秋的繁华落尽，终到了冬天。 2005-12-3-22:50 中午班，依然俗世琐碎如故。 一友人：好吗？好久不见。是的，好久不见，想你了，你还好吗？冷空气降临了，记得保重。 附：女儿日记 2005-12-3，星期六，晴 午后妈妈下班回来，带我出去购物。妈妈给我买了机器猫的动画片、小电筒、布娃娃的家居用品，还给我的布娃娃买了一套漂亮的衣服。 这些，都是我很喜欢的东西，妈妈给我买了那么多，我很高兴。 晚上，叫了元元一起，给布娃娃布置新居，我们给布娃娃安置了一间豪华温馨的家。妈妈赞叹的说：“宝宝，你的布娃娃的家可真漂亮啊！” 《水清五冷，香消影瘦，人立黄昏》 (2005-12-4) 天再次冷了，晨曦起来，明显的感觉降温了，风有些瑟瑟。 阳光从天边出来，呈现着一种温暖柔和的颜色，用一种晨曦的清新，倾泻下来。 一夜的风吹开了漫天的阴霰，天空是一片又一片的蔚蓝，蓝蓝的底色上，一朵又一朵的白云，飘浮其间。 窗前有一群小鸟，在温暖的晨曦中欢聚、歌唱、翱翔。 风一阵又一阵的吹着，带着丝丝寒意。 是冬天来了，天气预报说强冷空气即将侵袭。 只这次的降温，并没觉得突然的寒冷，大概气温是一天一天的下降，而那些冷，也渐渐适应。 其实，今天的温度并不很低，最高温度依然有20多度，最低温度也高于10度。 依然忙碌琐碎繁杂，十几年的光阴如水般流逝，转眼已经工作了十几年的时光了，大部分的时候，有一种得心应手的感觉。 阳光隐褪了身影，冬天的阳光，总是早早消退，办公室中瞬间有了暮色的缠绕。看了墙壁的钟，差不多交班了，一天也就那么有惊无险的度过。 进行今天最后一次的查房，然后，我便可以开始写交班了。 微笑而过，在暮色的昏黄中。 走进15号房的时候，那个孩子的母亲提着一袋新鲜的橙要送给我：“你是我所遇到的最好的护士，这是我的一点儿心意，你拿着吧。” “谢谢你，阿姨，孩子喜欢吃水果，还是将这些橙留给孩子吃吧，对他的恢复有利。”微笑着拒绝。 “你看看我这里还有这么一大堆水果，吃不了那么多哦，今天亲戚来看孩子又拎了些来，你就拿着吧。” “我真的不能拿，阿姨，谢谢你，将水果留给孩子吃。”我坚持着。只那位阿姨—孩子的养母，一位实际40多岁的看上去却仿有60岁的女人，硬要将那袋橙塞给我。 “那这样吧，我现在吃二个就是，其他的还是放在你这儿，我有空再来吃，好吧？”无法违拗那份心意，只有如此。那阿姨见我如此说，捡起二个看上去最漂亮的橙硬塞给了我。 《550万买来最昂贵的死亡》的新闻，这几天在各大媒体和网站炒得热火朝天，众说纷纭，而大多数的评论，都是倾向于同情死者家属的。无法预知这新闻的背后是什么。 心里有什么潮湿了又潮湿，有什么感慨了又感慨。 “医者父母心。”其实许多时候，大多数的医者，都有悲天悯人的胸怀。而大多数的患者及其家属，若你付出了真诚真心，他们会感觉得到。 这段时间N个家属对我说：“我们去了那么多家医院，很少医院有象你们这样为我们着想的。” “我们会在能力范围内，尽量给你们家属提供方便，照管病人是件很辛苦的事。” …… 依然在夜幕的天空下漫步，用一种悠闲和放松的姿势，天边有一弯月儿悄悄的挂在树梢，只瞬间便隐没了身影。用一种抬头的姿势仰望天空，今夜的天空，繁星闪烁。 北窗一枕，幽梦觉。原来，所有的演出都只是黄梁一梦。是否只有用余生来咀嚼回味？想不透的人和事。如这苍茫夜色。 转一个圈，又一个圈。终点即是起点，只不过是一个转身的距离。 许多时候，就那么一个转身的距离，瞬间即逝。 许多东西，错过了就错过了。许多东西，无法承担便不是你的。 夜露在树叶间浅唱低吟着岁月的旋律，爱过或恨过的人，曾经的爱恨忧伤快乐在这一刻如烟尘般散去。瑟瑟的风吹动长发，在夜风中飞舞，抖落经年的尘埃。思绪缠绕成空灵的曲，在这个夜悠远如风。 风正萧萧，叶正飘飘。仰望夜幕，一望无际的苍穹繁星点点，月已隐于树梢。 有些思绪，在夜色中随风飘舞。 不写了，一种疲惫不堪的感觉侵袭上来。 窗外，风渐渐冷了。 2005-12-4-23:00 今日值班，忙碌琐碎。 也许，原本要写的，不是这样的思绪。只俗世的喧哗繁杂，乱了思绪。 《秋阴里晴渐向暝，变一庭凄冷；伫听寒声，云深无雁影》 (2005-12-5) 我是个极度迷恋文字的女子，总是在可能的时候，用文字记录着每一个流逝的瞬间。 9点起床，因为今天上夜班，于是可以在白天眷在床上，用一种温暖的姿势，窝在床上懒懒的伸着手臂。 打开门，阳台是萧瑟的风，天空的云层很厚密，有一些阴霰弥漫着，如一层又一层雾一样的颜色。 看见阳光很费力的在云中穿行，却至今为止，尚未露出它的温暖来。 温度下降了，昨晚或者更早一些时候，便从天气预报中知道。 感觉并不会很冷，只是风有些萧瑟，天空的阴霰让萧冷的感觉更增加了一层。 我是个对天气变化很敏感的女子，尤其是天空的颜色—喜欢天空不沾尘土的蔚蓝，悠闲的白云飘浮其中，如昨日晨曦的天空。那是我热爱的颜色。 但是今天，天空被阴霰侵袭了，漫天灰灰的云层。 窗外有一群小鸟不时鸣叫，但是我看不到它们的身影。 在一篇文字中，我如此的回复着对方 “你偷了我的思想，偷了我的生活情节，偷了我的咖啡、茶、还有那暮色的黄昏。‘有人喜欢苹果，有人喜欢吃梨，还有一些人苹果、梨都吃过了，总想吃点别的，别的什么呢——不用开花的无花果。’这些水果，我都吃，但是现在，我喜欢吃苹果，要吃着很脆的那种。苹果、梨、无花果我都吃过了，你说，现在我该吃什么？‘黄昏时候，可以关了手机，靠在阳台的转椅上看风景的人，一定很浪漫。浪漫，应该是由舶来词汇‘罗曼蒂克’简译而来的，一个中性词。’是吗，那末，我是否一很浪漫的女子？常常在暮色的黄昏，倚在椅中，用一种舒服的姿势，看暮色的夕阳，看俗世喧哗，红尘琐碎。” 抱着一种不闹白不闹的姿势，给对方难题。 “要是都吃过了，你可以试着将文狐烤着吃,或者尝尝青果么,不过要注意有点涩哦。”后来，我去看文，发觉在我的回复下，对方如此答道。 其实，苹果、梨、无花果都是一些很普通的水果，这些水果，当然都吃过，院子里曾种过一颗无花果，刚开始，结一些很青涩的果，等果成熟之后，便甜蜜无比，带一种蜂蜜的味道。 只是，后来因为一些原因，砍掉了那棵无花果，看到这些文字，无端的想起岁月中的那棵无花果树来。 我的房间连着阳台，打开通往阳台的门，便可在阳台上，看风景或者忙碌。总是在一些空闲的时光，在阳台上沐浴阳光，喝淡淡的茶或者黑黑的咖啡，然后，用一种俯视或者仰望的姿势，看地面上人来人往花草树木在风里晃动或者看天空中飞翔的鸟儿和悠悠的云朵及日出日落月圆月缺。 我不知道，这样的时候是否有一丝浪漫的感觉？ 在打开电脑之前，冲了一壶茶，依然是铁观音，看着淡淡的茶水从壶中倾泻而来，空气中有一种淡淡的茶香在弥漫。 然后，我看了看时间，发觉自己尚可用一个小时左右的时间，敲打今天的一些片段。 尚未开始或者已经开始尚未流逝或者已经流逝的片段。 窗外的风，一阵一阵的吹着阵阵寒意。 天真的开始冷了，冬天真的要来了吧。桌面上我的清茶，渐渐的冷了而去，渐渐的被我喝尽。 有时侯，会有一些奇怪的想法，若我是你的这杯清茶，每天都细细品尝，而喝尽之后，是否会将我遗忘？ 想起了茶道中人说的话：一泡洗，二泡茶，三泡四泡是精华。 泡茶，第一次的茶水，肯定是丢弃不要的。那是作洗茶之用，二泡之后，才会有清香的茶水呈现出来。 某个时光之后，我带了一把精致的壶，放在办公室，在偶得的时光空隙，用那把精致的壶，泡了茶来喝。以前，总是茶叶仍进杯中，放一大杯水，浸泡了茶来喝，同事说我：你怎么那样子浪费这些好茶？ 为了不辜负那些茶叶，于是带了一个茶壶。 窗外冷风萧萧地，散发着冷冷的气息。 敲了半个小时的文字，天空的阴霰没有一丝儿褪去的痕迹，阳光无法穿云而来。 这是个萧瑟冷意侵袭的冬日。 许多时候，就那样看着时光，一分一秒的流逝。 出去阳台，看是否有阳光的影子出现，窗棱上扑得一声，几只小鸟一飞而去。 不知道是我惊扰了它们，也或，是这些冷风？ 那些冷风，将枯黄的叶吹起飘落，飘落吹起，树叶在风中舞着生命的最后一曲旋律。 天就那样冷了，季节就那样而过，时光就那样流逝。 端起茶，一仰脖子喝了下去，咽中干渴的感觉瞬间解除了。 2005-12-5-11:00am 敲了最后一句，忘记最初想敲打的，是怎样的思绪。 许多时候，那些凌乱的思绪，就那样涌动，一波又一波。 晚间守夜，而谁能温暖我今夜的寒冷？ 《醉了醒来春复秋，我心事、几时休》 (2005-12-6) 夜就这样来临了，必然而毫无预兆地，暮色的昏黄之后，便是夜幕黑黑的颜色笼罩着。 天就那样冷了，7-12摄氏度的温度，还好无雨，干冷，这样的冷，让人有种清醒的感觉。 干冷的感觉并不会有那彻骨的寒冷，最害怕的，是那种冷雨中的降温，连骨头缝里都是寒冷的感觉。 打开计算机，面对着空白的屏幕，不知道该如何敲打。 生活还是一天又一天的过去，无论快乐或者伤悲，无论幸福或者痛苦。 是个阴霰漫天的冬日，风一阵又一阵的，吹着萧瑟的寒气。 冬天真的降临了。 这样的冷，有了一丝冬的气息。这是入冬以来温度最低的一天吧，天气预报说，明天还要降温。 这是今年入冬以来，如此激烈的强冷空气第一次侵袭我省。 长长的夜，依然独自徘徊复徘徊。 这是个寒冷的夜，夜幕的黑色渐渐降临，病人们都回房休息去了。诺大的空地，瞬间安静一片。白天的喧闹已经结束，黑色的深夜淹没了一切，站在微冷的风里，思绪沉没。 望着天空，许多独自的空间，总是那样仰望天空，天空辽阔深邃无语。 今夜，天空中无星也无月，是一片又一片黑黑的夜幕。 不经意间，季节的风一闪而过，从春到冬，也不过那么一个瞬间。 花开了谢了，树叶绿了黄了，草青了枯萎了。 人生一世，草木一秋，不过瞬间。 一个又一个瞬间，连接起来的，便是整个的人生吧。 风呼啸着冷冷的气息，夜越来越深，温度越来越低了。在风中瑟缩了一下身子，回去办公室，加了件厚外套。 无论怎样寒冷的气候，总是不习惯穿太多的衣服，觉得穿得多了，是个累赘。 接班时分，院长在门口见到我，叮咛了一句：你夜班哦，今晚降温得厉害，注意穿多件衣服，别冷坏了。 心有瞬间的温暖，为了寒风那样的一句叮咛。 许多时候，我的感动，总是在瞬间涌现。 办公室机器轰鸣着，白天人多的时候，倒不觉得这机器怎样的嘈杂。夜晚安静下来，独自一个人，便觉得这机器的转动有些太喧闹的感觉了。 