一大早，老公就给朋友拉走了，我知道，不到晚上十二点，他是不会回家了。女儿也早几天就去了她外婆家，今天，又该是我一个人了。
中午泡了一桶面，呼噜噜吞下去，再咕咚咕咚灌了两杯冰水，想着女人懒到我这种境界，也真稀奇。

懒，这个触目惊心的字眼，我却很自然地用来形容自己，而又是如此的贴切。一种悲哀涌上来，竟不知什么时候，自己已堕落到如此地步。
空荡荡的房间，只有自己的呼吸在回旋，这是我的家吗？我开始怀疑。
曾无数次，我对老公说，想回老家去种田，我羡慕日出而作，日落而没的生活。老公却总是问我：你一担能挑多少斤？你可以忍受烧柴禾的烟雾熏燎吗？
我不语，要适应那样的生活，我自己也没底。
可是，不喜欢现在的生活，城里的房子，我不认为是我的家。
我不喜欢一个人孤零零的留在屋子里。
你可以去逛街，可以约了姐妹们打牌，别老闷在家里啊！老公很多次劝解我。
可仍很固执地把自己锁在屋子里，不喜欢街上喧嚣的尘土和各式各样眩目的广告。也不喜欢打牌，因为不喜欢赌钱，倒不是怕输钱，而是不喜欢朋友间围坐一团，眼里却是盯着别人的钱袋，甚至因为牌局而口出怨言。
今天，特别想作一次长远的旅行，不要看那些炒得热火朝天的景点，徒步去沙漠走走，搂着骆驼背上的水峰，摄下象身后黄沙一样金灿灿的笑容。
或者去无边的草原，用野花扎成花冠，顶在头上，朝蓝天白云挥挥手，挟着褐色的骏马，疾驰而去。
老公说，再过两年吧，买了车，我们自己驾车去，想到哪就到哪，不过我今天好象等不及，真想就此摔门而去。
电视里翻来翻去的肥皂剧，让我心烦不已，我不喜欢看电视，虽然它陪我渡过了大半的时间。我不喜主持人夸张的神态，也不喜欢电视剧重复来重复去的情节，那只会使我更消沉，悲剧是如此的渲染了我的心情，而喜剧却又让我可望不可及。
我也厌烦了网络，对着一个虚拟的符号言笑，觉得自己有点傻子的味道。好久也都不写日志了，看着各式各样的BLOG，真怀疑这些人都生活在真空里。不想写，是不想自己的自恋情结继续下去。
来来回回穿梭在各个论坛里，看着别人滔滔雄辩，文彩飞扬，只能惭愧的退到墙头探头探脑。
今天，一切都让我如此兴味索然。
又开始向往那男耕女织的生活。拿了棍子，追打偷吃鸡舍食物的猫，或是拿了梳子，替大水牛一梳一梳的从头梳到尾。在农村，可以对着饲养的家禽，发一发脾气，起码，它们是活蹦乱跳的，好过冰冷的水泥墙。
可是，我知道，我不堪承受农民身上那副一挑就百来斤的担子，就象我不堪承受现在的孤寂一样。
愈是清楚自己不能做到，愈是找不到自己的位置。
在农村，我想摆脱那肩挑背磨的日子，在城市，我又害怕人潮汹涌中深深的孤寂。
在农村和城市的边缘，我又不能控制左右摇摆的自己。
究竟什么样的生活，才是我想要的，我不能答复自己。
眼巴巴的望着墙上的挂钟，希望明天，不再重复这种思绪。