亲爱的，我在天堂等你

    亲爱的，一直想这样叫你，可你说这样让你感觉沉重，只好在心里默默的叫过多次。我知道这一生不可能与你牵手，或许注定，只是曾拥有过你的影子，开始也许我就是在追求一个没有结果的梦，我也总想给你打个电话，但我不能不把这个想法深深的埋在心里。

    真的，你身上带着一种独特的东西，让一路相逢的人们将感动留在心中，我为自己的幸运激动不已，在茫茫人海中能和你相遇。只是从此你的影子塞满了我的行囊，好重好重，再也不能去漂泊，再也不能去远行。

    在瞬间的生命中，我总是捧着希望而行，并时时刻意追求现实中的完美。而完美也许只能从诗歌中找到只言片语，而所谓的诗歌，只是慰藉路和脚印的文字而已。我以为我是风，可以来去从容，自从偶然的与你相遇，你就占据了我心的所有空间。我用心呵护这种无法用语言来表诉的感觉。其实我一直在寻找这种感觉，这种感觉是我心灵的圣洁之所，是束在高处的灵魂所固守的最后一道防线，因为我还虔诚的保护着一份纯真，一种激情，一点感动，还有一颗对真爱苦苦寻觅并坚信你总会到来的痴心，我迟迟不敢涉足，只是远远的望着，从此等待成了我独享的风景，那风景中有夏日似火的骄阳，也有冬夜里我几近失望的眼睛。
   

    不知为什么，什么都会惹得我流泪，一首歌，一段故事，一篇文章，也许在常人看来没什么，可我总会泪流满面，是你带走了我的坚强。太多的感动，太多的忧伤，太多的思念，所有的一切都离不开一个“情”字，我忽然理解了唐婉的郁郁而终，三毛的远离人世，她们实在是托不起这个“情”字，太多的情压得她们不能喘息，也许只有离开了这个世界才会解脱。我也感觉好累，好疲惫（尽管我不及她们优秀），很想久久的睡去。

    曾说好要和心爱的人一起走向天堂，可我还是决定一个人先走，因为我知道你是我心爱的人，但不知道你爱不爱我，我怕失去这最后的一个梦。我想先去看看天堂里冷不冷，我知道你怕冷。我要在那里为你建一个家，小小的、温暖的家，我会早早的守在家门口，一直等你回来，在那里再也不用担心有人和我争你，因为没有人会像我这样爱你——用生命。你可以在这里接着做你的梦，写你的诗。其实我先走，还有个小小的私心，我想让你每年的清明为我送上一束鲜花，再对我说：“宝贝，我看你来了。”

    
    你知道吗？我喜欢你叫我宝贝的感觉，印象中你叫过两次，对你也许只是一种习惯，可我却已泪流满面，那种温暖让我再也感觉不到寒冷。我一直希望是谁的宝贝，尤其是渴望那种父爱，把我当成他的宝贝。父亲这个词在我的脑海里应该是慈祥的、高大的，可我从父亲那里却看不到一点这样的影子。他的粗暴、自私让我不能忍受，但还是一直忍受至今。无数次的无缘无故的挨打，一次次的把书撕烂，更有甚者，一次只是因为看到饭碗里有个虫子想到掉，他恶狠狠的冲过来，向碗里吐了口吐沫，又强迫我吃下去,看到浮在碗上白色的东西，我感到的不仅仅是恶心，而是一种痛。多少年过去了，许许多多的事情都忘记了，但那一幕、那白色仿佛就在眼前。其实我不是记仇的人，无论他如何我还是一如既往的待他。可受到的伤害又有谁知道？

    我知道我并不坚强。尽管曾为了保护弟弟被四个男孩围攻，当时我手握一根细细的木棒被围在中间，圆睁双目与之对峙，最后不知是他们的良心发现还是被我的勇敢吓住了，他们走了，而我却滩在地上无声的任泪水流淌 ；尽管曾在十几岁的时候拆了床板，经过半小时的围追堵截，打死了一只企图在床下安家的母老鼠，以至于现在每想起老鼠都会本能的发抖；尽管我总是努力站成树的模样，可我已经偷偷的在补钙了，我时常听到我的每一个关节发出的声音，它们在向我抗议，抗议我给它们带来的沉重。我的胆怯，我的软弱又有谁能知晓？

 
    我渴望父亲的肩膀、男人的肩膀。你无意中的一声“宝贝”让我伪装的坚强轰然倒塌，于是你的肩膀成了我的梦想。好想听到你的呼唤，等待的日子在不安、期盼、憧憬和无限的关爱中缓缓消逝。 活在真真假假若有若无虚幻飘渺的世界里，活在忠诚与背叛、顺从与叛逆、真诚与欺诈的矛盾中，只是有了对你的思念和细语，这个世界便是那么的不同。

    你的若即若离，忽冷忽热让我心冷，我不敢向你表白，即便是你说有点爱上我了，我都不敢回应，我怕把你仅有的一点点爱吓跑。每天都想对你说点什么，这似乎成了一种习惯，可说什么呢？语言已让人感觉苍白无力，因为没有人为她注入新鲜的血液，使她鲜活不起来，滋润不起来，就如同街头蹒跚的老妇人，在一天天的枯干、混沌，最后消失。我不知道这段情会不会如此，想来是那样的不忍。

    前几天曾在论坛里看到“青春血树”的名字，那是怎样的树啊，每一片树叶都是鲜红的，血的颜色，虽然没有亲眼见过，但那个动人、凄惨的故事，让我对真爱深信不疑，难道是一种暗示？我知道我不会感天动地，也不希望那样，我只是不想让自己太累，想为自己找一个没有痛苦、充满爱意的家。

    其实亲爱的，我真的很重要，没有人能代替我，就像我不能代替别人。当夜深人静的时候不再有人带你入梦，当你打开QQ再也看不到我的留言，你的手机上再也不会有我的信息——让你开心的、胡闹的，当你再也感受不到风正在某个方向像你轻轻的吹来，亲爱的，你会想起我吗？

    记得你曾和我探讨过死亡的方式，我当时不敢回应，我知道也许只是你的一种情绪，我怕我的回应会鼓励你的这种情绪，我知道我在你心里远不如你在我心里深刻，我怕你后悔。所以当你对别人找到感觉的时候，我并不奇怪，我也不会怪你，更不会发动一场争夺战，我从来不会去和人争什么，而每每当我把别人忽略的东西视为珍宝的时候，就总有人来抢，于是我一味的拱手相让，我知道我用生命筑起的骄傲掩盖不住内心的自卑，只是这次我的心好痛、好痛......当我的短信没有回应的时候，我知道我不再是你的牵挂，你也不再用我牵挂。死，我想没有人会和我去争了吧？就让我真正的骄傲一回。此刻我的心在莫名的国度里徘徊，却没有了悲哀。

    我想用飞翔的姿势——是我希望的方式离去，在最后的一刻接近蓝天，把自己融进天边的那抹如火的残阳，只是我担心你看到那个场面会心痛，还是用你希望的方式，我也该像个女人那样软软的、柔柔的、静静的，安卧在青草丛中，风摇曳着正在盛开的桃花，洒下片片花瓣，一点点的把我掩埋，没有痛苦，带着最后的梦......我该走了。

    我已经听到了天堂鸟的呼唤

    我已经看到了我所希望的光明

    我已经感受到了来自天堂的温暖......

    亲爱的,我在天堂等你！你会赴约吗？

    2005 . 4 .20   教堂钟声