第五乐章 乍 暖 还 寒 A。开学了，我却退学了。 等到安静的心不再平静，再抬起头时，英已经不在原地，远远地走了。胜看到了我，连忙走到我身边，悄悄地略带忧虑的眼光说：“英对我说，她从没有同意你信中的观点，并且非常的生气，说你向她要相片是不可能的。”他叹了口气转身回家了。我立即觉得眼前一片漆黑，仰面倒在堤坝上，一动也不动，头脑中是一片空白。这突至的打击，使我并不相信胜的话，因为胜的父亲想把他的一个侄女嫁给我。但是我也不好多猜测什么，不得不接受这个现实。情况明摆着，无可辩驳的严峻现实，这样的日子我一天也不愿意过了。
这时接到外公从淮北的来信，要求我到淮南二姨妈家去，等他和外婆一起来淮南清明节扫墓，并商讨母亲调动一事。 于是，我月底动身。当晚，就到达淮南。未进家门，早听到外公外婆和二姨妈一家的说话声。我刚一进门，表妹梅就跑过来接过我的包和衣服。大家寒暄了几句，外公说：“你这小子今年长高了，还身体结实多了。” 我心里说：“哪里会胖？可能是又瘦了点吧。” 我笑了笑就坐下了。 第二天，我们拉着装满工具的板车到八公山去修坟。到了地方，石头和石灰都已备好了，我们便干了起来。下午外婆也来了，并带来衣服给外公穿上。送来了茶水，休息了一会，又干了半小时，终于结束了。 翌日，我们冒着小雨去坟地祭奠。回来时，路过医院新村的小祥表舅家，逗留了一小时，其他人都在谈话，我则骝到阳台上伫立。 透过蒙蒙的细雨，注视着远方的山峦，绿油油的树叶，耳里飘进钢琴的乐曲，我思乡情绪油然而生。心似越过淮河，飞过蜀山，来到雷麻，一山一水一草一木尽收眼底，还有迷一样的心上人英的脸庞。 外公在喊我，才从思念回到现实中。在回去的路上，我告诉外公，我想回去了。他告诉我，回去以后要把调动工作的方法转告母亲。 B。又一天过去了，我收拾行囊踏上了归途。刚到合肥，就下起大雨，悄悄回到家中已经下午六点多。由于晚上停电，路途遥远而又疲惫不堪的我，早早就睡下了，没有人知道我回来了。 清明那几日，我总很烦闷，孤僻冷清。一会儿躺在床上，除了偶尔从绝望的深渊中长叹一声外，几乎连呼吸都停止了。一会儿又快步激动地走来走去，面色一阵苍白，一阵潮红。我忽然又想离开这个鬼地方，去任何一个地方，不再受折磨，但马上就否定了这种荒唐的想法，痛苦是逃避不了的，爱神是无处不至的，完了。。。。。。无计可施！才下眉头，却上心头！ 这几天，我辍学在家，无所事事，就整理我的日记，不由得我又回到了那梦境还是现实的地方。 英穿着朴素的衣服，一束长常的黑发飘逸在身后，一张纯真`可爱，略带积分顽皮和野气的面庞，一双睁得大大的秀眸。总之，并非算得上漂亮，可在我认为，她有股天然的，难以用语言形容的韵味，一层圣洁的光环，淡淡地围绕着她，一露笑脸，便透出纯纯的气质，那双没有任何欲念的，洁净的，单纯的眸子，似乎能净化我的心灵。 起先，我的心情，纯粹是一种远远的欣赏，没有杂念。她的歌声略带几分童音的甜美，轻柔，和那些沙哑的狂吼或病态的呻吟相比，是无比清醇的享受。 经过了夏的酷暑，秋的清爽，终于进入了漫天飞舞的冬天。那种情调，暂时消尽了人间的喧闹，人世间的烦恼。整个大地苍茫一片，显得分外清丽而又凛冽。 我独自走在冰雪覆盖的小路上，伴着飞舞的雪花，让思绪又开始了漫无边际的漫游。 迎面走来一个人，竟然是英，她眉宇间闪着惊喜，没想到我会一个人走在这里：“勇哥，怎么不回家？要冻坏的，我们一起走吧，恩？” 她穿着厚厚的棉袄，同样颜色的围巾和帽子上令人难以察觉地覆盖着一层白雪，就连长长的睫毛上也挂着几星晶莹的雪花。 我在心底深处微笑了，有肺腑传到少有欢乐的脸上，能在一个冰天雪地里和自己的痴情人说话，颇具诗意。 