迷  情

              文:对影3

  平原的人上了高原，因为缺氧，会有高原反应，夜里总是睡不踏实，睡一会醒一会，越想睡越清醒；从高原回到平原之后，却又有平原反应，禁不住的想睡，醒了又睡，醒了又睡，据说是因为氧太多了，俗称“醉氧”。

  这是我第二次来到这个城市。仅仅几十年前，这里还没有城市，只是一块河流聚集，草木丰茂之地，游牧民族常来此聚集。五十年代，当兵的父亲曾来到这里，度过了一个冬天。父亲说那时的“市中心”只有三间房子：邮局、新华书店和百货商店。如今它却有着宽阔笔直的大道，全国各地的人们，在几十年前响应号召，移民来此，留下他们的后代，成为这里的原住民，使这里与国内其他中型城市没什么不同。来到了父亲曾经“战斗”过的地方，不禁有一些感慨、有一些亲切。父亲已是白发苍苍，我也已经“衣带渐窄”，将来，我的孩子还会到这里么？那时它会是什么样子？

  我们是带着复杂的心情离开北京的。连续五天了，北京感染“非典”的人数始终还是五天前的34人，这让我有一丝不详的感觉。这其实是比任何小道消息更加有说服力的“大道消息”—一定是有人在隐瞒，天知道这盖子揭开后会是什么。几天前，我们公司里也发现了一个，是一位平常不太熟悉的同事。据说他发病后还跑出来回公司拿支票，从公司走后就失踪了。大家都怀疑他已经被隔离了，一个女孩面对着我说：坏了！前几天我还和他说过话呢！

  我对这趟疫情一开始就感觉不好，一贯正统的父亲总是带着不信任的神色听着我们说的那些消息，这让我更加忧心忡忡。很早我就想什么也不干在家呆上几个月，我觉得这是唯一安全的办法。可是公司居然还要派我出差。我虽然几次试图能取消这次出差，但心里本能地感觉这是不可能的。一切都是命中注定，我们生来就在时空中流转，在各自的命运中辗转，相遇，错过，一如宇宙中的行星。

  在我和目的地之间，是无数的人群。在飞机上、火车上，我都曾和陌生人近在咫尺，在火车上，由于高原反应，我不得不放弃了戴口罩的想法。走之前我的身体状况就不太好，上次的感冒还没好利落，一着凉就有些咳，又连日加班，睡眠不足。今天，在我坐在家里一个人写这些东西的时候，经历了高原、旅途、白酒、啤酒、红酒和各种烟的刺激，我还在不断地咳。这让我时时有些恐惧。人总是太过相信自己，自以为是，自我中心，直到死到临头，才翻然悔悟。我会死吗？一定会的。但不久就会吗？看来不会。近一万分之一的感染率，百分之五的死亡率，这看来是小概率事件。可是在我身上也发生过一些，比如中个新股，发生过多次。我记忆中离死亡最近的一次，是自己一个人在家修插销板，修完后插上不亮，忘了拔，带着电继续修，最后被电打了个跟头。如果我现在死去，会留下许多没交待的事：股票卡的密码，股票的数量，存折的密码，老婆都不知道。我在高原上的故事，也就从此杳然，也许会有一个陌生的号码，一个莫明的短信飘来，象风筝的一截断线……算啦，趁着还活着，说出来吧，写出来吧。每个人都是，为了你，为了我，为了我们，为了无憾。

  高原人民是热情的，载满情意的酒怎么喝也喝不完。平原上滴酒不沾的我，现在也几乎忘了是怎样喝下那些酒的，反正都喝了，没有吐。走路虽然没有到撞墙的地步，也已经体会到什么是“凌波微步”了。朋友们经常出差，也经常到这座城市，一切都轻车熟路，很快就来到了主人介绍的一家新开的歌厅。

