数字爱情

(2)

文\莲的掌心

A.魔咒

“1”

---1314（一生一世）

我是一树须，就是跟在树根的脚蔓，在脚丫处长出的那小小的不起眼的或长或短的一树须。

我长得不好看，直直的象个“1”。还粗壮又短小。硬硬梆梆的，姜黄姜黄的，倒不象一须了。这件事情让我很头疼，为什么别的树须都是软软的，服服贴贴软垫一样吸盘在母体根蔓。而我却没法做到与母体的相融相切。母亲在我初生的时候，还会偶尔喝护我，把我努力地往她怀里揽。后来，我越长越不象她的孩子，仿佛一直试图谋划着逃离她的掌控。照她的话说，我是个怪孩子。都不知道是为什么碰巧投胎在她的名份下。再后来，在我们家的家庭会议上，母亲义正言以辞地说：如果我再叛逆她会把我撵出家门去。再后来，母亲也懒得理我，但是也没真舍得就把我给轰出门去。毕竟我是她的骨血，再不好也是她生的。

通常我都是躺在地上，卧在泥土的唇边吮吸雨、露和养份。风起的时候，我看着你自己的须缘上又长出了些毛毛杂杂的小须子，根根象刺猬刺。我笑着抚慰着它们，我对它们说，有了你们，我终于不用孤单了。

有时我看到别的树须的毛须子在风中飞扬着招摆的时候，那种飘逸那种随性让我暗自羡慕不已。有时，在夜里，别的树须还有我的母亲它们都沉沉睡去的时候，我会努力地想法子，用土里的碱去软化它们，可它们个个比我还固执，根根直刺苍穹，象谁欠了谁一样，不争一输赢绝对不罢休。

到后来，我只能顶着一头硬刺一样的发，穿着铠甲一样的衣，昂着头，咧着牙，赌气一样对自己说：天才是永远孤寂的。我都不知道这种自圆其说的真实意义何在？是为了说服自己的天真与率性，还是骄傲？

其实，打我生下那天开始，我就很清楚自己的身份是渺小而卑微的。所以，我几乎不允许自己跟着邻坐的兄弟姐妹们打闹嬉戏，我从来没有说出事情核心的原因，因为，本质上我一直就很自卑和懦弱。我的那些强捍都是自己图画出来的保护色。

我“1”字一样的躯干躺下的时候，我的叹息声可以透过土壤，慢慢地如同水一样渗入土壤的深层。同时也从那里换回些褪色的愿望。我时时常常做些奇怪奇怪的梦，有时同样的一个梦我会反反复复做上好几回。做得这梦一开始，我就已经知道梦的结局是什么。我不喜欢这种诠释想象的定论，我渴望一种意外，一种惊喜，一种莫名和言状。

“我横空出世只为惊喜里的一声啼哭\朦胧  混沌为的是一次新的渴望\当我睡成一泻而去的江河\晚林中又化一竖笛轻吟\清澈的目光弯成一抹心醉\渴望天籁中有你的等待\寻觅是我唯一的行程”      ---风过《数字爱情“1”》

我以为我骨子里该是一个诗人，呵，有树须派的诗人吗？

但我真的想象过无数次，不骟你们。我盼望着能突然间立起身子来，堂堂正正象个真正“1”字，而我的横空出世只为惊喜里的一声啼哭。

当我还不明白什么是等待的时候，已经开始从事等待。这事儿很琐碎，也挺讨人烦。因为，它们总是不经意地就切入你心怀，在你来不及拒绝的时候，它已经坠化成你身体里的一种隐患，你想甩都甩不了。只能拖油瓶一样，时时带着它们。还得表情愉快地宽慰它们：睡一觉起来，明天就是明天了。风过的时候，谁不是说过吗：寻觅是我唯一的行程，而天籁中有你的等待值得我去渴望和期待。

我是固执而脆弱的，一生一世，我都无法改变我自己。也没法子真正塑造或改造自己。我就是我，一长满硬刺的躺成“1”字的且粗且短的树须。而别的事情，轮不到我说，该发生的已经发生，不该结束的已经结束。我只能守一原地，贴着泥土，静静。

我是在选择等待，还是等待选择了我呢？

别的树须是不是想过这样意识深遂的问题，估计也会，只是方式与状态不同。关键的是，我已经感觉到自己越来越不象树须，我感到我的身子迟早一天会挺起来，站成直直的一“1”字。

哈，1314，一生一世。

我的一生一世，会有一个怎样的结尾？

我摸摸了自己南面的须端，当它是我的尾端，但愿它们在我时时的抚慰下能够圆润那么一点点，总不至于，自己让自己的刺给伤到遍体鳞伤了吧。

（有空再接着说。）

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