我反问一句：“那你又为什么到这而来？”她又是一笑，很让人怜爱，说：“为什么要告诉你呢？”这个调皮鬼。我笑了笑：“看来要让你说真化比较难啊，对不起，我也不想说。。。。。。。”，她无可奈何地望着我。 C。告诉她我喜欢她？也许是多余的，或者她明白我现在在想什么，也未可知。告诉她，如火的爱在一点点地吞噬我脆弱的神经！告诉她我在逃避这爱的干扰，在命令自己暂时疏远她，忘记她，耐心地等待。不！我对自己说，不要让她看出丝毫的痕迹，不要把痛苦传染给她，影响她的学业。可她确实只是十几岁的小女孩子，让她无忧无虑的生活吧。 ——梦，一个银色的梦。 她悄悄地走了，我独自站在雪地中。举目望去，我的面前一片雪白。只有雪花——那纯洁冰冷的小精灵，在我眼前飞舞，嬉戏，又飘落在那一串串的脚印上面，似乎在嘲笑一个傻瓜的自作多情。。。。。。 每次我伫立窗前，总会凝视着远山近水，青松红楼，借以调节无尽的思绪。 纷纷扬扬的雪花又漫天飞舞，飘洒下来，这些飞舞，嬉戏的小精灵，在游移浮动，于蒙蒙夜色中组成中组成了一张巨大的光怪陆离的梦幻的网。 当初，就是这沉默美丽的大自然唤醒了我的感情，萌发了我的爱。是的，我的怅然若失令我迷惘。几个月来，由于同情，怜悯，而逐渐生成的敬重与爱慕，换来的就是这样一个伤心难堪的结局吗？我怀疑，我惶惑，这流逝的岁月难道只不过是错觉，是飘渺的梦？ 我那一直在外流浪的伯父在87年正月初五在敬老院病逝，年仅45岁。恰好在他去世的这天，我由一个不谙世事的孩子变成了一个洞悉世事的男子汉了。当时我喝醉了酒，当父亲告诉我这一不幸的消息时，我不禁泪流不止，悲痛欲绝。我忘不了伯父，他一直是那么喜欢我，疼爱我，在我短短的17个春秋中，有整整一半的时间都是他在辅导我的学业，没有他我也许很快夭折，所以，随着，随着伯父的突然离去，我对一切事情都失去了兴致，我变得无言善感了。 我从睡梦中醒来，想到我过去的一切，我亲爱的伯父他不会离开我们。虽然他这一生中风餐露宿，饱经风霜，难捱的岁月，但这都没有使他丧失生存的信念，这一次大约是重病不支，为了不给我们带来负担，吃药自尽了。他如此关心爱护我们，可我呢？似乎忘却了过去的岁月。。。。。。顿时，一腔幽 怨，悔恨的苦痛抓住了我，面对幽黑的天空，我惟有泪流满面地在心底疾呼，我最尊敬的伯父，我们深感对不起您，不求您的原谅，只求您安息吧！ 后来，我加深了忧郁，这无尽的消沉的情绪，使我严重地影响了学习，终于现在导致学业停止。 D。时间跨入了初夏的五月，农民们也投入了繁忙的春耕，夏播中，一片热火朝天 的景象。 我刚进婶子的门，见婶子向我招手，我进去，见松叔和婶子在听天气预报。 我想了想，说：“婶子，我们家可能要搬到淮北去，时间还早，估计在秋天，不知道我能不能够要一样东西作为纪念？” 婶子脸色一沉：“你这孩子，跟婶子说话还吞吞吐吐的，有什么话，要什么就直说 婶子和叔对视了一下，也挺动情地说：“孩子，你今天讲的话，我能理解，也同意，我答应你，不过，我们喜欢你是真的，绝不是因你帮过我们，才让我家英喜欢你，你放心，她会知道你今天说的话的。” 我激动地点着头，一回头，在阳光的映衬下，英进了门，甩了甩乌黑的长发进了里 屋。我崇敬那些凡夫俗子们纯洁的没有任何附加成分的感情，讨厌那些互相利用，粘蔫呼呼的联姻式的东西。但我却未必如意，望着英那背对我的孤傲身姿，我凄然惨笑两声，转身飘然而去。。。。 E。在河边，我仰天长叹：“啊——为什么她如此冷漠？难道爱的忠诚和坚毅只能靠乏味的语言来表达？就无法在静静的沉默中品出它的甜美和纯真？”