倦倦的日子

在初中学习的时光是我最美好的回忆，那时没有什么太大的压力。心里有的都是美好和对美好的憧憬。常常是把背着的书包用手提着，瘦白的脸色沐浴着微风，冷漠的淡然的一个人独自行走着。有时会旁若无人的边走边哼着当时的流行歌曲。

在语文老师用充满感情的语调朗读着我的作文时，我就低下头，假装害羞实则骄傲的微笑着。那是我最感满足的时刻，只有那时我的因营养不良而略显苍白的脸才有了微微的红晕。更多的时候我是在看书，看课本和从别人那里借来的小说，多是外国文学。《苔丝》《简·爱》等。把我那颗善感的心撩拨得充满了忧郁和对主人公的同情。纯洁的心灵常常充满淡淡的哀伤，那是“为赋新词强说愁”的忧郁和哀伤。总是把自己和某个故事的主人公连接起来，想那个主人公或许就是我，也或许是我的姐妹。

那时有两个女孩和我走的很近。分别是灼和澜。她们都比我大一岁，她们如我的姐姐，我也就妹妹一般的依恋和依靠她们。和她们一起走时，一定要拽着她们的一只袖子。灼经常说我的一句话就是“你又范神经了”。意思是我又想些虚无缥缈的东西，思绪开始飞翔，似乎那一时刻的我已经不属于这个世界，远离了这万丈红尘。但我知道她喜欢我那样痴痴的想，带着羡慕和迷恋的眼神让我更加的肆意。澜比我更理性，她的家境让她过早的承担了生活的艰辛。她朴素的衣着，淳朴的心灵是我接受她的重要原因。我不喜欢注重修饰的女伴，喜欢自然的天然的不加修饰的美。澜正是这样的女孩。

澜家的粘豆包做的非常好吃，冬天的时候，她会拿来些放我家里，我们几个就一起吃，一般在我家里的饭桌上，还要蘸着白糖。那是多么的美味！现在吃的东西比那时精多了，花样也多了，可终是忘不了那种感觉。

工作后的忙碌，整日奔波在单位和家之间，放下粉笔拿钢笔。胸前常抱着几本自己喜欢看的书，甩着一头长发，眼睛躲在镜片后，眯着眼睛看人的。虽离开了校门，心里依然充满了幻想和骄傲。我常用“心存高远志向”来形容那时的自己。目的是回避那时的清高，这清高可是不合群的，木秀于林的感觉不是太好受。我的不世俗，我的看不起世俗，曾经让我一度苦恼过。我不知道生活本来就是世俗的，我只活在书本里，活在我自己对世界的模拟想象中。可能那时的同事都觉得我不可爱，我的内心一直没人能懂。我最苦恼的就是这点，就是那时我常怀念和灼还有澜一起度过的岁月。她们懂我，理解我。

婚姻在我没能全部理解它的时候，在我不知道怎样接受它的时候，就径直的来到了我的面前。我有措手不及的感觉，生活的轨迹改变，我的行走路线是走出办公室进得家庭厨房，开始操心柴米油盐，渐渐的我世俗起来了，那份清高只是在无人的时候，自己偷偷的想起同时也是检讨过去，岁月把那些棱角都磨平了，现在的这个中年女人随和平易，豁达乐观。家庭生活的乐趣充满我的心房。“我本想收获一缕春风，你却给了我整个春天。”这是我想对爱人和孩子说的一句话。

几度春风，绿了小草艳了鲜花。那个总爱幻想的小姑娘哪里去了呢？如今有一个比她还高的小伙子常走在她的身边，指点她服饰的好坏。这个既欣赏她又不爱听她墨迹的人就是她的儿子。听着儿子浑厚的男声，她知道自己已进入中年。纵然心态年轻可也要在某个场合装出稳重练达的样子给人看。这个年龄的女人长也长得成熟了，再做出天真的举动会让人觉得不可思意。

坐在车里走在公路上，看到漫天飘飞的落叶，仿佛看到了父母的白发。在叶片离开树枝的一刻，是一种无奈吧。叶片在风中翩翩舞蹈着，在找寻着自己的归宿，找寻着自己的来处，叶片要回归那里了。我对同事说，不喜欢看落叶，心里会充满惆怅。同事说：那有什么惆怅的，自然规律。我还是没真正成熟起来，怎么就认识不到这是自然规律？感性得随着季节的轮换而喜悲。

日子倦倦的过去，岁月慢慢的流逝。时时回过头看看过往，想想曾经。那些朝气蓬勃的充满活力的岁月就这样在不知不觉间悄悄的换成如今的稳重和雍容了。倦倦的走着，向着自己人生的终点。