1989年，我28岁。正是“六四事件”前后。单位接纳了一批实习大学生，学社会科学的。其中一女生，叫LL，一头很直的披肩发。当时的感觉是她很清纯，有一种特殊的味道，心存好感。20几天的实习很快就过去了，期间，打过几回招呼，很少说话。以为无缘再见。不曾想三个月后她分到了我们同系统另一个单位，离省城50华里。更巧的是她同我一样，干同一行。也许是初始时的好感，促成了我们今后的发展。从此，我们经常在一起开会，我对她多了一些关心。她对我的关心，都很乐意接受。
1991夏初，局主管部门在一个很干净的小城开半年工作会。会期三天。会议第二天的晚上是会餐。晚饭后，大多数人都去会议室跳舞。那时社会娱乐场所几乎没有，只有承办单位安排的舞会。可以说在舞厅跳舞是当时男女之间可以冠冕堂皇接触的唯一机会。有时女伴少，主办方还要从单位找一些姑娘媳妇来。舞曲一放，男男女女都很兴奋。LL年轻漂亮，舞跳的又好，自然找她跳舞的人就多。我呢，自认身高不够，动作呆板，从不下舞场，只是在一旁欣赏音乐。几段曲子过，不知什么时候，她躲到了我旁边，说，没意思，那几个老头太骚。她指的几个老头，是主管局的几个处长，有两个快退休了，其中还有一个是跛子。他们跳舞的瘾头最大。“走，外边透透气！”我建议。她欣然同意。
夏初的风很凉爽，让人很愉悦，象我们当时的心情。沿着一条行人稀少的小街，我们一边踱者方步，一边信马游缰的闲扯胡唠，思绪飞扬。不知不觉，我们已走出很远。实际上，天已很晚，无月，无灯。我们继续走着，话越说越少，直到沉默。我们彼此都预感要发生什么。我说，回走吧，顺便拉了她一下手。她顺势将我的手紧紧攥住，——此刻，我们才彼此感觉到每个人的手都是湿漉漉的，很热。回来的路上，两只手就一直这样攥着。在看见住处的灯光时，我们的步子渐渐缓了下来，终于停住了，几乎是同时将对方拥在怀里。急促的呼吸，让我们燥热，用力的拥抱，让我们窒息。对我来说，那感觉象初恋。新鲜、刺激、刻骨、铭心！也许，彼此的好感，是不需要用语言去表白的。能做出这样的举动，是我不曾想到的。
激情过后，（请不要想歪，那时我内心还他妈的充满了圣洁，柏拉图的精神恋爱法在我心中根深蒂固，根本不象现在这样充满色欲。）我们静静的坐在树荫下一块石头上，我听她讲她故事，她的家，她的单位，还有她的爱情——我这才知道她有一个已到商量婚期程度的男朋友，是她大学时的同学，一个系，但不是一个班。在她讲述的过程中，我的心里真的掠过一丝不安。
当我们站起身来回到招待所时，大门已经上锁，敲了半天才有人开门。
带着心中甜蜜的激动与震颤，在他人的鼾声中，我一遍遍回味整个晚上同他在一起的细节。这是我除了老婆之外，我如此亲密接触的第一个女人。在对未来莫名的憧憬及忐忑不安中，我艰难入睡。
翌日，主办单位安排我们去一个景点旅游。早饭时，我看见她款款而来，神情有点倦怠，但更显妩媚。调皮地冲我一笑。
去景点乘车时，也可能是有意，也可能是天意也可能是前赶后错，我俩又坐到了一起。随车起伏相伴相依的感觉，使我们彼此都有些眩晕。
这个景点是个长长的岩洞，蜿蜒曲折，清冷的暗河从洞里流出，冷风袭人。进去的人需披上一件棉大衣。几个人乘坐一条船，我俩又相坐到了一起。幽暗寒冷，自然使我们相拥在一起。希望时间过的慢点再慢点。透过挽在她身后的手臂，我感觉到她的颤抖；吹拂到我耳边的气息，我体验到她的火热与不安。她轻轻的一句话，让我心中激动不已：都怪你，我昨天没睡好！我用力搂了她一下，算是回答。
