日历又撕下了两页，我出院了，那天是小国标护士芯雨送的我，而我身边则是雪柔，那天下着雨，朦胧间看到了芯雨满脸的水（泪水？雨水？）我上前擦干了她脸上的水。把她轻轻的推回了她的值班室，告诉她以后不想见到她哭，她看着我，然后努力的点点头，我冲着她微笑了一下，随即收拾了点必要的东西，跟雪柔来到了我的家中，而进屋的第一件事就是把我的电脑打开，放一首只有我和雪柔我们两个人喜欢的歌曲，不得不承认我对和雪柔的认识到相爱，到最后知道她的真实身份，我都经历着一种困惑，一种像是风中的叶子一样的困惑，想摆脱风的束缚却有身不由己。

 “如果那两个字没有颤抖我不会发现我难受，怎么说出口，也不过是分手…………”低音炮里的歌曲显得格外深沉，而陈亦迅的那足以让我发疯的嗓音让我感受着《十年》的魅力和魔力。

“枫，怎么了？”雪柔没看屋子什么样，先坐在了我的床边。

“哦没什么。”我看了一眼雪柔，然后赶快收拾一下凌乱的屋子，单身男人的房间很少有干净的，而干净的房间在我的眼里则是远不可及，我伸手要收拾床上的脏内裤。一只手却挡在了我的面前，是雪柔，只见她那只灵巧雪白的手挡在我的手前。

“枫，让我为你做一次义务的“老婆”吧。”雪柔总是语出惊人。

“阿，恩，这……这不太好吧。” 我有些捏懦，连说话都不像平时那么深沉、幽雅（似乎是形容女人的，不过先凑合着用吧）。

“不要推辞哦，这次来了能跟你一起我已经很快乐了，下次不知道什么时候能见到你呢。你就别阻拦我了，要不我生气了。”雪柔故做生气状。看得我不禁一愣随即呵呵的大笑起来，而且笑的直捂着肚子。

“有什么好笑的，你……真是……讨厌死了你。”雪柔也笑的开心，连说话都有些不太正常了。

“好好好好，请可爱动人的小姑娘雪柔姑娘为本人收拾那破旧不堪的房间。来吧，雪公主，请吧。”我也似乎回到了过去的快乐的日子。只见雪柔作状要打，可是手却停在半空中，然后缓缓的落了下来，只见她目光有些异样，我看到她的目光集中在我的抽屉上，而那木质的抽屉上静静的放着几十封信，而其中分外耀眼的是我没发出的一封写给我冤家的一封信。雪柔轻轻的拿起了那封信，吹掉了上面那层淡淡的灰尘，只见信上的自己依然。

小杰：
你好.虽然我们近在咫尺,我仍然决定用这种方式来和你沟通,希望你不至于没有看这信就把它撕毁,我知道以你的性格你是完全可能做出来的.

 你是我在大学中认识比较早的几个女孩之一，在一次偶然的活动里我记住了一个名字_吴文婕,好听的名字，感觉好象冥冥之中有人告诉我:喂小伙子,你已经喜欢上了她.我想,不会吧,才一个月哎,不会那么夸张吧,可是事实上却告诉了我:是的，没有错，你是对她着迷了.喜欢上了一个来自遥远的佳木斯的女孩.