  到这里来的时候，在火车上曾发生了一件奇怪的事情，现在想起来颇具预兆的意味。车一到站，我拿好东西起身的时候，皮带突然断了。皮带头和皮带之间原本用铆钉和线连着，忽然没有一丝征兆的全部分开了。这条皮带我很久没系了，出差当天匆匆换上的。断了之后，只好把剩下的皮带象绳子一样扎在腰上。

  到了歌厅，伙计们都点头哈腰地叫着“大哥”，朋友们熟门熟路地找好包间，问好价格，大喇喇地坐下，挥挥手：叫小姐都过来，多叫几个啊！不一会儿，一大群小姐走进房间一字排开。我可是第一次见到这阵势，正有些局促不安时，朋友们已经喊着让我先挑了。我也顾不上细看，就挑了一个穿红衣服的女孩。

  日后我将长久地回味这次仓促的选择。人生的许多决定都在事前毫无准备，这就是所谓的命运吧。

  开头是短短的沉默，然后我问：小姐是哪儿人啊。她回答了。又是沉默。简短的几句话之后，我禁不住说：我是第一次来歌厅。

  那时我的头还很疼，高原和酒精的反应还没有消除，口很渴，可是歌厅里没有水，只有啤酒和越吃越干的瓜子。

  朋友已经开始自娱自乐了：划拳、玩色子、唱歌，阿杜的“天黑”和“撕夜”。

  我问她，今年多大了，说完了才想起来这对于“绅士”是不应问的。她笑着让我猜猜。这时我才仔细地看了看她的面庞。她是个小姑娘，眼睛很大，笑起来很好看。我猜她二十，她指指颈下的小玉坠说，看看这个就知道对不对了。我用手捏起这个只有黄豆大小的小动物看了半天，才看出是猪，又扳着指头算了几下，才知道我猜对了。

  又是沉默。她说，唱歌吧，我说呆会儿吧。她说，哥你不太爱说话。我不禁说：跟我在一起没意思吧，不会唱歌，又不爱说话。她却转过头来靠着我说：哥你和别人不一样。到这里来的人大都是喝醉了的，都很色，刚坐下就动手动脚的，说的话都特别粗野。你文质彬彬的，我觉得挺好的。你不知道，刚来的时候我经常受不了就哭着跑出去了。突然听到这意外的夸奖，我不禁很舒服，嘴里却说其实我也很色的。她没听清楚，把耳朵凑到我嘴边，我几乎象吻着她一样又说了一遍。她笑着摇摇头，软软地依偎着我，说：哥，能给我留个手机号么？

  我还留着本能的防御心理。我说，算了吧，我老婆该生气了。我又给她讲了北京的“四大傻”，其中之一就是“给小姐留号”。她听了没有笑，拿过歌本递给我，说：唱歌吧。

  很久没唱歌了，我的声音总是放不出来，和朋友们比起来差得很。我们喝了口酒，又开始聊天。她讲起了她的身世：她9个月父母就离异了，奶奶带着她回到农村抚养，十二岁时，奶奶也去世了。她又回到母亲家，可和父母都没什么感情。她干各种工作，卖服装，卖各种东西，在广东做电话的工厂里打工，可都没挣到什么钱。没有钱，过年回家的时候连亲戚都看不起她。（我不禁摇着头说，家里人也这样太不对了！）她说想坐两年台，挣些钱，开个小店。我问她想开什么样的，她想了想说，比如婴儿用品的就挺好的。

  说着说着，说起了前些天被打的事，有一天下班后去吃夜宵，被歌厅里一个喝醉酒的保安打了，打得眼睛出血，晕死过去了。事后那个保安被开除了，赔了几百块钱，带她医院去检查，医生说是轻微脑震荡。她的眼睛里全是血斑，有十天没上班。至今右眼还是红的。“哥你当时没看见么？”“没有。”我说。“知道刚才为什么挑你么？因为我喜欢你的红衣服。”

