在一个朋友的引荐下，我来到了这个关于情感的论坛，感觉这里的人都是有着丰富内心世界的，懂得何为真情的知音。下面是我多年以前的一段感情经历，曾经沧海，如今的我已不敢再轻言情字了。情为何物？轻若鸿毛，重如泰山也！

现在是我情感最孤独的时候， 我不需要别人的同情，我只是需要能够理解我的朋友。

    我的爱情来得毫无防备。我不是一个随便的女人。

那时我刚到这个研究单位，成天快乐得像一只小鸟，我的情绪感染着所有与我共事的同事，包括他——我的直接领导f，一个38岁有一个11岁男孩的男人。可那时的我毫不设防，真诚的对待着我身边的每一个人。或许因为我是初来咋到f对我比较关爱，我在心里默默的感激着他，我没想到有一天他会改变我的生活，我会对他产生深深的爱恋。那时他常常夸奖我比较有气质、文静等等，说什么这种气质是需要几代人的熏陶等等，我那点小女子的虚荣心得到了极大的满足。

那时的我非常想念远在千里之外的家，千里之外的父母，我曾在他的面前流露过这种想法。没过多久，他告诉我他要出差到我家所在的城市，不为别的，只为替我去看我的父母，那一刻我看到他的眼中有一种坚定，他在我家同我的父母处得特好，我很感动。那时我同丈夫的感情处于冰点。他回来以后对我的称呼也改同我的父母一样，让我觉得很温暖，我从心理接受了他。这期间他对我是非常的好。他曾对我说过的每一句话都让我很感动，他说他是人到中年，不会轻易对人产生这种感情的，他让我相信他是真的喜欢我。后来我知道他已于两年前因妻子的红杏出墙而离婚，为了孩子他忍受她有外遇已经十年了；同样为了不伤害孩子，他们没有对外界公布这一事实，乃至于单位的同事都不知道。那一刻我很同情他，我觉得一个男人能作到这一步真的不简单。

那时他一天不见我或接不到我的电话，他会座立不安，他说他就像初恋中的男孩似的，他纵容着我，关爱着我，宠着我，惯着我，欣赏着我，他觉得我的一举一动都牵动着他的心……孤独寂寞的我把在丈夫身上得不到的体贴再他那儿全得到了，我的丈夫一直是我像个母亲似的关心照顾着，可我也是个女人，我也需要丈夫的爱，我的感情终于走私了，我深深的迷恋上了他。我和他最亲密的举动就是他抱过我，吻过我。他很成熟，他知道我所需要，但是他决不越雷池一步，我曾经主动要求更进一步的关系，他拒绝了我，他说那种事情要等到我真正成为他的妻子以后。那时我以为他真的会娶我。他在工作之余经商，他说那几年他把赚钱作为他的寄托，他曾经提出要给我钱，他说他喜欢我花他的钱，我拒绝了，我不想把这事同钱扯上关系，那会让我我觉得这是在做交易，直到现在我没花他一分钱。我那时心中有了一份寄托，我以为他会爱我一辈子，我心中的幸福没法用言语表达。

我无可救药的爱上了他。

曾经与他在一起的每一个细节我都没法忘记，我喜欢他抱我时那种踏实的感觉，我留恋他的舌尖划过颈项的那种颤栗的感觉。

他的前妻是一个很美丽的女人，为了孩子她经常回来，那是个很有心机的女人。她很爱慕虚荣，当她知道我的存在以后，再加被别的男人欺骗，她才发觉了她前夫的好，所以她开始每天回家，她甚至以服药自杀来威胁f，那段日子f过得很狼狈。f是一个善良的好人，他不忍心伤害他的儿子，也不忍心有一条人命伤亡，他过得很痛苦。从那以后，f再没有单独约我出去，我那时已经爱f爱得很深很深了，看着他难过我的心里也不好受，那段时间我想得很多很多。

我想，整个过程中如果一定要有人受伤的话，还是伤害我吧。这期间，我发觉了f作为男人软弱的一面，其实他的生活当中已经习惯了有他前妻存在，哪怕是那种背叛，他都已经习惯了。

终于我做了我一生中最痛苦的决择。不管我有多么爱他，我都得选择放弃。

我觉得爱一个人并不是要占有他，是要让他幸福，让他快乐，“你快乐，我才会快乐”。

在一个温馨的夜晚，我忍住我所有的悲伤，约出了他的前妻，伴随着茶坊柔柔的音乐，我把我28年来作女人的体会全告诉了她，我教会了她该怎样做一个女人，怎样做一个妻子。我把我同f的事全揽到了我的身上，我告诉那个女人这一切全是我的错，是我主动去找的他而不是他找我，f其实是很爱她的(这该算是一个善意的谎言吧)……我把她曾经忽略的职责一一的、详细的告诉了她，甚至每一个细节。我告诉了她f的喜好，f身体不好生活中的饮食要注意些什么，f喜欢去的地方，喜欢看的影片，喜欢抽的烟、喝的酒、饮的茶乃至于他内心的脆弱……我告诉她，中年的男人喜欢有一个安宁，温暖的家庭环境。我教着她该怎样着手去挽回他的心，我告诉她爱情犹如脆弱的花草，也需要精心的培植与呵护。

我做着这一切的时候，我的心在哭泣、在流血。

我提醒那个女人，我给了你机会希望你好好把握，对他温柔一点，给他一个幸福的家，给孩子一个完整的家。如果有一天我发觉他过的不好，我不会原谅你的，我会再去找他的。她向我保证要好好珍惜这次机会，她会好好的待他的。那个女人说她什么样残酷的结局都想过，惟独没想到会是这样的结局。，她真的非常感谢我所做的一切，其实我想要的不是一句感谢，我只是因为太爱，所以选择了放弃。

你能想象把自己心爱的男人送入别的女人怀中是什么滋味吗？

f后来真的过着幸福的生活，看着他心满意足的样子，我很替他高兴，也很替我自己伤心。幸福中的他或许早已忘了我的存在，忘了他曾经对我说过的那些话，忘了我们曾经在一起的快乐的时光，可他并不知道他失而复得的这一切我曾为他付出过怎样的努力。

面对着人皆认为自私的爱情，我觉得自己很高尚，可这种高尚近乎残忍，我把我自己伤得伤痕累累。

每个夜晚来临的时候，那种孤独、寂寞、悲伤、失望总是紧紧的围绕着我，我总会想到他，想到我们在一起快乐的时光，想到如今是他们在一起幸福的生活，那个女人不是我，我总有一种想自杀的冲动，我心中的苦，谁也没法理解。想他的夜晚，我曾在他家的楼下忧伤的徘徊，望着窗口透出的橘黄的灯光，我泪流满面。我甚至跑去献血，这在以前我绝对没有这个胆量的，我一直都很怕血，看着我的鲜血流出的那一瞬间，我有一种非常痛快的感觉，肉体上的伤痛我可以忍受，可心灵上的伤痕或许永远不会再好，随着青春的渐老，变得一触就痛。

永远他都不会知道我曾怎样的爱过他，他曾怎样伤害过深爱他的女人。他甚至没对我说过一句歉意的话，安然的享受着这一切。

我的爱情故事到此基本结束，只剩下我还在努力的挣扎着走出来，没人能帮我。

    可悲的是事到如今我依然爱他。这么大了第一次为一个男人用情这么深，可这个人他没能好好的珍惜我。

不知我是不是太傻了，在这样的社会对爱情还这样的执着。