不知道自已以前是怎么样的一个人.感觉上自已就是那么快乐无忧，梦想不断。也不曾细想过自已的点点滴滴.因为一直就觉得自已很干净很平凡的人.没有做作也没有惊天动地的片刻.其实平淡的生活往往也是许多人向往的.因为也有太多的人活在自已设置的精彩生活里.而他们却时常厌倦这种缤纷的生活．似乎让人感到虚脱．

　在自已极力的要求下，父母把我从一个小城镇送到了省城工作．这也许是自已最有主见最让自已成功的一步吧．总觉得自已骨子里是倔强的，这份工作可以说是要挟得来的．也不知当时是怎么会有那种勇气,因为自已的一搏到现在看来是值得的和庆幸的．

　在我来看，父母能够开恩把我送出来已经是不容易的事了．离开家后的路该怎么走在我意识里好像全是我自个的事了．我像放飞的小鸟，无比的天空任我自由．父母安排的工作只是一个普通的工人而已，让我有些沮丧，在国企里我平淡的过了五年，虽说正值年少，有着各种各样的冲动，但我还是平静的呆下来了．我没有像其他人那样到处去找依靠与跳板．我就是每天在工作寝室两点一线的生活，那时最喜欢的是晚上呆在我那个小鸟笼里想着自已的心事，写着自已的点点滴滴．那时心里藏着一个男孩，也许是这个原因让我放弃在他以外的快乐，除工作外的时间我就是在想他，写着他。厚厚的日记本里全是他的名字。终究是不可能的缘份，在同事的努力下我敞开了心扉去接纳现实的生活。我和别人一样去恋爱，去走自已该走的路。

老公是一个干部，诚恳有上进心的一个好男人。对我疼爱怜惜。结婚后我就没有上班一直到下岗。因为家在另一个城镇。刚从单位出来那份玩心特别重，从头至尾也没想过再去工作的事。就这样呆在家把女人的事在四年的时间完成下来。如今女人这项大业完成了，但也仿佛与社会脱了节。当自已沉静下来想想将来，一直充满信心的我却感到无比的茫然无措。儿子在幼稚园了，似乎我也该重新融入社会走上朝九晚五的工作轨道。在以前感觉去找工作应该是容易无畏的，但当我走出家门我竟然不知何去何从了？看着朋友工作得热火朝天，自已感觉仿佛被世界遗弃。曾有过的多少豪言壮志瞬间已经烟飞灰灭，有过的熊心万胆也不见踪影。老公老早就在笑我的幼稚与无知，早就等着看我的笑话。越是这样对我打击就越大。那份应有的信心早已荡然无存了。老公让我活在现实里，等着他为我安排。朋友让我别再逞强活受罪。虽然他们是在关心我帮助我，但我就感到无法适从。但那份恐慌与希望却那样相互挤压着我.但心底的那渴望会与我的实际行动和生活态度成正比.老公你就等着我的成功吧.