梦断网络

曾经，我也不只一次的听说过网络的可怕与虚无，不可信，不能信．也许是因为这样的先入为主的原因吧，我家买了电脑快五年了，我从来就没有上过一次网，就是要查找什么资料，也是老公到网上去给我下载，我是决不上网的，因为网络这个浩瀚的海洋，有着这样大的诱惑力，我是不敢轻举惘动的．真的，我对我已经知道的危险东西，有一种本能的自我保护意识，宁可敬而远之，也决不给它伤我的机会．

可是自从去年我家电脑上了宽带以后，上网却成了我每天的必修课，拿一天不上网，就觉得心里空空的，好象少了点什么？总想上去看看，瞧瞧．也不知道为什么？终于有一天，我知道了，我知道了为什么．我发现，我网恋了．是的，因为他的出现，改变了我，真的是有点想见恨晚，为什么现在才认识他呢？他为什么现在才来呢？因为他的出现，我开始对网络有了新的认识，原来网络是那么迷人，并不是原来想象的那么可怕，甚至是可爱，可爱至极．

也正因为感觉到他是那么的好，一个真正能打动我心的男人，是我这些年来一直想得到，而从来没有得到过的男人，感觉他是那么的优秀，他对我产生了巨大的诱惑力，在他前面，我失去了自我，没有了从前的骄傲与自信，我输了，而且输得很惨．以前那高傲的我不见了，就象那首歌里唱的＂我愿意为你把头低，那是因为我爱你！＂

事情还得从头说起．

那是去年八月底的一天，那时，我刚学会上网聊天不久，对聊天兴趣盎然，喜欢得不得了，觉得很好玩，很刺激，比看电视好多了，问一句，答一句，有问有答，感觉一上网，我就好象有了一大批朋友陪我玩，空虚无聊的日子很快就过去了．

这一天，我还是象从前一样，来到聊天室，和谁都说话，也不觉得累．他来了，问我：＂君子兰，好名字，沁心谈雅，高贵＂，＂你知道君子兰是哪个城市的市花吗？＂答：＂不知道，你能告诉我吗？＂他说：＂是长春市市花＂．问：＂你怎么知道的呢？＂他说：＂我曾经在长春读了四年书，长春把君子兰作为市花，我很喜欢君子兰．＂

就这样，我们认识了，而且那天聊得很晚，知道了，他在长春念过书，学的工程与民用专业，后来又到西安建筑大学攻读ＭＢＡ，９５年毕业，现在在成都市一家建筑设计院工作，是一名建筑设计师．

因为聊得很投机，真的有点恋恋不舍的，后来他发照片给我了，是双人照，他让我猜谁是他，我猜对了，感觉形象不是很好，有点胖，他因为想知道我的感觉，问得也迫切，我直说了．再后来他要我的电话，出于保护自己的本能，我不想告诉他，可是，我实在是抵制不了他的执着，我就告诉他我的手机号码了．一串数字打出去了，他好高兴，他问我想听他说话吗？当时不想，可是聊了一会后，我真的想听他说话了，于是，我说：＂我突然想听你说话了，就现在．＂他说：＂现在有点晚了，明天行吗？＂我说：＂不行，就现在．＂他说：＂好．＂

第一次在电话里听到一个陌生男人在电话里说话，声音很小，我感觉，那声音好苍老，于是，我打了几个字出去：＂怎么象个老头子啊？＂他说：＂是因为我小声说话才那样的．＂我说：＂不会吧？小声说话会让人的声音变苍老吗？＂他说：＂是真的，因为小声说话，嗓子不好用嘛．＂就这样我们从不认识到认识，不但见了他本人的照片，还听他说话了，这一晚上过得真快．不知不觉，已是凌晨一点了，于是我们互说再见，相约明天再见．

第二天，我上网了，一进聊天室，和我说话的人特多，不知道什么原因，在这里，我很爱欢迎，都喜欢和我说话．可是他没有来，于是我给他发了一条短消息，＂我上网了，你来吗？＂一会工夫，他回短信说，＂亲爱的，我在陪客人吃饭，等会来．＂我想他可能不会来了，毕竟工作重要啊！于是，我就不想了，和别人聊天去了．

可是不到十分钟，他来了．第一句话就是：＂亲爱的，我来了！＂我问：＂你不是在陪客人吃饭吗？干嘛这么快就来了？＂他说：＂知道你上网了，想见你呀！＂于是，我们又聊了整整一个晚上，聊得很投机，他对我也有了更高的求，希望我继续考注册会计师，可是，我却实有点累了，想玩玩，不想再考了．所以我就找了很多理由推三阻四的．