现在，天上那如玉的月亮，河里这流动的水，都是我的泪。 我爱月亮，尤其是现在。因为它也是孤零零地独自躲在清冷的天边，就象我一样。所以，我也要躲进自己幽暗的小天地里，去舔嗜心灵上滴血的伤口了。 我并不想哭，因为，我是男子汉。可眼泪老是自己无声地流下来。我不知道是为自己痴心的爱而悲戚，还是为她无情的心气恼？ “也许，她永远也不会理我了吧？”我想，“以后，我的思念只能在自己的脑子里徘徊，再不能时时刻刻萦绕在她身边了。那么，她能感受到我心头的一缕呼吸，心地一份情愫，时刻追随着她的踪迹吗？不可能，她太绝情了。” 月亮终于出来了，是一弯新月，象一叶小舟。这舟从何而来，又向何处去，那舟上隐约可见被光彩环绕的影子，可是乘舟而来，翩翩落下的英吗？ “哦，月船。”我恳求道，“你把我的心上人接回到我身边吧。不再让我的心受这苦痛的折磨了。不要对我无情，我要对她说出在心底埋藏已久的感情，我爱。。。。” 月儿渐渐西去。它果然是去接她了吗？还是把我的思念载到她身边？ “走吧。”我对自己说，“我要一头扑进黑暗之中，没法忘记我的孤独，忘记渺茫的情思，忘记正在走着的这条无尽的，寂寞的，凄凉的路。。。。。。” 我不知道自己为什么这么快就从淮南回来了。是上帝在冥冥中指引，还是心灵感到 英的召唤？ 月儿无言地漠视着我，似乎也在暗中叹息。我曾对自己说以后永远离开故乡，不再回来，然而仅仅过去了几天，我竟又回到了这个令我伤痛的地方。在这苦苦的使人消瘦的思念之中，我第一次尝到了爱的怪味，心情是始终处在矛盾 之中。 第六乐章 酒 醒 何 处 A。黄昏来了，暮色象一块黑色的布，罩住了整个大地。隐在幽幽夜色之中。我感到一阵忘忧的宁静。我躲在黑色中，手捧着无形的风，让思绪在无垠的梦幻的王国里自由的飞翔。 多美的星光明媚之夜，有人却觉得这夜是凄清的，因为我孤独。 婶子多次对我说：你要做个堂堂正正的男子汉，路要你自己走！即使我得不到她—— 英的爱，我夜觉得自己是开心的。即使命运更加残酷的对待我，即使美好的愿望化为一片虚无，我也不会绝望。我会以对完美生活的追求，踏着人生的坎坷道路追逐太阳。 外面起风了，远处朦胧的，黑森森的山峦在风中抖索。那是紫蓬山，星光月辉也在抖索，我的心一样在抖索。 我摘下了胸前的十字架项链。面对受难的耶稣像，我在想，上帝呢？莫非他并不存在？怎么会对我如此虔诚的祈祷无动于衷？我记得莎士比亚的一句话：“忍受折磨正和怀念、幻想、叹息、希望以及哭泣一样，都是可怜的爱情缺不了的追随者。” 外面风大了，难道每夜都要有寒风在夜色中吹响怕人的音符吗？我感到好倦，可是我还在想着她。虽然每次都要经受一次情感上的煎熬，但在一阵苦痛的震颤以后，内心便会获得一丝轻微的平静。“真正的我是一只羔羊。”我想。 B。我缓缓睁开眼睛，竭力驱赶着困倦，把目光投向那一片暮光、投向那一条没有被窗帘遮住的夜。 月儿高高地悬在夜空，，我走到窗前。已经无法入睡。夜更深了，风在窗外低徊，使这沉寂的夜变得更加冰意。我真想大喊一阵，呼出心中的郁闷已久的气息，压抑的话儿。。。。。。夜已经很深，夜空开始飘雨，一缕冷雨，一缕寒风，不时从窗口飘进来，打在我泪光闪烁的脸上。临窗而立，迎着寒冷的风雨，任痛苦的心在风中在雨中抖索。 我一直在房中呆着，伴着我的除了一条孤影外，还有两“英，我的心上人，你就不能放下你的矜持与孤傲吗？”对着茫茫夜空我柔肠百转。我们 是有缘的，我们的家都是从不同的地方搬迁到一个地方，还是门对门啊！难道不是上天的安排？梦想和她在一起，面对面静静地坐着，柔柔的情，细细的语，涓涓的泪，幽幽的愁。一个恬静的女孩，一个纯美、忧郁的精灵！