阳光在狱火中焚烧

文/细玉如斯

 
 
    很晚了，接到淡月的电话，着实把我吓了一跳。

    昏黄路灯下，看见急匆匆赶到的我，憔悴的淡月一下子就泪流满面了，她伸过手臂无力的抱住我，半晌没说出话来。

    “我不能再这样下去了，离婚是肯定的，可，我想不出什么办法能让他同意。又不能采取过激手段，那会让他更变态。这些年，离了多少次都不成，他说如果我们离了，谁也别想好，包括我父母。他是说得出做得出的。”淡月的眼睛在路灯下闪着无奈和隐忍，“我不只是为我一个人活着，我还有孩子，有父母，不然，我早就……哪里是我的幸福之地，我要如何才可以解脱……”

    夜深了，淡月和我的影子在街道上长长短短着，身边的行人和车辆已经少了很多。天空上，星星还是古老的位置，在我们看来，每天都一个模样，安静美丽。又如婚姻，在旁人的眼里都是幸福，如果我们不言不语。

 
    我趴在地上，披头散发。

    柔软的青草压迫在我痛苦的身躯下，散发出一阵阵燥热气息，混合着嘴里眼里咸咸的液体，与交头接耳的路人一同在这个夏天正午的灼阳下暴晒。

    我已不屑去看那个扬威跋扈的男人，曾经与我共枕十整年的所谓丈夫。满大街的人都在各自本来向前的位置站下，惊讶于这个脚步踉跄的男人，不断的用拳脚在一个面有忿恨的女人的身上脸上制造着痕迹，甚至比某些追星的场面还要壮观，以至于阻塞了交通。也有人面带狡笑，悠哉抱臂于街边，酷暑已可忽略不计。

    我的头发在他的撕扭中四散飞舞。曾经有那么多的男人女人，太过羡慕我这头黑亮光泽的秀发。我没有女人可以炫耀的资本，相貌平常，身材一般，却有着常人不能及的美丽飘发。可多年来，它们只是迷乱在一份常人难遇的痛苦婚姻中，至今挣不脱离不断。

    儿子在一旁不言不语，也没有星点眼泪。从小到大，我和丈夫不间断的矛盾让儿子的性格越发胆小懦弱，儿子个头与同龄人相差悬殊，吃药都比吃饭痛快，勉强吃点水果还要挑小的，就连小孩子最喜欢的小食品在他眼里都可以视而不见。知道儿子跟着我们委屈了很多，这更让我无法安心放弃这个家。家在我的心里只是一个恶梦，随时会心惊肉跳的醒来。

    整整十年了，眼角皱纹日渐堆积的我，常常被大出我好多岁的人称呼作大姐。我无法心安理得的接受，该是最风韵年龄的女人却如此沧桑老态。我在冷漠低调的背后，开始渴望心动，渴望着被爱，而这冰与火的交融里，我却只能选择压抑，与熄灭。那一寸值得怜悯的火焰，在情感的交集中，摇曳褴褛，让我时常有种预感，不久的一天，我会在黑暗中突然的死去。一了百了，只是有牵挂，年幼的儿子，多病衰迈的父母，让我针扎般疼痛……

 
    我闭着双眼，浊热的青草气息让人恍惚，右侧脸颊肿胀得发紧，被泪水浸泡着蜇痛，还有心头滴血的煎熬……耳边传来警察的询问和他傲慢狠毒的声音，别管她，谁都不许管。我现在就是一个被众人围观指点的小丑，一个被他跺在脚下卑微的贱妇。有人在说，这样的日子太无意义，离了算了。是啊，早就该离，难道我命该如此？

    我几次低低的呼唤儿子，去，快去找你奶奶。儿子几次无动于衷，只是偷偷的看他爸爸。我知道儿子害怕，害怕暴怒的父亲的双掌，和那凶狠的眼神。我突然就很悲哀和绝望，这还是我生养的儿子吗，此时唯一能帮助我的人。我用力的把十指抠进土里，青草在掌间碾转呻吟，惟有用我的眼泪安慰它。

