写在《对岸》出版前夕

终于有了自己的专著，电话里说，书稿已经进了车间，不日可面世。

写东西的人都有这个愿望，把自己的东西结集、保留。虽然在别人的眼里不一定有多大的价值。但对于作者，我以为是件大事。很费劲的完成了这件事后，心里反到没了塌实和释然。随之而来的是不安和羞涩。在校对的时候，才感到自己的肤浅和幼稚。朋友说，那是你成熟了，还可以提高。怕就怕你感觉不到自己的差距，总是自恋的看自己。我点头。是的，也许是我成熟了，可成熟后我又会达到一个什么高度？我不可知，迷茫着以后将怎样走自己的路。经常感到自己的局限，感到自己的苍白。总想认认真真的看几本书，可终因心里的浮躁而不能使自己静下心来，仔细的揣摩一本书、一个作家。甚至痛恨自己不能管住自己的思绪。

看着书柜里自己因喜欢而买的书，依然好好的如待嫁的新娘一般。以处女的身份静静的等待我去阅读。心里仿佛就有了一个重大的任务，要自己去完成。可总被俗事所扰，不能和那些处子之书亲近。也有时感到自己仿佛被掏空了一般，没了灵感和写作的源泉。旋又安慰自己：你是一个以文字娱乐自己的人，不是以文字为业的人。何必把自己搞得那样累？

这个不安的感觉是因为几天前和本市作协的领导还有本地一位全国知名的小说家的一次聚餐后才有的。他们都是五十岁的人了，思想深刻，见识前卫。听着他们谈论当前的文坛，很受触动。原来自己离他们的距离是这样的远。在这个大的氛围中，更显得自己的渺小。本来也是非常渺小的，我甘于渺小，也甘于寂寞，但不甘于平庸。

心理落莫的时候，常常在一个角落里独自遐想。想象自己沿着一条落叶的小径默默前进着，一直向着冬天的原野深处走去。偶尔在一个人的午后，感受着佛面的微风，站在窗前看天空，看那种晴天的蓝色，看那蓝色背景下的白色云朵。我就想象着自己是那大朵的云，随意的散漫的飞翔，做个自由的舞者。在蓝天这个大的牧场里，做一头被牧人轻轻趋赶着的小羊。可是这样的幼稚想法，仿佛已经不属于自己的年龄了，甚至有害羞的感觉。而有时却又喜欢自己这样，喜欢这样的一份感动和柔软，因为只有这样的内心才有了要自己写作的冲动，也才有了那二十四万字的积累。尽管还显肤浅和苍白，可这样一种心态才是最重要的。怕的就是心灵锈蚀，不能感动和思考。那才是真正的费才了。

书是出了，可就如一个运动员，下一个目标是什么呢？要超越自己是多么艰难，更不要说超越别人。海明威说，现代的社会作家，就像玻璃器皿里的蚯蚓，互相吞食着彼此的排泄物。我也想独特些，写出自己的特色，可却一直没能达到这样的高度。那就把这个目标作为我今后的努力方向吧。

我在心理默默的祝福自己，默默的鼓励自己。前进吧，不要停歇，争取到达岁月之河的对岸。

2005/8/31