我又将目光投向窗外，在那夜里，风正萧萧，雨正飘飘。 今年的雨水多得恼人，春雨连着梅雨。天地间一片水雾弥漫，脸人们的心底似乎都生了青苔。 天色终于放晴了，夏天悄然而至 。为了搬家的事，父母吵了几句。我溜了出来，转过后街，往那片小树林走去。只须吹吹风，心情就不再郁闷。这里很安静、凉爽。我拾起一片小树叶，拂去上面的尘土，感到了十八年华的悲哀。既不能分担父母的负担 ，也无力去解决什么。 。 C。[img]http://www.sunfield.ne.jp/~kogure-s/fuukei/minoriaki.jpg[/img] 每当夜色掩映着街道，每当晚霞从空中消失，我总是在几分钟内出现人生的酸甜苦乐，显影于脑海中。人总是人，没有神的本领要达到梦幻的现实，总还需要更多的努力 。 同时，对这张相片也不抱乐观的态度，因为给我已张相片并不难，难的是她是否真的倾心于我。可又有谁知，这张相片仅仅停留在我手中不到十个月，就又回到了英的手中。这是后话，暂且不表。 又是阴雨连绵不断，夏天就被如此缠绵的雨水占据。夏天并不显热，比往年好多了，每日练习书法，看看书，倒也渐渐心情沉稳了不少。雨在这个农假取她外公家已经不少天了，昨天据说已经回来了。我不想取她家找他聊，我害怕见到英的目光，这目光里包含了讨厌和不理解，虽然这已两个月没有看到，我仍然心有余悸。 第二天，我放鹅回家，从弟弟口中得知他并没有来找我，我纳闷。下午三点钟，我与弟弟下五子棋，他陷入危险，一筹莫展。这时，雨从门外进来，脸带笑容。我问他是不时艳来了？他不好意思第笑了：“哪儿啊？我刚看完书，就来了。没有什么艳。”我拍拍他的肩膀，逗他：“你是重色轻友吧？别急，我有空陪你到艳的单位里取玩，让你们牛郎会织女，好不好？哈。。。。。。”雨更脸红了，犹如关公在世。“别逗了，请我去我都不去！”并用手推了我一下。我知道他一向不善言辞，但内心对诸事了然于胸。完全事又一个松叔的翻版，只不过多了点现代青年的朝气，其余皆不出其父左右。 D.三天后，萍妹端来一盘生鸡肉，让我们中午烧吃。妹妹燕于月初，被热油烫伤了小腿，伤势不轻。那天顾大郢的戴叔在我家做客，燕子不小心碰翻了油锅，四天了，也没有见好，药用了不少。今天婶子又送来鸡给妹妹吃，我们一家都感谢婶子的好意，两家的关系出现了转机，父亲的态度依然不阴不阳，可母亲依然是和蔼可亲。 晚上乘凉，雨~英~萍都不在家，和爸爸去了外公家。美婶一个人坐到我家搭在外面的凉床边，有一句无一句的和我们闲聊。我想到最近婶子脾气不太好，便问她为什么。 婶子一愣，想了想说：“你也知道，我教育子女是很困难的一件事，有时孩子不听话，我就会想到理家的难处。” 我插了一句：“是否还与您以前婚姻有关联呢？尽管您很痛苦，有时别人讲话刺伤您时，就会联想到以前而心情不好呢？” 她叹了一口气：“恩，你也清楚。确实，我一个女人当家是很不容易的，里外一忙，再遇到一些闲言碎语的讥嘲和不理解，我就难过。想一想一生的遭遇时，更加难受。所以在教育子女时，总不免口气重一些。我心里明白，去年做生意也赚了几百元。但女人又要照顾家，又要去做生意，不能面面俱到。外面生意人阴险，工与心计，处处占你便宜。因此后来放弃做生意，单一做农活，再说你叔又不精于理家，只知埋头种田，我时常就忙，心理憔悴，很难保持好的脾气。我心里明白我也不想这样的。” 我在心里暗叹，她终生的幸福都由于不幸的婚姻而失去了。她的前半生是从不幸中走过来的，新里的感受是不同他人的。我也深知她理家的难心，教育子女的苦口婆心，交往亲友的仁义之心，为人处事的平淡之心，从熟识她开始，我就没有看错她，很能干精明，我更加尊重婶子。 