翻过那道厚厚的墙

文／涵烟

（一）    我成为自己的保姆

　　坚持把音响开到最大。音响很旧了，早就应该换的，记得去年托阿柯从海南给我带一套具有绝对影响力的音响回来，后来因他一句“我都看不上”而未果，至今对他还恨得牙痒痒的，发誓要将其折磨之，结果这家伙似乎有未卜先知的精明，居然久躲不出现，后来这事就不了了之，报仇的事就暂搁心里了。音响还是继续在新居里嘶叫，还好，不至于鬼哭狼嚎般骚扰左邻右舍，只要你用心听，这音乐仍是美妙无比。别人说情人还是旧的好，我没情人，用旧音响也不会丢人。

　　突然某一天，阿柯这个缺心眼的终于出现了，硬是拉着他买了Ｎ多巧克力才勉强饶了他，他说一直在帮我留意音响的事，算他还有一点良心。他在我面前的突然出现一般都不可能是无事登三宝殿的，因此，当他说弄到一辆走私的本田时，就知道这家伙要我打那车的主意了，我想都没想就拒绝了，说自己是个晕车大白痴，一上车就睡觉，否则必吐无疑，天下人都知道。此时不考虑这些，留点钱养活自己才是基本问题。是啊，有必要那么招摇吗？何况也没那本事，学什么摆谱啊？否则还有人以为我在公司任那个肥缺的时候私吞了不少的银子，闻着腥味的警察心血来潮了硬是要拿我查办，谁替我擦屁股啊？

　　音响里辛晓琪在心痛地唱着“我也会爱上别人的”，听得我好难受。于是，我端着一大盆的水哗哗地冲洗着阳台，阳台上的花前不久被我扔得差不多了，只剩下台阶上的两盆叫不出名字的绿色植物，长得跟树似的。所以，冲洗起来非常方便，没有任何东西阻碍我拼命且卖力地洗阳台。一不小心洒了些水到阳台以外，做错事似的吐着舌头伸出脑袋看了看，刚好有一个女人经过，突然脖子里进了水使她抬起头来看了看天空，再看看我的阳台，我迅速闪到落地玻璃滑门的角落里躲了起来。其实人家根本没有想过要责怪我的，如此勤快的保姆值得表扬。

　　“想念是什么？离开爱情以后，曾经被打扰过。就算躲到世界的角落，它仍然会找得到我……”辛晓琪还在唱。

　　像被触了电，我从门的角落里跳了起来，冲进洗手间，开始拼命地搓洗抹布，然后趴到地板上虔诚地一点一点地抹着，我把它当做我的生命一样来侍候。于是，我一边抹着地板，一边对着光明如镜的地板里的影子做着鬼脸，还一个人笑，很白痴的样子。

　　好了，一遍一遍地从卧室到书房到客厅像个卫生检察局的人一样巡视过了，满意地点着头并对自己的功劳赞叹起来，用带着脏的手抹着脸上的汗，扶着劳损的腰一拐一拐地进厨房了，那个该死的抽油烟机还没弄哩。学着行内人拿着螺丝刀一下一下地拧着沾满了油的螺丝，然后准备清洗油网。该死的！一不小心把手指往油网上扎了，哧溜一声滴出一滴血来，混着暗黄色的烟油，顺着手指自顾自地流，我目瞪口呆地站在那里，巨疼。心里突然来了气，开始找那根罪魁祸首的铁丝，结果看到整个油网都是啮牙咧嘴的铁丝，像个刺猬似的，令我无从着手，一急，竟是将其撕得支离破粹，残不忍睹，望着一堆残渣余孽，我无助地几乎要哭，居然想不起店里应该有得卖的。

