没有想到我还能爱上一个人！一个在虚拟的网络里认识的人！一个比我小的男人！

在我的一生中，不论是做姑娘，做妻子，还是做为一个独身的女人，我都没有真正的，全面的爱过一个男人。

和孩子的父亲离婚，其根原于我的“性冷淡”。他很优秀，很有教养，对人体贴，无不良嗜好，很有一个成功男人的成熟魅力。我一直爱他，但对他从来就没有性爱。我也不知道为什么，很为他难过。

任何时候，我的身边都不乏有实力的追求者，但我都没有去理会，去感觉，去尝试。并不是不尊重别人的爱意，而是自己的确没有这份感觉，这份心情。所以，我也一直没有体会第二个男人。

我这辈子不准备再找什么爱人，或者什么情人。有幸福就有痛苦，有欢乐就有眼泪。在我看来，人生如此，何必为了短暂的欢乐再去寻找可能是终身的痛苦呢？就是万一再找人，也一定要找一个比我大的男人。他们成熟，体贴，关爱，包容，能让我体会到被呵护的温暖。因为，不论是在家里，还是在工作中，也不论是比我年龄大还是比我年龄小的人，我都是以关心他人的角色出现。在别人眼里，我是一个很能干的女人，很多人都以为在我的生活中不乏关心之人。其实，我很希望得到别人关心，能有一个不熟悉同事的一句深切的问候，都能让我流下感动的泪水。所以，我一直认为比我小的、或者和我一样大、甚至比我大几岁的男人，不太懂事，不太会关心人。

但造化弄人。

由于从事党务管理工作，往往出于同事之间近距离的考虑，与人交往很难敞开思想。并非刻意装深沉，并非周围人人是犹大，也并非身边无诸葛。而是中国官场的人际文化就是如此。我与人相处很好，但没有一个能让我敞开心扉说知心话的人。我的内心当然希望能有一个这样的人，尤其是在烦恼和郁闷的时候。

一个初春的夜晚，在“四十激情”里，我认识了TL。他后来就成了“我内心当然希望的人”！那时，我刚刚学会上网18天。

刚刚上网的新奇之感正浓，又在QQ的视频里看到了一个远在千里之外的男人！他非常真诚的和我说话，没有戒心的介绍自己，并从QQ里给我发他的网页地址。我感叹网络科技带给我的奇妙和美好！感叹这小小的电脑竟能提供这样千里之间的交流平台！更感叹网络并非处处是陷阱！同时，面对这样一个真诚的人，为自己对所有的网络之人怀有的戒备之心而感到惭愧！

在他的指点下，我点开了他的网页，看到了他的文章目录，也看到了他的两年前的照片：一个非常帅气而又有气质的男人！

他很有话题，打字速度很快，常常是他打了2—3句话，我才打出几个字，回答他的第一个问题。不过，我知道他看得懂。我不好意思，真是难为他了。但他没有丝毫的责怪和不满，而是非常的理解，这更让我感动！他很会谈话，所谈的内容是我平时没有和任何人敞开思想交流过的。他就像是一个老师在给一个学生讲课，我钦佩一个比我小的陌生人的思想竟然这么成熟！我感到从未有过的放松，随着他的话题，尽我所知，真实的回答和附和，并不时地发表自己的观点。

时间飞快地过去，不知不觉我们聊了4个半小时，看看窗外，天已发白，才在睡意的催促下，依依不舍地告别。

在现实生活中，从来没有和一个男人这么长时间的交流思想，也从来没有一个男人能真正打动我的心。不是男人们不优秀，而是做为一个女人应该具有的贞洁和本份，让我自我封闭，让我不敢、也不想有超越雷池之心。

和他的初次相识不能说我没有震动。内心对他充满好感和回忆，但仅仅是好感和回忆。

第二天晚上8点，我们又在QQ里相遇了。我很高兴，他的兴致也很高，他告诉我：“今天是他的生日，刚刚喝了一点酒，有点不会说话，有不到之处，请原谅。”没想到我与他相识在他的生日里！不浪漫也浪漫了！我感谢这一定是上苍的安排。

我们好象有说不完的话，不知不觉又过了1个半小时。我多么想再继续交流下去啊！但想到他今天过生日，他应该陪他的夫人和孩子，何况我们昨天晚上还聊了一晚上，我不能第二天再这样霸着别人的老公啊！于是，不管话题到了哪里，我对他说：“我要去值班了。改天我们再聊。好吗？”他有点不相信的问了几句，但还是信了这善意的谎言。

想象中的美好只能给人错觉，甚至是一种欺骗。我不想欺骗任何人，更何况是一个让我充满好感而又比我小的男人！我不愿让他对我产生因而距离带来的美好想象，更不愿意让他看见我以后为曾经对我说出的话后悔。也应他的要求，我很快安装了视频，让他能在视频里看见我，这样对他公平，我也心安。

他没有拒绝我的外型，我想多半是他怕我难过的缘故。感谢他的包容和善良。

就这样，我们相识了，由陌生走向熟悉。

之后，我们经常在视频里见面，也常常在QQ里留言，话题由浅入深，天南海北什么都谈，渐渐地，他的音容笑貌，言谈话语浸入了我的精神，我的思想，他也就这样走进了我的心灵！一个虚拟的网络，却带给了我一个影响我现实生活的男人！