冲了一壶茶，淡淡的茶色，袅袅的散发清香。 带了二本杂志，长长的夜，若无茶无书，我不知该如何度过。 茶和杂志，是今夜陪我度过长长的冷夜的。 岁月如茶，人生如茶,，在品尝中回味，析出的记忆点点滴滴,。随着卷曲的茶叶翻坠，只有滚烫的浇沸，才释放出清清的幽香。将浓缩的精华释放，斟满一壶岁月的随想，消逝的时光如碟翻飞。曾经的往事在煎熬中沸渲，而远去了的思绪，纷飞了岁月的哀怨。袅袅的水气，模糊了本已朦胧的眼，味蕾被茶香侵袭。 泡了又泡的茶，终淡了而去，馨香不再，于是丢弃残渣。只心中的怀念如茶垢般残留。 文字是孤独的，热爱文字迷恋文字的人，内心里，大都有一些无人会明白无人可了解的心绪，只是通过了文字，释放自己。 有人说过：你的文字，骨头缝里都冒着忧伤。文字中的你，是个忧伤主义者。 许多时候，敲打文字，是为了释放生活的压力，寻求某种支撑或者解脱。我需要给灵魂，一个释放的场所。 文字剖开了心底所有的一切—疼痛或者快乐，幸福或者忧伤。剖析出灵魂最清冷的一面。许多时候，灵魂就那样赤裸裸的呈现出来，无处可逃。寂寞或者温暖、孤独或者幸福、疼痛或者快乐、颓废或者开心、哀怨或者感恩、绝望或者希望。一丝丝一缕缕渗入每一寸肌肤。 总是在自己或别人的文字里，读到了心中的思绪。 许多时候，人生的大部分旅程，只能独自前行。梦醒时分，孤独的自己于脆弱的心灵深处依得出对生命的执着。 生命是一种旅程，自己才可经历的旅程。 总是想试图用文字，记录一些瞬间，一些瞬间即逝的思绪，一些人，一些令人感动的事物，在以后的岁月里，也许，可以看自己曾经的文字。 淡淡微笑或者轻轻落泪。 黑黑的夜幕下，夜风萧萧。 天空闪着夜的黑暗，无星无月。 长长的路上，人影稀梭，只有夜灯陪着独自的身影，在风里漫步。 大概天冷，邻居都害怕了这份冷，不愿出来散步。 独自漫在风里，用一种飞翔的姿势，让心灵放飞。 黑黑的夜幕下，路灯将身影一会儿拉得长长，一会儿缩得短短。 树影斑斓。 2005-12-6-22:00 入冬以来最冷的一天。明天开始休假几天。可以去哪里呢？ 需要一个出口，为俗世的烦扰。 《空剩露华烟彩，人影断幽坊，深闭千门》 (2005-12-7) 天真的冷了，加了一床羽绒毯在厚厚的棉被上，躺了将近二个小时，依然手脚冰冷。 每到10度以下的气温，手和脚，总是长时间的处于冰冷的状态。 我知道有些寒冷无人能够驱除，我知道有些冰冷只有自己知道。 天那么冷，钻进被窝，还是冷冷的感觉，不如起床吧。 打开通往阳台的门，一片明媚的阳光温暖的映照下来，大概是正午躺在床上的时候，阳光悄悄的穿透云层出来了吧。 这样一片明媚的阳光，在这个冷冷的冬日，显得很是温暖。 阳光透过开着门映照进房子里，透过栅栏倾泻到阳台的地面上，是那种金黄温暖的颜色，很柔和，这样明媚的冬日午后阳光足以驱散冬日的寒意。 天气预报：阵雨转阴，7-12摄氏度，吹3-4级北风。 未曾想到今天会有温暖的阳光，在这样冷冷的萧瑟里，这是一个惊喜。 这冬日午后的阳光，不刺眼也不暴晒，端了一杯茶，茶是热热茶，刚冲泡出来的，端在手心里，有一种暖，透过杯壁传到冷冷的手心，瞬间手心便充满了温暖。捧了茶，静静地呆在阳光下享受它的一束暖意，想一些前程往事，想一些随风而去的思绪，想一些生活的哲理，想一些无法用语言表达的只有自己才懂的东西。于是感觉，这午后的阳光与它普照的思想者就有了一种默契，如相首多年的知己，什么都不必说不必做，却都已了然于心。这午后的阳光，懂你无以言述的心绪，懂你无法解释的委屈，懂你内心深处一些无人可知道的心绪。 善良或者丑恶、幸福或者哀伤、痛苦或者快乐。 从春到冬，不过瞬间；季节的更替，时光的流淌，匆匆的，一年又快过去。 喜欢这冷冷的冬日午后温暖的阳光，它没有春天的阳光那样明媚迷人，没有夏天的阳光那样炙烤大地，也没有秋天的阳光那样充满丰收的喜悦。但此时的阳光，在这样冷冷的温度里，却是最温和最抚慰人心的，它不张扬不显耀，只是默默的送给人们寒冷冬天里的一片温暖。 看到这暖暖的午后阳光，心瞬间明亮了许多。 没有人有义务帮你处理你的难题，没有有义务帮你解决你的问题。 于是说人是孤独的，孤独的来，孤独的去，这一条路，无人能够替代你走，这一条路，无论艰辛险阻，无论光明温暖，无人能够替代你承受。 一路走来，有些苦只能独自承受，有些快乐只有自己知晓，有些艰辛只有自己明白。 一路上风雨阳光，一路上顺利艰难，也只有自己明白。 这一条路，既是你自己要走的路，那末，也只有独自的走下去。 端起杯子来喝一口茶，温度不高，暖暖的茶很快就凉了。 转过头，我看见那片明媚温暖的阳光，映照在我的床上。 呵，这样真好，今晚便可以问着阳光暖暖的气息入梦了。 茶冷了，换了一壶热水，重新冲了一杯，于是那些暖暖的感觉，依旧。 伸出双手，让阳光抚慰手心，轻轻捧起，再轻轻放开，这一个游戏，温暖了自己无数瞬间。 这一个游戏，从初冬气温初降以来，总是喜欢。 我不知道，若心冷了，是否可以换一腔热血，重新温暖？ 趁着阳光尚未褪去，出去晒一会儿，午后温暖的阳光，驱散那些寒冷。 2005-12-7-16:00 休息，上午忙碌俗世琐碎。 午间躺了二小时，依然手脚冰冷，于是起床，室外有暖暖的阳光，心瞬间明亮。 在暖暖的阳光下，敲打这些文字，但愿不那么寒冷。 《岁寒松柏肯惊秋》 (2005-12-8) 看到有暖暖的阳光出现在阳台上，天空是那种开阔的蓝。心瞬间充满了惊喜，如一个孩子班内心里欢欣鼓舞。 想了很小的时候，这样冷冷而又有着暖暖阳光的冬日，奶奶总是将被子拿出来晒在阳光下，然后般一张小凳，在暖暖的阳光下度过一个上午或者下午，等待着放学的我们一起进餐。 这样的画面已经远离很久了，只看到暖暖阳光的瞬间，突然的想起了这些小事。 这些曾经温暖我幼年记忆的小事。 那时候的冬天，比现在的冷多了，那时候的空气，也比现在的清新多了。那时候的奶奶，还能够做好了热热的饭菜，等待着我们的放学。 只某个寒冷的冬日之后，一切都已不再。 那个寒冷的冬日，带去了慈祥和蔼的奶奶。 今年深秋再见奶奶，长眠于青山绿水之中的奶奶，已是一缕轻烟，岁月流淌而去。 …… 记忆就在瞬间，遥远了又遥远而去，有些画面，我以为已经遗忘在时间的长河里，只某个景物的轻触之后，瞬间便舒醒了。 阳台前的空中，一群小鸟在晨曦中飞翔、歌唱、聚会。这是一群热爱阳光的小鸟。 阳台的地板上，有斑斓的阳光，还有小小的羽毛，阳光很暖，羽毛是灰黑色的。阳光很亮的映照下来，映照着羽毛很是清晰。 我收拾起一地细碎的黑色的羽毛，轻轻丢弃于垃圾桶中。 抬头看了看鸟群，肯定是这群小鸟，在阳台上休憩梳理羽毛的时候，脱落下来的。 那么轻那么轻的羽毛，却可以托起小鸟的身体，空中飞翔。 轻轻的吹起一片羽毛，它便在暖暖的阳光中飞翔了而去。 “友情提醒：最近有强冷空气，温度降低至零度以下，特此通知朋友们做好准备，该南飞的南飞，该换羽毛的换羽毛，不行的就冬眠，醒来勿忘联系。” 午后醒来，打开阳台的门，温暖的阳光瞬间跳跃着映照在我刚盖过的被子上。 笑容绽放在脸上，有着属于冬日阳光的温暖。 “冬眠刚醒，今天阳光灿烂。” 是的，今天阳光灿烂，这灿烂的阳光，抚去了这冬日的寒气。 只是心下知道，冬天还是不可避免的来了，午睡了差不多二个小时，脚依然冰冷无比。 只要15摄氏度以下的温度，便会让我觉得寒冷，而感觉最敏锐的，便是脚心。 脚心的冷，无人能够温暖，纵使怎样温暖的阳光，纵使怎样厚的被子。 除非温度升高，脚心的寒冷自然消退。 我冲了一壶茶，茶很温暖，捧着杯，有暖暖的气息透过杯壁向手心传来。 茶很香，袅袅的气息散发着属于时光和岁月的清香。 捧着暖暖的茶晒了一会儿暖暖的阳光，然后回来，复敲打文字。 阳台上晒着女儿的被子，在晨曦阳光明媚的时刻，将她的被子拿出去晒在温暖的阳光下。 祈望晚上，女儿的梦里，能有那暖暖的阳光。 女儿知道，什么是阳光温暖的香。 冷冷的冬日午后的阳光，是那样的温暖，它没有春日阳光的娇媚、没有夏日阳光的炽热、没有秋日阳光的清爽，但是在这样冷冷的冬日，它却是最能温暖人心的阳光。 很是喜欢这冬日午后的阳光，驱去寒冷，并不炙烈，只剩下温暖与舒心感觉。在它的抚慰下，寒冷渐渐散去，喝一口暖暖的茶，在暖暖的阳光里，一缕缥缈的香，弥漫空气。 也许幸福就像在这个有阳光的冬日的午后，沐浴阳光喝茶敲字，然后，懒懒地打一个哈欠，双手在键盘飞舞，让文字在屏幕流淌。 那是些岁月的痕迹时光的记忆。 瞬间的暗让心有些惊惧，抬头望窗外的天空，依是一片蔚蓝开阔的颜色，只阳光的灿烂渐渐暗淡了下去，原来这暗，是因了阳光。 暮色快降临了吧，阳光的亮，已渐渐减退。 春过了夏，夏过了秋，秋过了冬，而冬天，又快过去了罢。 窗外有小鸟低低的鸣叫，仿佛害怕了阳光的消退。 只我知道，再过一会儿，阳光就要退去。 时光便如此流逝了，我用敲打的手，留下午后阳光的温暖。 而你，暖了吗？ 2005-12-8-16:20 有温暖的阳光驱散这冬日的寒冷，休假中，因俗世忙碌，想要出去的打算，推了又推。 我在冬日午后温暖的阳光里，敲打文字，窗外是蔚蓝的天空，属于冬日的辽阔。 《一向年光有限身,等闲离别易销魂》 (2005-12-9) 深夜,给一友人回信,收到此友的信，已经有些时日了。一直忙碌，无暇用安静平和的心绪回复。 我担心自己的回复影响了对方的生活乃至思想，于是不敢胡言乱语的回复。 回完了信，心里的一个担负终于卸下。 文字在白天敲打完毕，于是将很久不上线的Q调至上线状态。然后，一友和我聊天，有一搭没一搭地。 “‘你在哪里？离我远吗？’ ‘你和我，隔着二个屏幕，隔着一条网线,你说远吗？有一句话说：心有多远，距离就有多远。’突然的，有了玩笑的心绪，存心晕一晕对方，而我的版本，可以查阅到对方的IP，知道地域上，对方离我很遥远。 ‘不远。’对方答到。 ‘不远是多远？’是的，不远是多远，从此处飞往他国，也不过几小时最多几十小时的时间。 ‘指间轻敲，心有灵犀。恩消失在茫茫人海’ ‘错，应该是消失在茫茫网海。’我在笑，本来，这就是一场玩笑。‘你在人海，肯定看不到我的身影。你和我，相遇在网络，消失肯定也在网络。’ …… ‘准确的说，我的心灵没有家。’一直有这么一个感觉，心灵一直流浪，而面对遥远的ID，可以令我有种地域的安全感，放心倾诉。 ‘我的灵魂在游荡。’