听了大约一个多星期的刀郎，网上搜遍了所有与他有关的文章，从昨天开始，不听了。

　　不是不喜欢。

　　它的确触动了我的某根神经，关乎于成长经历过的点滴，被它触动。其实走过青春的历程，最真实的只有成长的经历。所有的爱与恨或许都是虚幻的，但是欣喜、悲哀，痛与快乐却是真实的。

　　不敢再沉湎于那种沧桑的声音，其实哪个人不是呢，岁月的痕迹划过了，你就会收获某种人生的沧桑，虽然它可能掩藏在平淡如水的生活表象之下，而沉湎，意味着另一种痛。

　　虽然结识过刀郎地区来的人，虽然有朋友的歌喉曾如刀郎般的沙哑，但这都不足以诠释他的声音带给我的感动，都有附会之嫌。与其说是长时间以来拒绝各种各样的都市男女的歌声，不如说那些声音无论如何触动不了我心底的那根性情中人的神经，虽然那根神经曾经是那样敏感。而他的声音就是在不经意间曳响了那根久已不会弹奏的琴弦。因为生活的相对封闭，没有人告诉我他是谁，没有人告诉我应该听听他的歌，没有人提起那些曾经飘荡在雨中的回忆，连自己也几乎忘记了。也许就是因为是在这样的不经意间，就是在这样的猝不及防的状态下，被击中的感觉才那么刻骨铭心。

　　如果以已之心去度他人之腹，那么刀郎一夜之间火遍大江南北，实在没什么可怪的；可怪的倒是，原来自己真的不过就是这么一个世俗中人，逃脱不了命运摆布的“浪掷着光阴”活过来的凡人，总以为守得住自己一个清心寡欲不流俗的世界，现在终于明白，你穿越世俗之河过来，那些仿佛八十年代（那是媒体定位的）过滤过来的旋律，触碰着那些时间的流中沉积下来的情感，象一块磁石一样，吸附到你二十一世纪渺茫的心河中。于是有了长达一周多的沉湎，于是有了些许的摩擦出的疼痛，慢慢的觉得这种痛有点象破了的痂，慢慢的有点想念伤痛平复后那种麻木的状态，因为那是一种多年习惯了的日子，那种沧桑的声音还原了一个多年前自己现今已经怕碰的生活。感性与理性交织，执着且坚持，我思我在，我们付出了青春的代价，才换来了今天平淡如水的生活，那种多年前鼓吹的平平淡淡才是真的生活，可事实上，哪个更真实一些呢？我们做了多少妥协，才换来他人目光中的幸福与安定？才有了目光中些许的淡定与从容？但是这种淡定与从容忽然在这样的歌声里化作了一幅虚伪的面纱，面纱后面的脸上有一颗晶莹剔透的泪珠，那是被歌声牵扯出来的属于陈年的露水（早就风干了吧）。它本不该属于现在，不属于已经习惯了在面纱下面生活的我们。

　　不听了罢，回味成长的历程是有些奢侈的，未来的路也许更艰辛，听到那歌声，除了增添一些性情中人的伤感，沉湎旧事，还能有多少帮助呢，人注定是要孤独的，如果在短暂的灵犀相通之后，陷入的是更深的孤独，那还是不听了罢！ 还是不要碰了罢。

　　因此我拒绝刀郎，不是我不喜欢。我更愿意记住那毫不刻意的，耳边飘来的旋律的刹那，因为怀念那刹那即永恒的执着的认定，认定那才值得怀念一生。

　　于是回归神秘园音乐的香熏之旅，班得瑞的大自然的空灵，甚至琴箫对吟的潇湘水云，灵魂挽歌的B 小调弥撒曲，用芳香音乐疗法驱赶抑郁的思绪，那同样也是生命中的音符，不可或缺。

　　但是刀郎， 我喜欢；

　　他又给我成长的书页中插入了一枚夺目的书签。