生活里每日都可能会有趣事发生，我在空闲里记录下了这些笑声，这些给予了我们三口之见温馨和爱意的琐碎往事。
    老公属于幽默得可以的人，经常让我和儿子笑折腰。
    儿子人小话多，也经常出奇不意惹人笑场。

[“好说话”的妈妈]
 
    后悔儿子不是女儿，他总不肯陪我饭后溜大街，每次出去都要央求 他，真有损我作母亲的尊严和伟大形象。
    好不容易儿子答应今晚陪我，却在出发前十分钟变了褂：
    “六楼的小弟要我下去玩球，我不能失约吧。”
    “可你先答应好我的了。”我有些急。
    “可弟弟是外人，失约了不好，妈妈是家里人，没说的。”
    这小子说的一本正经的，如果我不同意就好象我不通人情世故了。
    我只有牙关一咬，眼一斜腰一挺：
    “哼，我还不稀罕用你陪了呢，我自己去！”

[我是猫]
 
    晚饭饭桌前坐定，又起身把碗里饭拨给老公大半：
    “我吃不了这么多，”坐下又加一句“你就当养只猫好了。”
    老公瞧了我一眼，嘴里挤出一根鱼刺，然后把装鱼刺的盘子往地上一放：“猫都是趴地上吃饭的。”
    紧接着老公“哎哟“一声，他的腿上着实的挨了我一飞脚。

[网页大力胶]
 
    最近网页打开、关闭时有不顺。
    老公接我的位置打他已经级别好几百的游戏。
    我刚喝了一口水，就听房间里的老公大吼一声：
    “这怎么回事，你一用过电脑它怎么就这么慢？”
    我赶紧咽下差点呛着的凉白开，理直气壮的也吼：
    “那能赖我么，和我有什么关系，我又没做别的！”
    “我看你是给网页抹大力胶了！”

[因为你有丈夫]
 
    晚饭后和儿子散步，发现总有人向我看，便大言不惭的问儿子：“是不是妈妈很漂亮？”
    儿子停下脚步，扭头盯了我两眼：“嗯，难道他们想娶你吗？”复又老成持重的加了一句：“那可不好！”
    我使劲憋住笑，问道：“为什么呢？”
    儿子的表情显示着——这有什么难理解的：“因为你已经有丈夫了啊！”
 

 
[你想追他]
 
    路过一发廊。
    我捅捅儿子，悄悄耳语：“看，发廊里那个大工，帅哥！”
    儿子严肃的说：“你想追他啊？！”
    当时我如遭重锤一击，立刻浑身无力趴在儿子肩膀上：“我晕，我五体投地的晕！儿子，妈妈真佩服你，这台词大作家都写不出来。”
 

 
[当狗溜]
 
    广场上，一中年男人在和他的小狗玩。男人向远处扔一个黑色的橡胶圈，那只白色短毛的小狗便不厌其烦的追赶，叼回来，作一个揖再追，再叼回来。不一会儿，就围了不少散步的人，个个看得都笑模笑样的。
    天黑了，只好拉了儿子往回走。
    一百米后，嗑着瓜子的儿子突然语出惊人：“妈妈，小狗比我跑的快。”儿子在班级里跑步的速度是数一数二的，这回在小狗面前认输了。
    我搂着儿子的脖子：“不一定吧，要不咱们回去和那小狗比比，让它主人扔圈，看你们谁追的最快？”
    “行！”儿子也跟着上纲上线。
    “走，回去！”我立刻假装要转身。
    儿子嗓门当时就提高八度：“这人，怎么这么幼稚呢，还当真了。难道你想让他把我当狗溜啊？！”

[寻找同类]
 
    我念一段题记：“一部电影，可以让我们在这茫茫世界中找到自己的同类。”
    儿子甩着溜溜球，在我周围晃来晃去：“你的同类可以在猪圈里找到！”
    登时书被我扔到了一边，照着儿子的小屁股就是一阵旋风掌：“臭孩子，又侮辱你老妈！”
    儿子都要笑岔声了，只顾抱紧了他的大脑袋。

[象不象父女倆]
 