满天浓云，，天气很闷热。我到芳家去玩，她是我小学的同学，现正在县一中读书。 她总是那么爽朗快乐，气质大方，喜欢无拘无束地高声争论问题。我却是不拘言笑的郁郁寡欢，毫无生气。因此，别人就认为这是我最不幸的弱点。我们从凡人小事，从电影~电视~文艺~科学~谈到自己周围的微小事物。 临别，她送我一句话：“勇，你并不是人们目光中的小丑，内在的你是一个充满激情的汉子！你的未来不是简单的人生，我相信你将是我们家乡伙伴们中有出席的一个。唯一劝你的是自卑不该是你，发挥特长，你将会成功的！” 第七乐章 不 归 路 胜多次劝我直截了当地去接触英，而不要老是与美婶商谈一切，又不是与美婶恋爱。我明白这道理，可有理由吗？一来对她的内心一无所知；二来她在求学不能干扰；三来我不敢说出，怕一无所获将会痛的更深；四来，明知无望又何必去冒犯她？胜说：“死马当活马医。”我说：“死马已经死了，活马也会死，又奈其何？”胜无语。我却心知自己说的是违心话，是错的。 自从一天美婶告诉我：“再也不要你来帮助我做农活了，免得你和弟弟关系不和，原因是你来做事，你的家务活全落在弟弟身上。” 我父也说：“你，家活懒外活勤，对不起家里任何人。”我无言以对，又有点不以为然。我并非仅帮助雨家，也帮胜、银叔家做过很多事。和过去相比我对农村有了更多的了解，家里的活并不多，我承认自己做得少，一定会补正。 这以后，心中无限惆怅，我担心和英的面也见不到了，怕失去她，何必自寻烦恼。 我真心希望婶子能看出来，我们两家的关系比以前更好了，经常您有什么好吃的送来分享。我父亲也经常叫我送菜和鸡蛋让你们吃。有时我想不到的农活，父也会叫我来帮您。我想您应该清楚不必生气，因为您还有很多事情需要做，身体健康最重要，如有什么需要就和我说，时间长了您就会明白，谁对您最好。 B。早晨，小雨淋漓地飘洒，我的心更是在飘细雨。嫩叶、绿树、青草、红花，相互掩映，着实秀美诱人，绿油油的光泽闪烁可爱。 很久时间了，心情一直糟糕。细想想自己不够豁达以外，还主要起源于琼。 此人自去年五月来我家学医，其实就是想和我成婚，一直到现在我没有高兴过，她就象个鬼魅一样纠缠着我。我对此人嗤之以鼻，不屑一顾，越来越厌恶。先是由于宝这个小人写信给琼，信未到她手中，被我无意发现。以后，我对英的情感被父亲觉察，就疑心是我和英一手炮制此信来诬陷宝和英。指引父对我拒绝和琼的婚事而恼怒，所以，以后父亲对我是没有好脸色，我又把受到的气发到琼的头上，向一座久孕的火山即将喷发而内心太激荡。而更多的是伤感和怨愤。英和婶也生气，认为我父不问青红皂白乱说一气。因此，英后来也很少理我，知道完全不理我为止，又加深了我对琼的恨。虽然她不是故意制造此种局势的形成，但也有推卸不了的责任。为了迫使她早点离开我家，我对琼是多次旁敲侧击，指桑骂槐，让她明白和死心，继续呆下去对她是无益的。可昨日得知她说：以后依靠我们做跳板，她会跳出“农门”。真是痴心妄想。是弟弟从英口重听到的，英经常陪琼过夜。 细想之下，每次无聊的争吵皆是为了琼这个人，何必如此呢？生别人的气是拿别人的错误来惩罚自己，是多余的烦恼。我蹒跚地从屋里走了出来。到了走廊上，我觉得实在没有力气。我感到天旋地转，不得不靠在墙上。 琼的无聊放肆、无知的秘密就在于此。可是揭露的太晚，我给吓坏了，就象是对一朵花俯下是身字，不料一条毒蛇直窜到我脸上。要是英打我、骂我，倒不会如此惊讶，因为我已经做好了思想准备。可是这个没有母亲的琼，竟敢以成熟女人的欲望来追我，乞求我！这些天发生的事，象火热的铁条，刺穿我的心。 C。