和他聊天，我既高兴，也感觉有压力，因为他对我要求很高．不过，我想，这也许是我学习的一个动力吧？所以又答应他可以考虑．这个晚上，没有聊多久，他说明天有事，要早点休息，就依依不舍的告别了．

再后来，就很少在网上见到他了．因为，他几乎没有时间上网，工作太忙了，所以，他和我的联系就是手机了．每天都发消息给我，看了他的消息，感觉他太关心我了，叫我真的有点受不了．他关心我的生活，我的工作，怕我累着，怕我饿着，每天通过短信送来的关心，从他那简短的句子里，传送到我的眼里，我的心里．这也成了我的负担，他每天这样关心我，我还真怕我会爱上他，毕竟我们都是有家的人啊，能做朋友就不错了，那敢想更多的事啊？其实能认识象他那样的朋友，真是不错，我真的很想把他当成我的好朋友，但对于他每天的关怀与执着，我真的有点怕了，虽然，我早已经习惯天天看他的信息，不过我回得就很少了，有时候干脆不回．

另外还有一件事，让我怕他了，不知道他是从什么地方查到我老公的名字，有一天，他突然问我＂ＸＸＸ是谁？是你吗？你认识他吗？＂当时，我就懵了，他到底是谁？他是从什么地方知道的，因为那时候，就是我叫什么，在哪里工作，住在哪里？所有这些都没有告诉过他，他又是怎样知道的？我真的傻了，他不会是００７吧？于是，我问他：＂你到底是做什么的？＂他回答说：＂我是一名建筑设计师＂．在后来的好几天时间里，他一而再，再而三的追问我：＂你认识他吗？是你吗？他是谁？＂．我只能说，那不是我．

虽然没有得到我的正面答复，但他还是一如既往的关心我．这时候，我觉得，我应该和他断了，不应该再有什么联系，不然我还真的怕出什么事呢．在这样的情况下，我觉得我有好多话想说，这不是用短信能解决的，于是，我给他发了一封邮件，告诉他我的真实想法，我希望和他做朋友，不可能做情人，因为朋友关系能长久，而情人就不行，也不道德．他知道后，对我说，＂我要你做我的情人，当然，也是朋友．＂我说：＂不行，朋友可以有很多，没有排他性，而情人就不行，所以我愿意做朋友．＂他说：＂我知道，情人也是朋友，我就要你，你是我的，是我拥有的．我爱你！＂这可真是难倒我了．

说实话，那时我确实有点喜欢他了，因为他就象是一个智囊团，他有着那么广博而丰富的知识，和他说话，能让我学到很多东西，这对我有着很大的吸引力，再加上他对我的关心，对我的那份爱恋，的确让我有点不忍放下他．就这样我对他是既爱又怕，不敢向前，也不舍后退．

就让这份情顺其自然吧！这种情况，大约持续了一个月，女儿送我的一份生日礼物改变了我的观点，那是一份对人生感悟的一篇文章，看后叫人很受启发，到那个时候我才感觉到，我确实应该珍惜他，应该看重他，不应该让他受到冷遇，不然的话，我以后一定会后悔的．

每个人的生命都会有尽头，许多人经常在生命即将结束的时候，才发现自己还有很多事没有做，有许多话来不及说，但已经是为时已晚了，这实在是人生最大的遗憾．

别让自己徒留“为时已晚”的空余恨．

 逝者不可追，来者犹未卜，最珍贵，最需要适时掌握的“当前”往往在这两者蹉跎间，转眼错过．

 有许多事，在你不懂得珍惜之前，已成旧事．

 有许多人，在你还来不及用心之前，已成旧人．

遗憾的事一再发生，但过后再追悔：“早知道如何如何”是没用的，那时候已经过去，你追念的人，也已经走过了你的生命．

我不希望给自己留下太多的遗憾，因为我认为他是一个值得珍惜的人，所以我不应该错过．就这样，在他又发短信给我的时候，我就开始回复，不再是应付，而是用心在和他说话，交流．

