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［第三章·靠，少跟我耍古惑（1）］ 文／林归鸟
我缩脖耸肩，懒洋洋地蹲在树枝上，用“凶眼”打量世界——世界的安祥让我嫉妒，让我厌恨。我觉得大自然太麻木不仁，麻木得只剩下它的法则。此刻，白云慵懒得像群吃饱了的大白羊群般缓慢地挪移，同类在我头顶欢唱，树叶得意地哼叽，荒草在风中招遥……，没谁来注意、过问我。我的苦闷得不到渲泄得不到安抚得不到关怀，我就放纵我的嫉妒，任妒意像一大群蝗虫般飞出我的瞳孔。我释放蝗虫时，另类的快意从我心里升起。嘿，嫉妒多像冰毒，让我懒洋洋加飘飘欲仙，我沉溺在这份可悲的快感中，任由自己向下坠。白岩松说啥痛并快乐着，说得多好！可我呢？我简直是“越嫉妒越快乐”。更确切地说，是“越堕落越快乐”。而景致宛如一位饱经沧桑的老者，用超然睿智的目光打量我，他虽没瞧不起我，但他的睿智超脱反衬我的狭隘狞恶的心境，我与他对视，暗暗感到不安惭愧……。我感到孤独，孤独，孤独。对了，我想起来了，有个叫张楚的鸟人说啥：“孤独的人是可耻的”。这话虽偏激得像被啃掉一半的烂辣椒，不过挺适合我现在的心理状态。张楚说得对，我很可耻，表面上我蹲在枝树上沐浴阳光，实际我像蝙蝠似的，正在幽暗的山洞里呼吸龉龊气息。噢，我堕落了，成了被折断肢膀的天使，向地狱飞坠。 唉，本来我身躯自由了，思想也自由了，可我还没快意多久，我的心就被嫉妒·烦闷的毒蛇咬了一口。蛇毒顺着我的脉管飞快扩散到我全身，我麻痹了，思路跟着沮滞，精神也在嫉恨引发的变态的快感中衰退——看到了没，我心身还有个屁自由啊？可笑不？我自诩为“自由的鸟”，“自由”不是快被我鼓吹成“守宫珠砂”了么？可现在我浑身不得劲，一点自由自在的感也没有了！操，我又是怎么守护“自由贞操”的啊？在我心中，有个声音轻轻对我说：你是小龙女，嫉妒是伊志平。另一个声音则说：呸，你自比小龙女，装B啊，你的灵魂本来就是个婊子啊！这二个声音在我心里吵起来了，吵得我心乱如麻。丫的，我的想思和身体被烦闷和嫉妒束缚住了，我挣脱不了束缚，我刚逃离人的魔爪，累了，无力克制自己的内心了。谁能给我史铁生的精神力，我好拷问灵魂并自救？谁能给我萨特的存在力，我好变成蜜蜂飞向鲜花，而非臭大粪？谁能给我一根长线，让我顺着它走出烦闷嫉妒的“克里特迷宫”？我相信，我的潜意识中有个牛头妖，它时由嫉妒、烦闷、厌恨、愤怒……等恶劣心绪捏成的，它一直在等我意志力最弱、目光心怀最狭隘时扑过来把我嗑了。 我一阵惭愧，下意识地低头打量自己的漂亮的羽毛，再沉着嗓子轻轻叫了一声。哈，我的羽毛多么炫烂美丽，在阳光下闪着金属般的光泽；我的声音多么清丽，宛如古筝妙曲。而我的羽毛和声音与内心多不般配，我的心是支离破碎的，零乱的碎片相互撞击，发出的声响像头洪荒巨兽般在心灵隐秘处咆哮低吼。我丑陋的心与心声让我觉得，我的形象若是猪头乌鸦身，我就表里如一啦。呵呵，大家看到了没？我居然不喜欢自己漂亮的羽毛和动听的声音？我是不是在作秀，在做一场“真实秀”？