 
    彻底放弃了固守，包括他从前所有的好。他不是不够爱，是爱到一定爱到不可理喻。我体质一直不太好，每天下班回到家都会浑身乏力，而他在外面大小应酬也多，他心疼我便在每次酒局前先准备好饭菜。那次他到省城进休两个月，每个周末他都会赶回来为我和儿子做出差不多一星期的菜，凉后放进冰箱。平时洗衣买菜擦地几乎都是他的，如果他忙便会叮嘱我注意休息，家务等他回来做。朋友和同事都特羡慕嫉妒，说我有一个太好的丈夫。可他们哪知道，这样一个看似优秀体贴的男人却有着令人难以置信的变态行为。我和他的姐姐都领他去看过医生，大夫说他已临界酒精中毒，要他立刻戒除酒瘾。可这没用，他离不开它。

    酒精麻痹神经，也麻痹了他的爱。喝酒后的他总是处于兴奋状态，回家不是找儿子毛病，就是跟我吵，很快我对他的连锁反应产生了抵触情绪，乃至电话里他一开口说有应酬我便起无名火。没多久，他的变态行为就升级到摔盘砸碗，一次踹烂了一大块隔断玻璃，差点割折他的脚筋，之后整整一个多月，心灰意冷的我从未过问，哪怕他残废了。他撕坏了我好多衣服，还喜欢打我的脸，在酒醉的他的眼里，我不过是一个可以发泄的弱小动物。

 
    他忽然一把拽起我，耀武扬威的嚷，走，去你妈家，让你妈看看她女儿，竟然过生日跟别人去喝酒。我的眼睛被太阳晃得看不清他的脸，可我知道那是如何丑陋让我恶心的一张面孔。

    他忘了我今天的生日。我也不想让他记起，我想拥有一点自己的快乐，和朋友，真的会忘记他，真的会开心起来。每个人都在祝福，祝我生日快乐，祝我能够永远幸福。我沉醉于朋友的话语，笑容灿烂，掺合着快乐的滋液流入身体，短暂的幸福。

    都说酒醉的人其实心里是清醒的，不过是平时不敢说不敢做的，现在都可以借题发挥，乃至淋漓。当他被酒店保安以滋事为由摔出大堂，他竟然只敢站在旋门之外，虚张声势的吼我出来，看着他的表演，从头到脚我只有彻骨的寒冷。他没醉，不过是在借酒发泄，也许他平时对我的好是在压抑在克制，我承认我对他不够好，因为无奈，我从来没有看好这段婚姻，也弄不清他为什么就不肯放过我。我想人之大悲不过如此，体贴入微和疯狂暴虐纠集于一身，反复里惊醒，再迷茫。三番五次的触及离婚，我们都精疲力竭。

    我的上衣领口已被他扯变了形，低低的露出了胸衣蕾丝，本是纯白的裤子让他的鞋底弄的面目全非。我坚持着爬起来，头发蓬乱，面颊肿痛，摇晃着走到马路中央，多想能有一处可以载我逃离的空间啊，可身边穿流的的士任何一辆也不肯为我停驻，他们都在看，用不加掩饰的神情。

    我无法顾忌，也无法遮掩，我半生的脸已都丢尽，可我不能去反抗，因为我绝望，更因为我害怕，害怕他变本加厉，殃及我的家人。

    
    他还在愤忿着，嘴里喷着酒气，儿子依然呆立，也许他幼小的心里已麻木到分不清是非。这段让我痛不欲生的婚姻，这个让人无法理喻的男人，还有我的爱，尽数投入狱火，用他的狞笑和不可一世，燃烧成灰烬。

 
    阳光下青灰色的大街，那么宽容祥和，就在我蹒跚的脚下笔直向前，看不见的地方让我想象，只要平凡的生活，没有奢求，甚至可以，不要爱。

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