  “是么？我真走运！本来我是穿了一件别的衣服来的，最后才换了这件衣服。以后你再来的时候，我还会穿这件衣服。”

  “以后……明天我可能就要走了。”

  她一直依偎着我，或是由我轻轻搂着她的肩膀。依偎着我时，我能感觉到她小巧柔软的胸脯轻轻贴在我身上，朋友们和妹妹们的闹酒声很大，每当听不清我的话时，她就把耳朵凑到我唇边。我可以轻易地吻到她，可是我一再地迟疑，迟疑，最后终于忍不住轻轻碰了她一下，她似乎有一点吃惊，我赶紧说没事儿吧，她说没事儿的，哥你就把这当成家里一样。

  她剥开瓜子，一粒粒送到我嘴里。我安然承受，但也不禁想，她对每个“哥”可能都是如此的。我轻轻抚着她的头发，说：我从小就爱揪我妈的头发。她吃惊地笑着，我接着说长大结了婚就揪我老婆的，现在有时候还揪我女儿的。

  “那你把我当成谁呀？”

  朋友们都是此中老手，玩得很疯狂，其他的妹妹们也很放得开，不时发出阵阵尖叫。她也频频地给其他的“哥”们敬酒。一首一首的老歌新歌在耳边回荡，歌声和画面让我常有瞬间的感动，回想起年少时的种种片断。时而我也想起这一切仅仅是因为我们付了钱，然而高原使我的头沉重，酒精使我的心飘忽，她的依偎使我想永远沉浸，我突然释放了失去多年的高音，唱着唱着，我的头不疼了。

  她却慢慢地喝多了，闭着眼靠在我肩上一动不动。我用手轻轻扒开她的左眼皮，她受惊似的一笑，又闭上眼睛睡了。我感到有些孤单，不知如何动作，就这样僵硬地搂着她靠在沙发上。我想吻她，可她睡着。

  终于，她睁开眼软软地说：哥我回去睡觉了。一时间我有些失落，但还是拍拍她的背说：去吧。

  过了一会儿，我们也要走了。起身的时候，她和一个女伴又进来了。“哥，这么快就走了。”她抱着我，动作僵硬，哭了，醉的。

  小心地的搂着她下了楼梯，走出门口。外面很黑了。正想拍拍她让她回去，她忽然幽幽地说：“哥你有十块零钱么？”我有些吃惊，但很快掏出了钱包，还好，找出了一张十块的给她。她很高兴。我想看看她是不是还那么醉，可是天太黑了。我只是依稀地觉得她很高兴。

  回到酒店，一头扎进柔软的枕头，我觉得从未有过的舒服，所用高原反应全消失了。本想就此沉沉睡去，可一会又特别的清醒。为什么不留个号给她？她会开一个我喜欢的婴儿用品店么？她颈下的小猪，她柔软的胸脯，她红红的眼睛……最后的十块钱……我们付了钱！我们付了钱才买了一段时空，买了自己和她们的一段时空……北京有四百多了！可怕！我们何时……

  第二天办完了事，我已经做好回去的准备了。明天的火车，晚上吗，蜷缩在酒店的床上看电视吧。看看北京又有多少人。有生以来，我都是以生为北京人而庆幸，而今那里却是人人为之色变的疫区，似刀山火海，却住着我们的父母、妻子和孩子，还有同事和朋友。好客的主人们一再地挽留我们，我们的心都有一些软化，甚至，老婆都在电话里说：你还不如在那儿呆些天呢。昨日的温情还依稀在耳边，抢购封城戒严的短信却不断发来。正当我们踌躇之际，一位朋友忽然出现，不由分说，就拉我们去喝酒。

  喝吧。我也想开了，今朝有酒今朝醉，我还没醉过一回呢。于是左一杯右一杯，左三杯右三杯。奇怪却没什么醉意，酒也越喝越甘甜。酒足饭饱之后，朋友说出去坐坐，一行人竟又来到了昨晚的那家歌厅。

