忘了是哪一个午后，突然发现眼角有了两条细纹，虽然很细，可仍然被我敏锐的发现了。哦，这就是岁月，这就是我的年轮啊。猛然想起已经是四十岁的女人了，儿子已经比我还高了。

四十不惑，应该是洞明世事的年龄。可真的洞明了吗？没有！应该明白的没明白，不该明白的明白了。

刚出校门便又入校门，在自己还是个不成熟的孩子时，就开始了教育别人的孩子。在那样的过程中和学生们一起成长。不知是他们的幸还是不幸？只记得那时工作的勤奋、敬业。或许教学经验不足，但热情和干劲是十足的。赤诚的面对自己的工作和学生。朝夕相处的时候，没感觉到什么，但突然有一天在街道上碰到一个过去班里很顽皮的一个学生。如今已经是本地工商局的一名干部了，他请我上他的车，然后深情的回忆做我学生时的点滴小事。我已经忘了，不记得那样的琐事，可他记得。记得我对他的教育，多年后仍然能真切的回忆起来。这时我才知道，一个老师对孩子的影响是一生的。可这时的我，已经远离了三尺讲台，远离了那种琐碎和平凡。习惯了在基层老师面前颐指气使了，习惯了每天的看书饮茶，看不到粉笔沫，用不到黑板擦。

刚走上工作岗位之初，意气风发，激扬文字，胸怀理想。可渐渐的做起了卵石，做起了风中的柳条。学会了恭维中庸甚至是谄媚。也在某个时刻，自己痛恨自己的迷失。但更多的是看到比我还能谄媚的人而最终放弃改变自我。麻木了自己的思维，麻木了自己的立场，麻木了自己的心灵。听说大腐败气愤，看到小腐败默认。听说大渎职慷慨激昂，看到小渎职，心安理得。总能为身边的当事者找到开脱的理由，那时就怀疑自己的灵魂是否纯洁。但一夜过后又想到中国这么大，这么个小事该是多么平凡，比我们职务高的人有的是，我们管之何用？也曾在这样的时刻发表着自己的观点，但过后发现只是得罪人，遭至报复，别无他用。

就这样一次又一次把自己的棱角磨平了，立场磨平了。失去了自我的存在，迷糊的跟在潮流后面亦步亦趋，生怕自己另类了而不合群。人云亦云，人为我为。

世界上君子少了，常有这样的慨叹。可仔细一想自己有时连伪君子还做不到呢，还抱怨其他人做甚？于是就又在这样的自我安慰中心安理得。甘于做个庸人，做个俗人。体外的罩子越来越厚，透明度越来越低。

四十岁的人生，走过芳草地，经过沼泽地，闻到过花香，体会过逆境。百种滋味遍尝后，还是为能在夜深人静时安然的睡在老公身边而欣慰。这恐怕是自己在最困难时的最简单最朴实也是最珍贵的安慰了。多高的官，多显赫的人在自家床上时，恐怕都是最坦然和幸福的了。于是自己便阿Ｑ一把，虽然自己奋斗了，但没成功，没达到自己的预期想法，但仍然有份小小的幸福时刻拥围着自己，让自己苟且偷安。

四十岁了，父母已经老朽，孩子已经长大，老公仍在奋斗。我呢，我是保姆，是清洁工，是老公的安慰，父母的贴身棉袄，孩子的依赖。工作事业在这些角色面前往后面站了，本已经迷失的自我又雪上加霜，更加的不知道自己到底是谁了。悲乎？喜乎？是位合格的女人，不是个合格的职业女性。于是在同事面前更加谦和，在领导面前更加谦卑。知道以卵击石的后果，知道胳膊和大腿的区别。学会了看脸色，学会了听话音，学会了奉承，学会了模糊。

每日里在一本书中徜徉，在一杯茶里品味。似乎很小资，但自己知道骨子里的卑微和渺小。知道现在的自己和二十年前的自己，判若两人。多了世故，多了老道，多了平和，多了安闲。少了锐气，少了凌厉，少了上进，少了热情。对任何事、任何人，都是温文尔雅，可怎知道这其中包含多少虚伪和虚荣？

做了女儿，做了母亲，做了老婆，做了儿媳。多种角色集于一身，很累也很烦。可累又怎样，烦又怎样？还不是依然故我的活着吗？甘于这样的琐碎和平庸，甘于这样的辛苦和劳累。与国家社稷无补，与家庭却不可缺。在床上床下、厨房卫生间、单位和住宅间。一天天的挥霍着日子，承受着越来越重的负担，越来越大的压力。艰难的走在四十后的人生路上，也不知道后面还有些什么在等着自己，只是把希望寄托在孩子身上。把自己未尽的希望，未了的志愿，通通的留给了他，知道儿子很累，但依然没办法不让他累，就象知道自己的平庸而无法改变一样。

四十的女人是成熟和有韵味的，这是看到别人这样说了后才慢慢体会到的。联想到自己的举止做派，似乎也很幽雅，也很得体。安知这不是风雨过后的历练结果吗？这幽雅和少女的纯情那个更珍贵呢？没人能说得清楚，我也不清楚。只是在对着镜子时，悄悄的感叹青春的尾巴都已挣脱掉了。失去了天真，多了丰富，失去了青春，多了韵味。四十岁的女人还依然可爱吗？回答是肯定的。除去平庸，去掉市侩，不看褶皱，忽略城府。她们依然年轻可爱。

2005 7 14