猫 呓

         文\莲的掌心

           (四) 

那个女人把牛奶端到我面前的时候，我心跳得发麻，多少年没有这样的感触了，我居然还能够这样地为一个陌生的女人去感动。

我伸出自己的舌头在她爱抚我皮毛的时候吻了她的手背。有点象偷东西的感觉。

她的手是凉凉的、软软的，让人心疼。

至今，我还记得她低着头抚摸我的样子，安祥静穆，真的象个天使。只是她没有翅膀，这让我很头痛。因为如果她真是天使，我只会用朝圣的心情去关望她，而她是个落在地面的天使，这让我真的有想用自己的方式去宠她爱她的欲望。但这样的欲望就象是隔着瓶子看里面的水，它是那样的透明，你却握不到它。

可我明白了一件事，我知道从那时开始，我只会去疼你一个，去宠你一个，不会也不用骗你，这都是真的……

那天，晨曦从黑夜那里接过交班棒，她轻轻握着我的手与她分别回来，我便不能安稳地睡觉。

我没有去处，但我不后悔从我过去的温柔之乡出来 。哪怕我只是一个人象个乞丐一样的徘徊在寂寂的街头。我好象找回了当年，当年我很年青时候初踏入江湖的感觉。

在昏黄的街灯下，我让风吹起我的毛发，直至把它们吹成一道长长的挡风的墙，一种盼望重回江湖的冲动“砰”的一声炸在我胸口.

周围都是静静的，刚下完雨的街道上空气清新，没有白日里城市的喧嚣和繁杂，一个人，准确地讲应是一只猫，没有目的地走过一条街，再走过一条街，安静的夜空中把飘浮着我思念她的影子一个个地丢在地上。我在想，如果哪天我遗忘了它们，顺着这些留在街头的影子我也会一个个地找回它们的。

上帝并没有安排一个人的一生或者一只猫的一生应按什么固定的模式去完成他或她该走完的路程。对于这一生，没有谁能安排该是关于爱情的一生，还是关于战争的一生。

生活和生存中那么多的人物和事物从你面前走近又走远，有那么多你来不得打招呼它已经远去的故事就顺着时间的那条河一点点地滑走和离去。当腐朽与颓废也为一种时尚的时候，我的心里也披着这样的外衣，我想她也一样。所以我以为我可以去爱她，用我自己的方式，也带着一些腐朽和颓废，还有那压在心头的淡淡伤感与无奈。

而你会怎样想呢？

我是一只猫，对情对爱我的理由在你面前也许没有一顶点儿还能叫做充分的理由，可我还是这样决定着可怜地开始了我的恋爱。 

一个独特的，在心间淡淡忧郁的，淡淡伤感的一只猎的恋爱。

断断续续，我开始用放在墙角的木炭棍在我憩身的那个小小洞穴的凸凸凹凹的墙上写下我的心情，我的故事。这点我是向她学的，因为她也记这些，我在绿藤的窗台上看到过她打开那个厚厚的笔记本一页页地记着，她叫它是日记，我管它们叫做体验。

时间长了，把很多该讲不该讲的话都记到了墙上 ，记得多了，好象思想也跟着丰富了起来，而这丰富中最多最深处藏着的是她的样子。嗯，是不是很消极，可它们是真的。

木炭棍用了一根又一根，黑黑地涂满了整面整面的四壁，我怕它们会被岁月冲得淡去，我学着人的样子，用尖尖的小刀一笔一划地去刻它们，也一遍遍地刻她的名字。

极目望去，她的名字一个紧贴着一个挤在一团，象抱在一起的恋爱中的饮食男女。而当我躺在床上一眼又一眼地看着它们时，竟也有些感动，不为别的，只是为了自己。

我还是继续的在每一个深夜，守在她的窗口，看着她在窗前出现，看着她穿着宽宽大大的睡衣从偌大的房间，这一间那一间地晃过。有时她会赤着脚，用温热的体温去暖足下的土地，她不知道现在的高楼大厦已经没有了真正意义上的土地，她所亲近的脚下的冰凉的东西，只是高高悬在半空中的一个隔段而已。