都市里的娘们爷们，那个不希望自己疯肚偏偏，疯情万肿啊？就拿鸟来说吧，寓言都说一只虚荣的老鹰被聪明的鸽子骗了，饿着肚子到海里洗澡，想让盐霜结在羽毛上“美白”自己，结果美白到后来美到海里淹死了。还有个故事，讲什么乌鸦想美容，就管别的鸟儿要来漂漂羽毛，再把羽毛粘到身上，把自己打扮得漂亮无比……。可我呢，瞟自己的美丽都瞟邪了！我是吃错了药吧？还是该进精神病院了？ 不行，我不能再这样心情恶劣下去了，我不能被烦闷闷死，被嫉妒绞杀。我得想办法解脱一下。若解脱不了，烦恼和嫉妒必会像压力锅中的蒸气，把我撑炸，炸了也是白炸——啊，我预见了自己精神高温后的碎片，我恐惧自己的碎片，我得想办法让自己冷却下来，约束狂野的心绪，赋之以形才好。而我该怎么办？我不是艺术家，像梵高与荷尔德林他们那样，能在艺术领域找到排遣疯癫的途径。我该不该高声咒骂，快意恩仇一回，像金毛狮王谢逊那般指天骂地？像李敖似的满嘴詈词？像魏晋名士一样醉哭长歌？不行，我没谢逊的怨恨，没李敖的个性，没名士的才气，我就是骂骂咧咧，痛哭流涕，到头来也不会像他们那样气势如虹，只能让自己更灰头土脸。凭我这点小聪明，小肚鸡肠，发一番免冠徒跣以头抢地的庸夫之怒，倒很合适啊。但庸夫之怒与人与己何益之有？不如不发罢。我呸，大脾气我发不了，小脾气我不想发，难道我就该王八钻灶膛憋屈着？我进退维谷，左右为难，惟有缩着脖子，蹲在枝头沉默。这沉默，颇有些“不在沉默中暴发，便在沉默中灭亡”的意味。 平心而论，谁要想一想我的经历，他们会理解我的心情为什么不好。我的宗教情绪，快乐感觉，被人类吧啦一声毁灭了；我的善恶观念，轻易地被虫子抖乱了；我的自由贞操，轻易地被嫉妒夺走了——我操！我快把整个心失去了！我能不上火吗？唉，再上火也只是苦了自己，想想多不划算，我还是作点别的事情，转移一下注意力，让自己轻松轻松吧。而我该做些什么呢？我现在什么也做不了。我反感这个世界，反感让我觉得做一切都是白费。我觉得我像木乃伊般，被关进水晶棺材中，挣扎不出，隔着棺壁看着身边的森罗万向，并且只能看，不能动，郁闷无已。咳，如果我能变成蚂蚁从棺缝爬出去，呼吸一下新鲜的空气，我情愿放弃鸟的身形，变成可怜的爬虫。呵呵，扯蛋到这儿，读者们啊，你们说我是不是有点像卡夫卡《变形记》里的推销员？是不是有点像周庄化蝶？像不像宁财神笔下的变成“全须全尾的大蟑螂”的主人公？我觉得，我之所以幻想由鸟变虫，全是潜伏在我灵魂中的凄凉冷漠的丧失感、因无能维护心灵生存而衍生出的焦虑感作祟。这个丧失感与焦虑感具有很大的普遍性，只要生命渴望从郁闷与骚乱的心绪中挣扎出来，他便会幻想变成某个能自由行动的动物。 就拿我来说吧？我幻想向低级的物种“退化”，实际是我对自己、对世界的无奈使然。一般地说，生命失去了“选择成为‘自我’”的可能性，这个生命就颓废了。我就是颓废的生命，我为自己的生命感到惭愧和悲伤。在希腊神话中，奥林波斯众神是群多么耀武扬威又朝气蓬勃的生命，与众神相比，我只是堆粪土；在名著《世界最伟大的推销员》中，十卷羊皮卷启示的，是一个多么昂扬高亢，充满爱与智慧的灵魂！与那个灵魂相比。