在现实功利的社会男人和这个虚拟的网络男人之间，我曾经挣扎过。我崇尚专一，我的心灵只能拥有一个爱恋！想抗拒这来自精神的呼唤，但却非常的痛苦。仅仅这语言交流，就能让我抛开这现实功利的实惠，抛开这生活中的柴米油盐，唤起我这么强烈的爱意和精神之恋，又是多么的神圣和纯洁！又是人生中一次多么难得的美好和珍藏！我怎能放弃！又怎能对不住自己呢！我暗暗发誓：一定要用心经历，用心呵护，用心体会，好好珍惜这圣洁的真情！并用我的虔诚之心，祈祷上苍：保佑我们，永不受伤害！

正因为有了这遥远的爱恋，我的生活变得充实，我的人生有了光彩，在爱情的滋润下，我好象越来越年轻！沉浸在甜蜜中的回忆渐渐地取代了现实生活中的烦恼。

每每我说到网络的虚幻时，他就说要来看我；每每我说到别的网友怎么细心时，他就要对我一番心情表白。我很感动，以至于我什么也不敢说了。我怕他自责，更怕给他的心灵增添烦脑。                   对于这个北方的我一生中唯一的情人，拥有你的爱，就足够了！我不能在现实生活中为你端茶、做饭、捶背；就是你病了，我也不能亲自照顾你！我最多只能有遥远的语言问侯，往往在这时，仿佛感觉我感情的飘渺和虚伪。我很难过！

所以，我希望我能给他带来快乐！希望他一切都好，只要是他认为开心的事，我都会因他开心而开心！如果有一天忘却我是他的选择，我同样也会为他的选择而高兴！因为他少了一份烦恼，多了一份轻松！

 也因为有了他对我的爱，让我体会到了什么是一个真正幸福的女人。

我曾经患“性冷淡”12年，对任何男性没有兴趣，尤其在影碟、图片和教科书里，看见男性的生殖器，就有一种莫名的厌恶！有时在小说里读到一个女人为了和她爱的男人做爱，如何去打扮自己，如何表现自己对一个男人的渴望之情。我不理解，认为这个女人怎么会这样不害羞！

爱上TL后，我如实告诉了他，他说一定要治好我的病。以后，随着我们感情的一步步加深，在 QQ语言的文字里，在他和我的语音对话里，在视频里他让我了解他、看他。一开始，我有些不好意思和难为情，后来，渐渐的我配合着他。有一次，我忽然对他产生了性的冲动，并因我能为他带来快感而泪留满面。那一刻，我泪在流，但我的内心却快乐无比。我哭着喃喃的对他说；“谢谢你！我真的谢谢你！我的感觉又回来了！”              

 是TL 让我复苏为一个真正的女人。我爱他，也爱他的身体，更渴望和他真实的去淌洋爱河！不管他曾经有过何种爱的经历，于我来说，他是我今生的第一个真正意义上的男人！

他常说要来看我，一开始，我以为他是在宽慰我，后来他多次提起，并认真计划起来看我的时间，我才知道，他说的是真的。我又是一个多么幸福的女人！不论我们从虚拟走向现实是否美满，也不论我们在现实生活中的接触，是淡化了这网络距离带来的美好，仅仅地因为他不愿千里来看我的举动，就足以让我为他的到来而不顾一切了！

一切按计划进行。

在接他的火车站我一眼认出了他。真实的他比视频里的他还要帅气，尤其是他那特有的超凡脱俗的气质，让我暗自庆幸我没有爱错人。

我们在一起生活了三天。他的言谈，举止，把握气氛的尺度和我想象的差不多。他见面不久曾问我对他满不满意？我当然满意！（就是有不满意的地方我也会因为他的到来而包容一切的。）我和他相拥而眠；我挽着他的胳膊带他到我的城市到处去看。很惊诧我第一次的“出轨”， 竟然是这样的自然，这样的从容，这样的顺理成章！丝毫不怕被熟识的人看见！好象我们就应该如此。

晚上，看着他熟睡的面容，我的心充满感动！很想对他说：“我爱你！我是多么地渴望你！”真正的灵与肉的呼唤，一定会让他快乐和满足，但我不忍叫醒他。情愿让他在我的身边甜甜的睡着；早晨，弟弟的电话使我的手机几次响起，我没有去接，因为我一动就会惊醒他，我想让他多睡一会，哪怕是一分钟。

希望时间能凝固，希望我们的相拥永恒！

三天很快就过去了，在送他回北方的火车站，我看着带着他缓缓加速远行的列车，泪水又布满了我的面颊！是不舍，是留恋，是感动，更是一颗道不尽的感激之心！

火车刚刚在视线里消失，他发来短信：“回家好好休息。我爱你！”我拿起手机，用手指按出了我的心声：“一路顺风！我同爱你！”

我慢慢在车站里行走，找了半天才找到出站口。

三天的时间虽然很短、很短，但他的到来却给了我一生中最丰富的回忆，我已很知足。

感情是浪漫的，现实是柴米油盐；分别是必然的，而记忆却是永衡！