　　当小妹来时，我正累得靠在沙发上呼哧呼哧地喘气，音响早成了哑巴，书房里不断地传来“嘀”的声音。我的电脑今天也要清洗，当我开始洗阳台的同时也对电脑杀毒，我“嘿嘿”地冷笑着，估计病毒正被杀得落荒而逃。我无比的得意。有的人在情场上扮演着“杀手”的身份，而我也可以当一回杀手，虽然还是借了瑞星杀毒器的武功。爱情是毒，病毒就更是毒了。

　　小妹拿着摇控器开始对电视机进行虐待，一边告诉我她工休一个星期，天天都要缠着我，我不吃饭她就绝食。

　　“你消停一会儿吧，再这么折腾下去，我的电视机估计要爆炸了，我可不想看到满屋子都是残渣碎片，墙壁上还悬着热腾腾的血，沙发上挂着一节不知是谁的肠子。”我冲小妹嚷。

　　小妹听了我的话吓得赶紧放下摇控器，我哈哈地大笑起来。电视里在放着不知谁拍的ＤＶ，那户人家居然与动物园差不多，又是猫又是狗的，居然还有两只不同种族的鸟，绝对想不到的是猫与狗还可以抱着睡觉，然后其中一只鸟就在猫的背上气定神闲地踱着猫步，旁若无人地特立独行，那猫闭着眼睛装不知道。我对妹妹说好羡慕这样的家庭，不吵架淡然如水的生活，小妹一边看着电视一边扑哧扑哧地笑着，问我想做猫还是狗，我说想做鸟，可以飞啊——想飞好久了！

　　“我要养只猫！”我幻想着以前那只猫的影子说。“还要养条狗，不是以前那种长毛的长不大的狗，我要养那种短毛的长得跟小牛似的狗。”

　　“啊呀！”小妹张大嘴巴望着我，眼睛珠子都快要掉到地上了。“你的愿望好恐怖！”

　　突然，屏幕里跳出一只猴子来，拉着它主人的手上踹下跳，还不断地冲着镜头做鬼脸，小妹就笑了：

　　“姐，如果你养只猴子是什么样的情况呢？”然后开始编制她的幻想：“估计它会把你那盆富贵竹折磨得骨瘦如才，因为它总是爬不上去啊，竹子也没法承受它的重量。”

　　“这样啊，它应该攀爬在栏杆上死也不肯下来，再不就是在吧台上表演倒挂金钟。”我揉着继续疼痛的腰说。屏幕里猴子走了，然后大摇大摆地走来一匹马，我就说：“哎，好想养一匹马。”

　　小妹一听哗然大笑，上气不接下气地说：

　　“你还想养什么啊？干脆把这房子卖了，去乡下弄一幢小楼，还可以建一个小泳池，修一个大大的私家院子，到时你养什么都行。”

　　“卖房子？”好久远的事了。

我怔了怔，小妹从沙发上跳起来，然后去洗手间了。突然传来她的尖叫声：

“姐，你的马桶洗得都发光了，当镜子使么？”

我笑而不语。既然是用来住的地方，就必需要像个家的样子，生活虽然青涩，整洁是必须的，这样，寂寞的心会平静很多。

（二）   麻将是这样玩的

　　玩麻将绝对不是赌博，小打混时间，大打娱乐，不大不小地玩像我之类的人就叫换种法子来逗自己开心。有人说郁闷了不如去弄弄头发换种法型，或许心情会开朗许多。而我去过几次美容院准备把头发剪掉，或荡或染，结果都是落荒而逃，闻着里面的怪味看着那把大得吓人的剪刀我没命地逃。

　　不如偶尔玩玩麻将。输点钱没关系，就如有的人哗啦一大篇文字出来说是喷礴泄愤，而我完全没必要去泄点什么，就在牌桌上做个最最普通的女子，如同给自己当保姆一样乐此不疲。因为可以假装不知道说溜嘴地骂几个带点脏的字，比如：他妈的，靠……似乎会说的就止于此了。