只有我差点成了自我怜悯的牺牲品，真所谓：当局者迷，旁观者清。我的处境就是如此，弟弟比我明白。我的心在抖索，仿佛在焦躁灼热的铁架上炙烤，期待英快快长大。或者至少能明白我的心。可我虽天天去她家，却相互不言不语，但是从她的眼神里颇能感觉到一点喜悦。我快发狂了，天天夜里静寂无声时，总想竭斯底里地发出喊声，仰视夜空，紧抓栏杆，凄楚的泪，流到嘴边又那么苦涩。 母亲的工作调动已接近尾声，九月初送弟弟和燕妹转学去淮北，时间非常紧。离开故乡，举家搬迁对我来说似乎太过于残忍了，一下子从故乡到不知何况的异乡，那种依依之情实在不好言喻。毕竟生长了近二十年，对这块土地上的一切，彼此犹如朋友、恋人般难以割舍。 天晴了，我在美婶家干了一天的活，晚上吃饭时，我惊奇地发现英在对我笑。 中秋节，我又因为琼和父亲闹翻了，晚上气得连饭也没有吃就睡下了。 继续劳动吧，我每天都遐想和雨做农活，天很冷，有一个人不冷，那是我，因为我在劳动。 到淮北的第三天下午到家，洗洗睡觉。不想让雨他们知道我回来了，想观察一下他们的表现。果然婶子一家都不知道我回来的事，虽然英还经常到我们医院来玩。几天后，我回来的消息，人们均已知晓，我走到哪里，都有人过问搬家的情况。他们都说母亲的调走是全乡人民的一大损失。母亲的老同事翟大夫也常常谈到这一点。 D。我再次赴淮北之前，听到英说的一句话后，万念俱灰，到淮北后，我给婶子写了一封信： 应该知道一点忧郁的转折点了，对了，我爱听通俗音乐和动人心玄的古典名曲。《梁祝》那如泣如诉的凄婉深沉的曲调波动了我的心玄。似乎我看到了梁山伯与祝英台在经过了幸福的同窗共读，缠绵的十八里相送之后，被父母活活拆散，经历着生死离别。。。。。。凄风苦雨、电闪雷鸣、悲愤难平。。。。。。那无限美好的一切，都无情地逝去了，今生今世也难以挽回。。。。。。我想到自己，感到一阵难受，过去的不再来，现在的我还拥有什么？ 十二月初再次回到故乡，我去了婶子家，只有她一人在家。我听她诉说了事情的原委：“你的信我收到了。那天早晨，只因对你爸爸的问话十分反感，才故意说不喜欢你。请放心，我对你毫无看法。我把你当作自己的孩子，你父亲把你逼坏了。我叫英把你的来信读给我听时，我的心也很难受，讲真的，我对你的来信很感动，你和我的儿子一样。。。。。。”很久很久我一句话也没有讲，我只是在一边叹气。 几天后，我又回到了淮北，因为招工快开始了。我开始复习中学课程，准备迎接招工考试. 第八乐章 青 春 栅 栏 到淮北已经十八天了，母亲已经在这边煤矿医院工作了家也搬来了，不过还没有分房子，先住到外公家。 有时下午到矿上俱乐部去看报纸，散散步。我今年已经快20岁了，想象人的一生真短。30岁、40岁、50岁、60岁、70岁，一晃10年又10年。从15岁到19岁，总感觉自己长不大，时间太慢。十几岁就是人生最美好的阶段，有人说这一时期是黄金时代。现在我想象人一过了20岁就快了，20——30岁，这奋斗的10年最快。何需焦急？25、6岁结婚生子。有孩子人老的更快。一晃又是10年，自己的孩子也有10几岁了。我觉得人，如果不正确的做人呢？那 年轻的岁月可就很快过去了。太快了！10几岁时，我觉得什么都要待20岁以后去做，现在看来是多么的幼稚。人一过20岁，这个10年就飞轮一样旋转，快得以为自己不在世上一般，梦一样。现在我十分清楚，虚度光阴是很可怕的，不能再担心无谓的是。男子汉应在此时，乘机发奋，实现以前没有完成的夙愿。不能再等待什么了，那样只会失去的更多。梦想需要行动去体现，我必须自己去开拓。20岁对我震动很大，实在令我惊慌，自己再不是10 几岁的孩子那么无所谓了。