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一直有吃饭看电视的毛病，并美其名曰：口福眼福两不误。不想也有撞黑的时候，刚把一块肉放进嘴里，抬眼却见李湘大嫂不知从哪蹦哒出来，正搬弄着手指在数这个月月经什么时候来呢。狂晕，就差隔夜饭也吐出来了，这世道，居然有把大姨妈什么时候来宣告世人的。由此想到现今的广告之境况，精品未见多少，恶心的却随处可见。不问观众的心理感受，狂轰滥炸，不死不休，便如“餐桌上的苍蝇”，令人烦厌之极。
其实最让人难受的还不是李湘卖"瓜"，犹胜一筹的当属脑白金系列，多种版本,铺天盖地,简直是强奸大众的耳和眼。早先有一个“脑白金”的广告，可能现在还在放着，说的是几个白痴成年人在一家超市（所谓白痴超市，概因只有脑白金一样商品）里面转来转去，有一个白痴娃娃坐在婴儿车里，跟着台词出来了“为什么都买脑白金？”接着一片吹嘘声。靠，骗人就那么简单！还有那七老八十的老太婆们穿着迷你裙,抖奶跳得正欢的镜头.感觉丫们就是导演的七大姑八大姨外加丈母娘了，叫别人谁会演呢？再有就是两个卡通老人手捧产品，一蹦一跳地喊：脑白金，脑-白-金！贼恶心！至于那礼不礼的就别提了。所以我看电视好多时候是紧绷着弦的，一看到脑白金的广告出来,立马调台,可怜有时连换几个频道也躲不过去。
个人觉得脑白金的恶心之处在于它严重的侮辱了观看者的智力，赤裸裸地强迫你承认它是最好的礼品，然后重复N次以上，让你恶心的不知道怎么好。
同类的还有生命一号，"那个金黄圈......"吃了之后，眼睛眨眨，一副白痴吃了药后马上豁然开朗的鸟样；至于那个“汇仁肾宝”更有“滋阴壮阳”的特效，你没看到有女子软软的瘫在一个男子怀中“ 我好，他更好”，四目绿光闪闪!似乎性无能与性饥渴遍地都是。巨晕……!
相比于保健类的恶心与白痴，医药类也是毫不逊色的。君不见国人就是天生的有病，缺钙、缺锌、缺镁、缺硅......嘿嘿，大家不用急，哈药六厂都给您备着呢，“盖中盖”、“新中新”、“美中美”、“龟中龟”应有尽有，不定哪天你我缺什么新奇的东东它也能从外星上给咱弄来呢。
恶心得最露骨的是地方台的一些广告，满屏的蓝底黑字，什么都没得看，内容不是性病肝炎就是痔疮肿瘤，即便妓女脱光了卖也没那么复杂表白。
至于CCTV的“请发短信，联通发***至？？？移动发***至？？？”以及满世界飞的互动短信，简直就一陷阱。本人有一次参加某台的短信互动，发了不足十条，刚充一百元的手机便提示余额不足。耐闷之中有朋友告诉我：你上当了，现在好多电视台有意不说明或是模糊收费标准，发一条信息有时被收几元甚而几十元。恍然大悟之下不由破口大骂：靠！强盗抢钱还顶着罪呢，这帮混蛋就这么不声不响的吞钱。骂归骂，却怠于去理论，但从此再不参与什么鸟互动了。
一直感觉网络是块净土，这两年也渐渐的不干净起来。打开网页你就会看到漂浮的、放飞的、拉卷的、裸露的广告你袭来，且死缠烂打，不死不休，若你不脱光了她且通览一遍她是不会放你走的.......
广告法的制定颁布也算有几年了，可是为什么还是有众多的恶心的虚假广告“骗你没商量”呢？既然人人都知道它的恶心，为什么厂家还要不停的让你恶心下去？难道众多的厂家都在自杀？ 呵呵 我反觉得这些厂家越发壮大了，所以问题的答案也就跟着出来了：人家的恶心是有市场的嘛。有一大帮超极恶心的消费者的支持，厂家就更有兴趣和实力继续恶心下去，直到把你的肠胃都恶心的吐出来。被愚化的时间太长，国人都已经丧失了独立的、正常的判断，广告里怎么说我们就怎么做，人云亦云，三人成虎，以至大家都习惯于被代表了，代表我们吃，代表我们喝，代表我们穿，代表我们思考......
