| 爱一个人需要理由吗？不需要的。如果需要，那么就有一千个理由，或者更多。自杀需要理由吗？不需要的，如果需要的话，那么我就有三个理由，很简单的。 我一直都是一个简单的人，就是在结束我生命之前我也想活得简简单单。 首先考虑的当然是我现在活在这个世界有没有什么意义，既然不想活了，那么我的理由就是我觉得我活着已经没有什么意义了。人活在世上，不外乎是为了活得开心快乐一些。普通百姓就是忙忙碌碌辛勤工作多挣些钱让生活好过起来，自己活得舒心能养着老婆孩子另外逢年过节的给高堂老父母送去一点孝心，大家齐欢乐，小日子过得和和美美，有滋有味的。手段高明点的就是大动脑筋挣大钱让自个儿风风光光，商场上的就是商海弄潮，官场上的动动手腕能捞就捞不能捞就颁布高薪养廉照样腰包鼓鼓。 大人忙大人的，大人们一方面大动脑筋如何在这个改革开放的大好时机响应党的号召以钱就是一切钱就是上帝，反正连邓爷爷也不是说要富起来吗？说白了就是富人就是能干的人，富国就是老大。不管你是社会主义还是资本主义。如果是男子的话，那么谁都不愿落后，所以，大街上是人来人往，人们脸上神色写满对工作的急切其实直接点就是为了早点得到更多的老人头而忙碌。这个世界是功利的世界，我不想否认这一点。我也不能否认。 当人有某种追求的时候他就会为之奋斗，整天想的除了睡觉吃饭就是他了，所以他的日子也可以说得上是很充实的。有事情做总比没什么可做好。我有什么事情做呢？虽然说我们中国的小孩子的负担是很重的，学习上的。前段时间什么减负减负减得轰轰烈烈，可是却是雷声大雨点小，有的地方却是越减越正而不是负了。我的学校所在的地方就是其中的一个。我们正常的补课没减掉，相反，为了应付上面的什么减负检查，我们在正常的补课时期不得不停下来应付，检查一过那么我们就得再补课，拼命的补，我们的学习更是紧张了。 我一点都不喜欢这样的说到做不到的东西，当然，我也不在乎。我可以什么都不在乎。我一直都是什么都不在乎的。对于学习，这只不过是眼中的很平常很平常的事物而已，我会以最平静的心境去对待的。该来的终该会来到的，有什么好害怕的，大不了学习不好就这样简单。学习都这样了，我还会害怕什么？ 我有追求吗？如果说我没有，那么我一对不起自己二对不起父母三对不起老师四对不起我们学校了，我们学校是文明学校呀，如果一个文明学校的学生竟然没有理想没有追求那么这个学校会倒闭的。 我的学校没有倒闭。 但我认为我基本上是一个没有追求的人。为什么说是基本上呢？有的时候老师会为了提醒我们也是为了让我们锻炼锻炼说假话吹牛皮的本领，中国不是有官话套话的老传统吗？ 千遍一律的套话是从我们孩子开始的，我认为。 所以我们老师就会很严肃的对我们说：我们是新中国的学生，我们要有崇高的理想远大的志向……今天我给你们布置一个很重要的作业你们要认真的写，题目就是《我的追求》。碰上这样的老师我还有什么话说？写就写吧，我写了并不能表示我真的有什么追求，口头上的东西和现实上的真实的反应经常是不相符的。 就像放卫星一样，你口口声声说你人有多大胆地有多大产但是不见得你能做到。做假帐人人都会，吹牛皮不犯法。 于是我就经常写那样的和假很假的但在老师眼中是很神圣的东西。在我们写的那些作文里大家都是闭着眼睛说大话说什么我大了后要做什么要考什么大学要当什么说的天花乱坠。其实这个假的老传统是从很久很久以来就有的，从我爸爸那代就开始胡说到现在，一直说到现在。我不想标新立异也得假模假样说什么我要做什么其实我知道我什么都做不成除了我知道我能力有限外我知道我现在就想死哪怕我再怎么厉害也是不行的。 