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除夕夜。 我的耳朵里没有声音，只有祝福。我的嘴里吐不出声音，只有祝福。我的心里充满了声音，却与祝福无关。 小时候，过年对于我来说，是一个放松的日子，不需要写作业，可以玩乐，可以穿上漂亮的新衣，可以从长辈们手里讨到红包，可以吃平时吃不到的美味。。。 不知道从什么时候开始，这些乐趣没有了，大人们还是年复一年的为过年忙碌着，为了家人，为了朋友，为了子女，为了父母，他们有责任的为过年开心着，为过年让身边的人开心着。然而，我却没有了过年的乐趣。 因为成长，因为看到成长后的得失。生活继续，对生活的静寞越来越习惯，对生活的琐碎越来越喜欢，却偏偏逃离了最最喜庆的除夕。 原来小时候，之所以喜欢着过年，不是为着祝福，不是为着团圆，只是为着可以让自己的小小欲望能够满足，让欲望充满着实现的等待。而现在欲望无穷，欲望无力，满足与不满足都不会让自己真的有什么不同。 看着过年大家互相祝福，这样大张旗鼓的将喜庆送给关爱自己的人和自己关爱的人，感动之背，却是我的无力承受。 受不起这样大大的喜悦，受不起这样大大的喜悦之后再一次回复静寞。 原来，自己是一个如此冷寞如此脆弱的人。 如果幸福会来了又走，我是否情愿它从未眷顾。如果生活就是让我难以承受却一直承受着，我是否情愿生生受这世俗的煎熬。 幸福来来往往，此一处的幸福总是走得比彼一处的幸福慢，这一次的幸福总是快过下一次的幸福，在幸福的空白间，回忆，回忆幸福与回忆错失，然后静待。 我为什么而过年呢。 除夕夜，我的心里是满满的声音，是满满的无声；是空的预留，是满的期待；是没有了童趣的生活，是充填了快乐的妆扮。 为一个自己追逐着热闹里满满的喜悦，那个位置是除夕夜充沛而热情的物欲；为另一个自己留下了别人触摸不到的距离，那个位置是除夕夜脆弱而胆小的自由。 看到轻飘飘的那个自己真诚的开心、喜悦在喜庆里的，是那个脆弱而低下的自己，看到沉闷闷的那个自己静寞、逃离到喜庆外的，是那个世俗而美好的自己。 随它量变形换，随它大起大落。 一个我只要一直洋溢着生动的气息，得失间便无所畏惧，物欲便自满自足；一个我只要一直沉到流底，抓我的纹脉耐我的日子，自由便也幸福。 远远地爱护吧，互相地丢弃吧，让分身越来越轻，让真身越来越沉，就可以一沉到底，一飞冲天，各得其所。 下一刻是什么，我不知道，而我就在上年与下年间，此年与彼年间，已知与未知间，生生地交错，生生地除夕。 ※※※※※※  唯不争，故无尤。 |
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人生就是如此啊！~~ 春去秋来，循环往复，不管你乐意否，不在乎你喜欢否，年总是要过的。呵呵！~很高兴的看到无尤的心情文字，很真实，也很感人，让我看到了你的反思与探究、成熟与冷静的精神世界！不同凡响~ 好久没看见你转来的时事新闻了，不知那死在幼儿园里的小女孩事件有结果吗？能否再继续报道？ ※※※※※※ 
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