他说：＂亲爱的，我永远不会离开你的，我好想你。你能感觉一个男人想他心爱女人的兹味吗？我好想你了，你能告诉我你的名字吗？＂

我说：＂我也好想你！我不知道男人想他心爱女人的滋味，但是我知道我想你的滋味＂．

他说：＂亲爱的，你上班忙不？工作辛苦吗？我们这段时间较忙，工程多，工期紧。我真为能遇见你而娇傲。我会好好待你，爱你，直到永远，我不会让你失望的＂．

每天收到他的信息，我也愉快地给他回信，那段时间好快乐，我终于走出了自我，敢于面对他，也敢接受他的那份厚爱，真把他当成我的心肝宝贝了．他也明显知道了我的变化，我们聊的内容也就更广泛，什么都说，什么都聊，也互诉相思，互诉爱恋．．．．．

我也变得随时都想知道他在干什么，想知道他有没有在想我，想知道他爱我到底有多深，会爱多久？虽然他一再说会爱我到永远，永远不会离开我，会永远陪在我身边，无论我身在何处，他的心都有在我的身边，会好好的待我爱我，不会让我失望；但我还是感觉不踏实，总有一种不真实的感觉．

也许是我不敢大胆接爱他的那份情，一直是小心奕奕地和他交往．有一次我们在网上见到后，他不让我和别人聊，还对那人说：＂她是我的，你不能和她聊＂．如果不是那人将他说话的内容复制给我看，我还真不知道他在对别人说这些．我知道后有点生气，就对说他：＂你怎么能这样呢？本来我也没有和那个人说什么＂．

他可能是生气了，就一改面目，用英语和我说话，不再用中文，而且，打出来的速度极快．一会功夫，就用英文说了好多话

For all you mean to me each day, for the love and the memories we share, I'm hoping the day is the nicest in the world!

 Please remember each day the year through someone always loves you and needs you．

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Your smiling face is like the sunlight, which brightens my world. The comfort and encouragement you give to me help me through all the despa

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I wish I could tell you how much you mean to me．

I’m is you day and night!

I love you!I wanna marry you!

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Sending you a little sunshine, wish you a bright day

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Everything I do, I do it for you

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Your smiling face is like the sunlight that brightens my world. Thank you!

Words can not express how much I feel for you. You're a wonderful wife who deserves all my love.

I love you!thank you very much!See you later!!

You jump, I jump

You're the reason I have found so much joy in my life. I hope you know you are everything to me.

Come, let me love you, let me give my life to you, let me drown in your laughter, let、、、

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那时，我不知道他在说些什么，急得哭了，我问他：＂你在说些什么？能翻译吗？＂．＂你不是说不让我伤心吗？你把我弄哭了＂．（后来，我把他说的英文翻译过来了，那全是对我的爱，我好感动，为此，我写下了两大篇感想）．

他在说了一连串的英文后，终于说中文了：＂我愿做你生命里永远的江河，陪你共鸣满腔的豪迈与悲歌，陪你沉浮一生的荣耀与坎坷．我爱你到永远！＂．＂世上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你的面前，你却不知道我深爱着你＂．＂那些全是我的肺腑之言＂．我感谢上苍，感谢上苍把他送到我的身边，让我得到这样一份爱，让我陶醉．我觉得我在飘，就象在云朵里，好快乐，也好怕，我害怕他会消失，害怕他会离开我．害怕我会从云朵里掉下来，一场春梦，就象昙花一样，转瞬即逝．

这也许正是爱一个人的真实写照吧！患得患失，想他爱他成了我生活中的一部分，要是有一天没有他的消息，我就会象热锅上的蚂蚁，坐立不安，他是不是不理我了？是不是不爱我了？是不是出什么事了？他到底在干什么？．．．．．．这一连患的问题总会出现在我的脑子里，度日如年．但只要有他的片言只语，就能让我度过愉快的一天．

我发现我真的爱上他了，也许无药可救，太想他爱他，离不开他．我完了，真的完了，把自己的快乐给了别人，以前那个快乐而自信的我不见了，他占据了我的心，带走了我的快乐．有了他的消息我开心，快乐，自信，没有了他的消息，我就失意，失落，真的只有他才能刷新我的寂寞．我该怎么办？怎么办啊？

　　他曾说：＂好想看看你，你愿意见我吗？我好想你！我爱你！＂．开始我不敢，害怕见他．他总是说：＂你到底怕我什么？我真有那么可怕吗？你爱我吗？想我吗？＂．＂兰，我好想你！我想明天来见你，你想吗？想要我吗？想你都快让我疯狂了。兰，我爱你！＂．现在我还真想见见他，看看这个让我失去自我，每天为他寝室难安的男人，到底是怎样的一个人？我也想真实地感受一下，真实的他到底是怎样的？我也想能够真实地拥有他一回．我期待着这一天的到来．