有时她会端着一只高高的透明的玻璃杯子，里面装着同样的透明的热热的白开水。她并不一定喝它们，她只是端着它们，象端着一种安慰。水凉了，她会倒去杯里的凉的，重新去续那些冒着热气的。哪怕是在很热的夏季。她，就是这样一个奇怪的女人。 

然后，她会躺在阳台上那只摇摇晃晃的躺椅上，半眯着眼，只留一盏小小的台灯，听着悠长悠长的音乐。有些美丽的哀愁，有些美丽的怅惘。她总只是重复地听那么几着歌和曲子，而且总是用着固定的顺序。辗转迂回，迂回辗转。我都听得习惯了。如果哪天顺序出了问题，我会替她着急。因为下一步，她一定会从头再听一遍，不管天有多晚，夜有多黑。

这薄雾般的回望与轻喟，象正在蜕变的蛾，必先经过种种沉默和孤寂地煎熬，可是最终能不能化茧成蝶，一切都还只是未知数。

我不明白，这样的一种习惯的来源是不是因为迷恋？迷恋与抗拒本身就相互纠缠着，虚幻与真实之间的界线也一样是模糊的。就象我是一只猫，我却每天夜里守着一个女人，想着那些暧昧的事情。

很多事情开始与结束一样都会没有理由，同样的它们的开始和结束也有着它们的来龙去脉。

对于将来的事，对于那个叫做未来的东西，我真没想过。

                （五）

她默然不动，脸在黑黑的夜里白得很纸。

她说：我一定在让你知道，不管你离我有多远，我一定要让你知道。我是一个女人，知道吗，我只是一个女人。

半面的话，她没有说出来，她是对着黑夜在说，对着窗外悬的那半轮月亮在讲.

可是，她没想到躲在她身后的我会听得到她的絮语。她常常只说半句话，而另外半句始终藏在她嘴里。自始自终她都是一个矜持的女人。我没法撬开她的嘴，看那些所有的下半句究竟是些什么？

她只是说：我想让你知道。

她只是说：我是一个女人。

当她对着夜空张着嘴哈气的时候，我常常会感到这样的凉凉的气息吹起我皮毛一根根立起来一点点发烫的味道。

不知道她究竟有多大？不知道在阳光下她会是一个什么样子的女人，我本来是有机会在白天去接近她的，但我没有选择这样的方式，我只想守着她黑夜中的样子。有些象不慎饮下带毒的液汁的感觉，生的稀薄与死的尖利，如同想要在银制的匕首上刻下那缕残淡的月光一样的可恨的苦恼和妄然。

那天还有那天，不明白她为什么哭了，一种只看得到眼泪而听不到声音的哭泣。绝不象我曾经的那个女人的哭声，那样的惊天动地让人发抖。她只是静静地哭着，象个委屈的孩子，眼泪掉着却怕大人听到，只能躲在角落里一个人悄悄地哭泣。

 “你哭出来好了 ”

我朝着她大叫，我想借我的肩膀给她用，但我知道它们是那样的脆弱和无力。我想让她听到我的呼唤声，但我知道她是无法听到的。

我只能不做声的陪着她一起在心里哭泣，一起在心底叫喊。多少年，多少年就把这叫喊与哭泣声放在自己的喉咙下，压着压着，直至压成我们身体的每一个细微处一粒粒心痛。

有人后来问我，什么是幸福？我说幸福就是一种心痛。

只是他不明白，他？对啊，就是那个问我的人，他眼睛直直地望着我，他说，我以为是相濡与沫呢。

相濡与沫？对，它们当然是的。

可是对于我来讲，我的幸福就是一种心痛的感觉。尽管我只是一只看不到前程是什么的猫。

生命中有太多的事与愿违，一个人的改变，就象走进炼狱后，会经过很长的一段时间的痛苦而温长的挣扎期，如果你走得出来，也会有两种可能，一个是你真得会找到一种若有若无的境界，改变后的你会有点让你自己也不认识，好象他是你的前世或者是未来。而另一种的可能，是你走了出来，回到你的生活中来，如同行尸走肉一样活着，什么东西放到你面前，你都不会在意它的味道是咸的还是甜的或者是苦的是辣的，还是得继续过你的日子，日子没机会选择，真的没机会选择。为了养家为了糊口为了生活，一方面你不想做，一方面你要继续做。