只是，谁的灵魂，不是在游荡。 ‘浪迹天涯。’心的流浪，浪迹天涯。有人说，世界上最远的距离，是心与心的距离。 ‘残剑天涯。’ ‘有的人，心是孤独的；有的人，人是孤独的；有的人，人和心，都是孤独的。暂时的我，属于前者。’ ‘我多不属于。’ ‘我不知道你属于哪一类，但是肯定有一种归属的。纵使流浪和孤独。’那么，流浪和孤独，也是一种归属。 ‘因为我还有爱所以孤独寂寞是暂时的等待。’ ‘爱是什么？’是的，俗世的人海，爱是什么？ ‘是阳光是月亮，是温暖；是和谐是包容，是我宁静的港湾。’只是，这样的爱，卫免太过理想。 ‘你理解的爱？’ ‘我想抽支烟，还不够。’ ‘那就抽哦’ ‘远远不够，没火’ ‘抽一支烟，然后说，爱，我就想抽一支烟。’说这话的时候，我在笑，为自己突然而至的灵感。 ‘哈哈哈哈。’对方打过大笑的口气。 ‘我也没火。’是的，我也没火，有些冰冷，任怎样的热度，也无法融解。 ‘说的好，爱就是想需要的时候你可以尽情去享受。’ ‘风雨阳光，痛苦快乐，幸福哀伤，什么是你所需要的？’是的，匆匆忙忙的人海，俗世凡尘琐碎，什么是你需要的？ ‘什么是你真正需要的，我也问过，所以我孤独。’ ‘正在迷惘之中，我找不到答案。’是的，我找不到答案，俗世的人海。 ‘我问过什么是幸福、什么是快乐、什么是生活，而人，活着又是为了什么？寻找是一个过程，也许终其一生，未必能够找到自己心中的答案。’其实，许多时候，和友人聊天，总是海阔天空的聊这些话题，关于生活，关于人生，关于爱。 ‘看你追求的是什么。’ ‘寻找的同时也在生活，友人劝我：萍儿，感恩生活，知足常乐。’感恩生活，知足常乐，只是，谁能做到呢？” 晨曦起来送女儿，打开手机，未曾料到对方发来信息。因为忙碌，没有回复，午后正在茶庄喝茶，对方再次发来信息。告诉对方我在喝茶。 傍晚打开计算机，未曾料想Q上有N信息，均对方所留。告诉了对方我目前的状态，但是对方不太相信，其实一直以来，网络上的都会很坦诚的告诉友人我的情况，我并不忌讳自己有了婚姻、有了孩子。 ”很坦白的告诉你，我不是一个游戏爱情的女子。我真的有一爱我的夫，我和先生，96年秋步入婚姻，98年女儿出生，其间有过七年之痒。已经，我们的婚姻已步入第十个年头了，说实话，我很害怕出现人们常说的十年之痒之痛之类的东东。我有一个在别人看来幸福的家，先生的父母待我如亲生女儿，在别人看来，先生很爱我。我并不忌讳茫茫网海，多一位可以倾诉的朋友，但我绝对不是你要寻找的和你一起度过今后时光的女子。我知道你说的话是认真的，所以我告诉你实情。其实，我是个内心寂寞忧伤的女子，在别人看来，先生很爱我，每当夜班，风雨无阻的接送我。但是他未必懂我的心灵，未必懂我内心深处的渴望，所以，我说自己，是个心灵流浪的女子。”无奈之下，我给对方留言，我不想让对方抱有任何幻想或者误会。 然后，我给对方发一信息“已给你Q留言，请查收，祝你幸福快乐！” 是的，祝你幸福快乐！感谢你某个时刻的陪伴。 一切尚未开始，便已经结束。 是的，一直以来，我都是个心灵流浪的孩子。 晨曦起来，还收到Y兄的信息“古希腊有个传说：在圣诞前三个星期内收到的祝福，将会在明年的三个月内得到实现。小妹，我要你幸福快乐到永远。” 我的哥哥，有你的祝福，我想会的。某个时刻，不知道怎么对Y提起了儿时没有哥哥的遗憾，Y说：萍儿，让我当你的哥哥吧。 此后，Y一直以兄长般的关怀祝福着我，人海有你这样的哥哥，Y，是我最大的幸运。 冷冷的晨，这些文字，瞬间温暖了心。 然后，夜就降临了，有浅浅的月，悬挂天边，发着淡淡的光。 我依然在夜幕漫步，听风看月赏闲云悠悠。 友人询问：萍儿，你好吗？好久没有联系了，近来如何？ 当有一天，俗世奔忙的我们许久没有联系，也便剩了那一句问候：你好吗？ 2005-12-9-22:10 这一天，发生了许多的事情，太多的无法预料。 但有哥哥的祝福，心感到温馨；有温暖的阳光，温度已经升高，脚心不再冰冷。 只是天气预报说：冷空气又快来了。 《熏透愁人千里梦，却无情》 (2005-12-10) 晃着有些混浊的头脑，看了一眼洒落在床上的金黄色的夕阳。夕阳透过开着门，将温柔的颜色洒落我的床。 上午是阴霰的天，正午开始，晃出柔和的阳光。 温度已经上升了，14-24度的气温，有些温暖如春的感觉。 “萍儿：你和女儿来XJ我一定会去接你们欢迎你们的到来，我不知道你给我留言的内容，但是也能猜个大概。这个冬天比往年任何一个冬天都要寒冷……” “J：谢谢你，此后每个寒冷的时刻，我都会在遥远的南方祝福你，愿我的祝福能驱散你的寒冷。J，愿你幸福快乐，天冷了，多保重！”是的，冬天了，北方的冬天有肆虐的风，有纷飞的雪，祈望我的祝福能够驱散那些寒冷。心的寒冷和天气的寒冷。 “存上等心，享下等福，结中等缘。萍儿，我在体验这三句话。心里的愧疚来自于对美好生活的无法实现，对幸福的无法占有，只好存在内心深处。面对弱小的鲜活的生命，只好去用结中等缘享下等福的思想去尽量安慰自己，自己的人生也许是有点草率的因素。但也寄予了我对未来生活的美好憧憬。用两条腿走路，现实中努力奋斗，理想中契而不舍。无法预知未来，但也无愧于心。”人，谁有能预知未来呢？ “但求无愧于心，岂能尽如人意？J，能做到如此，已然不错。”多少人的人生是完美无缺的？ “想找一个好女人，如果她出现在我生命之路上，为此我要好好去珍惜，去用心呵护她。乃至不惜生命去为她付出，这就是我对爱的承诺和价值观。因为这世间没有比她对我的爱更珍贵的东西了。人终有一死，但得到的快乐和幸福是不一样多的，这和人们的追求成正比。”这样的诺言让人感动，是时光流逝，岁月不再。 “人的一生应该给自己一次追求占有幸福的机会，应该为自己的爱情做一次伟大而勇敢的决斗……”原来我不能，J，光阴已经消逝，那些远去了的时光，那些消逝了又遥远了的青春，已经一去不复返。 “J：谢你，时光不再，我不再是年轻任性的孩子，该担负自己应该负担的，有些东西，错过了就永远的错过了，无法回头。夜已深，忙了一天的我感觉累了，祝福你，好梦！”是的，祝福你，永远的，时空遥远，岁月流逝，但因为生命中的那份相遇相惜，我会一直的为你祝福。愿你幸福快乐。 …… 让女儿睡在身边，睡前女儿的体温依然有些低烧，一夜未曾睡好，晨曦起来给女儿测量体温，依然有些低热，带她找她那当儿科医生的干妈看过，开了些药。女儿闹着要去茶庄喝茶，上一次她咽有些不适的时候，去茶庄喝了茶，奇迹般恢复。于是带她去熟悉的茶庄，老板给我们冲茶，淡淡的喝茶，有一搭没一搭的说话。后选购了一些铁观音，正午之前返回。 女儿精神不太好，说累，回来喝了点汤便想睡觉。 给女儿测量体温，高热，39、5摄氏度，心下一惊，即给她服下退热药物，给她的干妈电话，她的干妈正在值班，很是着急：带她出来输液吧。 再给她肌肉注射了一支退烧针。 “她说很累睡了，你开了我出去拿回来给她输液吧。”女儿很累，并不想带她再去嘈杂的喧哗的地方。 “那也行。” 本想亲自出去拿液体，后想着我出去了谁照管女儿？便和正在打游戏的H商量：女儿高热，你出去找她的干妈将液体快一些拿回来，好不？ H大概游戏正在激烈，很是不快，只仍出去拿了液体。 “努力想忘掉，很难；努力顾盼四周，每人等待；努力寻觅，期盼是我的全部。祝福、祈祷是我对远方的寄语。暮色渐深，彩屏画里，将Q键敲岁，L意倾尽，网间游魂，空无世界，有缘无份。”J发来信息，仿佛抓了一救命稻草般，心瞬间有无数的委屈和眼泪，纷飞。 “J：女儿高热，39、5度，我在照管女儿，谢谢你的惦念，祝你快乐！”匆匆的，回了信息，身边的女儿昏昏欲睡。 “快带她去医院，烧得太高了，你也别急，听大夫的。”J回复我，焦急的心瞬间安静，身边的女儿正在冒汗。 H终去拿了液体回来，快速的给女儿挂上。 许久，复J：“我刚给她挂上液体，女儿的干妈是儿科医生，我自己是资深护师。她说很累，我让她的干妈开了液体，拿回自己给她输液，谢谢你。” 液体挂上之后，女儿开始冒汗，烧渐渐褪去。因得不停的给女儿冒汗，女儿叫嚷着说要喝汤的时候，便换H。未曾想到H竟然啪得将门关闭沉浸游戏，再不管女儿死活。 H，我不会如俗世中许多的女人一样，期望你升官发财，但是家人身体不适或遭遇无法预料的事情的时候，但请你陪我，一起面对，共度那些无法预料的种种。 心觉得委屈之极，泪眼纷飞，只那些泪，流到心里。 倒是忙着家务的婆婆，担心我独自无法照料好女儿，一会儿端汤上来给女儿喝，一会儿进来瞧一眼，看看有什么需要帮忙的地方。 液体一点一滴的滴进女儿的身体里，睡眠之后烧退之后女儿，又恢复了活泼调皮的天性，再给女儿测量体温，烧已褪去，悬着的心终于放下。 心下凄然。 想起了多年前父亲突发脑疾，也是自己和姐妹一起面对，在我陪护父亲的那么长时间中，H竟然未曾上去看父亲一眼，父亲问起，我尚替他辨解：他上班忙，若他也上来，女儿谁来照料。记得那时最近的精神依托，是一远方的兄长。 睿智聪慧的父母，未曾多说什么，只嘱咐我好好珍惜。 是的，我打算好好珍惜。 今天的情景，和多年前是如此的相似。 无语问青天，刚还是阳光明媚的天，瞬间暮色侵袭了，夕阳不再，那些温暖和光亮，均已褪去。 双手在键盘敲打，心间泪落纷飞。 俗世的我，找不到一个出口。 暮色渐映渐深，夜快要降临了吧。窗外小鸟声声，呼唤归去。 胡言乱语罢。 转身，忙碌俗世的琐碎。 无论发生什么，生活仍在继续。 2005-12-10-17:40 正要发送此胡言乱语时，Ｊ询问：萍儿，孩子的烧退了没？ “谢谢你，女儿的烧已退去。”是的，谢谢你，J，俗世的人海，我用自己的方式，祝福你的幸福。 夜快降临了，我得赶快发送了文字，忙碌俗世。 眼角的泪已尽，心间的某些寒冷，怎样炽热的火，也无法温暖。 《有书无雁寄》 (2005-12-11) 喧闹的人群，如常的谈笑冉冉，只心底的那份寂寞和哀伤，掩饰在流泪的笑容里。眼泪在心里，笑容在脸上。 “冰冻三尺，非一日之寒。”自然现象如是，人心也如是。慢慢的结了一层又一层的冰，慢慢的无论怎样的温度，也无法融化那些岁月的坚冰。 “流年风雨忧伤事，凄冷孤寒子泣伊；寻遍天涯芳艾稀，众香园内凝秋枝。”一首很哀伤的诗，那样从心底流露的哀伤，弥漫了每个文字的气息。 “年年风雨年年事，春有百花秋望月，夏有凉风冬听雪，天涯处初有芳草。”