你看到这里一定会想:“小子,怎么那么恶心呢?不烦呢?”
我一直有一个疑问，为什么你会这么想？为什么总是用充满敌意的目光打量我？你真的那么恨我？或许爱上一个人会让一个人愚蠢，我就是这么一个倒霉蛋，到你们班级的校友录去“表白”被你冠以精神有毛病的称号，与你班级的同学聊天，还写条子给你，这一切都让你感觉厌恶，还有开学的时候，我没有给你面子，对你的热情招呼置若罔闻，哎。
  我这个不是什么表白信，也不是什么悔过书，只是我最讨厌别人误会我，特别是你，消除你对我的偏见，让你知道我不是低级下流无耻的人，让我认识你的时间是去年的10月22日下午那节英语课，当时你流利的发音给了我很深的印象，我想一定要知道你是谁，为什么会很有才华？而新生晚会我又看到了你的节目，那个时候还不知道你的名字，直到那次失败的演讲大赛让我知道了你的名字——吴文婕，那以后我就希望能和你成为朋友，而我感觉出来对你有异样的感觉，我对这感觉很强烈，我曾有一次失败的暗恋，你或许会有一点了解，（我强调的是或许）我在长大后不再像从前一样了。我从各种渠道了解到：1你高中的时候没有恋爱过（我没有准确考证）2，大学刚开始我以为你是不会轻易的喜欢上某一个人的，为此我有点高兴，可是事实上正如我不想的那样，你喜欢上一个男孩子了，我也无话可说，生活总是不会一帆风顺的，后来在1月18日，我作出了一个决定：向你说我的感受，反正怎么都是死，与其被憋死，不如痛快的死呢。因为你是我大学开始喜欢的第一个女孩子。每当我看到别的漂亮MM的时候，我的眼前总是浮现你的样子，那天下午我决定去送站，那一天很冷，但是我不是感觉身体的冷，是感觉心里的冷，回家的学生可以乘坐6：30的和8：30的火车，时间很快的流逝，很快到了6点，我看看表，拿起了我们寝室8哥的行李，匆匆的下楼，打车到了车站，我看看汹涌的人潮里没有你的身影，这个时候我看到了老温，（当时还不是很熟悉的），我帮他们找了一次相片，水平还可以吧，到了2层，我看到了很多电子商务的同学，看到他们的离去。我想到了很快的你也会走的，感觉伤感，送走了他们时间还早，我就在车站里溜达一圈子，我不能给人家一个我重色轻友的印象，时间在那个时候好象是静止了，很快的我等到了你的到到来，不过你的旁边有一个BOY，（我猜想就是你喜欢的吧）对别人的一句“假期愉快”换来的是“朋友，假期过的好点”而到了你那里换来的却是“以后不想再见到你，当时我没有做声，你可知道我当时有一个愿望就是希望3年的时间里送你六次。无论你我怎么样，你知道你说的那句话有多大的威力吗？我可知道你在网上的那句话：你会死的很惨的。我想到这感觉很冷，可是很快的我就收了心和兄弟们一一惜别，毕竟一别就是一个假期，意味着在一段时间里我看不到你，可是35天啊，我看着你和他进了车厢，看着火车徐徐启动…………
  那天晚上我在网吧里呆了一个晚上，带着一脸的疲惫、困倦、忧伤和无奈，我回到了那熟悉的家，开始了没有你的假期，我做过一段很长时间的反思，在火车站和网上的一幕如慢镜一样在我脑中一次又一次的重演，我想一旦你喜欢上一个人，你的世界里还会容纳一个不优秀的我吗？恰逢黑龙江电视一套节目播放了《致命邂逅》，我突然之间感觉是出乎意料的特别，剧中跌宕起伏的爱情给了我指引，在家中我做了反省，我不想重蹈剧中男主人公的覆辙，不想悲剧在我的身上发生，我有一个很大的缺点就是办事不果断，所以我失去了很多的东西，假期里我摇摆不定，每天看书，更多的时候打开本子写下我的心情，恍惚间开学了，我第一次见到你的时候，心里慌极了，我想逃避你，因为我不想看到你投入到别的男孩子的怀抱，你打了招呼，可是等到的却是我冰冷的回应，我没有给你面子，很大程度的伤害了你，我在这里给你道歉。你是善良的，为此我感觉到了愧疚，但是每一次见到你的时候刚想跟你说对不起，你却冷冷的走开了，把我晒在一边，我没有办法，只能用“梦中桃园”来跟你交流，问你“冰冷是不是你的个性”聪明的你很快猜测到了那就是我。于是在其后的英语课上，你问了我那是不是我，我的回答是肯定的，那天我又看到最可爱的你，你给了我很多的东西，都是关于讲演的，我的作文还没有过80分过，怎么能给你写呢，可谁让我接受了呢》？花费了一个晚自习的时间我写了那5篇文章，可看到你否定那几篇文章的时候，我感觉到了无奈，水平低下不是我的错，再后来，在网络里我看到了你，跟你说我有女朋友了，其实我感觉那是一种明显的欺骗，是自欺欺人，记得你的回答是：你们这些男生啊。我立刻感觉到你误会我了，可是我纲要对你说什么话，你却已经离线而去，我默然，我、知道在你班级的留言对你留下了很坏的影响，可是我 道歉了啊，不能这么对我，纵然我曾经很过分的，我跟你们学生聊只是想了解点你，希望和他们成为朋友。我跟他们聊没别的目的，可是带话的结果是我第二天早上被你一顿“暴风骤雨”，那天早上我吃的很少，感觉窝火，我对我的一时的冲动感觉后悔，总想找一个机会向你道歉，可是我一直无法出口，知道一天晚上你准备打电话，而我也准备给家里送个平安，偶然的相遇给了我一个机会，我当时忧郁了一下。不过还是过去了：吴，我对我以前的错误作为对你道歉，你接受吗？希望你能原谅我。
