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寂寞之城 /作者:蜻蜓在飞 （1） 装修到了最后，变成了躲迷藏，我去的时候工人便不在，等我再去，邻居告之工人已经来过了。再后来，不知道怎么就和他成了兄弟，他在刷墙的时候我就坐在灰尘里吸烟，吸完一支，抖抖身上的烟灰，再从烟盒里拿一支——他的烟盒。 他说：你和我女儿一般大。他看上去很老，我就信了，后来知道他女儿十八岁，所以就不知道是该高兴还是该伤心。 其实也谈不上装修，因为说到底只是租来的的房子，但既然在名义上算了“我”的，就幸福了很久。舍了血本将破败的卫生间重新休整了。 我不知道修补一个卫生间要花费那么多水泥和沙子，居然还要砖头，跑到有卖的地方，谈好价钱顶着太阳拖回来。 家具是简单的，只一张床，连席梦思都没有，假如身体允许的话，睡地上也没问题。还是很想有个沙发，那种软软的，有拥抱感觉的那种。商店里小小的一个斑点狗式沙发，居然要到四百块，忧郁起来。
而我一个人住。 订了份晚报和牛奶，买了件睡衣。 睡衣是男式的，洗了挂出去时看到对面楼探询的眼光。 我趿拉着男式的拖鞋在房间里走来走去，洗上礼拜的碗，听走了掉的CD，哼着枯燥的歌，自在地放着响屁。 无聊的时候在公汽上看报纸或者眼睛发直看美女 春天的那学期我只选了摄影的课程，自己也不明所以，其实对摄影没概念。没办法，总得有理由对付一下父亲的问询。他总是担心，以往电话打到学生宿舍，从头问到脚，胃口好不好，月经调不调，关怀到头发稍。 别的学生在外租房是为了谈恋爱，我是躲避父亲絮絮叨叨的关怀。 于是很闲，除了睡觉，我就跪在地上，日本女人一样用力刷地板。 天气不坏，湿湿的衣服一件件轻扬在风里。 阳光在灰尘间走来的时候常常已是午后，在楼道里有时会碰到一个高高细细总穿着露肩白背心的男孩。 他的肩膀和手臂有硬硬的肌肉块隐现在那里。 他的眼底有淡淡的愁晕，一种盯住某种东西看透到底的感觉。 他的眼睛总是飘过我，连句“hi" 的表情都没有。 春上村树写道：某年某月，我遇到一个百分百女孩。 无疑，我遇到一个百分百的男孩。 春天天已经很热，花开得乱七八糟。 我趴在被窝里听着Enya的《Boadicea》，想着该交的摄影作业，一边还想着他的手臂，他的白色背心他的眼和白白灵巧的轮廓。 如果能把心里的影子拍下来就好了，却始终没有出门拍过一张作业。 （2 ） 春末后的几天，我看他经常背着三角架和相机出出入入的，一次还在图书管碰到过他。他始终一个人始终目不斜视。 每次我都不大敢直视他的眼睛。有人说他是学生摄影协会的会长，也许吧，因为他的加入使协会的女会员达到前所未有的数目。 他高我半头，于是我总很自然的在他的下巴上掠一下。 白色透明的弧度，露出一种缄默无奈的表情，在细微的光里向前孤独的伸着。其实是他一直在向哪里走着，我始终没有机会可以仔细揣摩他的脸他的手臂。 后来某一天他的房门里忽然多出来一个女人，但是很少进出。 我还看到那个女人很有风尘。 妆很浓染过的金发很长很卷，疏于打理却不乏美丽。一只倦怠的猫。 爸爸每两个礼拜固定来一个电话，竟然有本事打到对门，他问同样的话：心脏还好吗？有无异常。除此之外我好象没什么亲人。 我不想接电话的时候，对门来敲门我就叫他滚。 