我只是一记臭屁。对，我是屎，我是屁，我必须承认自己是粪土，是臭屁，我要把这个承认悄悄埋在心中，宛如埋藏某件瑰宝。我希望深埋在心中的自贬能激起我对自己的愤怒，让愤怒把我催醒。若谁若洞悉了我的心念后，对我说啥“你不自信，谁还相信你呢？你瞧不起自己，还谁瞧得起你呢？”，我会反驳道：“我凭什么要自信呢？凭阿Q心理么？我失去了自我，我没有自我还瞎自信个鸟啊？”总之我必须极力保存那点残余的明智，让明智约束我别去瞎嚷嚷什么自信！我相信，我的明智能让我真诚地面对自己，认清自己后，“知耻而后勇”，设法找回“自我”，让自己的心境变得宽广充实自由美好。咳，世界像个苛刻的幼儿园阿姨不给分糖给我，逗我开心，我就自己学着找些甜头乐乐吧。 我呸，我方才一直蹲着，也没干什么转移注意力，更没克制调节自己的情绪，反放纵嫉妒，使劲地烦恼；而烦到后来，嫉妒到后来，我只得到了一个结论：我是屎屁。看到了没？我被精神与肉体的怠懈消极拖累得狗屁不是了！对！嫉妒是让生命加速腐败的催化剂，当灵与肉处于边缘时，嫉妒尤让生命意志消解，可悲地泯灭。成了嫉妒的牺牲品的生命太多了！我就是一个！而我对自己的真诚让我直视自己并催我去寻觅“完整的自我”，应挣活跃起来，去谋生，去争取，只要去做事，即可获得“存在”。我觉得“对自己真诚”的意义太重要了，必要的时候，它是我的救世主。其实自己对自己的真诚能像拯救许多人，就拿基督教来说吧，教堂有忏悔室，教义鼓励人要对上帝真诚才能获救；某位世界级的评说者也说是绝对的真诚“最后拯救了托尔斯泰”；诸如此类，不胜枚举。在大量涌入我脑海的事实面前，我不得不承认真诚总是以拯救的目面出现，它与造物主一样高贵。啊，想到这儿，我阴郁盘结的心绪舒展飞扬开来了，宛如乌云被一阵罡风吹开了。 我的心放松了，放宽了，视野也随着宽松感提升而扩大，思想亦变得平和清澈了。我抖了抖身子，长出一口气，脑袋转来转去，打量四周，仰望天空。世界在我眼中与方才大不相同了，景物和声音变得温情脉脉，独具风韵了——我头顶的鸟儿们依旧吟唱不休，而我不烦他们了，反觉得他们都是大自然的信徒，在地球这个超级大教堂中唱赞美诗；我看那棵“卖骚”的树也顺眼多了，发现它造型真够酷，若超现实主义者达利看到了，没准会把照相机镜头对准它，啪啪地照许多先锋照片；至于那二块叠在一块儿的顽石，我想风雅人士睹后，八成会过去在石上写下“风月无边”四个大字。啊，发现世界充满柔情真好，生存在一片亲切中的感觉真好。我用心灵拥抱身边的一边，感觉它们宛如生命的一部份，它们独立又自由地存在着。比如，我觉得每块泥土都是生命的沉淀，每团云朵都是灵魂的演绎，每片树叶都是感情的证明，每棵树都是思想的象征……。 ……我敞开胸怀体会景致的温馨与庄严，放飞心绪让它随风飘扬。 我宁静并快乐着，没注意一只鸟儿飞到我身边。直到那鸟儿伸翅膀轻触了我一下，我才回过神来。那鸟儿在我身旁蹦蹦跳跳，叽叽喳喳说话，对我问这问那。他的样子相当和善，似乎想与我接近，同我作朋友。但我没回答他的询问，他靠近我，我下意识地避开几步。说真的，我不太喜欢突兀出现的“黑马”，陌生的鸟猛地靠过来对我瞎扯乎，我会反感。