从岩洞里出来，是集体合影。她站在我旁边，——谁也不知道，我俩的手是牵在一起的。这是我俩最亲最近的唯一的一张照片。
那天，旅游的景点很一般，但我的心情却出奇的好。皆因为这段情。我知道 ，这是偷情。但直到今天，我也不愿承认。尽管我以后同许多女人作过许多比这更甚的事，但从没再有过这种感觉。当然，我依然不承认偷情（或称婚外情）有什么不好。
中午，吃过午饭，与会者各自打道回府。真是色胆包天，借着酒劲儿，我竟向领导要车，坚持送LL回家。往返要200公里的路程呀！并且我们一行还要等待。当时领导很喜欢我，竟同意了。记得是台伏尔加，前一段路还有两个搭车的，等他们下车后，除了司机，只剩我们俩。我俩坐在后坐，很近地拥着，全然不顾地说着悄悄话，旁若无人。（司机是我哥么。几年以后他跟我说：老弟，当时你也太大胆了！这是后话。）
LL的家在她工作的省城郊区的农村，两个姐姐已经出嫁，父亲患病卧床，母亲很勤劳的样子。看女儿带个陌生的男人回来，虽说有点疑惑，但还是很热情。我留给她父母的印象不错。后来在LL调走很长时间后，顺便再去LL的老家时，他们清楚的记得我，很热情的招待我。——这也是后话！
LL执意叫我在她家吃饭，坚决不让走。说实话，我也不想走。她很麻利地下橱，我给她打下手。她偶尔会把西瓜什么的塞进我的嘴里，很甜。吃过饭又喝点儿啤酒，等我和司机返回时，又多耽搁了两个小时，领导已经等得很恼火，——担心我出事。那时没有手机，联系不方便。其实，根本就没想起告诉一声。人陷入情网中，往往胆子最大，智力为零。
自6月分手后 ，我一直没见过她。没有信，没有电话，各忙各的。但惦念始终在我心中。有时我沉浸在对往事的追忆中，心中是对LL无尽的思念的。有时又无端的伤感，心中患得患失。唯恐因为我的举动对她造成什么伤害。同时心中又十分的不解：一个对我这个已婚男人都拿不起放不下的很大很大的事情，她怎么可以没有任何表示象没有发生一样呢？
9月初，也就是我们分手近三个月后，我到省局出差。朋友告诉我。LL已经结婚了，婚期是8月8日。我心中的感觉，一时难以名状：她的婚礼没有通知我。。。。。。。实际上，就是通知我我又能以怎样的心态参加呢？
9月15日，我给她写了一封信，我祝她新婚快乐，祝她生日快乐！结尾的一句是：有人惦念是好事。这一天，是她24周岁生日。我记得她的生日，是在局里看过她的一张登记表。所以说，人要用心，会做成许多事。当然，这封信发出去后也是杳无音讯。
12月初，我到省局送年终报表，适逢省城正降大雪，遍地洁白，一切龌龊都被藏匿。天很冷，心情很好。时间可以磨灭一切。有一段时间，我似乎忘了LL。省城的朋友YM知道我来，盛情招待我，他也是LL的同学，同LL一起在我单位实习过。那晚我喝了许多酒。饭后他们又陪我回招待所打麻将。没打一圈，门响了。一个大腹便便的孕妇出现在门口。
我惊愕：原来是LL！“听说你来，过来看看你。”她轻轻地说。我的目光在她的身上紧张的逡巡。真的是她！长发没变，声音没变，熟悉的目光没变，变化最大的是形体。半年以前那个窈窕的女孩不见了。我知道她已经结婚，成为新娘；我想象她会更妩媚，更迷人，我想到，她可能会丰腴一些，但我无论如何不会想到，仅仅不到半年，她竟成为一个准妈妈！好象要生产的样子。“没想到吧？”她好象洞察了我的心思，依旧很调皮的看着我。目光纯洁无暇。