TMD的不知不觉又绕到政治上去了，不谈了，还是说说广告有意思，大家有什么感受请跟贴。嘿嘿
附个旧帖：:最恶心的十大广告[转贴]
1、脑白金系列：
--------我很想找到策划脑白金广告的这位高人，即便不能当面对他表达我如滔滔江水般的景仰之心，也要打个电话告诉他，如果有时间的话，多吃点豆腐补补脑浆——别老拿全国观众穷开心。
--------去年一中一外那两位相声演员就够恶心的了，今年居然让那个曾经捧着报纸蹲在马桶上的人来担纲，怎么说脑白金也是食品啊同志们，看了之后还能让咱老百姓咽得下去嘛？最近脑白金赞助了央视那个什么服装模特大赛，顺便推出一“款”最新版也是最“酷”的广告：“今年孝敬咱爸妈呀，咱爸妈呀！咱爸妈！！礼品还是脑白金！脑——白——金！”这词俗不俗咱暂且不说，你听演唱者那腔调吧，活脱脱一老北京城里的二流子。
--------一名消费者说，“谁要是买了脑白金，那他才真的是脑白筋。”
--------一堆人在手风琴的伴奏下引颈高歌，清一色的男高音，内容秉承了闹白金系列的特点，全面歌颂闹白金乃赠送佳品！！虽然推出时间不长，但恶心效果绝对空前！小生这里强烈推荐大家一定要看看这个广告，因为只有看了这个，才知道什么才是广告的最高境界！！
--------脑白金合唱中最受不了的是最后几位大妈还要一起“嘿！！！”作为结束，狂恶～～～～
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2、哈药系列的所有烂广告
--------补钙：一个熟悉的的老头蹦出来（这老头特可怜，凡能叫的出名的病他都得，百病缠身还硬挺着出来露脸），边换衣服边一本正经的说：“这人上了年纪，不光腰酸背疼腿抽筋，走路没劲，出虚汗，连放*都带颤音。这是病，得补钙。”
老头换好了衣服，推着自行车，还一直说不停：“自从服用了六厂的盖中盖，我腰不酸了背不疼了，走路跟跑似的，放*都放的特响。”
老头扶着自行车继续说：“这盖中盖，补钙效果真的不错，建议老家伙们都试试。”
说完，老头一个飞身跨上自行车，一溜烟跑了。
--------牦牛骨髓壮骨冲剂——一帮老头老太太特意跑到海南跳团拜舞，我呸！
--------那个马大姐居然在那里说顺口溜真郁闷。朴雪里面简直就是一群老妖怪！而且现在还有个新版的，是三个女的在那里等车的版本，太恶心了。让我以为自己回到了上个世纪80年代。。。真郁闷！
--------朴雪口服液的那几位登山的老太太一看就是化了妆的大姑娘，真令人恶心，假透了，那夸张的语气简直就是老妖精！！！脸抹得红得吓人。
--------哈药三、六厂：整个比练地摊的还不如！
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3斯达舒胃药广告
--------一个女人看看一个倒在屋里的男人然后对一个傻孩子说：去找sidashu。
然后孩子领着另一个男人走进屋里认真的说：四大叔来了。
女人：乖儿子，不是四大叔，是SIDASHU。（一家子极度的弱智）。
--------胃，你好吗：一群又一群人喊，让人听得汗毛都竖起来了
--------胃，你好吗？tmd连播三遍！！！我的胃原来很好，就硬是被这个广告折腾得不正常了！！！
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4、雕牌
--------雕牌中的老太拿着肥皂到处乱窜。
--------一个老太太明明在用肥皂之前洗的是白衣服,结果用了雕牌之后把衣服一甩到成了黄颜色的了,还说什么用了20多年了,老太太估计20多年也没买新衣服了,想要什么颜色的衣服就用雕牌肥皂洗一下就可以了.也不知道导演是怎么拍的,看了就恶心.
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5、葛优“南极人”保暖内衣
--------“南极人”保暖内衣广告找来徐帆扮记者采访葛优，一阵大明星出现的慌乱中，徐问：难道你不觉得冷吗？葛优则一脸莫名其妙地说：我都说了一百遍了。画面一带，原来葛优穿的是这个牌子的内衣，所以像南极人一样不怕冷。结果这个广告获评“广告创意没有逻辑，前言不搭后语，格调不高，像白开水一样无味。”
--------看“南极人”的广告情景，会觉得很可怕，路上一男一女并排走得气宇轩昂，让他们这么自豪的理由是因为扯开他们长及脚踝的大衣，会发现他们里面穿得都很单薄。漂亮的女士从头至尾一句话也没说，光头男子却突然一转身，笑得歪歪瘪瘪地蹦出句：“南极人，谁穿谁精神！”这不把后面的路人吓晕才怪。其实此类广告应该是身材极棒的超模才可以胜任的，看看葛优那三两骨头的身材，还在那招摇，实在替他汗颜。
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6、还有那什么汰渍，什么唉，是你呀！三重功效，两块二，假得要命，一整个就是个托儿。郭东临的汰渍洗衣粉广告，太恶心了！还有一小孩说“我很满意！” 倒~~~~~
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7、某种牛奶，大母牛呼哧呼哧猛跑，又不戴乳罩，末了还喝自己的奶，太恶心了！
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8、还一牙膏的，一巨傻的胖子站在水池子前边喊：我这狗牙，全托蓝天六必治的福，身体倍儿棒，吃嘛嘛香，您瞅准喽，蓝天六必治，
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9、某足球广告（最佳自辱奖）
小男孩满怀期待的问：“李铁哥哥，你说我们会赢吗？”
李铁壮志豪情的说：“只要有心有情，我们tmd一定会赢！”
最后，踢了个九比零。
点评：敢情这些人虽然有心有情，但都没肝没肺。所以就抡起了巴掌扇自己的脸，不过因为脸皮厚，一点事都没有。
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10、清嘴含片“亲嘴”篇
一个清纯的女孩对你说：想知道亲嘴的味道吗？马上就传来一群饥渴男人迫切的声音：想知道！听到回答，没想到那女孩倒矜持起来：你们想到哪里去了，不是“亲嘴”是“清嘴”，原来女孩说的是清嘴含片。感觉就像说完‘黄段子’的人突然一脸严肃地宣布，不许笑，谁笑谁就是流氓！”
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广告本来挺艺术的一事，拍好了，又好看又打知名度，看看人家什么IBM，Intel，耐克，阿迪达斯的广告，是因为好，有创意，让你记住，你再看看上面提到那些广告，不是我骂人，什么78玩意，难道他们的创意就是看一边，恶心你一辈子，也让你记一辈子？？
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