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女人心 ——给爱人和友人 文/细玉如斯
对于生活中不能放下的某些片段和过节，一直就是本着让自己快乐一点点和尽力轻松的念头的，却往往不能很快的适应。于是，就在慢慢的磨练中忍受着、左右而言它着，继而品味着、体会着、汲取着、享受着。 从能够养活自己乃至一个有了一个流淌着自己骨血的后代到衣食无忧，与同擎一片天的另一半总是无法分清孰对孰错的十二年婚姻，这其间无数的日夜里，发生的太多都可以丰富成一部连续剧了。 有过最纯真最简单的二人世界，天天快乐着从未怀疑过生活除了甜还会有别的滋味。两个人一起睡一起起，每天清晨一起离开家门下班一起买菜做饭，一起逛街爬山，一起的事情总是自然而然，直到该来的来了，直到两个人的浪漫成为三个人的充实。 这个社会，似乎谁也不能逃脱千百载来延续生命的义务。花开蒂落，从来不流汗的年轻妈妈在从无大知大觉的夏天，终于有了第一次虫样爬行的感受，当手指抹到的时候，当眼里分明看清楚的时候，也没意识到这胖胖的孩子怎么就把妈妈累赘成了挥汗如雨。小生命的呱呱啼哭、圆圆肥硕的样子、第一声笑声和着奶香、生理臊臭，就这样构成了二十四年后无论如何都难以割舍的一段记忆。 给儿子最大能够的享受，包括吃喝穿住包括幼儿园、学校，甚至从三岁起就给儿子的老师以金钱和物质上的贴补，甚至为了儿子有个良好的接受教育的心情托人找关系转了另一所高收费私立学校。倾为人父为人母所有，为下一代的将来铺垫最好的基础。 等到三十岁，孩子眼见着长高了，可以抵到我的眉骨了，一颗女人心这才似乎有了些许的空余。只是，这空余却好象是无形滋生的敷物，好象从而立之年生命的轨迹便转了一个弯，让我成为了另外一个女人。当我微微皱着眉心仔细去思考婚姻的最初几年，却只是一个轮廓，任怎么想也想不通现在的我和曾经的我有什么共通，是我变了还是爱人和周围变了，怎么生活变得如此多样。 人们都说我是个单纯可爱的女人，我一度认为“单纯”二字来形容年轻女性无所谓了，还继续用在我这个年龄女人身上就与“幼稚”、“不成熟”无二。不过，自己也的确承认自己真是三十以后才明白，而最大的明白就是男女之间。 夫妻之间多了争吵和矛盾，细究起来是女人天生的小心眼，无非爱人不够关心我了结婚纪念日没过了婆婆的话不好听了，总之就是爱人没顺着自己心了，其实就是想让爱人把自己装在他的心里时时刻刻的惦着念着，奇怪的是我年轻的时候似乎并没这奢望。 与爱人的矛盾曾有几次激化到快要分崩离析。爱人尤其是对过日子不会苟且，我虽嘴硬却总在关键时刻委屈要命得丢盔弃甲，爱人几句或堂而皇之或入情入理的肺腑，便让我什么与生俱来的矜持与风度、自负与气质，通通借着眼泪一泻千里。问自己也问爱人，爱你什么，为什么会如此不能放弃，却每次都没有答案，浮现脑海的总是他的不是他的不对，爱人再不是再不对都不可以让我走出去，为什么，也只能有一个漂浮不定的自己也想不懂的原因，是爱吧，应该是爱让这份十二年的婚姻依然在一年一年的旧去里迎新。虽然，爱不清楚，情不明了，不是说糊涂的爱么，想必就是这么一回事吧。 爱人说，我是一个喜欢被哄骗着过日子的小女人。
男人与女人之间不存在单纯的友情，这又是三十以后才明白。当情感里开始萌生敏感，才知道原来身边就有着为数不少的暧昧与诱惑。对于乐道于此的人自是如鱼得水，而且也没有哪个女人不喜欢被仰慕吧。我在略虚荣和自尊自爱的矛盾心态里，若即若离着喜爱之情溢于言表的男人们，在年龄的增长里学会了变通学会了利用，可以不屑一顾什么人又不能得罪什么人。 虽然烦恼依然循规蹈矩，虽然身处世事不是什么都能由着自己，却在每每的反省里都给自己一个挫败和一个激励，在无法改变现状的情况下，能够保持快乐的继续就只有改变自己，不去迎合不给烦恼滋生的机会。这个道理适合与任何人际关系，包括爱情友情和工作。
喜欢三口人闹在一起的感觉，喜欢爱人幽默又赖皮的样子，还喜欢爱人的一个拥抱一个亲吻一个笑意柔和的眼神。幸福的滋味应该是营造出来的，爱情在婚姻里不时的被激起一朵朵浪花，虽然有过波涛冲刷甚至暴风骤雨，可也只有落差的爱，才能体会更深一层的幸福的甜。 我总说，矛盾不怕有，本来这个世界就是在不断的矛盾中解决矛盾的，在矛盾中不断进步的，怕就怕一味的回避，改过的机会错过了就不再来。我也一直坚信，只要我们热爱生活和这个家，没有什么坎跨不过去，一切都该尽力的去完善，等到老的那一天，才不会后悔。
2004已经走过了身边，才想起应该敲记下一些什么。 我又长了一岁了，儿子也是爱人也是。 在新旧交替的日子里，我和爱人用彼此的宽容和真爱退一步海阔天空，让2005的婚姻又拥有了一个美好的开始，相信这也会是一个美好的预示和延续。 珍惜两个人一起走路的日子。 真心的祝福，我和爱人的情长爱久。 还要真诚的祝福我的好友，爱你人的人，这辈子恐怕只有眼前的这一个，好好体会吧，给爱人一个宽容的微笑，就是对自己最大的好，好好的相守下半生，祝你们婚姻好运。
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我不会怨忌雪天的阴寒
却不想藏飞舞美丽的微笑在身后
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