  坐定之后，妈咪热情地招呼着，帅哥长帅哥短的。朋友们都叫了小姐，轮到我，我问昨天那个眼睛有点红的小姐在不在，妈咪出去了一会，面有难色地说她还在台上，又指着带进来的几个小姐说，她们都挺好的挑一个吧。我摇摇手说那就等会儿吧。

  过了一会儿，她却真的来了，穿了一身蓝色带白点的衣服。坐下后我说，刚才叫了好几个来我都没要，就等着你呢。她笑着说真的，还如昨天般依偎着我。我拿出手机说，还要我的手机号么？她说不怕嫂子不高兴啦？我笑笑说没关系的。她说我的手机坏了，先把号留给你吧，就在我手机上留了号。她也看了我的手机号，念了几遍说记住了。她说你有QQ号么，我说没有，她说我有4个，到时候给你一个咱们聊天吧。

  一切依旧如昨天那般。她讲到她去过北京一次，和一个朋友住在昌平。她坐过一次地铁，地铁真有意思，又不是火车，又不象汽车。北京人真爱看报啊！地铁里全是看报的。我说他从这个终点坐到那个终点不看报干什么？她说在广东打工的时候挺好的，工厂里什么都有，运动的，娱乐的，下了班可以随便玩，就是不让出厂门。也挣不到什么钱。又说了一会儿，她有些为难地说要到那边坐一会，因为那边还有一个客人，是先来的。我说没事去吧。

  轮到我们的歌了，是她点的“选择”，可是她还没回来。歌被PASS了。一会儿她回来了，说那边客人快走了，又问歌到了没有，我说过了，她马上又点了一次。她依旧给我剥着瓜子，可是一会儿她又要过去一趟。我说没事去吧。老江湖的朋友不干了，等她回来时嚷到，再串台不买单了啊！她有些讪讪的。又点了一遍“选择”。过了一会她又说，哥去趟洗手间吧。出了包间的门往洗手间走，她又突然说哥我再到那边看一下。

  “选择”已经是第三遍了，朋友愤愤地问她到哪去了，我使劲摇着手说你们别管。其他的妹妹们都各安其位。不时有人进来，送酒的，找人的，没有她，我不禁有些烦闷。最后她终于回来了，我突然冲口而出问她：还去吗？

  她嚅嚅地说，那边客人还没走呢。

  这样吧，你回那边去，不要再过来了，好吗？

  我枕着沙发，扭过脸，闭上了眼。

  哥你生气啦？她有些慌乱，不断拿手轻轻摇晃我的身子。她断断续续地说着，因为前些天十天没上班，这次又想回家去买个手机，原来的手机都是二手的，坏了，那边的客人也是熟人，也坐了很久了，如果他不买单……哥要不我给你做按摩吧，哥你别这样好么……

  其实我只有一瞬的恼怒，只是她刚才要上洗手间的托词让我有些不快。是疲倦和伤感让我想再多闭一会眼，我们在这里醉生梦死，家人在千里之外提心吊胆，我们留也难留，回也难回……其实不知从何时起，我已下了决定要包容她，不论她怎样。我，一个“奔四”的半老男人，花钱买来别人青春的时空，而她只是二十岁的小姑娘，一个没有家的小姑娘，为了谋生而出卖自己的青春。何况她已让我重温了美好的感觉。何况我还安然地承受了她送上嘴边的食物。

  于是我睁开眼，和蔼地向她说了我不快的原因，她嚅嚅地说我就是想在你上洗手间时顺便去看看么，而后彻底地依偎下来说，哥那我就不去那边了。

  我们终于唱了第四遍的“选择”，一首其实我并不太喜欢的歌。

  门口有个妹妹有些焦急地小声叫她，估计是那边的客人走了。我拍拍她说去吧。

  很快她回来了，带回一脸的失望。那边的客人没有给她买单。“没关系，他的单我来买，这都赖我。”我抚着她的头。

  她依旧给我剥着瓜子，把牛肉干塞到我的嘴里。她的手很凉，她的身体有些颤抖。我说：“妹妹，咱们上洗手间吧。”