可就在我为他毫无保留，全心付出真情真爱的时候，我感觉他变了，他常常会失踪，消失得无影无踪，没有消息，没有电话，给他发消息不回，打电话不接，我不知道是哪里出错了？我到底做错了什么？他会这样．我是左思右想，不得其解．唯一的解释，那就是他不爱我了，我们就这样结束了．可是，让我不明白的是，既然他是那么的爱我，怎么会一句话也不说就离开我呢?就算是不爱了，给我一个理由，一个解释总是可以的吧？为什么要这样呢？这样的结局让我心痛，叫我难过，真的是：＂心痛得无法呼吸，找不到你留下的痕迹，眼睁睁的看着你却无能为力＂．

那是一段暗无天日的日子，每天我不知道自己在做什么，在想什么，日子过得一塌糊涂，就象行尸走肉，没有了灵魂．也暗下决心，把他忘了吧！我告诉自己，他不值得你这样，站起来，忘掉他．我试着这样做，以为可以，以为我很勇敢，以为我能够做到，可是，我失败了，真的失败了，我做不到．

　　作为女人，我有女人的弱点那就是：提不起，放不下，忘不了．他在我心里留下了烙印，抹不去的烙印．他让我深刻地感受到了＂爱有多深，伤就会有多深＂这一句话的真实含义．我努力了，真的忘不了，感觉心里好痛．为了他，我是食无味，睡无眠．再想要收回已经付出的真情真爱是何等的艰难，这一路上会是心里流着血，眼里流着泪，曾经那快乐自信的我早已不见了踪影．

为了减轻心里的压力，我在不能忘记他的同时，我觉得我应该让他知道我的思念，我的痛苦．因为所有这一切，都是他给我带来的．于是，我把对他的思念，每天用短消息告诉他，也没有想过他会回答，我只要他知道，知道在遥远的一个角落，有一个人在为他心醉，为他心碎．

也许是我的真情打动了他，也许是他真的还爱着我，他又回来了，回到了我的身边，还是那么的温柔可爱，柔情似水．还是爱我想我，和我忘不了他一样，他也忘不了我．也给我解释了这段时间没有给我发消息的原因，因为过节，要做的事情太多，工作太忙，所以才会这样．经历了痛苦的煎熬，能得到他的回音，这也算是我付出这份情的回报吧！？不管怎么样，我应该高兴，只是爱他的心有所改变，我不敢再全心的付出了．努力地调整自己，拥有他我快乐，没有他我也应该学着放宽心态，不再把他做为我的全部．

我感觉他是那么的不可捉摸，自己又无法完全放下他，所以我希望能近早见到他，了却我的一桩心愿，看看这个叫我捉摸不透的男人，到底有什么力量，让我为之痴迷，为之陶醉．希望能通过这样一种形式，对他的神秘有所改变．我们认识快半年了，这样的起起落落，给了我太多的快乐与痛苦．他给了我一个美丽的梦，梦虽然很美，但留给我的伤却更痛．他给了我阳光，也带来了黑夜．他用雨露滋润了我，也用干旱来煎熬我．我好害怕！不知道他还会给我带来些什么？我俩的未来到底会是怎样的结局？这些都是迷，猜不透的迷．

　　终于有一天，他打电话告诉我，他在ＸＸ地方，离我家很近，只要一个多小时车程就到了．我问他：＂你来吗？＂他说：＂现在吗？＂我说：＂对，现在．＂他说：＂好，我马上过来，你等我，到了我给你打电话．＂我说：＂好，我等你．＂

这一个多小时好难过，本来有点困了，想早一点睡觉，但是因为那个让我为之着迷的心上人马上要来了，我那还有什么睡意，就在家里静静地等着他的电话．开着电视，不过电视里说些什么是一句也听不进去，时间就这样一分一秒的过去了．终于电话响了，还有几公里就下高速公路了．一会，电话又来了，已经下高速公路了，进城了，我问：＂车牌号多少？＂他说：＂川Ａ＊＊＊＊＊＂话音刚落，我就看见那车了．就这样，我见到了我日思夜想的心上人，我为之痴心不改的人．

我们在茶楼里坐下来，我静静的看着他，我们就象是多年不见的情人，感觉好亲切，好熟悉，他就像我的亲人，我的家人，没有一点陌生的感觉．真想就这样让时间停止，让这一刻永恒，没有从前，也没有未来，就这样紧紧的依偎在他的怀里，永远也不要分开．在他温暖的怀抱里，我感觉好舒服，一种从未有过的满足感渗透了全身．深怕这不是真的，害怕是在做梦，即使真的感觉象做梦一样．我要看着他，我要抱着他，我要记住他，记住他的容貌，我不要他从这刻溜走．这一刻他是我的，完完全全地属于我．我感觉好幸福，从来没有过的幸福．