    和老公在快餐店吃饭。
    我不饿，他问我吃什么我也不吃。
    老公慢条斯理的放下菜谱，用那种暧昧的眼神笑眯眯地斜了我一眼：“别怪爸，爸没能力请你吃贵点儿的。”
    旁边立着的服务员登时眼睛就大了，看看老公，看看我，看看我，又看看老公。
    天旋地转哦，真真让我哭笑不得：“讨厌啦，有毛病啊你！”臂随话走，虚晃一拳，直指老公鼻子。
    老公只稍偏了偏脸，笑了个意犹未尽。
    待服务员走开，老公才跟没事人似的说：“你看我长的跟快五十岁了似的，你年轻的就象二十多岁，在别人眼里不是父女俩是啥？”
    “对了，记得晚上接你小弟，五点学英语。”我还没等再动武，他老人家又及时的让我晕了一次。

[跟沙子似的]
 
    从海南带回来一小包细沙，展示给儿子看：“海南海边的沙子，看看，多细哟！”
    儿子捻起一小撮，惊讶的叫：“这也太细了呀？！”
    复又给老公看，老公的眼睛瞪的比儿子还要夸张：“哎呀……这沙子细的，跟……”我压着心头的笑，插空接话：“……油茶面似的？！”
    “跟沙子似的！”
    老公无厘头的一句话，登时把我和儿子笑了个浑身无力。
 

 

[如果你还不回家]
 
    在妈妈家吃过晚饭，照例我洗碗。
    我刚把围裙解下，老公就穿好了外套，催我和儿子回家。
    “干嘛啊，还不让我歇会儿？”老公就是着急回家打他的“华夏”，不能让他得逞。老公也自觉不对，就又坐回沙发。
    电视里，一古装女子跪在一帅男面前，凄然道：“如果公子不肯原谅，小女子就长跪不起。”
    老公见状起身走到我面前，兰花指相叠，冲我施了个万福，娇声开口：“如果你还不回家，我也长跪不起。”

[我没有爹]
 
    星期天早饭，老公突然笑得嘴落饭粒，让我倍感纳闷：“干嘛呀，要笑大家一起笑。”
    老公使劲忍住笑，讲了一则真实的故事：他们家乡乡下的一个男青年相亲，媒人见刚陪同的老父没在场，便问：“你父亲呢？”男青年思讨了半天，老实的回答：“我没父亲。”媒人惊讶道：“那刚才那位是谁？”男青年答：“他是我爹呀！”
    随着爆发出的哈哈笑声，“噗”从我嘴里飞将出一粒白饭，没看清过程，反正桌中的菜盘里转眼间就多了一白色小型物体。
    儿子边笑边叫：“老妈污染环境啦！”
    “没讲完呢！为了显示有文化，以后那男青年就再也不管爹叫爹了，张口闭口一律叫父亲。”
    老公好不容易把故事讲完，我们仨便齐齐笑趴在饭桌上。

[阴影的形成]
 
    见儿子又蹲在楼下跟那帮小嘎豆子摔片，眉头马上就皱到了一起。
    这小子，一堆孩子里属他最大，而且大过三岁，老公说过他几次了，还不长记性。我们都建议他与同龄或大与他的孩子玩，跟“小一年”耍有什么出息，闹不好人家孩子爸妈以为我们儿子骗小孩片呢，再说了，矮儿子一头的小孩子没准能让儿子智力倒退呢。
    我一声吆喝，儿子抬头盯了窗口一眼，马上以蛙跳式蹦开一步，自己画地为牢，手没停的接着摔。
    把碗盘泡到水池里，边洗边觉得不对劲。不行，我必须，也有责任给儿子一个良好的身心发展空间。
    待我穿着完毕下得楼来，却见儿子和他小哥贴着车库墙角摔得正兴起。唉——没到他俩跟前，我就泄了气——我算白下来了，儿子肯定不会跟我出去溜大街了。
    自然儿子理直气壮，无奈我又不肯孤家寡人式压马路，只好既来之则安之，一边儿老实的看两个孩子轮番甩胳膊。
    玩吧嘴还不闲着，俩小孩你一句我一句，倒是挺好笑。
    天微黑的时候，一个胖孩子过来入伙儿。这小胖子黑灿的，小眼睛小平头，看他蹲下来就替他累的慌。四个孩子围成一圈，儿子把片举过头顶，没待摔下，突然对黑胖小儿开了口：“你怎这么挡亮儿呢？！”
    黑胖小儿瞟了儿子一眼（儿子自然没看见），笑不自禁的慢悠悠说了句：“你啥意思？”
    话音刚落，地上片已“叭”的一声被儿子剋翻。
    孩子们“呜嗷”一声以示赞许，根本没人理会黑胖的话，我在一边倒是捂了嘴笑了好一会儿。
    看来这黑胖平时因为身型的问题没少经历众人鞭策，神经已经锻炼得炉火纯青，丝毫的风吹草动都让他的敏感细胞立马增生。