  进洗手间之前，我说“等着我啊”。

  她在楼道里等着我，我轻轻搂着她，悄悄塞给她一百块钱。

  坐在沙发上似乎无所事事，她慢慢摆弄着我的手，说你这手象女人的，瞧，和我的差不多。我说是呀，人家也笑话过我呢。碰到慢的曲子，我们就起身跳一曲。她的鞋是那种尖长尖长的，我常常会碰到。我笨拙的旅游鞋和半松不紧的皮带也妨碍着忘我的心情。我们不对视，也没有紧贴着脸，只保持轻轻的接触，仿佛那在时空中驱动我们两人的无形之物，要在这个位置上稍作歇息……

  又要走了，在大厅门口，她依然悄悄地问我，哥你有十块零钱么？我真的没有了，我有些惊奇，有点心酸，我知道钱包里只有五十和一百的了（在洗手间里拿钱的时候看过的）。我也不愿当着众人给她钱，只好说，这回可没有了啊。

  耳边似乎听见有人喊：告别一下吧！朋友们昨天都说我这个妹妹不错。在众人面前我总是放不开的。我扭身走进了黑夜，只依稀地听她说：真不知道怎么说才好。

  回酒店后，仍然是辗转难眠。头脑中不断地回放，不断地拷问：我得到了什么？钱买来的？对她不讨厌的客人，她可能都会这样的，就是她讨厌的那些酒鬼，她也会虚与委蛇地叫哥的……可笑！我要确认什么呢？！难道还不够？难道还要确认她对我有情么？可是我依然留恋，留恋她温软的身体，留恋她凑至唇边的耳珠，留恋那时回荡在耳边的“撕夜”，因为她是二十岁的青春，我永不再有。

  电影依然继续，下次来的时候—不—过些天我会给她发些短信，她新买的手机上会记下我的名字，她会给我一个QQ……下次来的时候，也许是我一个人，我们也许不在歌厅里见面，我会买走她坐台的时空，我们会在街上游荡，在酒店里玩牌，谈心，还会有……一些吻……如果可能，我要带她去附近那所有名的寺庙，一起去转动那些古旧的经轮。可我们是什么？我温柔的老婆，我可爱的女儿，我绝不会离开她们的。我只是不能自主地迷恋，迷恋……

  我也许，能设法，帮她弄一些钱，结束她坐台的生涯，开一个我喜欢的婴儿用品店。然后，远远地离开。

  我在胡思乱想中睡去、又醒来。

  终于回到了北京，走的时候感染30多人，回来时已经一千多人了。到处绿树成荫，和高原比象另一个世界。我昏昏欲睡，依然不断地咳嗽，虽然我知道这大半是一直未愈的咽炎所致，但我仍然有一种强烈的感觉：每个人，每个人都可能措手不及地离开这个世界。SARS将改变每个人，或者说，对死亡的恐惧将改变每个人。如果我能预期、能决定死亡的方式，我愿能将我的时空在某时某点永远地凝结：每天晚上，女儿都会在我们的大床上赖一会，她让我替她数，到五分钟，就会亲吻我们之后爬回她的小床。我愿将生命凝结在第四分钟，我愿永享亲人的爱。

  如果尚有机会，尚有小小的一点时空，我还会为自己保留一点自私的愿望：在五月，平原已是郁郁葱葱了，高原上才刚刚冒出片片嫩绿，那座山寺里无比宁静，除了偶尔走过的僧人，就只有我们。她柔软的身体仍然依偎着我，整个下午我们都将游游荡荡，无所事事地度过。永远没有夜晚，暖阳的下午就是整个永恒。她会偶尔抬起头，指着前面的山坡说：哥，你看那边花儿开了。