我此时的心境，他者“可远观而不可执玩焉”。何况，古语曰：害鸟之心不可有，防鸟之心不可无，是以我对他抱着三分戒心。我冷冷看着他，发现他长得跟我差不多，看上去似曾相识。噢，我想起来了，我在城中那户人家的废纸篓中小睡时，好像梦到这只鸟儿了。呵呵，梦到他又如何，不梦到又如何？再说我与他素昧平生，萍水相逢，同他搭讪也是白搭，与其白扯，不如缄默。还有，我连亲情都不相信了，何况友情？我身为猪时，天天与兄弟姐妹们吃睡，似乎熟悉得不得了，亲密得不像话，可我闷骚时，他们过来关心过么？唉，我伤心失意时，连兄弟姐妹们都自私至极，拒绝把理解和同情的金币施舍给我这个变态的“乞丐”。所以这只陌生的、看上去与我相似的鸟儿，我也未在意，他在我面前如何折腾，是他自己的事情，与我无关。他来了，就来了呗，走了，就随风而去吧。我无意从他那儿获得友情，亦无心将自己的善意给他。 陌生的鸟儿出现，让我微感烦恼。 陌生的鸟儿接近，让我戒心陡生。 唉，世间像俞伯牙与钟子期之间的感情又有多少呢？高山流水的故事千古传唱，慕煞多少孤独者。而我不奢望那样的友情共鸣，孤独成了我最亲密的朋友，它充满了我的心怀，撑得我胸膛又充实又平静，我能在孤独中默默体会独特的快慰，我已满足了。至于从友情上获得安全感和融和感，我没多大兴趣了。何况最具灵性、感情最丰富的人类，在“友情”方面都没个谱儿，比如，某人想发财想疯了，搞传销骗亲友；宋太祖杯酒释兵权，把跟他一块儿打江山的哥们全撸了；还有一句名言：“借钱给一个朋友，就意味着失去这个朋友”；初中的英语课本也讲过二个小子与熊的故事，那二小子进森林时说过要互相帮助共患难，而遇到熊后其中一个小子嗖地跳到树上个顾个逃命去了，什么患难啊，友情啊，互助啊，全被他抛到九霄云外了。莎士比亚也在《凡隆纳的二绅士》里说：“一个人的最危险的敌人是他最好的朋友”；我呸，人类口口声声把“朋友”二字挂在嘴边，可是许多人连“朋友”二字的真正含义都信守不了，“朋友”这个高贵的词汇白白地被那些SB玷污了！咳，连自诩万物之灵的人类，在友情方面还把握不住，理不清，那么我还奢求友情干嘛？“不若相忘于江湖”吧！ ——咦？看到了没？我居然拿我不喜欢的庄子的话当拐杖了？我怎么冷不丁与庄子打了个啵？难道是我骨子里的难以救药的冷漠，让我捡起庄子的观点自圆其说？ 看样子我还是思想消极，没达到“又红又专”的无产阶级革命者的境界，未能像晚年的克利斯朵夫一般，对所有的人“一视同仁”，升华到“鹏鸟”的高远清明的地步。从我的排他性就能看出来，我心胸不广阔，跟豢养食客三千的孟尝君没法比，给笑着扶起负荆请罪的廉颇的蔺相如提鞋都不配。啊！我是狭隘的，我对生命的本性的深层怀疑让我拒绝外来的感情，我从世界汲取浅肤的快乐，让我摈弃了更多的善意；我承认孤独的价值，却让同类对我的感情贬值……，总之，我表面上我超脱了，而实际我操脱了个屁啊？真正的超脱是大隐隐于市，而我呢？他者一近我，我就不爽——我这样，算那门子超脱？唉，“不若相忘于江湖”这一句，证明我只是一只在树梢上，享受世界宁静祥和的、暂时快乐自由的普通的羽族罢了。