昨晚我又梦见了你，在寒风中一个人独自走着。我追上去给你拿衣服，但终究没能追上你。这样的梦境常常出现，每每这时，我就大睁着双眼想你，想你在外乡的一切。回忆你在我身边时的一切，偶尔会有液体从眼角溢出，打湿我的枕头。在这样的夜里，我静静的想你。
　　我们在一起时，你总是对我指指点点，当然这样的指点一般是你对我衣着的评点。我微笑的听着，看着你的眼睛。体会那里的一片爱意。说来也怪，有些事，我还真愿意听听你的意见。虽然知道你有时说的也不正确，可就是爱听你说。看着你年轻的脸庞，感受那里散发的朝气。你也要听我对你的指点。当然这样的指点是对你的生活习惯和前程的点拨。我知道，你有时不喜欢我的指点，但你很有涵养，总是微笑着或是沉默着。你从来不反驳，可你的心里是怎么想的，我确不得而知。有时也惊异你的深沉，似乎和你的年龄不相符。
　　十几个年头我们一起走过，你的一举一动，都深深的铭刻在我的脑海。你的影象你的语言常在你离开我的日子里，如一道大菜慰籍我寂寞孤独的心灵。靠着记忆打发我对你的想念，在远方你可曾感知到我的这份想念了吗？
　　我牵挂你的冷暖，牵挂你的温饱，牵挂你的开心和郁闷，更牵挂你的健康和安全。你在我心里的位置无人能代替，这样的牵挂会持续到我生命的终点。并且当我走在那边的路上时，我依然会保佑你一切平安顺利。我开心着你的开心，忧郁着你的忧郁。分享你的幸福，分担你的痛苦。你的笑是我最想看到的，你的愁是我最不想感受的。你是我生命的全部，我的希望所寄。
　　然而自从你离开我以后，你对我的依恋渐渐的淡漠，电话越来越少，相聚也越来越短。我不主动给你电话，你就很少想起给我电话。我很伤心你对我的疏忽。是外面的世界纷扰影响了你对我的挂念？还是我的某些做法让你反感？我常常在想这样的问题。但还不好意思和你说，怕你的见怪和见笑。我也有尊严啊。
　　我时时解劝自己，只要你开心，少些对我的牵挂也没什么；只要你不断进步，少些对我的依恋也有利于你的成长。也许我已经被另一个人代替，可这又能怎么办？这是早晚的事，是必然。我怎么能让你依恋一生呢？有那么一天，我会以另外一种方式存在于你的心里。那是尊敬和欣赏，那是体谅和关怀，如能那样，我就满足了。
　　叶落了，草枯了，天冷了。你是否知道要穿暖？路宽了，车多了，人挤了，你是否想到注意安全？你那里的天气预报是我关注的，你那里的新闻报道是我关心的。我是否太婆婆妈妈？可我又不能不这样。似乎我对你的牵挂不属于我的思想。那是溶于血液中的，溶于呼吸中的，掺在饭菜中的。那已经是一种习惯，一种本能。
　　我看中你对我的评价，我有自豪和欣慰。我看中你的微笑和搀扶，我有温暖和依靠。不见你的日子想你，见你的时候无法抵制的关心让我不知道怎样做才好。对你的爱也让老公嫉妒，他常抗议我的做法。我却任凭风吹浪打，依然故我。我不能淡漠你，不能不想你，不能不爱你。你是我一生的牵挂－－我的儿子。