好象过的是那种夏天一个人听着空调嘶嘶叫，捧着大筒冰淇淋一吃到底的闭塞日子。 我已经记不起唯一的一个男朋友是哪一年的事了，恍惚好象是个天津人，很高，英语系的。一天夜里台灯下聊天，讲到我心里总听得到一个声音时，他夸张地睁大了眼，嘴里有咽唾液的干燥声音。 我突然觉得他要吻了，结果如是。一点也不意外一点也不美丽。 （3 ） 我的衣服飘下去了，其实我实在懒得去拣，虽然不富裕，重新买件还是允许的。 叹口气去敲响楼下的门。他来开门时我有点讶异，我知道他和我一个门栋但还是刚发现他居然住我楼下。 他没有惊讶安安静静的看着我，眼睛柔和却没有笑意，我猛吸了口气。 我忽然觉得紧张起来，低下眼睛看着自己的脚尖说：我的一件衣服好象掉在你的露台上了。 他说你进来吧，进去的一瞬离他很近…… 他的背影很帅，有点象干练敏捷又有他孤独的味道。 房间里很乱，他的那个猫样的女人仰躺在沙发上，午后的光颓废地照着她只穿了内衣的上身和黑色的皮裤。长发凌乱地四处散着，她的眼睛很戒备。 我低下了头，心里忽地眩了一下。恍惚间有点痛。 曾经有先天的心脏病，已经做过了手术，手术亦很成功。 爸问：你的心脏还好吗…… 是好久没有心痛过了。 （4） 再后来我就知道了他：瑞。 瑞给我看过他的许多照片，选光都很细致却孤独，让我莫名的在里面迷失。 有一幅黑白照片上有三个头带花巾的女子。妆容典雅，目光里有水色，有阳光和细致的忧郁闪烁。忽然之间有似曾相识的血缘感。 我摸着那丝丝眼里光亮问，这是在哪里拍的？ “泰国，三个女子在河水阳光下看水葬” 瑞点燃了一支烟。他的眼睛也眯着看着窗外飞过的空气。闪着一种我生来就极为熟悉的忧郁。 课堂里我目光空洞，外面的阳光被风吹着到处跑。 我心慌意乱，因为上课前在图书馆前的草坪上看到过他，就希望他还是在那里。 再次出现在他的面前时，他一点都没有惊讶，只是淡淡的笑了。 走过阳光时，他忽然停下，站远了一点用镜头对着我。 我隐隐感觉得到他躲在背后的眼睛，些许蓝黑。 望着他时，就有好些瞬间不断留在他按动的声息里了。 我近乎于凝视地看着镜头和他下巴的一角。 他再站到眼前时，离我很近。 忽然那么希望有一个人可以抱一抱我。他骨节分明的手指忽然帮我摘掉胸前的一根头发丝， 阳光很暖。 （5） 爸的电话打到了瑞的座机上，我晕，老老实实去接听。老人家真是天才，鬼晓得他有什么本领知道那些电话号码。 一次瑞要我到校外的一间大房子里找他，进去时他才告诉我那天是他生日聚会，满屋的颓废扑面而来，横横竖竖坐了五六个女孩。个个面容冷默。 我局促不安的坐在瑞旁边，环顾了一下，他的那个室友女人不在，我心里突然轻松了起来。 瑞斜在沙发上，懒懒散散里又是那种孤独的样子。 他不和我说话，不停喝酒，我很担心但不敢说话。 后来我试着喝了点白酒，大约是马提尼，有点绕嗓子。我点了支烟。我一抽烟就一瞬的晕，那是我唯一可以忘掉自己一瞬，好象那也是我留恋抽烟的原因。 晕着时就一心只想在他的身边躺下去，象小时候妈坐在床上织毛衣，我躺在妈身边一样。 我想得到他后背的隐隐肌肉块和瘦弱。也想象着他眼睛里的光。 Party很简单，有酒和蜡烛，还有蔡琴，其实我更喜欢enya和莫文蔚，陈亦迅也很好。 他们谁提议玩个游戏，轮流随便提问，必须回答真话。 