随手沾了几句，回劝对方，其实对于古诗词，只是喜欢和欣赏，对于古诗词的韵律平仄之，根本一点儿都不懂。 “寒夜车稀月下空，红亭大道孤灯静；默思遥远影朦胧，试问谁人一路同？”我不知道，试问谁人一路同？ 那些静默的时光，那些独自的寒夜。 “亭间安坐赏飞花，洁影轻旋听落声；寒曲冷香今夜华，梦中天使素衣纱。”遥远北方的J送我一首诗，收到时心下无比讶异，巧合亦非冥冥中的相通？ “也许是缘分……未曾想到诗中尚隐含如此机缘，萍儿你相信缘分吗？我信。”J回答我的疑问的同时问我。 其实一直以来，我都是个相信缘分的女子，相信冥冥中早已注定。 在某个路口，遇见某个人；在某个时光，遭遇某些事。 快乐或者痛苦，幸福或者伤悲，欢笑或者流泪。 茫茫人海，彼此相遇，这已经是一种缘分。 女儿尚未完全康复，于是午后带她去办公室输液。快年底了，患者渐渐减少，很多康复的患者出院了。病房内少了平时的忙碌不堪，稳定期的患者在空地上活动玩耍也或在房内看电视玩扑克等。 风又起了，萧萧的风，带着冬天那冷冷的气息，看来冷空气降临的消息不会错误。 11-18摄氏度，3-4级北风。 萧萧的北风总是带着寒冷的气息而来。温度并不非常的低，只是这萧萧的风，吹低了温度。 一年又快过去了。 这一年收获了什么？这一年失去了什么？这一年拥有了什么？ 时光一如既往，不停流逝。 “昨天所有的荣誉,已变成遥远的回忆。/勤勤苦苦已度过半生,今夜重又走入风雨。/我不能随波浮沉,为了我致爱的亲人。/再苦再难也要坚强,只为那些期待眼神。// 心若在梦就在,天地之间还有真爱/看成败人生豪迈,只不过是从头再来//”想起了一首歌《从头再来》，只是岁月不再，许多的许多，无法回头。 岁月不再，时光不再。那些青春，那些流逝的远去的时光，又怎能，从头再来？ “美丽的出现/来自你那方/欢快的清泉/从你绿色心野间/流淌而来/倾润着枯萎的世界。” “谢谢你，J，夜冷了，盖好被子，今夜有个温暖的梦。” 窗外，有萧瑟的北风；苍穹，冷月如钩。 又是一天过去了，夜流淌着夜，时光流淌着时光。 今夜好梦，夜夜好梦！ 2005-12-11-23:00 夜深了，又是一天过去。J的信息，陪伴了白天和夜。 谢你，我的朋友，我在遥远的南国，祝福着你的幸福！ 《魂梦任悠扬》 (2005-12-12) 9-15摄氏度的温度，只脚心能感觉出来，午休了好些时间，醒来竟是冷冷的脚心。 时间的坚冰吧，无法融化。 那些冰，结了就结了，凝聚岁月。 …… “我不是你要找你陪你共度一生的女子，原来我不能，时光流逝，岁月不再！我只有在遥远的南方，祝福你的幸福，一直！”我知道我不是，并不想J有什么误会。 “上帝不公平！冷冷凄凄身，苦苦觅觅心，缘不见份还去，节省节省再节省！”J发此信息的时候，我已关机，于是一开机便看到此信息。 “上帝很公平，否则，怎会有这一场相遇相知？否则，怎会在茫茫人海，在某个路口某个时刻，没有早一步，也没有晚一步，你遇见我，我遇见你？”我不是个贪心的女子，一直认为，是你的就是你的，不是你的根本无法强求。 “很多时候在想，一个人情不自禁就把思绪寄向那个熟悉又陌生的地方，很多时候独自一个人守着那份珍贵，默默等待生命中那份美丽的懈逅。我的世界我的天空我的心等待，等待着生命中下一个春天的脚步。” “J：天已隆冬，春天还会远吗？晨看见窗前一大群小鸟飞翔、聚会，你的窗前有小鸟吗？”若有，那是带去我祝福的鸟儿呵，J。 “我的窗前没有小鸟，如果有我希望是N，永远在我的诗中在我L的小屋里一起携手编织生活的美好，编织春天里孩子欢乐的笑声。” “J：我却希望每一天都有孩子欢乐的笑声，是否我比较贪心？”每天看见女儿开心无忧的容颜，内心会觉得欣慰，我的女儿，有着天使最甜蜜的笑容。即使这二天她身体不适，还是努力的笑。 …… “已逝韶华别梦远，秋霜趁寒添新乱，月残人去花枝散，携子天涯觅L缘。”J告诉我，这是他写在艰难岁月里的歌。 …… “你象静落的雪花，等待着大地的融化，用你那圣洁美丽的身躯，覆盖净化装点着，我的世界。在这个莹洁的环境里，孩子可以在你圣洁的怀抱中，尽情的嘻戏玩耍，享受雪一般纯净的生活和快乐。生活是和谐美好的，你我孩子就是这天空下的和谐因子，谁也不能少，来吧，我唯一缺少的，那份期待已久的，爱的和谐因子，快来吧，在这圣洁的季节，我可爱的天使。” “原谅我不能，J，我不是你要寻觅的陪你共度余生的女子，生活现实的展示在我面前。”是的，我知道我不能，于是还没开始便让结束。 “为什么？告诉我原因？”J询问。 “纵使目前的生活并不是我祈望的美好，但我已无力再求，岁月流逝，青春不再，时光流淌……一直的告诉你实情，是不希望你有任何的误会，况且，公公婆婆待我如亲生女儿，即使为了老人，我也不敢忘恩，何况还有幼小的女儿。如果我真的放弃这些接受你的爱，我还值得你牵挂吗？原来我不能，J，生活太多牵挂。”是的，生活太多牵挂，岁月已经过去，时光不再，一切无法重来。 “……我尊重你的选择，但命运掌握在自己手中，人生苦短，人活在这世间应该追求自己快乐的明天，当然不能放弃自己应该担负的责任，同时更不能为赢得那世俗的赞誉而放弃自己对幸福的追求，让自己活在悲色的世界中……”这些道理，我何尝不懂，只是岁月不再，时光不再，一切不再，流逝的时光怎能回来？ “萍影荡天涯，文字寄洁心，遥望问残月，浊酒一杯饮？”心中突然的冒出这么几句，敲打了发送。 “相对吟，那由天，古道剑厅，晨阳诗光酒一壶，萍影在天涯。”J回复我。 夜就那样深了，时光就那样流淌而去了。 2005-12-12-22:30 晨在寒风中送女儿上学，，回来看见窗前几百只小鸟，在冬日萧瑟的天空下飞翔、聚会，场面巍为壮观。 上午出去分局办理第二代身份证更替手续，回来整理了11月一半的文字，午休之后接着整理。 终选了一个时间，自做了面膜。 也许，原本要敲打的，并不是这些。只时光依旧，茶依旧，甚至，窗前的风景和小鸟依旧。对了，感谢小鸟给我带来的感动，将一把米展开，放在了冷气机上面，若小鸟看到，也许会有一翻惊喜吧？ 还忘了什么？ 《倚月钩栏》 (2005-12-13) “你那下雪了吗？若已下雪，可否给我寄两片雪？”一直以来，喜欢雪。许多年以来，总是有看雪的打算，只一年拖一年，至今未成行。 “飞花两朵天上来，寄向远方化祝福。” “今天有阳光也有风，天又冷了，你看见阳光了吗？”彼时的我，正在晨曦的阳光下行走，如常的忙碌那些细碎琐碎繁杂的工作。是的，你看见阳光了吗？ “没有阳光，即使有也是冰冷的光线，天空是雾朦朦的，灵魂在黑暗中游荡；美丽的雪花从我的世界飘向远方，只留下她洁白身影在岁月中慢慢淡去。天气真的好冷好冷。”看过一句话：只要心中有阳光，就不会寒冷。那末，你的心中有阳光吗？ “遥寄两片阳光给你，伸手接住，愿能温暖你的手心；再寄两片湛蓝的云朵，愿能吹去你那漫天的阴霰。”真想将这温暖的阳光和湛蓝的天空，遥寄给你。 “不需要那么多，只需要你那颗雪花般美丽的XIN，你肯给吗？”其实你知道的，我不能。 “其实你明知道答案，为何还要确认？天空中阳光越来越灿烂，风却越来越寒冷。”窗外冷冷的风，吹得我瑟缩着身子。 “风吹散了我的梦，我又回到了冰冻的世界，独自向黑暗的旅途走去。” “时光流逝，岁月匆匆，我已别无选择。惟有祝福，只有祝福，遥寄。愿我的祝福能温暖你的寒冷。J，冬天已经深了，春天不再遥远，你会遇到属于你的好女子（但不会是我），你会幸福的，生命中有你这个朋友，我已无憾。”其时正在开着全员大会，谓之年终总结动员会。窗外有风，窗外也有温柔的阳光，透过窗户，可看见天空湛蓝的云朵，悠悠飘荡。 “无缘相伴暗伤怀，可恨岁寒将梦埋；腊月飞香情意领，残冬过后燕归来。” 晨曦的时候，看见窗前的天空中依然有几百只小鸟，飞翔，聚会。出去看了看阳台上放着的米粒，好象没有少了的痕迹。 “此生能和你相遇，我已感谢上苍的眷顾，谢谢你的L，原谅我不能对你说出同样的字眼，谢谢你，我生命中永远的朋友。”我看着最后一抹残红，在树梢后隐褪，天渐渐黑暗。 我无法想象，纷飞的雪花是怎样的景象？ “也谢谢你，我的天涯L。” 萍踪无定，天涯何处？ “天空有厚厚的云层，月亮无法出来，四周有风，风有些冷。”8-18度的气温，3-4级北风，这样的风吹来，有些萧瑟的冷。 “我们之间，隔了厚厚的云层，无法相互依伴。月宫里很冷，要注意身体！你是我的月亮，却永远挂在那遥远的夜空，无法走近你。” “月亮努力的穿过云层，快要出来了。天冷了，你也多珍重。” 沐温暖的阳光轻柔冰凉的月，我无法想象，纷飞的雪扬起的是怎样的景象？零下几十度是怎样的寒冷？ “听着窗外的风，安静下来只有你我的心曲在演奏着那支古老的歌谣，燃烧着岁月释放着生命澎湃着青春年华。” “若你看到月亮，那里有我的祝福。在这冷冷的季节里，谢谢你给予的温暖。” “也谢谢你，在这寒冷的季节里，有你温暖的祝福。彼此相遇，已是生命旅途的意外收获。” “有些寒冷积聚岁月，任怎样的温度也无法融化。我的心，已在长长的岁月中，冰冷凝聚。”是的，我的心，已凝结成厚厚的冰层，聚合成岁月的坚冷。 心的寒冷，又怎么可能融化？可能温暖，已凝聚了太长太长的时光。 “我无法预知后事，只能努力去寻找。” “你会找到你生命中的幸福的，祝福你。但那不是我。”我已冰冷凝聚，怎样的温度无法融化。 只有祝福，惟有祝福。 J，你让我感动，但，仅仅是感动，限于友情。 “你只是不愿迈出你那踏向温暖的一步。而我，迈出了却找不到一个温暖的地方，落脚。” “我不能，不可，不敢，也再无力。我想你明白的，岁月不再，时光流逝，J，我已过了妄信L的年龄，生活让我疲惫无比！！”我根本无力。 行走，呼吸。 “你可以，你能，在人生的风雨中找回失落了的L，年龄代表不了什么，外在的一切只是多余。虚幻给不了你什么，内在的精神和追求才是生命中最重要的。” “生活残酷而现实，我无法也无力更不能逃离。” “萍儿：生活需要勇气，命运的把握需要执着的精神和坚强的意志及热情，其实我的现实也许比你还残酷，可我从未想过放弃自己的初衷。” 我只是感动，始于感动，止于感动，这故事，尚未开始，已经结束，J，你又何尝不明白？在这寒冷的时光和你相遇，我已感谢上苍，让我拥有一份温暖的友情。 你明白的，只是友情，再无其他。 “你若没钱可节省，你一定要节省健康和力量，足够支持你很长时间，你一定要节省你的神经你的思想你的心灵和你的精神之火，你一定要节省流下的泪水，你需要它们很长很长时间，你一定要节省忍耐，在这些风雨肆虐的日子，在你的生命里有那么多的需要。” 谢你，除了感谢，我不知道，还该说些什么。 今夜月色朦胧。 今夜心绪迷朦。 2005-12-13-22:30 上白天班，细碎忙碌依旧。 下午单位开年终总结动员会，其实年年不过如此。 只是许多东西还是需要总结的，该清除的要清除，该保留的要保留，包括生活和心灵。 《兰桥约、怅恨路隔》 (2005-12-14) “刚下班，上班陪你聊下班陪你聊，今天陪你聊明天陪你聊，日日月月年年聊，一直聊到我们老得牙都掉光了还要聊。聊到泥土里，聊到下一辈子天荒地老日月星河衰败了还要继续聊，到宇宙万物终。” “谢谢你，晚安！” “你说，我的生命中还会遇到好女子吗？” “J，在你的生命中，你一定会遇到属于你的好女子的，祝福你，永远的朋友。” “能找到如你这样的好女子吗？她在哪里？去哪里找？” “J，世间只有一个我，但世间的好女子很多，肯定会有属于你的一个。” “就象你一样，找到了却不能在一起，留下的只有遗憾和道道划过的伤痕。” “是你的就是你的，不是你的不会属于你，许多东西无法强求，许多岁月无法重来，我们只有将遗憾埋藏，面对每一天的风雨阳光。” “你知道吗？茫茫人海找一个人很难很苦，我感到有点疲倦了。”J，我又何尝不知道，但你生命中的女子，不会是我。 “心若在梦就在，只要自己别放弃，你一定能找到属于你的幸福。”惟有祝福，只有祝福。 “你说过，现实是残酷的，是的，在这个物欲横流的世界中，人要追求自己的理想真的太难太难，红尘琐碎，俗世奔忙。有的人在岁月中随波逐流，放弃了自己的理想和追求。而我却宁愿一无所有，追求自己理想中的一切。也许，我该面对现实。” “J：我不知道该对你说些什么，也许所有的语言都是苍白，所有的劝慰都是那样无力。现实尽管残酷，却依不乏人性的善良和美好。起码我一直相信，这世界有些东西，远远比名利金钱重要得多，譬如人性的爱和善良，譬如人与人之间的真挚。”是的，不管世界如何黑暗，我始终相信，会有光明的一面。 “知道吗？正因为此，我才那样对你痴迷；也正因为现实的残酷，才让我们一直遥远。你是个至情至性的傻女子，而我是个痴情痴狂的傻男人。只现实让我们背负了太多的东西。只想达到作为一个人的基本需要，现实要扼杀一些，我只有努力去保全不受伤害。” 是的，谁能逃离必须面对的现实，谁能放弃必须担负的一切？ 我知道的，你不是，我也不是。 宁可人负我，不愿我负人。宁愿将伤痛的冰冷的心隐藏，用一脸的微笑行走于青天白日下。 “月冷星稀风萧萧，心冰意寒人凄凄。” “一人在外漂流已久，两心相慕浩空皎月。” “浮萍无心风吹面皱，浪迹天涯月冷风清。” 人说言为心声字为心声，也许是的，为何瞎对的对，都是那样冰冷的字眼？ “白马霜衣轻踏红尘路，高山流水相逢是首歌。”刚对的一个对，总算没那么颓废。 是的，颓废，最近，总是处于一种颓废的状态，连文字的标题，都让人感觉出满满的颓废来。 “云烟轻薄看风流，暗香疏影静无声。” “素卷劲墨倦笔砚，粘花微笑望闲云。” “梅香叠翠阡陌色，芙蓉花开香疏影。” “花谢花飞花满天,云舒云卷云漫山。” 看了看时间，不玩对联了，专心敲字吧。 午后科室总结，评选先进什么的。也许，陷阱也说不定，刚突然的，将先进打成了陷阱。 人生，陷阱有何其多？ 年年都是如此总结，年年都是如此形式。 只不过，一个形式而已，而总是只是形式，也是必要的。 一年快过去了，还是有必要总结一下的，该发扬的发扬，该弥补的弥补，该丢弃的丢弃。 包括一切。 只是，人，真的做到该丢弃的丢弃吗？也许有些东西，明知道该丢弃，却是无法丢弃的。 暮色的天空中，看半天彩霞发放异彩，漫天的美丽沉没夜色。 漫步月下，风也萧萧，人也凄凄。 月明星稀，月又圆了。 仰头望月，冬夜的天空深邃辽阔。 夜又深了，人又倦了。 2005-12-14-22:20 中午班，下午科室总结，这样的总结有些无奈，有些无法说出的伤感，平时好好的同事在这样的时候，形态百出。也许，名利于俗世中的许多人，还是看重的，包括我自己。 今夜月光很圆很大，星星稀疏。 心有戚戚，意已悲悲。 《篆烟萦素，空转雕盘》 (2005-12-15) 这世界有什么能永远存在的呢？几十年之后，我们都不过一缕青烟，轻轻而无声的消逝于这世间。 十月回老家看以前鲜活的奶奶，在青山绿树碧水中安静的躺了快二年，已羽化成一缕青烟、一把泥土。 也许，这就是生命最后的结局吧。 月又圆了，时已隆冬，这夜的月，冷清、妩媚、却有着高处不胜寒的感觉。月很圆，地面上满是冷清冰凉的月影，凝聚。树在幽暗里倒影着幽暗，我借来几缕白天午后温暖的阳光，却温暖不了月儿冰冷的容颜。月的光影，近在咫尺又远若天涯，远若天涯又近在咫尺。 我的影子，和月，冰冷成夜晚的萧瑟和凄清。 其实很喜欢有月的夜晚，总是觉得有月的夜格外的迷人和美丽，只这冬夜的月，带来的是满心满怀的凄冷。 “冰冷的月色如刀，长久以来，在时光的一个又一个瞬间，映出夜的温柔；在生命的每一处游动，把我的心腑无数次剖开，冰冷漠然或者风情万种，也许还温柔的夹带着古旧的忧愁或新添的不平涌进的心里，我的心便不由自主的被揪痛起来。” 一如此刻，仰望着这夜的月，心却那样的疼痛起来。 在冰冷的月色下漫步，脚步悠悠，夜色如冰。有风掠过，刚刚可以消散白天的疲惫。只是心事，被月色无辜地揪起，那种疼就格外地让人难捱。 月冷风清人瑟瑟，风冻水寒心戚戚。 凄凄是心的写照。 无人懂这样的寒冷，揪心扯肺。 夜已成冰，有一点一点的想起，或远或近的问候，或远或近的心绪，或远或近的你。 心绪冰冻。 许多事物，总是在不经意间来到，在不经意间消失。 来的时候瞬间而来，去的时候瞬间而去。 看了看手机，安静得如同一汪清泉。 也许，不过是前世的一滴泪，抹去了，再无痕迹。 我看了又看的往事，那些删去的痕迹，无声无息。 多么象多年前的我，直率得可爱，只沉淀了又沉淀的岁月，再也无声。 只是沉默，只有沉默。 “自己的故事，总是最美的，看不懂的是自己，看懂的也是自己。 明白的都知道，不明白的永远也不知道。” 这世界，缘本如此。只是，明白的也许不知道，不明白的更是永远的不知道。 我藏了又藏的时光，终在岁月中飘荡；我纂了又纂的阳光，终在这寒流侵袭冷月弥漫的冰冷之下，消散无声。 这夜的寒冷彻底的冰冷了脚心，从脚到心。 摊开右手，看了又看的命运线，竟变得扑朔迷离。 曾是个预言无数的小魔女，偏偏无法读懂自己的命运线。 有些话语，只是拿来安慰别人，却安慰不了自己。 今夜的寒冷让我如此哀伤，这次的寒流彻底的将我击败，早起了几天的结果，便是满心满肺的寒冷。 顶着几天的寒流，换来的，竟是刻骨铭心揪心扯肺侵入心灵深处的寒流。 我已冰冷，比这夜的寒流更甚。 6—18度，北风3-4级，应该是这个冬天最寒冷的时刻了吧？ 我酿了又酿的琼浆，竟在这夜的寒流中结成再也无法融化的冰冷。 瘦成一地冰冷的西窗月，将今夜的寒流收藏。 纵使月不冷，心绪已成冰。 冷了又冷的时光，依然流淌。 仰望了又仰望的天空，月向何方？ 流淌了又流淌的歌声，曲向何处？ 含愁痴问西窗月，梦断巫山何处寻？ 为何今生的相逢，总有冥冥中宿命的注定，却又只能隔着无奈沧桑，相互遥望？ 2005-12-15-22:40 “淡茶一杯萍心醉，微启红唇玉齿香。” 路正长，长的，也许，还有人生。萍心已冻，冰冷成一地寒流的月，凝聚。 值班。 《无限思量》 (2005-12-17) 夜的忙碌之后，便是白天的睡眠。 许多时候，总是如此，别人的白天是我的黑夜，别人的黑夜是我的白天。 这便是许多人眼中的天使工作：黑白颠倒，毫无规律。 暮色的夕阳将天边的最后一抹残红褪去，夜开始降临了。 是夜，有圆圆的月，冷清孤独。 冬夜的月，更多的，给我一种高处不胜寒的冷清和孤傲。 是的，孤傲。 月光如冰凉的湖水，安静的倾泻下来，四周柔媚如一汪清泉。 冬夜有风，风带着冷冷的气息而来，吹散了月影，树影婆莎。冬夜的风，吹去了月影凝冻的一地斑斓，闪细碎的光。 仰望天空，有月的空中，能清楚的看见悠悠的浮云，随风飘荡。能清楚的看见天空的深邃及属于圆月的天空中特有的清晰。 是的，月光明媚的夜，天空特别清晰，悠云清楚的飘荡。 在月光弥漫的夜，清晰的望见了天空的浮尘，清澈的夜空，竟蒙了厚厚的一层灰。 惊觉许久没有雨了，难怪天气如此干燥。 尝试用另一种方式来诠释岁月如梭流年似水，冬夜的月光宁静的弥漫，此时的我不再感到这月光的凄美不再轻易泪流，伸出双手轻轻的鞠一捧月光，然后轻轻放开，夜凉如冰，月冷如冰。 也许，昨夜以为哀伤的事情，毫无哀伤的必要，换一个角度，心可以像这夜的月一样平静不起一丝涟漪。 宁谧之中，只有淡淡的伤感慢慢清澈了起来，时间在岁月匆匆的脚步中，一点一滴的流逝，一起流逝的，还有那生命的年轮。额头刻着不只有岁月沧桑的皱纹，还有苦思冥想的人生谜题；眼角延伸的不只有岁月的鱼尾，还有忧伤的烙印缤纷。 若非我们几名同事神速抢救，在刚才的月下，一条幼小的生命就要从眼前消逝。 许多时候，感慨生命如此难于承受之轻，缤纷是岁月的络印，无奈是生命的感慨。 冷冷的夜，我们却都忙出一身的汗水。 看着幼小的生命转危为安，安静下来之后，同事感慨：若非今晚上班的都是精干之将，这孩子别想有生命了。 许多时候，自己的生命根本不是把握在自己的手中，而是把握在别人的手中。 许多时候，感慨那些转危为安的生命，有幸遇到了对生命负责的医护人员。而许多时候，纵使再怎样负责的医护人员，也会无奈的看着鲜活的生命一点一滴的消逝，那样的疼痛，无人能够理解。 是的，别人看到的，只是结果，谁明白其中的过程呢？能否救活一个生命，许多时候，并不是依靠先进的治疗手段和药物便可以的。 人均以为在许多医护人员眼中，已对生命麻木不仁，对生死毫无感觉，更多的时候，看着自己亲手救护的生命一点一滴的消逝之后的疼痛，无人明白无人可诉。 冷冷的月，缓缓升起，冷冷弥漫一腔柔媚如水的情绪。 一地的光亮将晨曦弥漫，暖暖是冬日的阳光。 檐前有许多燕子，在晨曦的阳光下飞来飞去。终弄明白一直没弄明白的鸟群聚会中的小鸟，原来是这些原本在阳春三月才光临的燕子。也许，今年别处嫌弃它们了吧，于是来这里度过一个冷冷的冬。 