　　当二楼的阿姨打电话上来说三缺一时，我跑得像子弹一样快直冲了下去，腰早不疼了，疼也得装不疼。

　　没想到一上桌手气背得跟倒了八辈子霉似的，坐我对面的阿姨与我一样，她整个抗一黑锅坐在那里，脸板得刀都切不进去，毕竟年龄大些了，一圈没完就输了一千多，怪心疼的。我不忍心看着她如此沮丧，便说来点笑话吧，气氛太严肃跟上刑场似的没劲。说完打了一张五筒出去，十三张听白板的糊，估计这把得翻几翻了，做这一把牌实在不容易。然后溜眼看看坐在我上家和下家的女人，上家捏着手上唯一的一张牌，她也是单吊。因为我大方，于是把她包了，打了一张条子出去她直着脖子充血地兴奋着，大喊“碰”！然后形单只影地留一张牌等着激情地自摸。如果她自摸我得把另外两家的钱都得付了，那样我的腰包绝对会大出血。当然，心里还是不断地求天拜地希望她不会有那么好的运气。阿姨继续驼着背坐在对面不拘言笑。下家说来点黄段子吧，我说随便，只要别说捡不起来的段子就行，这时，到阿姨摸牌打牌了，她打出一张白板，看看手中单吊的白板，我没表态，如果糊了她的牌她一定会很难过。桌上已经有两张了，加自己手上的一张，牌底下还有一张，如果他们手上没有抓的话，那么我完全有机会吃糊。上家准备说笑话一边伸手去摸牌，可就在我期待她的笑话出口的同时她倒牌了，自摸？单吊，还清一色！就在大家目瞪口呆的时候，她开始说笑话了，于是，我一边数钱给钱一边听，她说：

　　“以前有个男子很爱打麻将，不分白天黑夜地打，而他从未羸过，总是输，为此他死也不服气。这下可把他老婆给气炸了，他老婆说……”她说到这里停了一下，望望大家，接着说：“咦，咋啦？洗牌呀，一边打牌一边听嘛。他老婆就说‘我与麻将你要谁？’他就向她老婆求饶，说这是最后一次了，以后绝不再打，然后不理他老婆的死活上了战场。结果，那天他打了整整一天，昏天黑地的输得一塌糊涂，天黑了，他还不想回家，他不认输啊。夜半三更了，好不容易，终于让他做了一把大牌，十三张，单吊白板。他心里那个乐呀，开了花似的以为这回怎么也得捞点回来了，谁知还没等他美完他的上家自摸了，也是十三张单吊白板，他气得差点没吐血。垂头丧气地回家了，小心翼翼地摸到老婆的身边，还没躺下就被老婆给踢到床底下去，他老婆说：‘去，滚一边去。’于是，他只好理亏地睡到另外一头。可他心里有气啊，想着那把本该他糊的牌，结果让上家糊了，没天理啊，这样想着糊里糊涂地睡着了。他在梦中又做了那把牌，到他摸牌时，抓起来一看，居然是那张梦寐以求的白板，这下他可高兴了，于是，将那张白板死死地捏在手里，大喊一声：‘白板啊，看你还要往哪里逃？终于被我自摸了，哈哈。’突然，他感觉到脸上火辣辣地疼痛，猛地从床上坐起来，丈二和尚摸不着脑袋，眼冒金星地坐在那里，好半天才清醒过来，一看，只见他老婆气凶凶地坐在那里瞪着他，原来他把他老婆的脚拇指当作了白板，一死劲把她弄醒了，挨了几耳光。”

　　笑话讲完了，阿姨居然开始笑，我有些发呆，想想刚刚那把牌，有些哭笑不得。我干嘛啥不做硬是要去包人家呢？再这样我可真要找人包了，做二奶去。我在心底对自己解嘲。

其实，输赢并不重要，重要的是你的心态，心态摆正了输钱也开心，打麻将绝对看得出一个人的性格和品德。有的人输了钱破口大骂，怪这怪那，啰哩吧嗦地说了一桌子的话，实在令人讨厌，如果羸了钱就手舞足蹈，看着令人担心他会不会突然心跳加速而死亡？比较欣赏那种不计输赢稳如泰山地坐在那里，偶尔谈笑，亦或蹙眉思索的样子，其实这种人他的心思多半没在牌桌上，而是在思考别的事，打牌纯粹是当作娱乐而已。

