躺在病床上，身体仿佛飘浮着，眼睛捕捉到的只是空气和影子。记不起发生了什么，但我知道，过去了，一切都结束了。任何苦难都会有尽头，所以上帝是存在的。死亡也许就是上帝最终的解救，是一种最彻底也最极至的尽头。

以前我是怕死的，其实也不是怕死亡本身，而是恐惧临死之前的挣扎和痛苦。现在这样轻飘飘的躺着，持续的高烧使我的意识松散游离，加上灯光昏黄暗淡，睡着和醒来并没有清楚的界限，身体也无多少痛苦的感觉。也许死的过程也会如此吧，就象是累到无力再呼吸，那么只需闭上眼睛。

但我并不想死，我还年轻，只有二十八岁。只是此刻有些倦了，只想缩在某个角落里，安静的安全的角落里沉睡几天或是几年，是不是就可以忘记。

但这样的角落也是没有的。这是个两人的病房。同病房的江姨50来岁，胖胖的，看起来很慈祥。她有哮喘的毛病，加上突发肺炎，前两天情况很不好，来探望的人象走马灯，晕呼呼的我只觉得病房里有些忙乱，分不清白昼地昏睡中偶尔听见他们似乎也在低声说我，很同情的样子，也许因为我床前冷清，人看起来也太苍白吧。

想起小时候真是天真，总盼着自己哪天生病躺在医院里，老师和同学们都来探望，可后来一直没有如愿，倒是去医院看望过生病的同桌。想想那时候的心思真是奇怪，也许是为了得到大家的同情或是引起大家的关注吧。而现在真的躺在医院，却很庆幸自己远离亲人，我不想让别人担心，也不想被同情和关注，最好这个世界忘记我。

这两天江姨的身体慢慢好转了。而我一到晚上发热还是如约而至，只是不象几天前那样持续高烧了。她有一个儿子叫晓光，每天傍晚来给她送饭，然后陪她聊会天再离开。他还是个大男孩的样子，每次来都风风火火，满头是汗。江姨总是很疼惜的样子，笑着对我说这孩子毛草得很，眼里却满是自豪。她告诉我，儿子在读大学两年级。

每次晓光来都喜欢讲些笑话或校园里的趣事逗母亲开心。我也漫不经心地听着，多数时候我并不觉得他的笑话有多好笑，但江姨总是笑得很夸张，有几次她拍着腿大笑的样子让我忍不住地也跟着笑了。

看见江姨每天把头发梳理得一丝不乱，想起自己竟然从入院就没梳过头了，长发潮湿地乱在枕下，形容一定憔悴不堪。因为住院前匆忙，很多东西都没带来。傍晚晓光又来送饭时，竟从口袋里掏出一把小梳子和一个小镜子递给我，紫色的，精致漂亮，我想一定是热心肠的江姨嘱咐他带来的，可江姨说，这臭小子偶尔也细心一回。

江姨比我先出院了，走之前叮嘱我半天，说我饭吃的太少，年轻轻的却心思太重，身体是本钱等等，她真是个好人。晓光来接她出的院，临走他站在我床边似乎也要说几句道别的话，却什么也没有说就走了。

那个傍晚，就是江姨出院的第二天的傍晚，又看见哓光时我有些楞住了。他抱着几本书，站在病房门口。这样的一幕似乎在哪里出现过，有些熟悉。他带来的都是些幽默漫画之类的书，“看看书会觉得时间过得快些”，然后又问，“今天体温查过了吗”，我说我已经麻木了，也许哪天不烧了还会觉得奇怪呢。可那天是很奇怪，体温竟然恢复正常了。

坐在医院草地的长椅上，呆呆地看晚霞，脑子里一片空白，忘记时间忘记在哪里的恍惚。也忘记哓光就坐在我旁边，沉默地陪我傻坐着。我的大脑还没有被烧糊涂，我看出这个男孩眼里的热切与忧郁。只是这更让我觉得累。

我告诉他我早已对爱情快餐消化不良，我告诉他不要贪恋感情的游戏，这个世界没有比爱更荒唐的游戏了。也许我的语气和眼神里有嘲弄的味道，因为我从晓光的眼睛里看到了伤害。其实我只是想嘲弄自己。

出院的那天，他来了，带来两袋桂花藕粉放进我的背包。我很奇怪他怎么知道我喜欢，现在很少人喜欢吃这种无味的东西。他帮我整理东西，办出院手续。很老练的样子。我想是因为刚为他母亲办过，所以轻车熟路吧。临走他递给我一个信封，说等他走后再打开。

他走了。打开信封，从里面滑落出一个亮晶晶的小东西，是只胸花，形状是只可爱的小刺猬，金黄的身体，蓝色的眼睛。我想起，我曾说过我最喜欢的动物是刺猬，小时候曾养过一只。信封里还有一封信。

“我知道你比我大几岁，会笑我幼稚和轻率。但我还是要告诉你，我爱你，从第一眼看到你。我很想留在你身边，向你证明爱不荒唐，也不是游戏。我走开是因为我知道我无法得到你的感情，而感情不能勉强和乞求。好好照顾自己。那只小刺猬如果喜欢就留下，不喜欢也不要还给我，随手仍掉吧。。。。。。”

我没有随手把它仍掉，而是别在了胸前的衣服上。每当低头，总会看到小小的那团金黄。然后心温柔地疼一下。很多年过去了，我容颜已退，不再年轻，那只小刺猬竟一点也没退色，依然光亮如初。不知晓光你还好吗？