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一
有多久了，就这样静静的坐着有多久了，我不知道，我就这么蜷缩在一张对我而言太大了的沙发中，用椅垫塞住背脊后的空隙，拿起一本看了几百次的《茶花女》，但是，我并没有看，只是静静的斜倚着，像只怕冷的小猫。唱机里正飘送出“I Wish You Love”，我陷入一种若有所思的情绪中。
“滚！你给我滚！有多远滚多远！滚到那个狐狸精身边去！”
一声咆啸，把我从沉思中惊醒过来，楼上那对夫妇又在吵架了。我蹙蹙眉头，抬起头来看看窗外，已是黄昏了。天边是红色的，圆而耀目的太阳正迅速的沉下去。室内，所有的家具都染上了一层红色，沙发、茶几、椅子和餐桌和电视音响，都被那朦胧的红色所笼罩着。唱盘不知道什么时候已把音乐跳到“The DAY Of Wine And Roses”，玫瑰红的日子？我咬咬嘴唇，还是那样一动不动的蜷缩着，若有所思的蜷缩着。玫瑰红的日子？六年了，整整六年了，我就这样被安排在这幢华丽的房子里，然而，我却像一个遁世者一样蛰伏着。我应该对生活感到满足，感到幸福才是，但是，我却是那么空虚着，痛苦着，心底处像有一只春蚕在慢慢的噬咬着，啃着。为什么会不开心呢？我蹙蹙眉头。他是那么爱我，而我也是那么的爱他，生活上要什么有什么，应有尽有，别人有的我也有了，还缺什么呢？我苦苦的想着，思考着。家！对，是家！突然我内心一阵抽痛，是的，我什么都拥有了，但是，我没有家！而他却有两个“家”！我深深的抽了口冷气，原来，我一无所有！
“砰”的一声响，楼上传来一阵重重的摔门声，跟着听到一阵急促而混乱的脚步声和一个女人愤怒而带着哭音的嗓子在吼：
“你走吧，走吧，你今晚走出这个门口就永远别再踏进这个家门半步！”
“你放心，我永远不会再回来了，你以为我会稀罕这个家！”传来一个男人冷冷的声音。
我不禁打了一个寒颤。又一个破裂的家庭！
就这样斜倚着，让时间缓缓流去，让空气凝结。微微眯起眼睛，希望自己陷入半睡半醒昏昏沉沉的境界。无知比有知幸福，无情比有情快乐，而真正幸福快乐的境界却难以追寻。
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二
我与他认识就像书上写的那么浪漫。９７年的春天，在一次乏味的宴会中，在朋友简单的介绍中，我与他算是认识了。他是一个在商场中成功的男人，他有一对深邃慧黠的大而黑的眼睛，眉头一直紧锁着，眼里有着忧郁，一张轮廓分明的脸，皮肤有些黝黑，一张宽而薄的嘴唇，挺拔而颀长的身影，他是一个具有吸引力的男人。我就是被他那深锁的眉头紧紧的扣住了，他是被我娇小的身子和那头黑而柔的长发吸引住了。
于是，我们很自然的开始了交往，一种纯友谊的交往。我们一起散步，一起谈《复活》，谈《傲慢与偏见》，一起品着咖啡听音乐，我们吃遍了这个城市的所有美味；他还与我谈起他的家庭，一个不幸的组合！
我总是托着两腮静静坐着听，一瞬不瞬的望着他，而他也总是停下说话凝视着我。有一种喜悦在我的血管中缓缓的流动———难以解释的情感，几乎是不可能的。我从没有想料到会有任何奇迹般的感情，发生在自己的身上，而对方是一个有妇之夫，并且我在情感上是个太胆怯的动物。可是，就是那一瞬间所产生的喜悦，竟使我神智迷惘。本能的，我心中升起一股反叛的逃避的念头，于是，我转开了头，避免再和他的眼光接触，我心底有个小声音在低低的说：
“不可能，这是不可能的！他并不适合你！”