当时的你点了点头，那时你的行动无法用语言来形容，我很高兴你可以给我一个机会了，可是第二天中午到北门买饭的时候，我想开个玩笑，用雨伞去碰你一下（那天上午下雨），可是结果是你在大街上来了这么一句话：滚，怎么那么讨厌呢
  要知道那是在大街上，我惊呆了，我选择了默默的走开，因为你冰冷的眼神已经不需要什么解释了，开运动会的那天，我们班级的同学（张鹏）问你Q号是多少，你说你绝网了，还说上网的时候有人恶心你（这话你在不知道多少场合含沙射影过N次。）不言而喻，你是说我，我无话可说。你班的白冬梅曾说过，你就像一个小孩子，还说了你N次好话，我不是什么君子，可是还没有沦落到小人的地步，不至于被你说成精神病那么严重吧，我在全学年的人缘都可以的，还不至于有那么多的人喜欢和我这个“精神病”做朋友吧。
记得世界杯的一场比赛后，（大约是意大利对克罗地亚）你和你同学上楼。我在后面跑着上去，你在后面来了一句“跑那么快干什么，怕我吃了你啊”，其实我还真的怕你把我吃了。记得当时我的回答是“我没有招惹你吧”另外一次则是在第二天晚上我去打电话，而你说：喂，看什么看啊。看着你的到来我没有做声，我的哥们说了一句实话：他怕了你了。
  我这个时候才知道我是多么怕你，是怕失去你，怕跟你说话换来的是一句滚，
佛曰：五百年的回眸换来的是今生的擦肩而过，我们无数次的擦肩而过是前世多少次的回眸啊。
  我在网上主要是写点什么东西，特别是心情不好的时候；有的时候也聊天，被你损后就跟别人聊天来放松心情，这样的时候很多，我通过我的文章跟很多人有很深的友谊，只有跟他们聊的时候我才暂时的忘记忧愁，可是下网之后坏心情也随之而来，我是去校友录，不过是去我们班级的，那里我去的次数是202次，而你们班级的我不去了，因为我是不会再去那个伤心地了，你以为我是那种极端无聊的人吗？
  实习的几天里，每天下午我去你们班级去上英语课，都被认为我有什么企图，其实是很冤枉我的，完全是我想提高我的英语，带327（现在你们的教室）上英语课是为了加强我的能力，要知道我英语连3级都没有过啊，可是一旦被沾染上了别的色彩我的目的就失去了本来的意义。可是7月12日我去你们班级门口等待上课的时候，你来了，而且狠狠的关了门，声音很大，我的心都凉了，至于吗？7月19日，上午交了作业，准备收拾东西回家，看到你们班级很多女孩子都收拾东西，我也帮了忙，本来想帮你的，可是看到你冰冷的声音我吓坏了：她们在上面叫你呢。搬了几次后终于结束了，我一直忙到头都大了，看着你在一楼那里等待什么，想要对你说什么，最终却没有说出口，背着我的行李我来到了俱乐部，在那里我还帮助了几个商务班级的学生，几次后我看看了看表，已经12点多了，整理一下我的衣服，我踏上了回家的车，7月19日这天很重要，那是我父亲的生日，这个特殊的日子里我不能送我的朋友们，当然也送不了你，在车里我默默祝福我的朋友们，希望你们一路平安，希望你可以从别人的角度去想问题，不要生气，因为你生气的时候很吓人，是选择美丽还是选择难看，任你选择。
  记得你曾说过，要我教你做网页，可是不知道我还有没有机会教你。最近你也是很忙，前几天你见到我的时候还说我们是冤家，但愿我们这冤家可以和解。
（接上次）
另附：估计最近你又有心上人了，此举纯属大学以后第二次冒险行动，第一次是在网吧里，跟你说的那次。忘记告诉你了，其实我感觉你这个人不错，就是有的时候办事情欠考虑，你和张淋在一起我比较放心，她人比你稳重点，还有我虽然愿意上网，但是我不是你想象的那种男生，见异思迁，我认为办什么就快刀斩乱麻，该爱就爱该恨就恨，这才是做人本性，你怎么处理都可以，也可以选择“冷战”，当然也可以选择做朋友，我说是喜欢你，还是说爱你都无关紧要，这份真挚的情感是我上大学的一份财富。或许百年之后我会因此而伤感落泪，我知道我不优秀，也不是有钱人，也不是什么帅哥，配你这样的优秀女生是不敢奢望，记得你多少次撕条，经过我多少天的观察，例如英语课。你好象又喜欢上哪个帅哥了，不过对我来说已经无关紧要，只要你幸福就好，话不多说，最后希望你人生路上平安。（知道我够孔雀，假如你接受请回复以前我见到你的样子，假如不接受也大可不必河东狮吼，那样有失你的形象）。
全文完。
自古多情空余恨，多情总被无情伤，那冷漠的眼神不再困扰我，希望有朝一日可以看到明媚的春光，或许天堂里会有我期待的梦，那里会有天使对我微笑。
“    她轻轻的放下信，然后直勾勾的看着我，我木然了，该怎么办呢？