所以，这世上不会有更多的人会去选择试图去改变自己固有生存模式，这里面除有勇气之外，还其它的许多。

所以，眼睛长在脸上，你不要企图让它们长到你脑子里去。看着的东西，就看着吧，只当它们是眼里的风景，没有其它别的特别的意义。

一个人的改变会是这样，一只猫也会这样。

能放下，就是自在。

但是我没能放下，所以我也没能自在起来。

                 （六）

我走不进她的生活。

但我也不想只剩下没有她的生活。

我做不到放弃，我明白，当年放弃江湖真的不算是难事，难的是眼前放弃她和她的样子。

很卑微的念头。

我从街头拾来些零碎的烟头，我把它们堆在我的床头，我想想闻闻被她称做淡淡的烟草味，到底是什么滋味。它们没有她身上香熏好闻，几乎是不能不比可拟的，可是她为什么会喜欢闻这样的味道。我很苦恼，因为我一直没能想清楚这个问题。

所以，我有时会一个人呆在我的小洞穴里，一遍遍的学习如何嘲笑自己。

那段日子，我的情绪起起落落，比如今天起来时，我情绪高昂，好象所有美丽的日子都能如同我的想象一样放到我面前来，我努力了，我就会得到。可过了今天，到了明天，我又会回复到放弃和颓废的态度。我变得极易暴躁，于是想找个人发火，想找个人打架，象当年年青时冲动地去打打杀杀。这时候，我发一个人发疯地一路狂奔，不管身后身前的车流声怎样的把我魂灵惊扰。

不明白，为什么总是看不清你的样子，不明白，我在这里一次次地盘算未来，而未来它始终只是一个空盒子。

生存中的许多的想法都需在放到现实中来引证。我也想，但最后的结果是什么呢？

谁会知道呢？

可这几个字已经够我一生受用了。对于以后的事情，走一步算一步吧。

我在那个墙壁四周写满体验的小洞穴一个人呆了不短的时间，那时每天的节奏都是那样的舒缓，象大提琴漫长而幽雅的述说。这样的安静与过去的繁杂都让我感到人情冷暖。当我在高潮上高歌时，人情冷暖在我面前，当我处于低潮中低呤时，人情冷暖在我眼前。一冷一暖，就这样摆在我们面前，尤其是男人。

那天，我在曾经逃离走过的那个拐角的小石子的小巷口遇到我曾经的女人，我知道当时我狼狈的样子让她吃了一惊。她的眼睛望着我，有泪在里面转，差一点我就被那泪给带了回去。

 “你过去是一个多爱干净的人啊？”

我很坚定地转回了头，没有再回去看她，那时，天上下着瓢泼的大雨，我在雨中狂奔，我不知道这样让雨水蒙着我的眼跑了多久多远，因为用力太猛，我把自己重重地摔到在路边的田地的大水坑里，而那时眼泪一下子倾涌而出。

但是我还是没有后悔我从那家里走出来，尽管我现在仍然走在她的心门之外，我只是把一种试图美丽的爱放到了自己的苦痛边缘。只用了那么短的时间，我就把我自己交给了那个女人。在与她零距离地抚摸我的十分之一秒的时间，或许更短的时间里，我就觉得也许在前世也许在来生我是属于她的，而她是我的。总之，我在众生万物的过去、现在和未来留下了她的位置……

记起以前以前在电影院里看到的一句电影的独白：“我听别人说，这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，而那一次也是它死亡的时候。”

在那个我想起这段独白的时候，我知道我下一步可以做什么了，一刹那间，觉得自己长高了很多，很多。我想就这样高下去，我的肩膀就可以让她靠着哭了。

我从小洞穴走出来，看了一眼又看了一眼，我明白，我也许再也回不到这里了，我得把我的体验放到我的眼睛里，放进我的头脑里。我从今天起不能再去你的绿藤窗口，我对着墙壁上那些抱在一团的她的名字说：我会回来的，你要等着我，你一定得记住。

你一定得记住。知道吗？

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