死人是什么也不能做的。我知道不久后我将会变成死人一个。每个人在面临死神的时候都会表现得出奇的清醒。 看过一些倒霉的贪官在面对正义的枪口的时候表现出来的清醒吗：“我不想死，我错了……”他们不管平时多么贪多么愚蠢，但在面临的黑暗的世界前，他们很清醒的。 我不是贪官之类的东西，我不会说我不想死这样苍白无力的话。但我也不会说什么我很想死这样大出风头的话，我不喜欢出风头。 风头上的气温一般是很低的，容易使人感冒。我很容易感冒的。不喜欢感冒时候的鼻塞，所以没人会喜欢感冒，除了没有大脑的人。 我有大脑。尽管我并不聪明。 所以第二个理由就是我太平庸了。过着波澜不惊的生活，很平凡的人生，日子就那么一天天过去。和名字一样，人如其名，我注定就是一个很平常很普通的人。好死不如赖活着？我不想。情愿好死不愿赖活着。“生当为人杰，死亦为鬼雄。”我不能为人杰，但我想有一个并不怎么风光但要有一点传奇式的东西，就算死后不能为鬼雄我也无悔来人世一遭。 可我有传奇吗？我有浪漫的吗？哪怕只要一点点。曾经有过浪漫的开始，但却夭折了。记得那个时候我叫人把一盒磁带拿给我心仪的女孩听，帮我传磁带的那人问我磁带里的是什么，我悄悄告诉她，里面是我最爱听的BEYOND的歌曲《你知道我的迷惘》，那是《真的爱你》的国语版。我的爱慕的心情只能靠这样委婉的方式来表达。我记得那个邮差对我说了句让我今生难忘的话：“好浪漫哦……” 我很想很喜欢听到别人这样对我说。可后来真的浪漫吗？ 心仪的女孩在1个星期后对说：“你给我的是什么烂磁带？一放就卷带。我把它扔到垃圾桶去了。” 我的第一次也是最后一次浪漫在垃圾桶！我永远也学不会浪漫了。 平平淡淡我从小学上到初中然后到高中，没有想象中那么美好的从高中跃上龙门。其实，那也在我意料中的，我从没想过我有那么一天，很顺利的上了大学，大家脸上都画着灿烂的笑容。我想象中的那天，天空一片蔚蓝。 好天气一般有好运气的。但我没有的。 我的好运气在我的梦中。 一直都是这样的，我的生活是没有激情的。 一切都在我的意料之中的。 我很想改变这个现实。落榜这个词是我在厕所看成语时看到名落孙山时想起的，当时我想也许我会变成孙山的。孙山落榜的时候一定很没面子的。脸色苍白，弱不禁风，半遮半掩着。 他在脸红。 忽然发觉，厕所门没关。 不想变成孙山，我想保留一点面子。 伸出手，轻轻把门关上了。 厕所里没有一丝声响，只有我轻缓的呼吸声，很均匀的。 我的面子不大，别人都说脸皮厚的人在社会上很吃香的。我不想吃香，但我更不想什么都吃不香。 很少时候我在认真读书，认真读书的都是老师的乖孩子。我觉得乖孩子这几个字很变态。我是个正常的人，不想变态。 有的时候，变态的人才是受众人眼目注视的。比如精神病人。人们看着他们的眼神不是慈祥的，而是好奇的。慈祥是那些老婆婆的专利。 这个世界上老婆婆不多。 我一直在幻想着，幻想着有一天我的现实是另一种风景。用我的幻想遮掩着现实。 幻想到达现实的途径只有一条：付出实实在在的行动。 白岩松写过一本《痛并快乐着》的东西，我却是烦并痛苦着。带着一丝无奈，还有实质性的东西：无能。 我不会回避这个问题。活在这个世界便是一个很无奈的过往。人生本虚伪，何必自己骗自己呢？无能的我在书山题海挣扎着，很狼狈的，但也是心甘情愿的。必然的。 在热与火中我熬到了七月，经过生命的泄发，全部的能量在那三天后耗尽了。解放了，什么都倒下了，包括整个天空。 