这句话能武装自己的感情吗？我不知道。但是，感情真要来临能阻止得了吗？慢慢的，我们那种静静的默默的注视着对方的时间多过说话了，每次都会发现从他微蹙的眉锋下有点什么强烈的东西在静静的射向我，令我心底有一抹痛楚掠过，本能的想防御，但却更心慌意乱。可是在他长久的注视下，逐渐的，那份慌乱的感觉消失了，取而代之的，是份难以描述的宁静与和平，喜悦又在血管中流动，和喜悦同时而来的，还有一份淡淡的被了解的酸楚。
终于，几个月后，我们开始了那段沉沉长长凄凄凉凉的恋情。就这样，我们抛开了那些所谓的道德伦尚，在不管明天不管以后的情况之下，我们密切的来往着。在那份燃烧的烈火中我们迷失了自己，也烧烬了对方。于是，他把我安排在了他的金丝笼里，我被“金屋藏娇”了，也辞掉了那份令人羡慕的工作。
他对我千般哈护，万般疼爱，知寒问暖，我被他浓浓的爱意层层包裹着，我想，我是世上最幸福的女人！外面起风了，他会打电话来叫我关好窗户，打雷下雨了，会在百忙中从公司里抽出时间冒雨驱车赶回来，然后把我紧紧的搂在怀里，低低的轻柔的在我耳边安慰着：“别怕，有我在，我在陪着你哩，别怕！”我好感动，其实我并不很怕！出太阳了，会再三叮嘱我出门一定要打伞，要戴眼镜。能得到他如此关爱，我还有什么不满足呢？
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３
春天过去了，夏天来了；秋天过去，冬天又来了。不知不觉又迎来了另一个春天。
慢慢的，我开始感到这种生活枯燥了，无形中我失去了自由，我变得空虚了，寂寞了，也开始感到有一种恐惧在深深的笼罩着我，笼罩着整幢华丽的房子。我的枕边正悄悄的排满了永远也做不完的梦，我变得越来越消瘦，越来越苍白，那对机灵灵的大眼睛变得空洞无神迷迷茫茫了。他也注意到了我这种微妙的变化，他一如既往的爱护着我，关心着我，却更多的是担心了，从他眼里我看得出他在担心会失去我，我怎么舍得离开他呢？我是那么那么的爱他啊！可是，我为什么会越来越不开心呢？
我越来越怕夜晚降临，每当他走了，我多半是躺在床上，望着天花板等天亮。这一份凄苦的恋情咬噬着我，但我却决不能、也不愿摆脱这份感情。可是，每当他陪我的时候，我们就缠缠绵绵，我总是在他耳边说着永远也说不完的悄悄话，他总是那么专注的凝视着我听着我吻着我。
我在感情的深渊里痛苦的挣扎着！
他总是叫我多出去走走，多结交几个朋友。我知道他怕我呆在“家”里闷坏了，他是真的关心我。于是，我听了他的话，又去找回我那些朋友了，我的脸色不再那么苍白了，眼神也开始慢慢恢复光彩了。我与他们去打保龄球，去溜冰，去爬山，去酒吧，去迪厅，去夜总会......我玩得很开心，也玩得很累，每天都拖着筋疲力竭的身子回到那空洞洞的家里，我越来越不喜欢这个冷清的“家”了！
９８年冬天，我认识了飞，他是一个研究生，在搞电脑设计。从他热烈的眼神里我知道他在偷偷的喜欢着我，所有的朋友都知道！我喜欢与他一起玩，但是我并不爱他，这点我深深知道。我告诉了飞我的故事及我与他的爱情，他痛苦的望着我说：
“你陷得太深了，你应该走出这张可怕的网，你们不会有结果的，不会的！”
结果？我又何尝不知道呢？我没有想过要什么结果，什么名份，我只知道他爱我，我也爱他，可是，更想要个家啊！
飞知道我的故事之后，仍然不顾一切的对我猛烈的进功，他说会等我，会不停的追我，直到我走出那张网，直到我点头为止。我很感动，不自禁的扑在他怀里痛哭，他成了我的知心朋友，他一直很尊重我，也很体贴我，我有时忍不住在他面前发脾气，但是，他只是尽量小心的不惹我生气，好脾气的容忍着我的刁蛮，这让我很感动，也不知所措。
