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我想有个家
2004-11-17 星期三(Wednesday) 晴
熟悉我的人，一定会说我贪心不足，已经结婚了，还想有个家。其实，我想要的是一个有着父母关爱的娘家。
出门在外这么多年，回乡的路程遥远。婚前每年都坚持回家探亲，婚后由于工作、孩子牵袢着，几年才能回乡一次。所以在内心深处一直非常羡慕离娘家近的女友，随时能回家看看。如果家在农村，就更是任我羡慕到“嫉妒”了，这样的季节，总该有一行萧瑟的树林吧，纷纷卸了碧绿的浓妆，以本色的姿态素面朝天；总该有一路厚实而柔软的落叶吧；总该有一缕故居的炊烟吧，烟在天空中注定无根，所以才更潇洒地恣意生长，在群山的爱怜中一会儿苍翠，一会儿酒红……至于牧童短笛，渔舟唱晚是不敢奢望的，但至少还有一盏温暖的烛灯吧，在窗前闪着微笑的眼睛，让老人安详，让孩子灵慧，让游子落泪……
工作累了，生活乏了，娘家，更是停泊、休憩最好的地方。父母的家就成了充气筒，让人重新鼓起生命的风帆，给人以巨大的支撑力，支持你勇敢坚强地走下去。
所以，我的心里，总有一块柔软的地方，想知道有一个随时能回的娘家是什么滋味。于是我总喜欢为自己假想种种的娘家，给自己以温暖。
几年前，在异乡，我应该有一个可以算得上“娘家”的地方。第一次去他家，王妈妈在厨房忙碌招待我们，我红着脸帮助往灶堂里添材火，由于不懂得技巧，一会就将自己弄得灰身土脸。王妈妈看到这情景，满脸堆笑：匣子（孩子）不丑。待我们吃完饭，才发现，王妈妈一直没上桌，等我去找她时，正躺在床上休息，说是胃疼，我端着茶杯，泪眼朦胧地给她倒水，那一刻，我真将她当成了自己的妈妈。大概是爱屋及乌，她也将我当成了自己的孩子，每隔一段时间就会来为我们烧一顿好吃的，末了还会将房间打扫得干干净净。有段时间不回去，就会来电话说家里鸡下的蛋又攒了不少了，新稻米也碾出来了，回家来带点上去。在他家，我最自由，常睡到中午才起床，醒了还要小孩子拿衣服给我穿，而堂屋，午饭的香味早传来了。记得有一次，我身体不好，男友又出差，在宿舍睡了几天也没见好，王妈妈骑着三轮车来接我。回家的路程有一段凹凸不平的土路，她骑着车子左右摇摆，我要求下车自己走，她执意不肯，就那样左一摇右一拐地将我驮了回去，这份母爱，解除了我对人对己的防卫。可惜，后来，王妈妈检查出来得了胃癌。在医院，我望着开完刀身体虚弱的妈妈哭成了泪人，妈妈一手握着我，一手为我擦泪：匣子，别哭，不要紧的。王妈妈还是走了，她走了，温暖也就散了。在异乡，我自是没有了“娘家”可回了。
有次与好友蔚蓝逛瘦西湖，出发前打电话给沙妈妈说要回去吃午饭。我们被瘦西湖的美景吸引，竟忘了时间，回到家已经是下午三点多钟。蔚蓝的爸爸，一直在阳台渡来渡去等着我们，进门才知道，两位老人为等我们，一直饿着肚子。桌上的饭菜凉了又热了，热了又凉了。席间，蔚蓝的爸爸在一边喝茶一边微笑，沙妈妈老往我的碗里夹菜，并安慰我说不用减肥，胖一点好。在那一刻，那份温馨，我真想一相情愿将自己变成他们的女儿。
在异乡生活了这么久，仍然赶也赶不散那份失乡的怅然，如果说家是一个个场景，那么想家的时候就是一个个温情的细节，一个个可以温暖我的片段所在。自己的家在几千里之外，父母有伤风脑疼从不告诉我，我对父母也常是报喜不报忧，双方都不想让彼此担忧。而我，却多么希望能接到妈妈的电话，告诉我最近身体不舒服，让我回家帮助洗洗衣服。多想接到爸爸的电话，告诉我家里的庄稼熟了，需要我回家帮助打理。而这，因为距离，就成了不可求的奢望。因此，就非常奢望有一个脚力可足的娘家。
我想有个家，这仍是我心深处不能碰触的一环，碰了我会痛，即使在幸福中，我仍有哀愁。
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为了如水的人生浅吟低唱
