| 七月某日1 2002年7月 七月三日,阴.以下的文字献给高考，献给自己，献给我的好友,献给我最爱的人. ------写在前面 阴阴的天.独自一个人在家复习,安静是有了，可寂寞和无聊却来了,而且是不期而至,有时还来的很凶猛. 这是放假整修的最后一天.下午十七时一刻,我坐不住,站出去走走,一种冲动涌上心头,迫不及待的想写些什么,呆坐了下来,胡乱的想到什么就写点什么. 上一年的高考并不失败,至少对于那个时候的我，可不知道为何还是选择了高复.高复也无妨,可这一年竟然过的有些迷茫和放肆,就像做一天和尚撞一天钟,或许我还比不上那个和尚，他起码还会每天去撞钟,哪怕是机械似的,可是我却做了什么?什么都没做,甚至感觉在浪费自己的生命. 在现在的班级中认识了几个很好的朋友,那种"铁哥们"关系的朋友，高复最大的收获莫过与此了,不过这很好.就像某网络小说中的一句话"上网浪费了我们的时间和金钱，唯一的收获是越来越快的打字速度."在这高复未尝不是如此?十个月的时间，给学校的五千块,所幸的并不是什么都没有收回,能有这么一帮曾经一起共患难也许以后还能共患难的朋友对我来说已经足够. 快接近七月的时候曾一度萎靡,原因是那次模拟考的作文"牵挂",借着自己尚未麻木的思想写下了那篇<风筝>后，发现自己开始崩溃,于是放纵自己，成天成天的逃课,成天成天的泡吧,想去哪里喝酒,喝个痛快,醉的像烂泥被人抬回最好死掉,可一个人喝酒没什么滋味.两个人去?找不到人,班级中人逃走了一半,那伙人也不见了,还有须奋发图强或不会喝酒的，不能拉他们下水.喝酒就成了奢侈的事,可望而不可及,酒也成了奢侈品,望都望不到. 七月一日的时候开始放假，放假好,无牵无挂的藏在家中,有酒有床有计算机，心烦的时候这三样绝对是很好的解愁工具.而且有很多纸,也是发泄的极品,一则可以撕成雪花漫天飞舞,二则可以写些文章骂骂别人，骂骂自己,别人或许看不见，自己却可以取只反省.文章写完，通读一遍,发现自己原来是那样的人,认清了自己的本性,很爽. 七月七日要高考，这谁都知道.对了，七月七日是要高考，我也想起来了,今天是七月三日,离高考还有四天. 后记:目前存在着两种思想:高考就在今天;一年后才高考.如果真如后者的话，我想一年后的今天我一定也还是这两种思想.很好，能如此的看透和分析自己，满足了，也不奢望什么了. 七月某日2 同年7月 七月二十二日。 最近的日子过的乱七八糟，整天把自己悬在网上，也偶尔“神出鬼没”的上线几次。那伙兄弟见我如见鬼，仿佛我很早就人间蒸发并不在人世似的，这我倒不奇怪，确实很久没这样的感觉，很少开QQ，上线的次数更是少的可怜，不是因为事情特多，却是因为那种对网络的太过熟悉而导致有点厌倦，有点累？ 22时14分，在听周传雄的《忘记》，林夕的词填的很好，小刚也将这种感情诠释的很好，“有太多往事就别喝下太少酒精，太珍惜生命就别随便掏心……”往事？是网事；网事？也是往事。 22时23分，我开始想你，我想起了这么一句话“原来我并非不思念你，只是忘了思念带来的冲击而已，就像我并不是不呼吸，只是忘了自己一直在呼吸。”我也是，我一直在想你，而且现在来的特别强烈，曾经试过用酒精麻醉自己试着去忘记你？我错了，我根本做不到，于是开始写一篇文章。所有的情感怕只能寄托在这篇文章上，虽然尚未完成，但是我可以确定。 已经接近23点了，在这之间接到了水彩的电话，和你一样冷冷的，话少了许多，我能明白你们的心情，其实我未尝不是如此。我总是笑嘻嘻的对着你，你说你不习惯，可是这并不是一种伪装，我一直就是这样的人。坏情绪来的快，走的也快，乐呵呵的为什么不好？ 继续写着我的文章，好象已经23点30分了，中间的一段时间呆坐了很久，在幻想还是在想象或是在回忆？说不上来，脑子中完全是空白的，却又好象装了大团的东西，模模糊糊的存在着好多思想。老妈忽然进来打断了我连续的想象，是打字的声音太响？不可能，我分明想不出来下面的句子，为了延续自己的思维而慢慢的按着键盘，不可能发出平时那般放肆的声音。“可以睡了。”老妈留下了这么句话。可以睡了？好象是，我看了窗外，好黑，黑的看不清远处，但是好象还是很早，我不困，这段时间都是凌晨2点才躺下的。还有2个小时，我想。 这么晚了，你一定睡了吧，一定还带着笑。我很少做梦，可这几天却时常梦到你，你在我的梦中是微笑着的。我很喜欢你的这个模样。你的眼神不会像你说的让我有置身北极的感觉，而且我觉得很亲切。我开始希望一辈子都活在梦中，有你，有我，有欢声，有笑语。 我又开始想你了。 不需要说抱歉吧！ 我和你说过么？ 我想为你赢得一个将来，却不小心输掉了现在。 7月某日3 某个寒冬的续写 已近12月，严冬渐渐逼近，但还是忘不了7月，也许是害怕寒冷，也许是还记得那时候的回忆。 ——写在前面 七月某日3 好像是普遍揭榜的日子了，我记得。 成绩就如预料中那么差。那天凌晨2点的时候，接到了一朋友的电话，她忽然告诉我她已经知道成绩了，问我知道了没？