人真是一个奇怪的动物。自己的老婆腆着肚子，你会同老婆一样自豪。人家的老婆腆着肚子，你的心里就充满暧昧、怪味。虽然当时我的心里不全是这种感觉，但LL的形象的确让我没有思想准备，包括她的突然来访。
两位朋友先行一步，YM留下。也许是心里积压的太久，也许是旁边有第三者，接下来的谈话显得那么平白，甚至俗庸。一会儿，LL说要回去休息。我俩外出去送。一出局招待所大门口，发生了一件事。就是这件事，让我疚悔到今天！由于雪天路太滑，加之行动不便，LL一下子摔倒了。空气仿佛凝固了。LL痛苦的坐着，两个大男人没有一个前去搀扶。LL挣扎着自己站起来，我依稀看到她神情里的惊恐及无助！
为什么我没提醒她路滑？为什么我没搀扶她？她怀着身孕，一旦出事怎么办？说起来，如果是自己的老婆，我还会这样粗心吗？我是真的关心她吗？我知道，如果我和她是同志，我肯定会扶起她；如果我身边没有YM，我也会扶起她；就是一个陌生人滑倒，我也会伸出手去。可仅仅因为是她，我竟会如此犹豫！为什么我会有顾虑？是因为我们曾有过亲热的接触，而怕YM窥察到吗？难道是我潜意识里的心虚？当然，这些都是在一瞬间掠过我的脑际。
一出大门，YM打个招呼先走了，我送LL回家。漆黑的夜里，在拥挤的楼群缝隙中，我们一路默默。我还没有从刚才的自责中缓过来，依然不敢搀扶她。灯光偶尔扫过她的脸旁，可见她晶亮的双眸。路不远，很快就到了她家。她的家是临时租的一室房子，在一楼。屋里陈设很简单，但干净喜庆，这是我可以想到的。在十多年前，参加工作不久就结婚的年轻人，差不多都要租房住。她的先生没在家。“想考研究生，在单位复习呐。”在这之前我就听说，她的先生分配到省城一家研究所，准备考研。
灯光下，她看着我甜甜地笑，无邪地样子。我看着她隆起的腹部，幽幽的问：“你准备好了吗，当妈妈？”“没办法，来了就得要。”停了一下，她说：“我不忍做掉，顺其自然吧。”她调皮地问：“你不相信我能成为一个好妈妈？”我只有点头。随后的交谈中，我知道了这半年她的情况。忙着张罗婚事，租房，回家照顾患病的爸爸，等等。“怕你麻烦，结婚没叫你。还有，谢谢你的信。”想知道的似乎都有了答案。
1992年3月，因公去LL单位。办完事后，打听LL 的消息。“在家休产假哪！”一个大姐告诉我。不能吧？我几乎要把这话说出口。去年8月结婚，按理最快也要5月才能生产。但我这时发现我错了。去年底我见着她的时候，就已很显怀。难道她是未婚先孕？男人对女人生孩子的事其实比女人知道的多。我突然得出一个结论：去年6月，我同她相伴的那个晚上，她已经怀孕！很有可能，当时她已经登记！这个结论，让我有一种莫名的兴奋，一时间让我透不过气来，我不知这意味着什么？