我坐在他的身边，他又是一脸的不屑。 好些问题问的都很过份，不过每个人都如实的回答，如实的总是更出乎意料，于是我们常惊叫然后哄笑。 我就用眼睛余光看着他，仍是很帅，帅得无药可救。 其实我心里只有一个问题：他和房里的那个女人关系到了如何？ 我正迟疑着揣摩着，他抽烟的手忽然一抖，然后就是大笑，笑我还是笑谁真的很蠢？ （6） 瑞拿烟的手忽然一抖，然后大笑。有人问他：最后一次做爱是什么时候？ 我急着笑了笑，就轻轻斜眼看着他的脸，脸那一边是蜡烛光。他的下巴和嘴隐在暗黑里。 “今天早晨。” 瑞边吐烟边说。 脑海里闪过那个猫样的女人的长发拂过瑞的面孔和身体。有人“格格格" 的笑了。 啤酒嘶嘶着一些小泡喘息着，我低下眼睛。 “那你呢？” 瑞把烛光留在背后，转过脸来对着我。 “我？”我的心竟开始跳。 “只是吻过的算不算？”我问。 “当然不算！”有人说道。 “那最后一次吻是什么时候呢？” 瑞还要问。 我抬眼看着他，烛光独自在他身后，他的脸在暗影中仍不忘一种不屑。 “一个月前吧。”忽然就觉得有点累。 又有人问他：“你最爱的女人的谁？” 他说：“安”。他熟视无睹地看着我，眼睛刺痛。心痛起来。 我不知道他的故事，瑞和安。但我知道我不会是他最爱的女人。 瑞吐着烟，在烛光里泛滥。 那一夜出来时，天空很冷，风很凉。瑞把他的外套脱给我。 我在寒气里抖着唇，低头走着时看着他在草上的影子。 （7） 早晨抬手去碗橱里拿咖啡杯的一瞬，想我怎么就活了这么久？竟然还活在一个好象年轻的年纪里，看着外面的阳光忽然就想起自己80岁的那一天。 于是窗外的绿色开始遥远，一瞬间就退出了很多步。 很久没有见到瑞了，他还是带着不屑的表情走在校园里？ 一个人的时候总会想起妈妈，妈妈光滑的肌肤常常越过时日，在感觉里可以触摸到。 甚至可以闻到气息。 瑞的气息也在那一瞬清晰可闻。 妈死于心脏病。我知道自己很幸运，生在一个医学昌明的年代。 （8） 后来我知道瑞和那个如猫的女人在一起生活了两年。 关于安，我所知的只是她的他的初恋，死于车祸意外。而已。 凡尘俗世的男女，多少感情，也敌不过时间和空间，这么多年过去，已经很难说怀恋还是挂欠。 在瑞来我们学校，他在女孩们幸福焦灼的目光中独自在楼道里行走了半年的时候，那个猫样的女人过来和他一起住。那个女人丰满的身体和细致而长的发丝常常在夜里和瑞一同辗转。房间里有一些酒，一些烟。还有瑞眼底的愁晕和孤独。 （我是无法想象的，不过还是试图把支离破碎听来的景象拼凑） 没有人知道瑞的背后。我也不想知道。对于我，他的眼睛，以及他照片里的水色阳光就足够了，这样还以至于无法全部承受。我宁愿认为瑞的哀愁是为着安的缘故。 我擦完地板无所事事，便将沙发和床的位置对调，这样就可以总是看窗外的太阳。我是说我现在躺在床上发呆的时候居多。我将家具拖来拖去的时候想到可能吵到楼下二位的午休。我的嘴角泛上不怀好意的微笑。 夜里我好象已经睡了，很黑。没有月。有人敲门，我连问都忘了问。没有带隐形镜片的眼睛一片模糊，不过凭气息我知道就是他立在门外。 我的灵敏嗅觉堪比某种动物。 他进来时，我摸了半天也没找到灯开关，他哑声说算了，别开了。他很累的样子，就在门厅的地板上带着声响坐下来。把相机和大大的书包从背上取下来。 