他终于从虚拟的网络中走了出来，一个真实的他，爱我的他来到了我的身边．我们一起说着，聊着，好快乐！时间真是很讨厌，过得太快了．和他在一起，我真的好开心．可是一想到他要走了，又好舍不得．我们还没有聊够，我还没有看够，真想多陪他聊聊，多看他一会，不要这样匆忙地离去．

真是没有办法，再舍不得，他还是要走的．这是不是上天在捉弄我啊？为什么要现在才让我们相见呢？如果无缘，就不会见面，也不会认识对方．既然有缘，为何现在才相见啊？一个小时，感觉就象几秒钟，一眨眼功夫就到了，从见面到分别，我还没有真实的感觉到他已经来到我的身边，就象在梦中，真想他能留下来多陪我一会．

让我魂牵梦萦的人，今天我终于见到了，那怕只有短短的一个小时，这已经足够了，他满足了我的好奇心．我心爱的人，谢谢你！这样我就踏实多了，即使以后分手，或他又失踪，最起码我已经亲身接触过他了，有了这一份真实的感触，我无悔了．

他走了，留下他的眷恋，他让我不要关手机，到了目的地，他会发消息告诉我．说实话，我真的满足了，这样已经够了，再有就象是赚取的利润．能多得一分他的爱恋，我就多获取一分利润，我不再渴求什么，即使我很想他，很爱他．因为我知道我和他是不可能长久的，他从前给我的一切已经说明了最后的结果．只是我一直想要一个结果，想要一个答案．到现在为此，我已经心满意足了，我为他付出的真情算是没有白费，他最终给了我想要的答案．从现在开始，我想，我能坦然地面对他，面对我自己，不是我自作多情，确实有这么一个人，他让我欢喜让我忧．相聚的快乐是短暂的，分离的痛苦是真实的．

在后来的十天里，我们还是相互发消息，互相诉说见到对方的感受，在我说到对他的感受时，他受不了了，太想我了，想和我说话，要我给他打电话．（因为他当时在沈阳，手机漫游费太高，我给他打电话，他接电话不付费）那天，我们在电话里就聊了一个多小时，聊得好开心，说了下周一二来看我，真不想挂掉电话，这时候电话费已经不是我考虑的事情了．挂掉电话后，心情很好，上班也开心，同事们当然不会知道我为何开心，我等着他的到来．心里充满了希望，快乐那就是很自然的事情了．

这次电话后，到现在已经２４天过去了，没有他的任何消息．他仍然是采用无声无息的方式，没有消息，没有任何解释．我也不想再强求什么，我想，我的梦应该醒了．想要的我已经得到了，有太多的事是不能勉强的，也勉强不了．也许，我和他真的应该结束了．他给我的充满希望的等待再一次落空．我早已习惯了，不再象过去一样失魂落魄．

不过，对网络的眷恋应该到此为止了，这个虚拟的空间，给了我欢乐，也带来了痛苦．我会反省我自己，是那里出了问题，今后是否还回到网上？这一段网络情缘，在我的心里留下了真真实实的疼痛．

现在，我仍然想念他，爱他．我想如果他回来，也许我一样会开心快乐地接受他．因为有了他，让我感受到了相爱的甜蜜，分离的痛苦，相思时的陶醉，每当在想他时心里的那种柔柔的疼痛．他让我饱经折磨，痛苦万分，同时也甜蜜无比，有他的日子，到处都阳光明媚，这种生存似的感觉，也许只有他能给我．这也许就是人生，我这一生注定了，要败在他的脚下，成为他的俘虏．

尽管是情会灭，梦会醒！

最后，希望我的未来不再荆棘丛生，有了这份刻骨铭心的爱与爱的伤害，我不会再轻易地爱上一个人了．心中的那份热情就让它永存于心间，保留在心底，让它封存到永远吧!!!

后记：

一直想写一点什么，关于我和他的，这半年多以来，他给了我太多的感触，可一直没有能写．其实这一点点文字，只代表了我对他的一点点感受，还有太多的，我无法写出来，只能自己独享．情感的起直落落，让我好累，身心好疲惫．今天终于能有机会静下来，回忆过去，调整自己，对这半年多以来纷乱的思絮，作一个调整，应该了结的就让他随风而去．

 2004．03．28．