终于，他知道了飞的事，也知道飞在猛烈的追求我，他恼羞成怒的冲进家门，质问究竟是怎么回事。我说只是一个普通的朋友，他不相信！我看到嫉妒的怒火在他眼底升起，并迅速的开始燃烧，我很怕，从来没有看到过他这么生气过，我像一个做错了事的小孩子可怜兮兮的望着他，好不容易才听到从自己的喉咙里迸出一个声音：
“你在生气吗？”
“你看我的样子像很高兴吗？”他怒气冲冲的瞪着我。
“哦！”我惊恐的睁着对大眼睛，然后委屈的说：“你不是叫我出去多玩玩多走走吗，你不是叫我多交几个朋友吗？我听你的话，出去玩了走了，也交了朋友了，可是，你却又说我错了，那我究竟该怎么样做才好？”
“没错，我是叫你去玩，去交朋友，并无条件的支持你，但是，我并没有叫你去交男朋友啊？”
“你不讲理！”我觉得更委屈了，眼泪在眶里打着转转。“交朋友还有男女之别吗？那是不是说我去买东西时，也得看看对方是不是男的或女的才决定买还是不买呀，是不是去买猫时也得先看看它是一只公猫还是母猫呀？”
“你......”他气得发抖，脸色发白，一句话也说不出来。
我生气的紧紧的闭着嘴不再吭声，泪水几次要夺眶而出，但都被我强忍着硬吞回去，我心里也火着，空气在我们之间凝固，我感到有一种危险的气息在悄悄的蔓延着。好久好久，他才一把抓住我的手，紧紧的握在他那双大手里，痛苦的望着我，用沙哑的声音说：
“我们别吵了，好不好？就算我不对？好不好？”
“‘就算我不对’，天！多勉强的话。”我憋着气说：“这算是道歉吗？”
“我是诚恳的！请你不要用这样的语气说话，好不好？”他忍耐着说。
“谁叫你对我那么凶，一进屋就凶神恶杀的。”我的语气没有那么僵硬了。
“我是紧张你嘛，怕你受骗！”他用手细细的梳理着我的头发。
“受骗？”我轻呼。“当我是小孩呀！”
“你本来就是小孩嘛，长不大的小傻瓜！”
于是，我们相拥着，彼此自责着，说了许多懊悔的话，流了许多泪，彼此发誓这将是我们之间第一次也是最后一次的吵架......可是，那个飞的事件一直横在我们中间，我们原有的亲密和信心已破坏了。尽管我们都装着毫不在意了，但，那场争吵的事因都早已深铭在对方心中，是再也收不回来了。
任何事情，有了第一次，就避免不了第二次。没有多久的一个晚上，我与朋友一起去了夜总会，本来我只是去玩玩而已，但是，在朋友竭力的说服下，无奈中我与飞下舞场去跳舞了。可是，不到五分钟，他豁然出现在我面前，像一尊铁塔似的一动不动的伫在我与飞的面前，我还没有反应过来，他当着众人拖了我便走。我像一只小鸡被他擒着拖出夜总会，然后把我使劲的掼进车子里，他猛踩油门，呼的一下车子就歪歪斜斜的冲上了回家的路。然后，又像擒小鸡拟的把我擒着上楼，再把狠狠的掼进沙发里，最后，又像一个铁塔似的站在我面前，居高临下的俯视着我，嘴里在呼呼的喘着气，我知道，他一定很生气。但是，我并没有做错什么，于是，我抬起眼睛大胆的理直气壮的望着他。他眼里燃烧的两小簇火焰使我有些害怕，但很快的我就把那丝害怕掩藏在心底了，我没错，干嘛要怕！终于，他向我咆啸了：
“你好过分！”
这是我们第二次吵架。他的话深深的刺伤了我，于是，我挺了挺背脊，一字一句的说：
“我并不过分，过分的是你！当着这么多人，把我给擒回来，你是个野蛮人！”
“是你做错了事，”他更大声的咆啸着：“你为什么还与那个飞藕断丝连？他那宽大的手握着你的小手是不是很温暖？握着你的小蛮腰是不是很舒服？你在他的怀抱里是不是很有安全感？”
我惊讶的瞪着他，我想不到他会说出如此尖酸刻薄的话来，我用陌生的眼光呆呆的望着他。于是，他更恼火了，站在那里指手划脚：
“你不要用这种眼光瞪着我，表示什么？陌生吗？委屈吗？你自己做错了什么根本就不知道，根本就没有意识到......”
