我跳了一次楼
文/原野
在一起二十几年了,我依然觉得有些时候我们并不了解对方。觉得可能是我上辈子欠她什么了,所以上天要我这辈子来偿还她。
那天早晨起床后,为了一些小事,其实都是一些鸡毛蒜皮的事情,我们吵架了,当时我们都很激动,互不相让,就像两只好斗的公鸡,吵得脸红脖子粗,然后她负气摔门而去。而我则郁闷、赌气在床上睡了一下午,一天没有吃东西,我想用这种自虐来平衡自己的心态,然而这种自虐并没有使我感到心里有太多的舒服。
我什么本事也没有,事业上没有什么可圈可点的业绩,混了这么多年还是平民百姓,虽然工作时兢兢业业,但收入却不多,每月的银子只够自己开销。而她供职于政府机关,前两年北京大幅度提高了公务员的工资,老婆的工资远远超过了我。
然而我有一副好心肠,为了保护这棵摇钱树,除了工作以外,我承担了一切家务,这样可以省下请保母的费用,朋友都说我是“家庭妇男”,唉,我只能用这种方式来弥补自己的无能啊。
所以我痛恨自己无能之余只能自虐。她出门以后,我把自己关在卫生间里,关上灯,在这个狭小的黑暗空间里面自闭,反省自己的过失,回忆她对我的爱,我常常这样做,我喜欢这样,喜欢的原因,是因为我讨厌阳光、讨厌一切!
日落西山了,她还没有回家。
我耐不住性子给她发了短信,之后手机就没有任何声音。我知道她还在生我的气,我烦躁的站在阳台上,眺望着远方,心中充满了对女人的恨,我搜集了字典里所有的恶毒词句,在心中咒骂着女人。我的意志渐渐的模糊,一个声音不断的在说:“你无能,家庭妇男,跳下去,跳下去!”在这个声音的鼓励下,我决定离开这个世界,我不由自主的站到了阳台的围拦上,望着楼下一片绿草,回首看看刚装修过的新居,我闭上眼睛纵身一跃……..。
当我重重地摔在厚厚的草坪上,灵魂也已飞向另一个世界,我静静地等待着远方的召唤,不知过了多久,我听到一个人在呼唤着我的名字,当我睁开眼睛才发现我躺在我家的阳台下。唉,上天也不怜悯我啊,让我继续留在这个世界里受罪,我这次死里逃生是因为我家住在一层,我只是丛一米高的地方跳到了地面。
我悻悻地回到了阳台上,一直到她回来,我都站在阳台等她,通过这次生死的洗礼,我领悟了很多道理,我不在咒骂女人了,并开始喜欢女人。对她刚才我恨过,现在我惦记着她。
一直等到路灯下出现她的影子,一直等到她用钥匙打开家门。我依旧站在阳台上,她在房间里面穿来穿去,不答理我......我依然站在阳台看着窗外,我想象着现在这是我的灵魂,她看不见我,我已经不在这个世界了......。
她不理我,径自的看电视,试穿她今天出走后购买的新衣服,我真的变成透明人了。
我觉得我挺没劲的。
我偷偷瞄着她在房间里换衣服,心中却百爪挠心,我忽然想起来她曾经对我说过她发怒的时候要我用吻......我悄悄地走过去,很正经地外加强迫的吻了她然后又走回来,继续站在窗前,就像是什么都没有发生过.......
15分钟过后,她从卫生间探出头来“给我拿一条新的毛巾”,她说......,洗完澡她象没事人一样继续看电视,还絮絮叨叨的说着今天逛街的经过。
不知道是否是这个吻起了作用,反正一切都像没有发生过一样。可是我知道,我是个挺没劲的男人,我又一次屈服了。