周末，我和老王及其他两位同事一块儿去公司附近的酒家聚餐。菜还没上，老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。

　　菜上齐了，我们几个有说有笑地吃了起来。老王的手机又响了，这回却是节奏紧张的《义勇军进行曲》：“起来，不愿做奴隶的人们……”有个朋友悟性较高，立即笑着说：“老王，是你老婆的电话吧？快接吧，不接那才是最危险的时候到了。”老王有点不好意思地笑了笑，算是默认了。

　　我们边吃边聊，谈起了单位上的事情，大家都对公司人事部胡主任的任人唯亲表示了不满。尤其是老王，一谈起他来，便不住地摇头。大家正聊到兴头上，老王的电话又响了。这回的铃声竟是一个脆生生的童声： “爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话！”我们都忍不住笑了起来，不用问，一定是老王儿子打来的了。

　　谁知老王接了电话，干咳了一下，小声地说了句： “胡主任，你好……”

二、这个要蘸着吃

　　与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停地聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”

　　小姐看了他一眼，没动静。

　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。

　　小姐脸涨得通红，还是没动静。

　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

　　一位女同事赶紧打圆场： “小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”

　　小姐嗫嚅着问： “那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前面人身上了。十几个人笑作一团，小姐更是不知所措。

　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐： “怎么办呀？”

　　小姐很冷静地说： “怎么办都行。”

　　“那你说怎么办？”

　　“您想怎么办就怎么办？”

　　“那你们这儿一般是怎么办的？”

　　“要不俺帮您办？”

　　“好呀。”

　　只见小姐麻利地把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说： “先生，拌好了，可以吃了。”

　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气地抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧地大吃起来。小姐一见，说道： “先生，这个要蘸着吃的。”

　　哥们儿将信将疑地看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说： “蘸着吃好吃一些。”

　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

　　小姐赶紧过来问： “先生，您有什么需要吗？”

　　“啊？没有啊。”

　　“那请您坐下来吃。”

　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼地把羊腿拿到嘴边，小心翼翼地咬了一口。

　　小姐又说： “先生，这个要蘸着吃。”

　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲地嚷： “又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

三、MM和交警的对话

　　他在十字路口拦住了她的“polo”，敬礼后，请她出示驾驶证。

　　“这是为什么？”她坦率地惊问道。

　　“您违犯了交通规则。”

　　“谁告诉您的？”

　　“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”

　　“您是不是认为我没有驾照？”

　　“我没这样认为。”

　　“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”

　　“我是交通警察，我有权这样做。”

　　“可我怎样知道您是交警呢？”

　　“难道您没看见我穿的制服？”

　　“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人……”

　　“ 请不要给我讲故事，我在等您的证件。”

　　“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”

　　“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”

　　“这个嘛……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫李维金？”

　　“李维全。”

　　“什么？您瞧这全写得像个金。算了，就当你是李维金吧，可是照片却不像你呀？”

　　“不知道，可能是没戴帽子吧。强调一下，我叫李维全。”

　　“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”

　　“7年前……”

　　“这能看出来。你那时看上去很帅。”

　　“好了吧，请把证件还给我。”

　　“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”

　　“可我没空呀，我正在值班。”

　　“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”

　　“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”

　　“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”

　　“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”

　　“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”

四、北京的出租车司机

　　北京出租司机妙语无与伦比，因为他们的语言有趣之极，实在只有全国相声大赛冠军才有本事与之周旋一程。我辈只能捂着肚子说句“谢谢，不要票了”，然后狂笑而去。

　　西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了： “应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看底下排队的车，看看他自己设计的这是什么破玩意儿。”

　　在白颐路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这种设计是个什么道理。那师傅说： “这个啊？你不知道吧，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”

　　一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声： “唉！”我问： “您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说： “让我们买磁带！”然后插上磁带说： “我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见： “Do you know this address?”师傅没说话，接着是中文： “你知道这个地址吗？”师傅说： “我不知道！”磁带又说： “yes， I know是的，我知道。”师傅说： “噢，他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说： “Sorry，I don? t know对不起，我不知道。”师傅气不打一处来地说： “噢，你又不知道啦？！”跟我们说： “你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”

　　又有一回，师傅问我： “你自己开车开得怎么样啊？”我说： “我还不会呐。”他说： “哎，不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿，就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”

　　有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且最恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围像上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位： “害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说： “没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳。”师傅说： “我以前开军车的，我就受不了我前边有车。”

　　另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说： “你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿吧。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的《纪念日》。

　　与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐上黄面的，师傅问： “有男朋友吗？”我甜滋滋答： “有啊。”问： “对你好吗？”我羞答答说： “好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句： “好？都他妈是假的！”