“够了！”我大声的打断了他要继续说下去的话。“你简直是不可理喻！无理取闹！”
“你无药可救！”
“你才无药可救，我很正常，没什么可需救，你才需要去看医生！”
“你在骂我有病？”他跳起脚来指着我的鼻子吼。
“我没有，是你自己先骂。”我对他吼过去。“你毫无道理！”我愤怒的喊：“我们分手好了，我受不了这样的日子，受不了你的蛮横！”我越骂越伤心，已经被怒火烧晕了头，把所有的悲哀、愤怒、痛苦都一股脑的倾倒出来，我爆发的对他大喊：“你管我做什么呢？你有什么权利呢？你来做什么呢？回到你老婆身边去吧！我讨厌你，我不愿见到你！你为什么不离婚？一方面你拥有‘好太太’，一方面你和我谈情说爱，你想把我置于什么地位？你自私，你卑鄙，我不要见你！你走吧，快走！”
局势严重起来，他脸色苍白的站在那里，这是他第一次听到我提起他老婆，第一次听到我的指责。由于这些话虽刻毒但却是实情，他不能辨白。转过身子，他向门口直直的走去，我呆呆的望着他僵硬的背影，心里在开始后悔了，我为什么会说出那些刻毒的话呢？我想叫住他，但是我没有，只是紧紧的咬住嘴唇，咬出血了我仍浑然不觉，泪水迅速的在脸上泛滥开来。突然，他转过身子，大踏步的向我奔过来，一把把我拥在怀里，紧紧紧紧的。于是，我把头埋在他胸前，哭着说：
“不要走，不要走，不要走！”
他揽住我，用手抚摸着我的头发，一句话都说不出来。我靠在他的怀里，尽情的哭着，把一切委屈全都哭了出来。
第三次争吵我不记得是怎样来的，但是比前两次更厉害。我们的小家里不再温馨了，不再甜蜜了，我又开始像遁世者一样蛰伏着。
第四次、第五次、第六次......一次又一次的争吵接二连三的来了。直到有一天，我们都觉得累了，吵不出什么结果来了，于是，都静了下来，战争结束了！
他还是那么爱我，我也还是那么爱他，我们谁都知道，谁也离不开谁，我们都这么拖着、熬着。两个人都憔悴得很快，他眼里溜走的忧郁又重新回到眶里，我天真无邪的眸子再也没有往昔那动人的光彩了，换回的只是空洞无神。
我们都累了！
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４
“叮呤呤！”一阵电话铃声，把我从沉思中惊醒过来。我懒懒的抓起沙发旁的电话。
“你吃饭了吗？”是他的电话。
“噢！”我哼了一声。
“肯定又是没有做饭吧？看看你多瘦呀，这样下去不好的。乖，听话出去吃点东西吧！”
“好的！”
电话挂了，我又蜷缩到沙发中。
快六年了，这日子该怎么延续下去，我不知道，也没有想过，强烈的争吵并没有令我们分开，是那份深厚的爱把我们紧紧的系住了。
９９年开始，在他的要求下我去考了车牌。在２４岁生日那天，他送了一部丰田小车给我，我一点惊喜的感觉也没有，他深深的注视着我说：
“我知道你并不在乎，我也知道，我们的爱情并不是用金钱来衡量的，我送车给你，是想在我没有时间陪伴你的时候，你可以开车出去兜兜风，也可以带朋友出去玩玩，我不会再像以前那样蛮不讲理了。”
我知道他说的都是真话，是的，他没有再干涉我所交的朋友是男是女了，因为我把我所有的感情全都摆在他身上了，还有什么多余的感情去交付给别的男人呢？
为此，我深深的伤害了飞，他一气之下，办了签证去英国了。远度重洋的他，不知道过得怎么样？好不好呢！不过，我相信飞会找到自己的真爱的，一定会的！
夜已深，落日早已躲到云层里去了，音乐不知何时停止了，屋里一片漆黑，我没有开灯，仍然静静的蜷缩在沙发中。泪水悄悄的滑落到脸庞上，心底有个声音在低低的说：
“走吧！离开他！只有离开他！离开这段孽缘吧！”
我想着，可是，那种迷迷茫茫，混杂着心痛的感觉又在我心上咬噬着，我走了，他会很伤心的，他会发疯的，我又怎么能离得开呢？
我不移不动的蜷缩着，在这无形的桎梏中挣扎，喘息。挣扎，喘息。挣扎，喘息...... ※※※※※※  |
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回复:你来了再教你 可惜鱼儿也是个爱情大白痴哩，嘻嘻 ※※※※※※ |
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轻轻的风 细细的雨 柔柔的歌 浓浓的情>