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一早起来，踩着自行车，迎着冷风，脑袋迷迷糊糊的，思绪有点错乱无章。 ------题记 关于自杀 昨天偶尔想到自杀一事，有点悲伤。遗书的内容才想了一个开头，就湿了眼眶。可能等我写完将会是泪流满面了。我不想死，也许是我生来就贪生怕死，也许在这世间还存在有太多太多的牵挂。我无法无情的，慷慨的放弃一切。所以我不会死，至少不会轻易的结束掉自己。自杀对我来说竟成了一种奢侈品，幸亦或不幸？其实我并不想活着，活着的时候太多的伤痛，看见那些身上的，心上的伤口，裂开，复原，再裂开。感觉痛楚一丝一丝的植入骨髓，我有些无望，而自杀，可远观而不可亵玩焉。 关于面具 我开始不想和任何人说话，我发现所说的和所想的相差太多。太虚，每个人都仿佛带着一个或是几个的面具，而面具下的面孔等着你去想象，去猜测，就像太平在游行队伍里冒然的揭开游行者的面具，也许是惊艳，也许是失望。我突然觉得自己这么悲观与我的外表是那么的不相符合。虚！见到任何人，与任何人交谈，恋上的面具都从为卸去，久之，我甚至认为我本该如此。然而生活里的某些提示让我不得不相信面具下还存有一张脸孔，落寞的，忧伤的，而这正是我一直忽视的，却常常不经意的流露出来 关于写作 关于写作，我是有些不自量力的，我的语言单调，无力，空泛。而我坚持这么下去，写出的东西读起来索然无味，然后揉成一团在空中划出一道弧线，之后跌在地上或是纸蒌里。我何尝不知道那时我搜肠刮肚，好不容易拼凑出的字符，可那确实太差实不能成为一篇可阅读回味的作品，粗俗点说：“真他妈的是堆狗屎。” 但我是固执的，固执起来N+1头牛也拉不动，所以我坚信我会写出一篇旷世奇作，这辈子或许下辈子 关于爱情 我不相信爱情，如果真有长久的爱情，为什么还有那么多受伤的人？为什么总有人抛弃自己的爱人，为什么有的人一转眼就绝情绝义？我不信爱情，于是我不信这之中的承诺，那是做虚无的东西，每个人都无法保证在承诺之后的下一秒难免不会食言，相信承诺的人是可悲的，比如说王宝钏，比如说董小宛等等。哪一个不是为了承诺苦苦等待；哪一个不是哭涩了双眼，消瘦了容颜。或许有的等待之后有了回报，而更多的却是等到人老珠黄，白发苍苍 ，依然未果，然后带着绝望离开人世，太残忍了，我不想自己过成那样。 关于其他 我说我是个完美主义者，任何事都注重完美，可是仍有太多的过失被自己所容纳或故意忽视，我太会自我安慰了。我吃不得苦，那些什么“吃得苦中苦，方为人上人。”在我看来如同白痴说的傻话，一生都活在苦水里的人，早已被苦磨的失去了棱角，认了命，如何成为“人上人？”早上因迟到而被罚站在走廊上，深秋清晨的风竟那样清冷。走廊上除了自己一个人也没有，有些孤独。其实无论是站在空无一人的走廊上还是人潮拥挤的大街上，我仍觉得孤独，深入骨髓的感知。 关于结尾 “回忆里想起模糊的小时候，云朵漂浮在蓝蓝的天空……”FIR的一句歌词，我也是真的还记得那个天空，那个见证我成长的天空。可是今时今日，天还是那个天，只是不再蔚蓝，人还是那个人，只是多了忧伤，多了寂寞 |