我说我不知道。她很奇怪：为什么你不去打168问问呢？我笑着告诉她我还不知道成绩已经出来了。她说不占着我的电话线，她会在5分钟后再电话我询问我的情况。挂断了电话我还在想，我到底该不该打这个电话，其实我一直在等待着这个时间，或许是没勇气去面对事实，没勇气看到自己的成绩。1分钟后我打通了电话，知道了成绩，对，真的，就像我想的那么糟糕，或许比我想的还糟糕。我很冷静，冷静的连自己都很意外，我看看天，外面的黑色的天，好烂的天，星星都不知道死到哪里去了！ 电话响得很准时，朋友还是笑着，我打断了她的笑：“你考的很好吧！？”“还好吧，这个分数和我估计的来说是个奇迹。”“恭喜了……”“那你怎么样呢？”“哎。。”我的叹气声她明白了一切。我还是很安静，第二年了。 好早好早，在念高复的第二天，我就开始害怕了，我知道以我的性格和脾气，我不可能在这一年提高许多的，或许比第一年还要低。家人好早曾这么鼓励我：高复也好，成绩起码可以提高一百分。不想我却降低近一百，我是不是很差？ 朋友在安慰了几句后挂了电话，我一个人傻傻的躺着，盯着月亮，那家伙似乎也在笑我。我真不知道为什么我可以这么平静的去面对这个现实。 脑子空空的，什么都不想去想了，也不知道该想些什么，能想些什么，家人明天就会问我了，虽然早些天我就告诉过他们我今年倒霉了，可他们根本不会相信会倒霉到这样的程度。对，我应该去想明天怎么去应付了，我不可以让他们知道我这个分数的，好象很傻，不是吗？ 没有人能明白我，没有人能了解我，在这样的晚上。我一个人靠在床上，望着天，望着那黑色的天。现在是七月二十四的凌晨，乱乱的思绪围着我，好想忘记，好想逃避。 后记：现在回忆那时候，却什么也想不起来了，总觉得有好多的想法，可总觉得现在想起来对于自己是种折磨，不可以再对自己如此残忍了。我已经在这里了，我只能继续在这里下去。 7月某日4 写于2005年7月 在可怕的雷雨打坏了无数倒霉的电器后，清凉的天气并没有像我们预料的那样跟着就到来了。天气预报告诉我们：预计未来两、三天内将出现持续高温，最高温可达37-39度。原来似乎七月就是热的代名词。 杭州发布了高温橙色预警，开始限电，昨天这个时间停电了，今天跟着停。房间里接着变的好热，总算无聊了，拿了几份报纸跑到阳台上开始“乘凉”。 阳台上的风还是比较大的，可惜是热的，报着有总比没有好的念头，坚持着看报纸。报纸上说了，前几天6+1开了9注特等，号码是121314+9，据说有要你一生一世加永久的意思，这么有意义的号码是该多中几注；芙蓉JJ被人打了，还打的挺惨，难道是X大招风了； 41个国家四千万人反对日本入常，感觉应该不只这个数字吧，中国反对日本入常的人够可以把日本岛挤满的；还有辆辽宁牌照的丰田在杭州的大街上横冲直撞，现在警方正在通缉该司机：尽快自首吧；剩下的就是证券，股票，还有大大小小的广告及征婚。 拿了个笔在怔婚的页面上圈圈点点，每一位都很“优秀”，当然是“可圈可点”的，说有年薪百万，有房有车的，貌美如花，温柔如水的，贤良淑德，出身特好的，感觉每个人都是很完美的，以前曾有疑惑有那么好的条件为何还需要在这里如此的“推销”自己？以为年长了可以有新的想法，想不到，到今天，我还是有这样的疑惑。 当然疑惑归疑惑，暂时也没有别的想法了。看完了7月2日的看7月1日的，又粗粗看了6月的，完全类扫描，忽然想看7月3日的报纸了。今天是7月2日，发现自己无聊到故意把日期弄错的程度，对着自己笑了笑。3点多了，想起有点事要出门了。 开着我的车在马路上狂飚，这么热的天气没有交警，很少行人，部分有车一族，最多的是公交车。地面散发着阵阵热气，汽车散发着阵阵尾气，更倒霉的是，那尾气的温度丝毫不亚于地面的热气，而且迎面朝我扑来，难闻的汽油味差点让我窒息。只是奇怪的是却没有出汗，我知道，汗都还没来的及出来都已经被蒸发掉了，我也知道现在我不能停，只有骑车带起来几丝丝虽然也热的风能让我感到这个世界还是有点凉快的，假如我一停下来，也许我就会分辨不出身上的到底哪里是皮肤，哪里是衣服了。 可是我最终还是要停的，然而也不像我想的那样糟糕，因为我的目的地这里今天没有停电，我要找的人他告诉我：昨天停过电了，今天不会停了。我做了个很无奈的表情，为什么我那里连续停2天，难道是RP的问题？ 7月的热让我开始怀念我的家乡了，那个可爱的“海上花园”，还有那个并不太热的夏天。7月的某日，我就这样无聊着，就如同树上的知了一直在喊： 热啊热啊！ |
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七月的热度 因为高考呈现白热化的态势，呵呵，走过热过、路过想过，条条大路都通人生的罗马,是吧？ 欢迎新朋友。 ※※※※※※ 
为了如水的人生浅吟低唱
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