往年，这些燕子，总是在阳春三月的时光光临，在暮秋的热气到来之前，离开。年年如此，今年却在这冷冷的冬日，飞来这边，大概为了度过一场劫难。 这里的树木依然翠绿，是它们最好的安身之地，这里的人们善良安祥，只要生活安宁，并不驱赶它们。 于是，人和鸟，就这样平安的相处。 一段时间来，晨曦8、9点钟光景，总是看见一大群燕子，聚集于窗前的天空，飞翔鸣唱。也或停留在阳台的栅栏上，看见我打开门来，呼的一声一起飞向天空。 踏着冬日晨曦的温暖行走，枯黄是草地的颜色，只草地上的树木翠绿依旧，那是一种属于冬天的墨绿。樱红艳丽，在这个冷冷的气候，开得绚烂无比。 天空的阴云被风吹去，露出一片又一片蔚蓝的天空来，悠悠的白云在其间穿行。 天空中有一群又一群的小燕飞过，在心中祝福着这些侯鸟。 睁开眼睛，暮色的夕阳闪烁着金黄的色彩，穿云而来。晃了又晃的思绪，终想起来身在何方，时间几何。 泡了一壶茶，淡淡的贮立，淡淡的望远。 暮色的夕阳，发送着最后的一丝温暖，在夕阳的温暖中，淡淡凝望。 心在何方，路在何方？ 2005-12-17-22:30 “忙碌中别忘了给心灵一点空间和营养，让喜悦和平静自然滋长，随时给生命来个深呼吸，美好无处不在，快乐随手可得。萍妹，祝你精彩每一天！”晨曦初临的时候，兄ZL给我信息。 想你了！ 昨通宵夜班，今在白天的阳光中，堕入睡眠，梦一个接着一个，起来的瞬间全部遗忘。 《独自莫凭栏》 (2005-12-18) 搬张椅子在阳光温柔娇媚的阳台，捧了一杯茶，就那样沐浴阳光、静听冬日风吹过的寒冷，欣赏天空中燕群的歌唱。 阳光晒得身上暖和了，脱去了外套，换一条披肩披上。这是件充满了民族韵味的披肩，乃去年8月去云南的纪念。 捧了茶，茶是暖暖的，袅袅的气息若有若无的散发在冬日的阳光下，远山如黛，朦胧中多了一层属于冬的沧海桑田，想来，冬天是历经沧桑的时光沉淀。天空中有一种深邃，属于这样的冬天。 阳光柔和了，不再如夏秋的炎热春天的潮湿，这样的阳光，暖和得干脆，少了春天的潮湿，少了夏天和初秋的炎热。整个人在阳光下晒上一天，也不觉得热。沐浴在这样的阳光下，除了温暖，恐怕再找不出什么词句，形容冬天的阳光。 茶喝尽了，返回房内，打开计算机，3-4级的北方穿门而来，我看见阳光上一地温暖的阳光，房内的我却感觉冰冷。换了一件厚的外套，开始敲打文字。 生活就像一口初饮下泛着淡淡苦味的茶，渐品渐浓，而后是回味无穷的清香。人生的际遇就像是沸水冲泡下的茶叶，几番沉浮，又停停住住，终归于平静的壶底。 喝茶以来，写过许多关于茶的心绪，关于茶，关于岁月。而现在的我，已习惯了清茶陪伴的时光。 不再迷恋红酒的醉意朦胧、不再迷恋咖啡的苦涩清香。只剩了茶，淡淡的陪伴时光，淡淡的感悟人生。 每次泡茶，总是将第一次的茶水弃去，第一次的茶水，谓之洗茶，第二泡开始，才留下来自己喝。其实第二泡的茶水，还是不怎么有茶的味道，要第三泡之后，才会有茶的甘香出来。某天之后，我换了一个精致的鸳鸯荷花紫沙壶，整个壶呈褐黑的颜色荷花的形状，盖子上有一对相伴一生的鸳鸯，如同岁月。第一次看的时候，便喜欢上了这个别致的壶，当时觉得太贵了些；第二次再去，终买了下来。 许多时候，喜欢一件事物，不需要太多的理由。 于是，那天之后，我便日日用这壶，冲泡了铁观音来喝。 由淡渐浓，再由浓渐淡。 许多时候，都是如此吧。茶如是，生活如是，情如是。 有一许久没有音信的友人留言：萍儿，你好吗？ 是哦，你好吗？那么久没有联系，越过了岁月穿过了时光我只是那样淡淡的问。 淡淡的微笑，淡淡的询问。也许，多年之后，我们在某个路口偶遇，也就那么淡淡的一句：你好吗？ 只这淡淡的一声询问，凝聚了时光凝固了岁月。 许多时候，只是想知道你过得好吗？ 敲打着文字，诉一些心的呓语，别人懂或不懂，都无所谓。 快乐是自己的，痛苦也是。 没有人能明白你内心的快乐或者痛苦是什么，如同现在。在岁月之颠沉淀。 “暖阳一瞬谱心曲，好酒三杯送我情。” 微笑，我已戒了酒和咖啡，正在喝茶。 无人知道，那样的一种过程，痛苦或者快乐。 只是换一种对身体健康有利的方式，可其中的历程，明白的，少之又少。 “暖阳一瞬谱心曲，新柳千丝牵画情。” 也许，人总是无法离开情的缠绕，无论爱情亲情友情。 该敲打一些什么呢？岁月或者时光，阳光或者风雨，快乐或者哀伤？ 留驻的，俱已留驻；遗忘的，随风而逝。 许多事，如一缕云烟般消逝，再也痕迹无寻。 “拾荒者倾听雪落，青鸟无声；小探花坐观浮云，月光含笑。” 大概气候不好，继女儿高烧腹泻之后，便是自己感染了腹泻，一连几天，只我讳疾忌药。笑自己用另一种方式减肥。 当然，若非身体不适，早不知人在何处，又何来暖阳敲尽心绪？信笔涂鸦填字？ 敲打着时光就那样流逝了，过了晨曦，阳光更暖和了些，风依然一阵一阵，发送着属于冬的寒冷。 亭间坐赏暖阳，素手轻敲键盘，寒曲冷香今日，凝神信笔涂屏。 那末，就那样吧，安静的看庭间花开花落，淡淡的看天上云卷云舒。 2005-12-18-12:10PM 休息，8-19度的气温，阳光暖和的冬日，北风3-4级，我却在这样的北风里，感觉手脚冰冷。 那些凝聚于岁月中坚冷的冰层，任怎样温暖的冬日阳光，也无法融化。 这便是南方的深冬了。 《倾泪眼、海水犹悭》 (2005-12-19) 思绪尚未从一些纷乱的琐碎中清理过来。 昨夜的纷扰早已过去，其实昨夜，因为身体的不适，根本就没喝到酒，别人拉着要碰杯时，碰了杯后将酒倾泻于地，后来有友人替我喝了那杯非喝不可的酒。 看着别人的故作醉态心里有瞬间吞进一只苍蝇的感觉，恶心得想吐，然后，我就吐了，吐得很是彻底，借口是屋子里的乌烟瘴气。 离开这样的场合很久了，离开这样的生活也很久了。发觉自己，已经厌恶了借酒浇愁的时光，已经离开了那样的岁月。 曾经那样的一种生活方式，已经远离。 唱着歌，从《当我想你的时候》一直唱到《一生有你》，不记得唱了多少首了。唱的人，只是在别人的歌词里抒发自己的心绪，听的人，在别人的歌声里，听到自己的心声。《爱多一次痛多一次》谁能躲得过？《人生如同一场戏》我一个人痛苦已足够，《你是风儿我是沙》《月亮代表我的心》，当岁月流淌时光消逝梦已远离狂热也已过去，《我是不是你最疼爱的人》，《在那遥远的地方》《一生有你》。 后来，反反复复唱的，是这首《一生有你》 “因为梦见你离开/我从哭泣中醒来/看夜风吹过窗台/你能否感受我的爱/等到老去那一天/你是否还在我身边/看那些誓言谎言/随往事慢慢飘散/多少人曾爱慕你年轻时的容颜/可知谁愿承受岁月无情的变迁/多少人曾在你生命中来了又还/可知一生有你我都陪在你身边/当所有一切都已看平淡/是否有一种坚持还留在心间……” 人群尚未尽兴，我已嚷着回去，若非看在头儿生日的份上，早已拂袖而去。 午夜中告别，有一种冰冷，刻骨铭心的侵袭。 过去了的时光，再也无法回头。轻呡一点儿红酒，和那些时光告别。 那些属于咖啡、红酒及不时霓虹闪烁的岁月，告别，用一种方式。 悲哀也或悲壮。 半年以来，换了一种方式，换了一种看起来健康的生活的方式，远离红酒、咖啡及那些必要非必要的聚会。 我快乐吗？轻轻的问自己，冷夜中的我，清醒异常，却无法回答。 许多时候会觉得，下一分钟会发生什么，是谁也无法预料的，生活有着太多的不确定性。因为无法预知明天，所以无法给明天任何答案。承诺如无法兑现，那要承诺又如何？从来就是一个不敢轻易承诺的女子。惟有祝你幸福。 “多少人曾爱慕你年轻时的容颜/可知谁愿承受岁月无情的变迁/多少人曾在你生命中来了又还/可知一生有你我都陪在你身边……” 泪终于滑落心底，有那么一丝冰凉，瞬间被寒风吸去。 那些泪，滑落岁月，凝聚成时光中无法融化的坚冰，于是那样的一种寒冷，刻骨铭心。 那样的一种寒心的疼痛，揪心撤肺。 窗外的阳光明媚温暖的映照，隔着那堵墙，看见了阳光的温暖，而办公室内忙碌的我，却手脚冰冷。 那些疼痛，周期性的疼痛终于发作，这样的一种疼，无药可治。 总是有一些疾病是纵使怎样现代的医疗手段和药物都是无能为力，于是许多时候，我们只有眼睁睁的看着原本鲜活的生命一点一滴的消逝而无能为力。 茶，文字，音乐，是现在的生活中除了俗世的忙碌之外的陪伴。 这段时间喝的茶，均是安溪的铁观音，茶淡淡，偶尔，在阳光温暖的冬日，捧了茶，淡淡的沐浴阳光，淡淡的喝茶，淡淡的看时光静静流淌。 文字和茶差不多，是每天的陪伴，只要在可能，都会敲打一些细节一些思绪一些时光。关于岁月，关于哀伤或者幸福，关于快乐或者痛苦。只是发觉最近的自己，需要安静了下来，才能敲打文字，也或，是文字让心安静。 音乐在每个夜色到来之后，流淌，其实那个英文歌碟，是我最喜欢听的歌曲。许久的某个夜晚放了给女儿听，没想到小小的人儿从此爱上了这个歌碟，每晚需要在这样优美旋律的流淌中，入梦。于是在家的夜，每晚都会放着歌碟。 也许，有一天，连这样的生活方式，也会远离。 也许，有一天，终将告别。 夜又深了，思绪很是纷乱。 无法找到一个确切的答案，也许，许多问题，原本没有答案，惟有付诸时光。 流淌的时光会给出岁月的答案。 2005-12-19-23:00 敲下日期的当儿惊觉得一年又快过去了，时间瞬间即逝。而在日复一日的生活和时光中，我们能留驻什么？我们能改变什么？ 白天班，上班时状态很差，睡眠不足加上身体不适，状态不差才怪事，只同事玩笑依旧“如我们单位永远不落的星星”。 《好景良天》 (2005-12-20) “希望萍儿早日从这种感伤中走出来，希望你愉快起来。”打开计算机，上来论坛，看到一个版面，一熟悉的朋友回贴予我。 我不快乐吗？我很伤感吗？ 看到这样的问候和祝福，惊觉许久以来，文字中的自己，总是弥漫了伤感和失落的心绪。 生活中周围的人看不到我的伤感，面对生活，纵使怎样的不开心，我也会强颜欢笑。于是这种伤感的心绪，更甚的传染给了文字。 “在别人看来，我是幸福的。”是的，只是在别人看来，是幸福的，如此而已。我的内心呢？失落了多久？伤感了多久？ 若已知道伤感的根源所在，为何不从那份伤感中走出来？ 现实是横恒了一条巨大的鸿沟，我无法跨越。 有时侯如此安慰自己：活着便是一种幸福，好好的活着，自如的呼吸，自如的行走在太阳底下，已是一种幸福。 但是我觉得幸福吗？我的心，在俗世的琐碎和尘土中失落了自己，无奈着自己，感慨着时光一天天的流逝，却无法抓住什么。 