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在很多年前的某一天，母亲带我来到人世。第一次睁开纯净的双眼，置身于如此缤纷的世界，唯一能做的就是响亮的哭，然后看到周围亲人的笑脸。从那一刻开始，命运便设计了我的一生，注定要我挚爱漂流。 出生在农人家庭的我过着平淡的生活，幼时的记忆在岁月长河的冲刷中逐渐淡忘，即便还能记起一些，也已经隐隐约约。从父母，亲戚那里得知一些那时的“故事”，猜测着那些不懂事的年月里，自己一定成天满身灰尘，待到夜晚降临时，孤伶伶的窝在门边，等候父母的归来，泪水放肆的划花脏兮兮的脸。 母亲说，那时侯的我很爱哭，而且哭得特响亮，也很贪玩，不象女孩子。许是因为父母见我孤独且多病，便又在我4岁那年生了个弟弟，于是我便有了伴。生命开始多了欢笑，吵闹，还有父母的呵斥……：） 他们不再只围着我一个人转，对弟弟相对溺爱一些，但弟弟仍然是怕父亲的。父亲从小对我们两姐弟管得比较严，对我似乎更多些留意，大概是因为我自小体弱的缘故。记得5，6岁的时候，我身体还是不好，医生说是抵抗力弱，经常会感冒，咳嗽，发烧，逢到这样的时候，母亲只会急得哭，丝毫没办法。后来大了，母亲便告诉我：那时的我身体很糟糕，隔三差五的往卫生室跑，还特不好哄，老哭。其实那段光景我是记得的，依稀能感觉父亲脖子里热热的气息，夹杂着汗味。也是冬日，一次半夜发高烧，父母在我呻吟中惊醒，探手试下我额头温度，母亲催着父亲起床。父亲二话没说，背上我就出门。可是，半夜了啊，附近的卫生室也没有医生了，父亲默不作声的背着我赶到离村子较远的医生家里，叩开了人家的屋门…… 后来我开始上学，身体也好了很多，不再时不时的就感冒发烧。以为我的“苦”该告一段落了。却不知，病魔又在悄悄逼近，上学才一年，我再次病到，得了急性肝炎。母亲含着泪，直叹我命苦，父亲只是沉默，什么也不说。每天两顿的中药喝得我泪流满面，还呕吐，我一边哭一边求着：“妈，爸，不要喝，不要喝……”母亲陪着我哭，还哄着我说：“娟大了，不哭，来！一口糖水，一口药……”声音却是哽咽的，颤抖的，在乡村长大的母亲，她却不知道喝中药不能喝糖水。喝完药，抬头却只看见父亲的背影，厚实的肩膀微微的抖动，看见了他的手捏成拳头……那时以为，我不好好喝药爸爸会生气。 呵，现在想来，多少温暖在心头啊，8岁以前的岁月里，很都时候在父亲的肩膀上度过，在母亲的轻抚中安睡。慢慢大了，父母在我眼里一直是那么辛苦的工作着，工厂里忙完回家忙地里的农活，陀螺般的转着，密密的皱纹过早的爬上他们的额头。看着房子翻新，看着我们学习成绩优异，看着我们身体健康，母亲笑的很轻松，就连一向面容僵硬的父亲，也常常会开怀大笑。每当看到他们笑，我都会觉得他们好久没这么笑过了。 弟弟则比我聪明很多，从小到大，一直是父母老师眼里的好孩子。虽然调皮了些，但聪明机灵，嘴儿甜，大家都喜欢他。但因小时候偷偷跑到村东头的“长河”里去游水，被父亲痛打一顿，而且父亲盛怒之下，解下皮带抽的，虽然那时我还小，却知道一皮带下去的后果，情急中跪下挡住父亲的皮带，鲜红的皮带印狠狠的显示在我手臂上。虽然因为我的“挡驾”，父亲怒气消了不少，但仍没逃得过责罚，自此弟弟不再玩水，直到现在也不在父亲面前提及游泳这档子事了。 时光飞逝，弟弟读高中那年，我却因为家境的缘故放弃了赴南京读书的机会。当母亲得知我瞒着他们放弃读书的时候，意外的没哭，但却说了一句我这辈子不可能忘记的话：“家里再穷也要读，哪怕是借！”，我在母亲的薄怒中沉默，在自己的眼泪中等待天亮。弟弟在预期中考上大学，我也在弟弟读大二的时候出嫁了，并在第二年生下儿子。从此我在另一个圈里做着和父母一样的事，尽着一个做母亲做妻子的责任。所不同的是，不再如他们一样辛苦，展现在我眼前的不再是如父辈那时的环境了，我们有大把的时间和机遇去闯，去争。 当这个世界向我展示她诱人的丰姿时，再一次遭受打击。痛定思痛，我选择了维持家的完整，学会和父亲一样用瘦弱的肩膀扛起自己的天空，我知道自己还是那么失败，但相信，只要我肯，总会成功。能活着就是幸福，活着就代表着希望，不是么？ 终于，我选择了漂流，知道终究要回来，只是为了寻找一个属于自己的天地，来证明我的能力，来告诉所有人，就算一个人独闯，也能活得很好。登上飞机的那瞬间，感到一种从未有过的轻松，呼吸着自由的空气，感受着阳光的灿烂。用力的挥手，心在大声的喊：“等着我，我会回来。”飞机起飞，眼泪也下来了。在异国他乡，尽情的释放我所有的能量，努力的工作，在那里我也感受到了如亲情般的温暖，笑着告诉自己，不会孤单。 时间过的很快，到了回国的时间，想到快要见到久别的孩子和亲人，竟然激动的整夜无法入眠。对这里也有了丝丝依恋，感觉到分离的痛。踏上故土，亲切之感油然而生，连空气都有着迷人的清香，那么熟悉味道， 闭上眼睛，尽情的呼吸，对着蓝天大地伸开双臂：我回来了！ 回来的日子里，感受着浓浓的亲情。欣喜中看到儿子长高了很多，也很懂事。时隔不久，便不能习惯居家的日子，决定回单位上班，继续我忙碌而有序的生活。呵，我竟然已经不能承受空虚之“痛”。没过多久，我又选择了离家工作，但已不是在国外了，因有韩国朋友的热诚邀请，考虑再三，也就奔赴南通再继续我熟悉了十几年的工作。 现在却因孩子的缘故，重又返回故里——张家港。和先生商量开起了一家小小的配件商店，虽觉空虚，却因有网络，可以让我挥洒心情，心里到也坦然不少。而今年8月的一次意外，更让觉得生命之可贵，坚信：能活着就是幸福！ 昨儿回父母家，父亲却说：“明年还是去原单位上班吧，店，不适合你。”我看着他们笑了，真是知我莫若父。 |
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