　　天黑回家。手里捏着一大把的钱，真没想到如此霉头的我到了最后居然能一口气翻几翻，少说也羸了两千块，盘算着怎么把它花光。脑海里突然想起温莎的毒舌：“我要靠这群人过活，实在是痛苦！”

　　好在，我不屑于靠赌为生。

　　进屋。开灯。“啪”地一声，客厅的灯亮了一盏，也灭了一盏，早些日子就灭了两盏，现在四盏灯一盏独亮，再这样灭下去，我绝对把灯盏也拆掉。我咬牙切齿地瞪着昏暗的屋子，打开饭厅的灯，通亮，客厅那边像酒吧打佯，一个客人也没有。于是，独自坐在沙发里生发呆。

　　想想这短短的一天里，我的情绪波动了三次，加起来，两喜一怒。两喜：成功地给自己当保姆，羸钱；一怒：灯灭。算是值得。

　　人生如战场，生活在这个喧嚣而繁华的城市里，我们不断地为生存而搏斗、拼命，为的就是让自己过得舒服一些，让后人看到你的业绩。因生命而奋斗不息。正是如此，我们感觉到肩上有了沉沉的压力，生活的快节奏使我们像个机器一样不断地转动，如此，我们必须学会平静，才不会使烦躁贴身而上。想要成功，必须学会忍耐和宽容，然后平静自己。对这个社会，对大自然赐予我们生命，我们应该心存佛心，保持平常心态。什么是佛心？佛的本体又是什么？佛说佛的本体就是人生的整个本体，而道德就是我们修行的法。那么用什么方法来修行呢？平常心态又是什么？佛说平就是平等，常就是经常，平常心就是道。人啦，一平等就经常的这颗心就是佛心。所以，对生活，对生命，我们应该心存感恩。宽猛相济，方能成为人上人；知足者常乐，痛苦与疾病将会远离你。做凡人亦不俗。

（三）相思——一杯卡布奇诺的痕迹　

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　　天色开始进入黄昏，从窗外吹进一些细碎的风，把一直静静坐在我身边的猫儿给惊动了。猫儿轻轻地眨了眨那淡蓝色的眼珠子，伸出腥红的舌头轻轻地舔了舔嘴唇，再不紧不慢地弓起背慵慵地伸了个懒腰，抖抖那身漂亮的长而洁白的毛，然后就亲昵地紧紧贴着我的小腿绕着转圈圈。我爱怜地伸出手去抚摸它，它撒娇地轻轻咬了咬我的手指后又伸出舌头讨好地舔了舔，在我正准备抱起它时，它穿过我的手踱着猫步去了客厅。看着它轻巧地跃上沙发，我的心底不自禁地涌入一股难以言喻的情绪。

　　这只猫儿是朋友前两天抱来的，说是这两天有事没人照顾它，只好抱来我这里讨点怜惜了。第一眼看见它心底就喜欢得紧，那猫儿对我也没有敌意，到是挺温驯的，就这么两天时间，我与它已经建立起了一份深厚的感情。我与猫一向都是投缘的。