生命中有什么是能抓住的呢？人生充满了太多的不确定性，下一分钟甚至下一秒钟会发生什么，谁又能知道呢？ 窗前的阳台上有一地温暖的阳光，这个阳台，阳光明媚的时候，一整天都有温暖的阳光弥漫；而月光温柔的晚上，可见一地如水的月光闪烁在其上。 每到冬天阳光明媚的时候，总是习惯将被子抱出去晒那温暖的阳光，晚上睡眠的时候，可闻到阳光的香气。 觉有些疲惫，许是几天来睡眠不足加上生理疲倦所致，停电了许多事情无法忙碌，于是泡了一壶茶，搬张椅子去阳台上晒太阳喝茶。阳光暖暖的倾泻身上，茶在晨曦的阳光袅袅的发着若有若无的气息。晒得有些庸懒的感觉。异想天开的想着若跳到被子上晒太阳一定很惬意，于是跳到被子上，仰面躺下，头顶是蔚蓝的天空，有着冬天的深邃和岁月的沉淀，阳光透过阳台的栅栏，斑斓温暖的映照在身上和被子上、旁边晾晒着的衣服上。天空中有几燕子飞来飞去。随手可及的地方，一盏热茶袅袅的散发清香。阳光晒得身上有了温暖的气息，有一丝一丝的风略过，耳畔有四周的喧闹声，俗世的喧哗。仰躺在阳台上，渐渐的睡意迷离，渐渐的梦影斑斓。就那样沐浴阳光，一小时之后，起来，回复俗世的琐碎和忙碌。 暖暖的阳光将心晒得舒适荡漾，淡淡的清茶发着岁月的香。 明白了猫为什么总是用一种放松的姿势，仰躺着享受阳光的温暖。这样的一种姿势，原来是如此的惬意舒适。冷冬的阳光，原来是如此的温暖。 许多时候，现实和梦之间，有着太遥远的距离，隔着一条鸿沟，于是无法跨越。无能为力。 许多难题，不是有钱就能解决的；钱可以解决许多问题，但不是全部。俗世有太多的难解，又怎是全部都能用钱解决？ 生活原本简单，复杂的是人。 爱一个人不需要回报，不一定要得到，只要他她幸福开心就好。若能够，你是幸福的我就是快乐的。 好好活着，找到属于你的幸福和快乐。 有一份感动，不需要语言；有一份感动，任怎样的语言，也无法诉说。 敲打着一些文字，许多时候回首细看，心绪真实的也许连自己都会讶异。敲打着一些文字，许多时候，脑子是一片空白，不知道敲打出来的，会是怎样的文字。 友人祝福着圣诞快乐新年快乐，惊觉得一年又快过去了。 时光如此流淌，日复一日，月复一月，一年就那样流逝而去。 7-19度的气温，阳光明媚的冬日，天气很干燥，太阳底下不觉得冷，离开阳光瞬间有手脚冰冷的感觉。 转头凝望，窗外的阳光透过开着门映射到床上，半床金黄的阳光弥漫，天空依然是冬天的蔚蓝。 一群侯鸟飞过，夕阳已经倾斜，暮色的阳光快要散去了罢。 独对屏幕，敲一屏絮语，许多时候，文字是心灵的一种寄托，许多时候，文字中的自己，远比生活中要真实得多。 壶中的茶已淡去，需要换茶叶了；忧伤的心绪沉淀在心底沉淀了太久，也需要换一份快乐的心绪。 需要一个出口。 2005-12-20-16:40 中午班 “为了我的爱，好好的活着。”J说。 J，为你感动。 《怅望人何处》 (2005-12-21) “万缕霞光穿云海，千丝金辉映碧天，拈指笑谈天下事，常将朋友挂心怀。新的一天，心的问候！”正要准备出门上班的时候，手机的信息响了。谁呀，这么早？ 天空中阳光明媚，冷冷的冬日早晨看到明媚的阳光，让人有温暖的感觉。 看到这样的信息，心中被温暖快乐填满。 “我的思念也许没什么现实意义，但却有某种超越现实的力量存在，这中力量让我在残酷的现实面前在岁月最寒冷的季节里感到一丝温暖一种清香一份真诚祝福，谢谢你，今生梦里……来世人间……” “你的问候如茶，心绪久久回味。” 独自在黑黑的夜幕下漫步，四周是漫天遍地的北风，夜色的天空黑幽幽地，闪着夜，星星闪烁着稀疏的光芒，却映亮不了夜的黑。有些冷冷的感觉。 但我却爱在夜空下漫步，只要可能的天气不是上夜班的时间，我都会在晚饭后独自在夜色中漫步。仰望夜空，天空是黑黑的颜色，路灯亮着，闪着冷冷的光，却映照了夜行者的路，一年四季，惟有这路灯给夜行人映照了路。 这么多年以来，早已习惯，无论做什么事都独来独往。 许多时候，现实和梦想之间，横撼了太多无法跨越的鸿沟，鸿沟大得无力跨越。 我已疲惫，在琐碎忙碌繁杂的现实中。于是无能为力。因为不想让你陷入，不想你因我苦痛，于是不敢给予你半点希望。既无希望，便无所谓失望；既无失望，更无所谓痛苦。因为从一开始，便明白的知道了事情的不可能性。 谢谢你，我只是感动，仅仅感动。 已无法跨越不敢跨越无能为力跨越，于是在现实中沉沦而去。 夜风中转身，只那么一个转身的距离，再也无法触及。 瞬间咫尺天涯。 墙太厚，而心太冷。 未及细细体味真情给予的快乐，未及看清触手可及的幸福，瞬间却已物是人非，其实一切已尘埃落定。再细看时，在握的只是一个绝望的结局。 那些岁月的坚冰，那些属于夜的寒冷，谁人能够体会？ 依然喝茶，日复一日，茶喝得没有前段时间的淡，渐渐浓了，也许再过一段时间，我也会习惯喝浓郁的茶。 渐渐的习惯了茶的滋味，渐渐的离不开茶的陪伴。 一段有一段的时间，总会有些东西陪伴岁月，无法离弃。咖啡、红酒、茶。 有时侯会有想大醉一场的心绪，真要端起酒杯，却再也没有喝下去的心情。我已远离了属于红酒的岁月，不会再迷恋。因为已经放弃，于是不再端起。 只是在偶尔回首的文字了，看到了属于红酒的迷离咖啡的苦涩和馨香。 红酒、咖啡，都是容易上瘾的东西。 离了红酒和咖啡之后，便爱上了喝茶。 茶和咖啡一样，都是容易上瘾的东西，只是两相其害，相对而言，茶对胃的伤害远比咖啡要少许多，于是选择了茶而放弃了咖啡。 当然，还有文字，这么多年以来，总是在文字的敲打里，释放着心绪和压力。诉说着内心的一切。 远离了现实的红尘琐碎，没有了生活的喧哗俗世，我在文字里，做着一个最真实的自己。放下了面具。 也许有一天，将远离一切而去。 我的文字，敲着岁月，流过时光。 文字是孤独的，如同孤独的自己。 夜已冷，风依然呼啸。 2005-12-21-22:10 值班。 午后的斜阳淡淡，倚了窗楞，看窗外斜阳映照，看树影在风里萧瑟。 一种属于冬的颜色，一种属于南方冬天的图画：午后斜阳，树影斑斓，花开绚丽，残红如血，翠绿的依旧翠绿，枯萎的俱已枯萎，灿烂的依然灿烂。 《入夜重门静》 (2005-12-23) 许久以来，有种思维枯竭的感觉，以前流淌的文字不知道飘忽到何处而去。 望了又望，文字依然在来时的方向，迷失的，是自己的眼睛。思绪呆了又呆，流淌的是时光，改变的是心绪。 这样的夜，冰凉如水。 依然在长廊徘徊，守候着夜的黑暗。 午夜过后，有半弯月儿从天的一偶，悄悄升起。 月冷如水，夜凉如冰。 独自坐在午夜冰冷的月光里，温柔的灯光弥漫，总是在这样的夜，将相邻几间房的灯光打开，我害怕黑暗，害怕黑黑的夜独自面对。安静的坐着，身边一杯茶安静的放着，一本书安静的躺于桌面，而我，安静的坐着，静听午夜窗外这静谧的冬夜。 冬夜无声，我亦无语，只有心正于远方倾述着许多没有声音的话语。无声，无语，桌上灯光幽凉。 让所有的思绪自由飞翔，在这样的夜，这样冷清的月光里。一地的月光和灯光流淌。这夜，风景依稀，高山流水，思念依旧。 蔓过长夜，蔓过时空。 晨曦，看见漫天霞光，绚丽了冬日的天空。 天空是那种属于冬天的深邃蔚蓝，蓝得冷清冰凉。 依然是一个阳光明媚的冬日，有北风轻轻，吹晒了阳光的暖气。我却在这样的时光里，堕入梦的天堂。 暮色的夕阳中睁开眼睛，恍惚中想不起今夕是何时。 随手打开手机，一会儿便传来信息声：“白雪儿飘飘，鹿铃儿敲敲，甜蜜的平安夜快来到！舞姿儿摆摆，心愿儿翱翱，快乐的圣诞多美好！短信悄悄，祝福早早，愿你圣诞开心乐陶陶！”这是Y兄发来的信息。 想了又想，终想起来自己差不多冬眠了一天了。 时光流淌而去，夜复夜，白天复白天，岁月沧桑了容颜，时光流逝了岁月。 人就那样不可避免的老去，时光就那样不可避免的过去。 2005-12-23-22:40 昨通宵夜班，今在阳光娇媚的冬日堕入梦的睡眠。 茶依旧，歌依旧，生活依旧，只是时光流淌了不再回来。 《自笑天涯无定准》 (2005-12-24) “一份不渝的友谊，挚着千万个祝福，给我想念的朋友，温声地问侯：不管我们的距离有多遥远，关怀你的心永远不会变。在这充满温声的季节里，给你我真挚的祝福及深深的思念！我用所有的喜悦，为你祈祷，愿你在这一年里平安、快乐！夜深了！无数的星辰亮起，在天空写下你的名字，当流星划过时，就能将我的思念与祝福传送给你！星空中点点闪烁的萤光，环绕着缤纷的绮丽梦想，祝福你今年许下的心愿，都能一一实现！相识系于缘，相知系于诚，一个真正的朋友不论在身何处，总时时付出关和爱，平安、幸福将这份'超重'的祝福，送给最特别的你，岁月如诗，句句悠扬；友谊如歌，余音绕梁；温声季节，思念满怀，愿你圣诞快乐！一串真挚的祝福，一个不平凡的心意，乘着爱的鹿车，送进您的心里：献上我无限的祝福之意，祝福您不论何时何地，不论在何处，都愿意让您知道，我深深地为您祝福……” 所有的祝福温馨如梦，所有的祝福温暖如这冬天的阳光。 快乐每一天！ “快乐只是一种感觉。它,小至芝麻米粒,大至广漠的宇宙；它,轻于鴻毛却又重于泰山；它,一文不值却又价值连城。总之,快乐就是这样一样奇妙的东西。它看不到,听不见,摸不着却能感受得到。它是人对生活满足的一种方式,它是人对社会作出的心灵感应。” 生活在日复一日的轮回中,已渐呈苍白之色,更多时候听见的只是一些单调、乏味的旋律——生存早已成为生活的主题,年少时候的憧憬,涉世之初的豪情壮志,在岁月的流逝生活的重压之下早已消逝无踪。 人生是一种风景，快乐是一种心境，为何不快乐着看每一天的日出日落，云卷云舒呢？ 只生活的琐碎俗世的纷尘太多干扰。 依然喝茶，发觉茶和咖啡一样，都是容易成瘾的东西，喝着喝着，便喝成习惯。前段时间尚喝淡淡的茶，近来喝的茶，和前段时间相比，浓郁了不少。 依然看茶叶在水中伸展，浮起或沉落，没有了热热的水，茶只是沉淀岁月的一片树叶，毫无意义，因为有了水的冲泡，人们才能品味到清香甘润的茶。 总会想到人生如茶岁月如茶，淡了又淡之后的茶渣，只有丢弃。 而淡了又淡的人生，是否也只有象茶渣一样，丢弃于太阳底下，任岁月的风雨侵袭。 这几天，每天差不多都要冲泡二次茶，总是喝茶，从早到晚。 许多事，都是成为习惯：譬如喝茶，喝成习惯；譬如敲字，敲成习惯；譬如听歌，听成习惯…… 日复一日，许多的习惯便在时光中沉积。 夜又深了，时光流淌，今夜是平安夜了吧？ 圣诞快乐！ 