一个将要结婚（或者说已经结婚）并且怀了身孕的女子，仅仅经过有限的几次接触，就拥入我的怀抱，我应该如何评价她，我又应该如何定位我自己？我们是舆论谴责的水性扬花或淫夫荡妇吗？不，我肯定不承认，直到今天！那么，唯一的解释就是我们一见钟情！可以说，我与老婆的感情非常好。我大概是属于博爱类型。如果一定要我找到理论依据，也许是《金西报告》中观点的扩展——不仅仅是婚内性释放不够，还有婚内感情释放不够，婚内爱释放不够。中华民族几千年的传统，制造了许多根深蒂固的东西。三纲、五常，仁、义、礼、智、信，等等，必须要恪守。一旦僭越，你就可能万复不劫！婚外情（或者说通奸），古今中外，无时不有，无处不在。但这能成为我们的注脚吗？我曾经总结过一句话：能够自圆其说、自释其行的人才是智者。无论你承不承认，每个人，无论男人和女人，都时时刻刻想得到异性给予的更多的爱，无论是心灵还是肉体。存在就是合理，有土壤才能滋生。可惜当时我心中还没有这些认识。而在当时，我对LL的感情的确不存在一丝丝亵渎。
一晃两年多没见到LL了。期间我通过多种渠道了解到，她仍在那家离省城50华里的单位上班。她的老公如愿考取了研究生，已进京入读。她妈妈来照看孩子，依然借住在那间一室房子
1993年12月的一天，是个周末。我在省局办完事，走出办公楼，心中蓦然产生一种想见LL的念头。也可能是刚才在局里听YM谈起LL的情况，勾起我的思念。实际上，她一直存在我的潜意识中。自从上次分手后，我一直遵守平时不联系的原则，也是怕给她带来不便。带着试试的心理，凭着记忆，我敲响了她家的房门。
“谁呀？”一声熟悉的问话，让我欣喜若狂！门开了，我看到了那张熟悉的脸，正是LL。未觉形体有什么变化，好象肤色白了一些，最大的变化就是那头漂亮的长发不见了，变成了一袭短发，象男人那样，从发迹剪上去，只是前边略长一些，显得非常清亮。在我的记忆中，这是她第一次变换发形。脸上没着一点妆，一副天然样。刹那间，我读懂了她眼里的惊喜！
孩子在熟睡。是个漂亮的女孩，应该有一岁半了。LL的妈妈也临时回老家了照顾她爸爸去了。同一年前相比，屋里多了许多孩子的用品，显得又窄了一些，也凌乱了一些。
无论是如何的相见，一旦开口说话，唠的全是家常，思念总是深埋在心里。但家常话儿也时常被彼此逡巡的目光阻断。这种目光的抚摸有时更甚于肌肤的直接接触。彼此探询的目光，总让我们不知所云。
坐了一个小时，惦记定好的晚饭的事，我起身告辞。临走前，我给孩子留下200元钱。
快出门时，她突然从后面抱住了我。我的身体在极短的时间内僵硬，接着是热血沸腾。我转过身，回拥了她，很用力，但无语，直到我走进暮色中的寒风里。
晚饭是YM等几位哥们儿请的。在一家不大的酒馆里，我们四人喝光了三瓶白酒，外加一箱啤酒，每个人都烂醉如泥。两个已经喝吐了。我的头也很疼。
别后已是午夜时分。我兀自一人走在大街上，刺骨的寒风让我清醒了一些。走着走着，恍惚间，我见到了那间熟悉的一室小房，窗口居然亮着灯光。她一定在管孩子。我的心中顿时涌起一种渴望，一种难以扼制的冲动。我想都没想就敲响了房门。我不知她是否有预感，是否在期待，总之门开的很快。我一把将衣着单薄的她抱在怀里，疯狂地亲她、吻她，手在她背后游走，全然不顾她的嗔怪、些许的抗拒，不理会她眼里的一丝丝畏葸。一切的一切都在瞬间爆发。那时的我定是十分的可憎，带着一身酒气，酒鬼？色鬼？也许是我积蓄已久的激情点燃了她，她很快变得柔软、柔顺，乃至火热，身体有了回应。就这样，在那张本不属于我的床上，在熟睡的孩子旁边，我有了我结婚八年间，有生以来第一次身体的出轨。未曾预料，但也可能是蓄谋已久的婚外情！