　　离开电脑，走到窗户旁，拉开窗帘，天灰蒙蒙的。
　　风，秋风赤裸裸地吹到脸颊上，微凉。趴在窗棂上偏着脑袋看看不远处的地面，湿漉漉的。刚才有雨来过！

　　雨后的景物是滋润的，我的心有些潮湿了！一种情绪悄悄地从心底泛滥开来，几丝牵挂一种相思纠缠着偷偷地爬满心壁，揉碎了我的心思。

　　一声轻叹温柔地划过心底，几乎令我窒息的酸楚不可遏制地涌上喉咙，咽得难受！

　　今晚，相思成灾！

　　放下窗帘，不忍再看那个被雨揉碎的世界。可是，更不愿被满屋子的冰冷充塞了我的思想。有了这个想法之后，便迫不及待地想逃离这个空间。于是，从衣柜里翻出一件玫瑰红宽袖唐装，一条咖啡色裤子，以惊人的速度往身上套，拿起包冲向客厅的门后，换上皮鞋拉开了房门。在磕上门之前，我看到猫儿安静地坐在沙发上困惑地望着我，一动不动。

　　气温在这个季节里缓缓转凉，夜幕就降临得快一些。于是，在黄昏时分，街灯早早地亮了起来，使整个世界都呈现在一片朦胧迷离之中。
　　
　　湿漉漉的人行道上，有一些夏天的绿叶在秋天里转黄后靜静地躺在地面上。风，秋风把一些头发吹到面颊上，我记起了，在出门前忘了梳一下这把长发，被风一吹，更是显得有些乱，就像我此时此刻的情绪，难以梳理。

　　街边是一排排的玉栏树，树梢上还悬挂着满盈的雨珠。经过一棵玉栏树底下，一滴雨珠啪地跌落下来，泫然欲滴地挂在我的睫毛上，轻轻地眨了眨眼睛，卷起眼帘，那滴雨珠就跌落到地面上，破碎。而睫毛上留下了一排湿润。

　　带着一颗潮湿的心走进“心情”咖啡馆。一块简单的招牌，一家布置雅致的咖啡馆。我最爱来这里喝咖啡，因为这里的卡布奇诺浓浓地煮进了我的相思！

　　有人说：一个人喝不得咖啡，一个人进不得咖啡馆！可是，我不仅是一个人喝咖啡，还是一个人进咖啡馆！我习惯了在这一刻体验人生的细致与精美，我喜欢独自一人坐在咖啡馆的一隅，静静地品尝着卡布奇诺，然后静静地欣赏着这里进进出出的人。他们都是成双成对，为什么在这个雨后的黄昏里，没有一个人会像我这样独自选了一隅品尝人生呢？没有一个人像我这样用这种“独特”的姿态将自己安排成一个旁观者呢？以前这种“独特”的希望常常令我落空，因为每当形单影只的我端起咖啡杯时，在别人的眼里就成了孤苦无助的弱女在作寻死前最后的沉思与享乐。原来偶尔“独特”一下也会不小心招来一片怜惜和诧异的目光————在别人的眼睛里，一个人进咖啡馆喝咖啡并非是在品尝人生，而是在独吞失恋的苦果！

　　所幸，独自坐在屋子里的一隅，我没有失恋，我只是爱上了卡布奇诺，小小的一杯盛满了我浓浓的相思！

　　一杯浓郁的卡布奇诺香气满溢地放到了我面前的桌子上。杯面上飘浮着一层乳白色的泡沫，柔而美。把我的心浸淫得脆弱无比。拿起匙羹轻轻地搅拌着，那些泡沫跟着我的搅拌慢慢地旋转着，一圈一圈地，泡沫溶进了咖啡，杯面就呈现出一些淡淡的褐色。放下匙羹，端起杯子轻轻地啜了一口，一股甘纯浸入心脾，舌尖喉咙处久久地萦绕着淡淡的清香，一丝情绪甜甜地荡在心间！

　　放下杯子，看着大玻璃窗外朦朦胧胧的景物，一些过往的匆匆行人，他们在忙些什么呢？为什么要那么匆忙呢？心里始终固执而刻骨想念着的人儿此刻在做什么呢？也是这般匆忙么？端起杯子再轻轻啜一口，有一丝丝苦，带着一些儿痛，这痛牵动了那种植在心底的相思树，树上早已爬满了相思的藤，一粒粉红的相思豆寂寂地结在那密密的藤中间。