仿佛明天我会变得白发苍苍、老态龙钟的模样，顷刻化为尸骨物化了。我不能再悲切地看着过去，它不再回来。应明智地善用现在——它是我的。不要恐惧，要以勇士的胸襟，上前迎接朦胧的未来。母亲说，这次的招工已经结束，我没有赶上。，难得的机会就这样失去了。 在煤矿的我，十分孤独，整天在那方寸大小的斗室里抄抄写写画画，上图书馆去读书、看报，有时也去看电影，借以打发难耐的日子。看来年内什么也不会到来的了，我已经等了3个礼拜，一点头绪也没有，可又不能到别处去，不能再也不能失去机会，随时都会有通知（招工）。难以掩饰的焦急心情，使我抑郁、无聊，周而复始的旋转着枯燥的生活。 B.在星星满天或月亮高挂的夜晚，我躺在床上，静听天音地籁，顿觉天地之悠悠，人生之短暂，一颗躁动不安的心渐渐平息下来。 人生是个多么矛盾的交织体呀！19个春秋的光阴中，我几乎时时都感到一种难言的压抑，一种与世之欢乐相隔绝之感。在书法、体育、歌唱的爱好中，欢乐只是短暂的、虚幻的。多少次，我茫视着人们的欢来乐往；多少次，我翘首繁星，孤身伫立；多少次，我寒窗之下，只有灯影相伴。在这个世界上，朋友易寻，知音难觅啊！我渴望得到英的爱，几乎到了茶饭不思的程度，但又常常感到虚无和茫然。可她假如爱我，为什么一直没有给我写信？为什么？我在这里，我不再忧伤不再恨，只有思念，只有欢乐，不必顾虑，不必悲哀。我到这个世界上来，是为了爱，不是为了恨。 年底前，我们终于分到一套房子，并且搬了进去。 大年初四晨。 我到卖洗脸水的摊子前，刷牙、洗脸。买了点饭吃下去，去几个长途汽车站买票。都是没车！没车！没车！我急了，坐三路公交车到蜀山镇，又坐上个体机动三轮车才到达小庙镇，终于上午双脚落在雷麻街道的石板路上。我心跳加快，戴上墨镜。走到商店买了几盒糕点到街西去。路过雨的家门口，大门紧锁！我继续往前走，到了胜的家门前。胜的妈妈喜出望外，连忙搬椅倒茶，嘴里直说没有想到我会在大雪封门的时候能来啊！赵叔和胜都不在家，走亲戚去了。 饭后，我到街上去给大家拜年。按先后顺序，我去了伟家，接着到了雨的爷爷家。又往前到了银叔家坐了一会，返回头到医院楼上是陈大夫和翟大夫家小坐片刻。回头走芳家同她交谈了几句。最后，到周大爷家去喝了杯开水，问候了这个孤寡老人。我又回到了胜家。 晚上，胜和他爸爸回来了，进门一看到我，他高兴极了！激动得又跳又笑，我们畅叙分别后的话题。 C。我和胜到街道溜达，见英家的门开了。我便和胜走了进去。我当时身穿黑色西装，外罩一件风衣，围了一条白色开司米织成的围巾。刚进门，英猛一见到我，惊喜到：“呀！勇哥，你什么时候来的呀？”我望着魂牵梦绕的她，笑到：“我今天才到的，欢迎吗？”我眨眨眼笑着刮了她鼻子一下。她开心的样子真让我怀疑她会不在乎我？？？ 第二天晚上，我在雨家吃饭并留下休息，婶子不在家，只有松、雨、英在家里，我就和雨睡一起，有点难眠的感觉。 以后的几日，分别在银叔、花子、陈大夫、小浦家吃年饭。后才到代大郢姑妈家住了3 天。回到雷麻这几天，很多人问长问短，表示关心。我一个人的时候就想念淮北的亲人，但仍然被挽留住。正月十九，下小雨，帮胜家的油菜地施肥。 正月二十二，雨家里只有英一个人在雪后的阳光下织线衣。我凝视她片刻，问她：“我们还能好吗？你爱我吗？”我终于说出来了！她回答我说：“我不知道。。。。。。”她的回答让我唯一的存留的希望破灭！ 正月二十四，早上。我告诉婶子，我要回去了。她说：“回去多写信来，听你说招工快开始了，就不留你了，以后有时间就来啊！” [待续] ※※※※※※ 我以我血润笔尖 我的网站：guyong.tongtu.com |