2005-12-24-22:22 夜休 阳光明媚的冬日，我却在那片温暖的阳光里，感觉寒冷。原来有一种冷，任怎样温暖的阳光也无法驱散。 《人在深深处》 (2005-12-25) 喝着茶，依然是安溪的铁观音，散发着岁月的清香。 清绿的茶，盛在白色外面刻画着梅花图案的瓷杯中，杯是新买的，昨选了个精致的蓝色边筐的白色瓷杯，却被女儿无赖了去，今女儿复出去帮我另选一个，依旧是蓝色的边筐，表面及杯盖却有红色的梅花。 茶静静的，无声的诉说着岁月和时光。热热的茶，在冷冷的空气里，放一下就凉了。“茶要乘热的喝。”这话，应该是茶庄品茶时候茶老板告诉我的。其实茶热喝凉喝都依旧是茶，只是热热的茶，喝下去的同时暖了心暖了胃，而太凉的茶，喝下去两心都是冰冷的。 之前的之前，自己好象未曾嗜好过什么：茶、咖啡、红酒，爱上它们，都是这几年的事情。 之前的之前，自己年轻快乐，肆意挥发着青春。爱上了茶、咖啡、红酒之后，便觉得时光瞬间即逝，岁月总是在悄无声息的流淌。 偶尔，一杯咖啡的时光，一个下午便那样流逝而去；也或，一杯红酒的时光，一个晚上就那样消逝而去。今年7月以后，因胃疾的严重复发亦因医生友人的严重警告戒了咖啡和酒，后改喝茶。刚开始喝茶是为了提神，慢慢的喝成习惯，慢慢的爱上了茶的清香。最近更是迷恋，总是阳光明媚不用上班的冬日，捧了茶看日出日落，花开花谢、云起云舒。 时光，一段一段，割裂开来。回首看那些迷恋咖啡和红酒的岁月，仿佛那是上一世纪的事情。 其实并不遥远，不过半年而已。只是半年的时光，我已改变。心渐渐沉静，人渐渐沉默。 现实的一切磨去了曾经的棱角和梦想。 喜欢光脚在房间的地板上行走，无论天气温暖或者寒冷，冷冷的冬日里，光脚在洁净的地板上行走，有一种冷，穿过足心发送。而在天气温暖的春秋，光脚在地板上行走会令我有一种安静的感觉；炎热的盛夏，光着脚在开着冷气的地板上行走，有那么一种舒适的感觉。 偶尔，会在不太冷的时光，仰面在地板上躺下，身边是流淌的音乐，喜欢倾听音乐经过地板传送，触摸可及又遥不可及。 收到许多信息，均是祝福圣诞快乐。发觉最近的自己没有了主动发信息的冲动，收到信息的当儿，也许会回复“圣诞快乐，每一天都快乐！”之类的字眼。不再将那些相同的祝福，发送来发送去，我将写满祝福的那几个字，一个一个的亲自敲打出来。 时光的空白，有瞬间的沉淀。 时光的思念，一直敲打。 有些字眼，是无人读懂的心绪。有些疼痛，是无人明了的揪心扯废；有些寒冷，是无人明了的刻骨铭心。 阴暗的天空，回升了的温度，没有阳光的冬日，却让手脚冰冷。 那些冰冷的感觉，再次侵袭。 敲了又敲的文字，终在时光中，碎成片片，随风吹去，如云烟般瞬间即逝。 突然的伤感侵袭，看了日期，一年又快过去了。 2005-12-25-22:00 休息，平凡俗世的一天。 岁月的冰冷，任怎样的温度，无法融化。 《断红一任风吹起》 (2005-12-29) “萍儿：我在想，文字与你，它是一个忍辱负重的仆人，它日复一日地跟随着你，无声地陪伴着你，洞悉你所有的心历，在为你慢慢熨平心中那些伤痛的皱褶。它是你唯一的忠诚，每天，在那绵绵的心绪里，才是鲜活的你。你的心里积重累累，不是它给你缓释，你将无法承受。”一声不吭的逃离了几天之后回来，发觉最近的一篇文字后，有熟悉我文字的友人如此回复。 心有瞬间的落泪。 许多时候，了解你内心的人，未必是朝夕相处每天相对生活在你身边的人；许多时候，了解你内心的人，也许是某个不经意的瞬间偶遇的人。那样的一种相遇，总是被我称之为缘分。世上有那么一个人，遥远或者很近地，懂得你的内心，懂得你心灵的伤痛和负重。我已感觉幸运。 在文字里，才是最真实最鲜活的自己。 感恩这世上，或远或近的，有那么一些读懂我内心的友人；感恩这世上，或远或近地，有那么一些一直彼此牵挂的友人；感恩这世上，或远或近地，有那么一些一直彼此互相关心的友人。 感恩这世上，我还活着，可以相遇到那么一些真挚美好的友情。 一友人曰：萍儿，好些天不见你的文字，心里有些失落，心中有份惦念，不知道你怎样了。 就那样惦记着你，在心里；就那样惦记着你的文字，在每天的时光里。 还是逃离了好些天，在这几天了，远离了工作和熟悉的场景，远离了日常的琐碎。 寂静的夜里一个人安静的思索，想一些或远或近的事情，想一些或远或近的人。 爱一个人是很辛苦的事，隔着时空牵挂着惦记着关切着，因为那个你惦记的人，你会了解彼地的气候了解彼地的新闻等等。 独自行走，在人来人往的商厦。没有人会注意到孤独的我。遭遇了一场霏霏细雨，缠绵的气息，只是那雨，却溅湿了我的裤子。 那样的生活简单纯净，我净可以做一些自己想做的事情，肆意地挥霍着时光。 却在黑黑的夜里想念惦念着女儿的冷暖健康学习，却在黑黑的夜里睁大了疲惫的眼睛无法入睡，总是如此，不熟悉的床上难于入睡。其实也并不是不熟悉的床，这张床，在夜大上理论课的时光里，N年的周末，我都是睡在这张床上。但还是无法入睡。 却在逃离的时光里，想念房内那精致的紫沙壶，想念那张熟悉的床。包内带了小包装的茶叶，却没有常用的壶，茶便变了味。 不用操心着日常工作及生活，不用面对着日常琐碎，在那样的时光里，洗涤着自己的心灵。 很想去看一些烟雨朦胧的西湖，想着的时候，来了一部车，不是到西湖，却可以带我去另外的地方，惧了冷雨扉扉的风，快速的跳上车去，去了另外的地方，独自游荡。 你怎么会是个心灵流浪的女子，那么多年以来，就从来没有可供你的心灵停泊的地方？某心痛的问。 无语泪流，君若懂我，何需回答？君若不懂，答又如何？ “朋友是天，朋友是地，有了朋友可以顶天立地；朋友是风，朋友是雨，有了朋友可以呼风唤雨。财富不是永远的朋友，朋友却是永久的财富。预祝元旦快乐！”收到寥寥信息，预祝元旦快乐。 有了些欣喜，有了些哀伤。 欣喜是因为有一直惦记和祝福的朋友，哀伤是因为一年又快过去，一年，也不过瞬间，瞬间而来，瞬间即逝。 纵使逃离熟悉的场景，却依然逃离不了俗世的日常生活。 俗世的滚滚红尘里，我只是个俗世的女子，只是不希望自己在日复一日的生活中，变得庸俗无比。 用熟悉的壶泡了茶来喝，清绿的茶，散发着岁月的清香。淡淡飘浮。 喝清香的茶，D机流淌着熟悉的旋律，面对一如既往的琐碎。这就是生活罢。 2005-12-29-23：00 想念着，一如既往。敲打着，一如既往。惦记着，一如既往。 就那样吧，时光；就那样吧，生活。 《应念相思久》 (2005-12-30) 楼下院中的杜鹃开得姹紫嫣红的艳丽，记忆中杜鹃已经红了N天了。 空气中有些潮湿的气息，大概湿度比前段时间增加了。小雨转阴的天气预报，却空中没有雨的痕迹。倒是阳光明媚之后便漫天阴霰。 “文字可以随心情而来，亦可随心情而去。看过萍儿的关于朋友的话语，很感动也很感慨，如此一颗重情的心！一句真诚的话语竟然就可以让她得以抚慰，在这个世界上，她是多么的容易满足！这个世界有愧于她。” 昨天的文字，一友如此回复，不经惊惧，怎么能说这世界有愧于我呢？也许，是自己对于这世界太冷漠。 内心里感激那些也许萍水相遇也许相知了N年相惦记着的知我文字的人，那样的一份真诚，足以让我在现实的冰冷里，感觉温暖。 冲了一壶茶，用一种温暖的姿势，捧在手中，再用一份欣喜的心情，细细品味，于是茶中盛满了岁月的清香。 淡淡的清茶，淡淡的绽放在岁月。 时光淡了又淡，岁月淡淡而去，当一切都已看平淡，是否还有一份坚持在心间？ 瞬间即逝，无法回首，一年就快过去。 也许，该抽空回首一下一年的时光。 淡淡的想你，在淡淡的岁月里，时光淡淡随风。 2005-12-30-16:20 继续休假中，忙碌俗世琐碎，繁尘硝烟。 《淡烟流霭，节物随时改》 (2005-12-31) 一年的最后一天，因为夜班，9点多才起床，打开阳台的门，一股有些潮湿的气息涌来，天空是阴霰的颜色。 干燥了一冬的天，终在昨天的小雨催眠之下今天湿度升高了。 收拾好房间，其实并不是因为岁末，而是每天的习惯。 忙碌完琐碎，给自己敷上面膜，自制的面膜：珍珠粉混合了蜂蜜维生素等。这是今年的最后一次面膜。 期待自己能用一种崭新和美丽的姿势，步入新年。 今晚的0点过后，便是新年了，只是今晚，我又得一如既往的在夜色中守候，守候天的黎明，守候新年的钟声敲响。 一年就那样过去了，有些伤感，有些欣慰，有些说不清道不明的心绪。 一年，发生了太多的事情，改变了太多的事情。 一年，生老病死，快乐悲伤，太多太多的改变。 一年，庆幸的是这一年，父母及公公婆婆都平安健康的生活着；女儿虽然小恙不断，总算越来越懂事，在时光中渐渐长大；自己工作学习都尚顺利。 一年，结识了好些真诚快乐的朋友，原来的挚交依然互相牵挂问候祝福。 一年，风雨阳光，快乐悲伤，幸福痛苦，就那样而过。 敲打着时光过了，阳光穿云而来，阳台上瞬间弥漫了明媚温暖的阳光。 很多时候，生活让我们戴上了一副面具，很少人能够直入对方的心灵。现实中有很多世俗，彼此防备很深。也许因此，谁也无法看见对方的心灵所在。 一年的最后一天，未曾想到阳光明媚温暖弥漫。 冲了一壶茶，依然是铁观音，散发着岁月的清香，我知道，这是今年的最后一壶茶。 一年的最后一天，茶依旧，歌依旧，阳光依旧。 一年的最后一天，祝福声声，友人问候。对一友人说：所以你要平安健康幸福快乐的生活着，来兑现对我的诺言。因为平安健康快乐幸福的生活着，才会有可能，兑现那份时光中的诺言。 阳光下小鸟声声，吱喳着明媚温暖的阳光。 发送了文字得忙碌俗世了。 滚滚红尘，有那么一些感动和祝福，依旧。 元旦快乐！用一个崭新而美好的姿势，迎接新年！ 2005-12-31-11:30am 夜班，收到一些祝福的信息。和一些友人发着祝福，那份真挚，时光中永存。 05年12月过去了，05年也过去了。 记忆中这是整理得最快的一次，用了一个多小时。 希望多年以后的自己，在岁月的风里触摸这些文字，还能够，姿态从容，心绪宁静。 那份时间中突毋的爱，又在匆匆中消逝无踪。 只是那些文字，记录着，这世上，曾经有那么一个人，毫无功利毫无条件的爱过我。 希望时光中的自己，可以姿态从容，步履优雅，心态平和宁静。 春天快到了吧！ 萍儿整理于2006-1-20-11AM ※※※※※※ 
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