　　瞅着喝掉一小截的咖啡杯，那些乳白色的泡沫已经完全溶解掉了，咖啡变成浓而厚的褐黄色，杯口一遍狼藉，爬满了痕迹，就像那爬满了相思的藤，心底不自禁地涌起一阵的酸楚。于是乎，喝卡布奇诺就是要喝这种心酸，也只有卡布奇诺才能喝出这种贴心的柔情来——先是一种非常甘纯的清香，等泡沫淡一些的时候再喝，就会喝出一丝儿带着痛的苦来；最后，泡沫完全溶解掉了，咖啡会更苦，但是在喝过之后会有一种独特的甘苦和酸涩的味儿在舌尖处喉咙处久久回味不去。
　　

这种感觉就像相思，一种痛苦而刻骨的想念，一种无奈但又心甘情愿的情怀———虽苦却又是那么的甜蜜！

　　眼睛跟着杯中的匙羹慢慢转着圈圈，转一下，眼睛就湿一下，转一下，湿一下，转一下，湿一下……抬起眼帘，吸吸鼻子，长长地呼了一口气，相思像潮水般从心底涌出。

　　外面的天全黑了。咖啡馆里已经坐得满满的，他们都在交头接耳的说着什么？或是低声偶偶细语，或是缠绵地情深款款。而我，此时此刻却是显得那么的孤独！
　　

或许，真的一个人喝不得咖啡，一个人进不得咖啡馆！

　　怀着一种无奈的心情怆惶逃出“心情”咖啡馆。不愿再呆下去了，我没有失恋，更不需要那些“同情”的眼光来安慰我，我只是想去品味我的人生，品味我的相思，不是去“展示”失恋的！

　　卡布奇诺只适合给相思中的人喝，不是给失恋中的人喝的！
　
　　逃出咖啡馆，迎面吹来一阵凉风，深深地吸了口气，两颗幸福的相思泪悄悄然滴落！

（四）沉淀自己

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　　连续几个早晨起来，都发现自己站在冰冷的水里，那时，我还处在犹醒未醒的时刻，然后心里突然明白：

　　“秋天来了！”

　　水很冷，像刚从冰窟里走出来一样，然后好长的时间才感觉到身体里有些温度从心底里慢慢回升。这个秋天来得有些唐突，令我感到措手不及。

　　最近心事也特别多，像平静的湖击起层层浪花，总会打扰我，偶尔还会在心中听到哗啦哗啦的响声。曾经的记忆无法做到在自己的脑海里空洞无存，唯有有意无意地让它们静静逝去，而悬念却在轮回中沉淀了下来。

　　屋子里的突然安静，使我开始感到有些怕。于是，开始提着相机满大街地跑，或者呆在那些风景里黄昏时归来。然后迫不及待地从电脑里打开那些照片，一张一张地检查着，挑选出自己自认为不错的照片，乐此不疲，很有满足感。这样，时间就过得很快，不再轻易被心事打扰。希望拼却那些痛的往事，开始自己新的生活。哪怕只有一个人，瘦弱的双肩一样可以为自己撑起一片天空。

　　这个世上只有自己心痛自己，所以才强逼着自己早睡。然而，凌晨睡去的习惯似乎再已改不掉，然后又早早地醒来，却又总是找到自己身在何处。因为梦里总是有你的影子，使我真的无法入睡，最近特别无奈。梦里你换着不同的身份不同的脸色不同的场景与我相遇，但总是擦肩而过，或者张牙舞爪地争吵。这令我很委曲，现实中我们就是这样了，为什么还要来梦里这样折磨人？争什么呢？吵什么呢？都已经过去了。

　　沉淀的心事被多事的秋给搅乱了，唯有叮嘱自己笑多一点，如此面对只因为往事不再。最精彩的一段已经上演过了，还是安静一点，收拾心情，面对现实。

(2004.9.11/9:40)

<网络文摘>