我睡着了。当我醒来时，她就在我的臂弯里，手臂有些湿漉。窗外的灯光漫撒在她的脸上。手臂有些湿漉，我惊异的发现，她的腮边有一行清泪！她肯定是一直没睡。莫大的欢娱与满足，顷刻间被击得粉碎！我的酒醒了。我真切的预感到，我定是打碎了一样美好的东西！究竟是什么，我一直说不清楚。看见我醒了，她破涕为笑：“不怪你，我愿意，我真的喜欢你。你特别会心疼人，只是-------”我将她紧紧的搂在怀里，思绪大乱。
按现今流行的观点，配偶的身体不仅仅属于配偶，每个人都有支配自己身体的权利。可是，你的心灵是否能一直守候你的爱人？心灵的出轨与肉体的出轨那一个更甚？你是否能将灵与肉分开？男人不是刹那间堕落的，每个人都有一个量变到质变的过程。喜爱女人是男人的天性。我经常自诩我是现代贾宝玉，我喜欢吃女人的胭脂，我更喜欢阅读女人。我天生的男人的温柔与细心，常能招徕女性的热望。但走出关键的一步，还是要有诸多外部诱因。比如说那天如果她妈妈在，比如说那晚孩子没有谁着，比如说我没经过她的窗前，比如说她的屋里没亮灯，更主要的是我那晚没喝那么多酒，（酒真的是色媒人！）我仍然会在LL面前尽显我的关爱，而不越雷池一步。尽管我的潜意识里一直有这种憧憬与渴望。
离开的情景我依然记得：以近黎明，周身寒彻。眼前晃的都是LL的泪珠。
时间过的很快。有好久没有LL的消息。一想到LL，我就心中惴惴，脑海里满是她的泪滴。有许多机会可以见面，比如说开会，但不是我没去就是她没来。我们好象是在回避。
1995年夏天，我去省城参加一位朋友的婚礼。恰好与YM同桌，顺便我问起LL的情况。“调走快一年了。你不知道？”我一时惊愕！听YM细说才知道，LL的丈夫研究生毕业，重新分配到Q市，她不久就跟着调了过去。“那小子脾气不好，特！结婚前俩人就吵。谈恋爱时我们这些同学就不同意，不知LL怎么就看上他了。”借着酒劲，YM的话多了起来。“也真怪，结婚以后，俩人还特好，LL百依百顺，尤其是这两年。真是邪了门了！”YM狠劲喝了一大口酒。很不好形容的表情。
直觉告诉我，如果YM说的是真的，LL的一反常态应该和我有关。那么，会是什么？难道是还债？是赎罪？倘真的这样，我那晚的卤莽，的确是给她造成了很大的影响！我伤害了她？所以，她才不和我联系？所以她才断绝了和我的一切来往？所以，她调离、搬家，都没有告诉我？她的内心到底是怎么样？她是否，——恨我？这是我两年里一直苦苦追求的答案。YM问我要不要LL的地址，我摇摇头。不用了，如果她想找我，一定能找到我，她不想找我，我要地址又有什么用？
我一定是给她带来了麻烦！
从省城回来后，有很长一段时间我象变了一个人。有人说，人生有两件事后悔：一是该做的事没做后悔，二是不该做的事做了后悔。我是后者吗？一夜激情，我们在彼此得到对方的同时，肯定失去了更珍贵的东西。是友情？是爱情？是生活的平静？我不知道。LL本是近似于农村长大的女孩子，心中传统的东西其实很多。如果不是遇见我，她不会有这些烦恼。我不能想象她是以怎样的心态去面对丈夫，面对一天天长大的孩子。就如同我自己一样。 我无颜再寻这个女人。
从认识LL到现在，十多年过去了，我一直没有她的消息。她好象在空气中蒸发掉一样。我不甘心，我不相信她真的会忘记我们之间发生的事。这十多年中，我或陪客人或同哥么或自己，在各种娱乐场所，同形形色色的女人厮混，但仅仅是涉及肉欲。就象进饭店吃饭一样，可能记得菜好酒香，但往往忘了菜名酒名。再没有真情。不知以后会不会有。
LL，我无颜再寻的一个女人！