MM：你嚎！你在哪里？

　　GG：我在王八（网吧）里。你呢？

MM：我也在王八里。

　　GG：你是哪里人？

　　MM：我是鬼（贵）州人。你呢？

　　GG：我是山洞（山东）人。

　　MM：你似（是）男似女？

　　GG：我当然似难（男）生了。你肯定似女生吧？

　　MM：是啊。

　　GG：你霉不霉（美不美）？

　　MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰（帅不帅）？

　　GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。

　　MM：真的呀？咱们多怜惜（联系）好不好？

　　GG：好呀，你的瘦鸡（手机）多少号？

　　MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球（QQ）吗？

　　GG：有啊。

　　MM：你球球多少号呀？

　　GG：××××××，你真可爱，我很想同你贱（见）面。

　　MM：慢慢来啊，虽然隔得远，也有鸡（机）会啦。

     二、面条与包子之战

       Part １

　　某天，面条与肉包因为小事而发生争执，双方便大打出手，但是肉包因为太肉脚，被面条打得落花流水，于是在离去时，对面条撂下一句： “好胆别走，我去叫伙伴来教训你。”

       肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，在路上遇到了方便面，肉包等人于是围住了方便面一阵毒打，方便面被不分青红皂白地打了一顿后，问肉包为何打他？

　　肉包回答： “面条，别以为烫了头发，我就不认得你！”

　　Part ２

　　话说方便面被海扁完以后觉得很不爽，于是伙同米粉、乌龙面、日本荞面和炸酱面要去找肉包算账。不料在路上遇到了小笼包，方便面仔细看了一会儿说道： “兄弟们，上！”方便面扁得更是用力。在扁完小笼包后，面族人扬长而去。后来其他人问方便面说： “你刚刚扁得好卖力，我们都不知道你那么讨厌他耶。”方便面说： “本来想稍微Ｋ一下就好，没想到他还装可爱还穿童装……越想就越气。”

　　Part ３

　　话说方便面海扁完小笼包后，真是越想越气，由于想来个续摊，再次伙同众面们去找小笼包，没想到在路上遇到了割包，哗！方便面狂怒一声，带头狂扁呀，打得众面们都有点觉得残忍了，众面把方便面拉开来，问他说： “你怎么这么生气呀？”

　　方便面说： “太过分了，装可爱就够了，还给我头发中分。”

　　Part ４

　　小笼包知道自己为何被扁之后……

　　觉得很受委屈……

　　于是把情形告诉菜包、豆沙包、水煎包、酸菜包……

　　“你待在这边，我们去找那个烫头发的。”

　　他们很生气地去找方便面算账。

　　途中遇到了米粉。

　　于是狠狠地把米粉修理了一顿……

　　离去的时候说：“老兄，自己头发烫坏了，就该乖乖待在家里……不要看人家可爱就心理不平衡。变态！！”

　　Part ５

　　话说，小笼包心里越想越不甘心，居然被平白无故打了一顿，于是就找了一堆包子族要去打方便面，结果在路上看到科学面……

　　于是就害怕地赶快躲起来……

　　因为科学面身穿着防弹衣，小笼包不敢去招惹……

　　于是在逃跑的途中遇到了银丝卷……

　　说把这个躲在被窝睡觉的面条拖回去当人质，于是就带回包族，准备把银丝卷架上火炉严刑逼供。结果包族长老说话了： “那个不是面条啊，他是我们派去的卧底呀！”

     三、打电话记

    我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几次或二十几次，最后还经常出现“系统忙，稍后再拨”这样无言的结局。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。

　　这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。

　　“您好。我这里是网通话费中心。”

　　“你好。这里是××家。”

　　“我想通知……”

　　“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说： “如果您需要男主人接听，请喊一；女主人接听，请喊二；小主人接听，请喊三；小狗多多接听，请喊汪；如果操作错误，请喊返回。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的”。

　　“三！”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。

　　“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”

　　“啊？……返回！”又听了一遍我的介绍后，对方选择了“二！”

　　“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择一。”我有点生气，选来选去还选不上我。

　　“一。”对方的语气有些无奈。

　　“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊一；私人交谈请喊二；其他请喊三；操作失误请喊返回。”

　　“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。

　　“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨……”

      四、做报告

      一个口音很重的县长到村里作报告：

　　“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！”

　　（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）

        县长讲完以后，主持人说： “咸菜请香肠酱瓜！”

　　（翻译：现在请乡长讲话！）

　　乡长说： “兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

　　（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）

　　“不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔……”

　　（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……）

      五、亲个嘴

      六十年代叫“那个”

　　举例说明：

　　女（低头轻声）道： “哎，你能不能‘那个’我一下？！”

       男（疑惑不解）道： “那个？！哪个啊？！”

　　女（面漏羞涩）道： “‘那个’就是……傻样！”

　　男（恍然大悟）道： “哦，嘿嘿嘿……”

　　画外音： “啧啧……吱吱……#￥%”

　　七十年代叫“亲亲”

　　举例说明：

　　男： “二丫。”

　　女： “嗯，干吗？！狗剩哥？！”

　　男： “我……能不能……亲亲……你啊？！”

　　女（假装生气）： “你……讨厌！！”

　　男（害怕讨好状）： “我……我，对不起，二丫。我……”

　　女（扑哧一笑）： “就一下啊。”

　　画外音： “狗剩哥再来一下好吗？！#￥啧啧……#%”

　　八十年代叫“吻”

　　举例说明：

　　男（两眼放电状）： “玲，可以吻你吗？！”

　　女（两眼接电状）： “我还以为你不说了呢？！”

　　画外音： “玲，你今晚上吃的是韭菜馅儿饺子吧？！”

　　九十年代叫“波儿”

　　举例说明：

　　男（一进家门边换鞋边说）： “老婆，我回来了！！”

　　女（边解围裙边扑向男）： “老公你可回来了，想死人家了。

　　男： “我也是啊，‘波儿’一个先……”

　　画外音： “老公，你是不是又喝酒了啊？！再喝就别回来了！！！”

　　现在叫“嘴”

　　举例说明：

　　男（不屑一顾状）： “猪猪，来‘嘴’一个。”

　　女（无所谓状）： “OK！”

　　画外音：（女）“靠！还我口香糖！！”（男）“晕！你谁啊？！”