大脑是一片空白，像一张没有边际的大白纸，上面没有留下什么。 鸟儿在天空飞过，留下它飞翔的痕迹。 我飞过，尽了我的全力，天空没有留下什么，包括痕迹。那只是一个毫无着落的梦。 不是噩梦，只是一次例行的过程。人生必须经历的。 付出都是有结果的。结果分为好的结果和坏的结果。我很想有好的结果。 我只是很想。 想的时间并不长，转瞬即逝。我又呆在我的房间发呆，看那本看了13遍的《少年维特的烦恼》。维特很差劲，他并不是真正的男子。他没得到什么，夏绿蒂成为别人的妻子。结果是最重要的，他失败了，他得到的是什么？枪洞里流出暗黑的血，那是哭泣的泪水。 泪水一般代表着的是无能。 我不想无能，即使在知道收不到大学通知书的时候，我也轻声对自己说：“泪水，不会在我脸上流下。” 我没有流泪，但眼眶里却有泪花在闪烁着。 灯光很耀眼，刺痛了我的眼睛。那是胜利者的荣耀，不是我的。 欢乐是别人的，不是我的，也不是我父母的。我很想让我的父母快乐起来。可是我不能。因为我的无能，尽管我不想看到父母眼中的失望，还有恨铁不成钢的无奈。但，幻想总是被现实的残酷破灭撕裂。 罗百吉在电脑里低沉的表明他的心迹：“不是我的错不是我的错真的不是我的错……”当一切结果出来的时候，人们首先想到的就是：这是什么原因造成的？人都是要有责任感才无愧于人的称号。 我不敢说什么不是我的错，其实都是我自己造成的。老天爷不开眼，让我没有天赋没有一生下来就有的天才神童才具有的聪慧，我自己不走运，笨得要死懒得要死。 人总是在失去以后才会去珍惜，去回忆，去后悔那本不该发生但发生了的事实。那是妄然的，但人们却都在例行公事的进行着。后悔已经来不及了，还后悔什么？不知道，为了安慰一下失落的心吧？！ 有的时候，我会觉得自己并不差，认为自己这方面还有那方面多少有点和别人不同，不同的就是进步，就像创新一样。不同的就是进步？这句话本来就有点错误，加上我的刻意看法，那自然就是进步了。意识能影响着物质。 高四是一种财富。老师这样为我们这群失意的孩子们打着气，他看到了我们眼中的落寞和惶恐的自卑。 低着头，看着书桌里的翻了不知道几千遍的英语书，第一页，上面留着我去年的笔记，很潦草的字迹。再加上几个字去吧，“冷冷冷的天……”水笔漏水了，滴下一大滴的黑墨水，烦！连笔都来给我捣乱了…… 也许那是一种财富，不过我是感觉不到的，我只会面对的是我现在没有进大学的门。 老师又开始说了：“别人想读高四都没办法读不成。高四是一笔很难得的精神财富，它会为你树立在逆境中抬头的勇气，还有毅力。同时，明年你们可以考更好的学校……” 神色不为所动，老师也真够难为他了。我的同学也够疯狂的，有好多考到了并不差的大学却来到这读书不去上大学，他们想考更好的大学。他们是老师的乖学生。 再过一年我也可以去上大学，只不过是比我以前的同学迟一年上大学了。一年的时光是很难飞逝而去的。在网上看到一篇很嚣张的文章《我是高四我怕谁？》，我不敢那样说。我是高四我什么都怕，我怕看到高三的小弟弟妹妹在那认真看书，我怕以前的老师以异样的眼光看着我，我怕电话亭的经常和我打招呼的老板娘见到我问我为什么还在学校，我怕…… 我什么都怕，我什么都不想了，活着那是一种负担或者说是受罪。与其苟活着，我不如早点离开这个世界，没有给我留恋的世界…… 我要到另一个世界追寻我的不平凡我的浪漫我的传奇。 望着架在喉口上的闪着蓝光的利刃，我看见流动的水在荡漾。就让我的血液也流动起来吧。更为激烈的。 血液盛开了一朵眩目的玫瑰——我闭上了眼睛…… |