[鬼故事]
 
    儿子摸黑倒在床上，打开了辉山乳业昨天赠送的小收音机。
    很别致也很有创意，外壳是方形的纸盒奶状，图案文字一应俱全，插吸管处还伸出一支银灰色的天线。刚打开外包装时，呈现眼前的分明是一盒纯牛奶，当时还以为送奶工给拿错了礼物。
    收音机里有个男低音在讲鬼故事：……近几年学校每年都会死去几个学生，都是被人乱刀捅死的，血流满地，每逢夜半……声音这时候却一下子没了，老公从电脑前抬头纳闷的看了看被窝里的儿子，发现收音机被儿子在关键时刻关掉了。
    “我都听冒汗了！不敢动弹了！”儿子重重的出了一口，把收音机搁到床头柜上，又抹了下额头，转问老公，“爸爸你冒没？”
    老公忍住笑：“没！”
    儿子自我解嘲道：“多亏我胆大，胆小的还不得吓哭啊！”
    （这好象是儿子第一次听鬼故事哈~~）
     第二日，儿子一脸紧张的把收音机扔到我坐的沙发上，马不停蹄的转身就进了书房。我提高嗓门故意问：“干嘛呀儿子，你不敢听鬼故事给我听啊？”
    儿子故作镇静的说：“什么呀，让你听听嘛，感受感受。”
    “不对吧，我看你是想让我也怕一次。”
    从儿子声音里听不出半点尴尬：“你这人，怎么就喜欢揭别人短呢？！”

[喜欢得罪人]
 
    在饭店吃晚饭，老公说：“这家新开的串吧，今天请你来尝尝。”
    儿子一边不干了：“老爸你不是说请我的吗？！”
    我添油加醋：“你爸是见风使舵、见缝插针、墙头草随风倒……”
    儿子手掌一竖，截住我的话头：“老妈别说了，他该伤自尊了。”
 
    吃辣了，老公给我倒上一杯冰镇啤酒：“喝，解辣，不够再上一瓶。”
    “不，想让我喝多怎么着。”我本来就不好喝酒。
    “怕啥，喝多了大不了回家打孩子呗！”老公大言不惭道。
    我哈哈一笑，却顺着老公渐笑的眼神，看见了对面正在擦嘴的儿子，乖乖正斜着眼睛，一脸不满的看着老公：“干嘛呀，怎么不说喝多了打你呢！”

[其实我挺有才]
 
    休息日清晨，我抱着柔软的被子坐在窗前，看见中学生在陆续的走进学校，感叹：“真替这些学生上火，这么早就得上学。我可再也不想回到中学时代了！”
    老公接话：“我想回去。”
    我撇嘴：“你？这么好学怎么没见你有大出息呢？”
    “其实我挺有才的，就是毁到你手里了！”
    看来不采取暴力不行了，话音刚落，“嗖”的一声老公身上上就多了一个抱枕。

[大下回我再来]
 
    儿子领我爬山去钻什么“沙子沟”，是这个城市我住了三十多年也未听过的地方。儿子很喜欢爬山，只要去他姥姥家，晚饭后必定要跟姥姥姥爷上山，而且专挑羊肠小道走。
    平时儿子是不屑跟我出去溜的，唯独上山除外。一直天微黑，在我胆小的督促下，我们超小道下了山。直到车水马龙的街道，我才松了一口气，山高林密，危险嘛。
    看儿子小样儿很开心，便借机满怀信心的进言：“好玩吧，下回我们再来爬山好了！”
    正在转圈的儿子停住：“下回我才不来呢！”
    “啊？”这也太出我意外了，“为什么啊？你玩的不是挺开心的嘛？”
    “下回我不来，大下回我再来！”儿子强调。
    晕倒，没下回，哪来的大下回啊！！

[狗怎能和我相提并论]
 
    买冰激淋剩下的三块钢蹦放在儿子的裤兜里，伴着儿子的走动，一路叮噹作响。
    “听这声音，很象狗铃噹呢。”我装作很随意的说。
    儿子看了我一眼，很快的把右手插进裤兜，掏出钢蹦，伸到我眼前：“给你，太伤自尊了！”
     我哈哈大笑起来：“象就象嘛，又不是真的。”
     “怎么能拿狗跟我比呢，我的智商总比狗高多了吧？”儿子开始运用他的幽默细胞，“至少我不会随地大小便，更不会乱咬人……”

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