我一想陶渊明“采菊东篱下，悠然见南山”、“结庐在人境，而无车马喧”的惬意劲儿，就TMD羡慕死他了，TMD佩服死他了。丫的远居深山不寂寞，身置闹市心亦静，可真把定力与耐心修练到九层九火候了——靠，老陶真不简单呐！不过，我光羡慕陶令、克利斯朵夫，自愧不如孟尝君、蔺相如有啥子用？“临渊慕鱼，不如退而结网”，那些牛人们达到的境界，我应该想办法努力达到才叫牛！ 那么，我就敞开胸怀接纳那只鸟儿吧。 我挺起胸，扇了扇翅膀，冲那只鸟儿笑了笑。那只鸟儿见我笑了，不像方才那么戒心重重，木讷不语了，就跳到我身边“查户口”，盘问我的身世。呵呵。我有问必答，告诉他我原来是一只猪，被主人的儿子揍迷糊了，鬼使神差变成鸟飞到城中让人抓住了，后来侥幸逃脱才飞到这儿。那鸟听后，不动声色地问我有伴侣没有？我说没有。他又问我想不想找个爱人，我说想啊。那鸟没再说话，腾身向树顶飞去。我仰头一望，看到树顶有许多与我长得极为相像的鸟儿。原来那只鸟是从树顶上飞下来的。咦，我方才样子很衰，也不友好，根本没贝克汉姆的迷人魅力，更无施瓦辛格的阳刚气质，总之，我没啥吸引他者的地方，他过来找我干嘛？难道丫的是片儿警，见我可疑就过来察问，看我没有暂住证就飞回去找别的鸟过来轰我走？难道他是拉皮条的，见我样子孤独寂寞，就回去招呼个小母鸟给我解闷？还是我告诉了他我的底细，丫不相信我的话，就认为我“没诚意”，鄙视地飞走了？我正胡思乱想间，突觉头顶一痛——我被狠狠啄了一下。我慌忙抬头一看，即看到另一只跟我相像的鸟，正气势汹汹地准备啄我第二口。靠，TMD丫的干嘛啄我啊？我在这儿老老实实地呆着招谁惹谁了？我操，我还想敞开胸怀容纳世间万物，与众生灵和平相处呢，谁知我敞开胸怀，在别的鸟的眼里，居然成了叉开的大腿中间的，可以随意欺辱抽插的SB了。 我真的火了，猛地扇动翅膀飞离树枝，躲开那厮的第二次叼啄，反啄过去。树顶其他鸟儿见我奋起反抗，全咋呼起来，众口一词说“这孙子不识好歹闯进咱们地盘来了，还撒野，不如大伙儿一块上，把他轰走吧”，说完扑啦啦飞过来，围住我大打出手。我人单势孤，打不过众鸟，被他们啄得羽毛乱飞，口鼻窜血。我头、颈、腹、腿等处，全遭了他们的毒手。有的鸟下手忒狠，一嘴下去就把我的毛撕下一撖。我杀不出重围，只好负隅顽抗，几个回合后，我身子有的地方都被啄秃了！操，那些鸟边打边骂，说我这个骗子该死，什么“由猪变鸟”，纯属鬼话；更有一只鸟恶狠狠地说：介鸟准是个败类，看他那个颓劲就不像好鸟，哪个老大都不会喜欢他的，不如就地宰了他拉倒。其他鸟听了，揍我揍得更来劲了。 我操！我鄙视群王八犊子的鸟，更恨方才那只笑咪咪过来对我问这问那的狗鸟，如果丫的一过来就让我快滚出他们的领地，我多半会知趣离开。可他们“先礼后兵”，问清我底细之后再对我打大出手，也TMD太卑鄙了吧！ |
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回复:） 我想把它们打印出来，躺在床上慢慢看。 字很精彩，得一行行慢慢读才行。 ※※※※※※  |