陪他坐下，他把书包里的东西全倒出来，找到了烟和火机。火光燃亮的时候，我看到有疲惫印在他脸上。 他问我要不要，我说我在进行我的第六次戒烟，我说我害怕自己过于迷恋任何一种东西，他点头表示赞同。他在黑暗里看着我，我感觉得到，第一次可以在人前这样安静模糊的坐着。 当别人可以看清你而你的眼睛里的外面一片模糊时，心感觉到的是让人恐惧和不安全。一直没有过一个人我可以摘下眼镜安然的和他面对。于是我一直想大概这一生我都不会结婚了。 瑞在空气里微微呼吸，好象没有了一贯的那种孤独和不屑。我靠在墙上，他渐渐在我身边安静地躺下。 我开始讲小时候妈妈织毛衣时我就这样在她身边躺着，那时就觉得幸福得不得了。 他古怪地笑了一下，说你们今天弄出了好大的声响。 我没戴眼镜，看不透他的表情，更不明白他的意思。他问：那个男人对你好吗？我知道他是误会了，但我居然有点得意，如果让他知道我好久连亲吻都没有了，他会怎样想我呢？ 他转身就走了，一点痕迹都没留下来，好象不曾来过，好象一切不过是我的臆想。 结果下午我走出教室的时候在空荡荡的电梯里忽然遇见了他，他没看我，眼睛傲然盯着空气里的某个地方。电梯门在我们的眼前哗啦一下合拢。只我们两个人，孤独地各自站着。 他忽然伸手圈住我，吻了我。气息很软，有些蓬勃的东西在静寂里滋长。 之后他将脸埋在我的头发里，我感觉着他的下巴温柔的触着我的脖颈，手慢慢而自然的放进了我的胸上，我用力按住胸口，害怕让他看到我的伤痕。 最终他还是看到了，在我心脏部位纵横交错的伤疤，从来没有一个男人能忍受这样的伤。 他的脸色灰白，我的想必也同样。 （9） 瑞和那个猫样女人坐在风里，那风在一个角落里。我走过食堂外的露天座位时，看到了他们。太晚了，等我完全反应过来就已经在他们面前。 我一时间没什么意识，没有停就走了过去。背影里瑞也没叫我。甚至没有看我。 阳光开始晃眼睛，那个女人穿了粉红的真丝吊带背心，皮肤完美无暇欲滴欲落。 我回到宿舍，心里也欲滴欲落的疼起来。开始想回头，又不知自己到底走进了哪里。 这么多年这是第一次我感觉到他又可以鄙夷我，我不知道我怎么了。以前有朋友和我说，你可以玩，随便和谁，一夜一个。可要陷下去时，一定要睁大眼睛。 我忽然之间发现我没有眼睛。那天夜里对我来说是模糊的。于是我在房里的黑暗里默默摘下镜片，试图唤回一丝真实。 一直到有人敲门。他进来时，又是满脸的沧桑和疲倦。 我想我会死在他的那种表情里，那表情牵得心如此痛。 他径直走过去陷落在沙发里，不发一言，开始抽烟。我走过去，斜在沙发上，他索性躺在我的腿上，闭上眼睛听我的心跳和喘息。我的眼睛有泪悄悄的渗出来，闭着眼睛的我开始知道他也一样想我。我想说句什么，终归没有出口。 他搂着我，开始猛烈的撕扯我，他喃喃说：啊，安。 我能感觉得到的他，背景里只是一个悲哀的黑洞，而那是他唯一让我去感觉地方。我逃不开的，宁可被撕碎也好。许多感觉来的毫无缘由，而你又不得不跟从。 那种心痛的以为是爱情的感觉。我猜是寂寞 。 心被他骤然装满。 （10） 他拿出了几乎所有给我拍的照片和底片。我们靠在一起慢慢翻看着，从小就不喜欢照相，一照出来总看着象陌生人。本来就知道自己不漂亮，他又把我的脸拍得很惊骇，好似伊拉克难民。瑞拍的这些照片就有一丝意料之外的熟悉感。 恍惚间觉得这该是我自己的自拍像，只是有他和我靠在一起看而已。我忍不住把脸靠在他的唇上，午后的光有点菊花的颜色和清香，在我的小屋里流动开来。我好想把憋在心里的感觉和他说出来，不过还是没有。 忽然他的脸就模糊起来，抖动着抖动着，他又把我圈在了怀里，圈的很紧，紧的让我觉得悲凉，想哭。 （11） 接下来几天我一直很乖的等待，等他来敲门。我又逃了一节课，因为有摄影作业还没有拍，我端着照相机器六神无主地四处晃。 那个早晨我出门的时候，一个好象认识我的男孩敲我的车窗，司机大度开了门让他上了巴士，他一屁股坐在我旁边，脸色很差，我也没问。 他沉默了好一会开始说瑞两天前的夜里和他的室友在咖啡厅里吵架，双方都很激动，那天他喝了很多酒，他冲出去的时候被一辆突然驶来的汽车撞断了脖子…… 他的话没有继续完我的头里就冲撞起来，那一瞬戴了隐形眼镜的眼睛迅速地模糊。然后世界都变得支离破碎起来。 等我能看清楚窗外，我已经在高速公路上了，周围的车呼啸如风，我终于知道速度是灰色的，车轮打在青石般的沥青路上。 （12） 我再也没有见过那个猫样的女人，她空气一样消逝得很快。和瑞一样快。 瑞就带着他的孤独一下子就消逝了。 （13） 还是坚持去上了最后一节课，把一堆照片交了充数。空洞的教室外面夏天已经逼近，有蝉开始拼命的叫。 我现在知道我根本没有任何摄影的天分了。最后恐怕得换所大学。 女老师面容坚硬，看过我的照片后停了好一会。下课前说要我留下来，我跟她去了她的办公室。 那老师的小办公室象个储存豆子的仓库，贴满细小的小照片和底片，我问：“你找我？” 她慢慢的把照片从我给她的信封里抽出来，又慢慢看了好半天。她说：“这照片不是你拍的。” 我张了张嘴巴无力地说道：“这是我的自拍像。” 她细细的一张一张看过去，空气混颤。 “你在爱着这个给你拍照的人。”她又说。她脸孔上忽然有一种雄性动物才具备的残忍。 “看这光用的，天哪，这个男孩一定在深爱着你？”那老师还没有停下的意思。忽然间我的眼睛滴了一滴泪。 她看到我的泪，才开始满足一样，眼里闪过一丝诡秘的温柔。 再出来时，外面阳光晃动，我的心又丝丝疼痛起来，疼痛让我感觉还活着。 那个也许是瑞的朋友的男孩葬礼后给了我一件物品，瑞曾经配在胸前的一个链饰，打开里面有帧小相。是安？ 我认识这张圆脸的主人，她，就是我的心脏的捐献人，我的心的主人。 我说过我比妈幸运。 瑞曾经抱紧我轻唤：安。 这个冬天的武汉无雪，无雪的武汉显得格外空落，没有灵魂。 我是如此如此寂寞。 或许吧。 唯一的安慰是瑞同样选择了心脏捐献，那颗心会找到他新的主人。一如我。 一个人在客厅里一面听收音机一面跪着擦地，听到收音机播放《忽然之间》，在我的小小房间里，莫文蔚轻轻唱给我听： 忽然之间，天昏地暗 世界可以忽然什么都没有 我想起了你，再想到自己 我为什么总在非常脆弱的时候怀念你 我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀 分不开，想你算是安慰还是悲哀 而现在，就算时针都停摆就算生命象尘埃 分不开，我们也许反而更相信爱 如果这天地，最终会消失 不想一路走来珍惜的回忆，没有你。 ※※※※※※ 假文字感悟生活 凭书写记录思想 留一份执著与自我 鱼一样游弋生活的海洋 |