三年前的这个时候，我从网络中隐退了，因为网恋、办公室恋、婚外恋三恋合一的爱情降临在我身上。我和他是同事，都有家有室，他对我的爱慕是在OICQ上对我表白的。

“你不适合他，你们不是一路人，他不会给你带来快乐。”女友这样劝我。

“才不会呢，咱把这年纪玩什么感情啊”我的嘴里一边胡乱交待着，心里一边盘算着已经和他上过几次床了。这样回答是因为我心里清楚爱上一个男人往往会失去洒脱，失去自己，所谓情到深处人孤独。

我和女友都属于那种自恋的女人，自恋的女人会把自己当成的独立的个体去审视，自己看自己是越看越美，越看越爱，虽然知道自己的缺点，但是绝对不会为任何人去改变，偏偏喜欢自己的这副德性，而且自我保护意识特强，根本不会主动爱上谁，如果有爱来了，可以先把他引为知已，但是要真正爱上谁，难易程度和唐僧取经差不多，因为我结婚十多年不管是客观条件还是自身条件都会面临很多诱惑，而我始终没有红杏出墙。自恋的女人同时也是自信和自私的。

也许是真的老了，我喜欢上了青春与激情，作为一个女人，如果再加上宠爱，那她只能束手就擒。还有让我感动的一点是他不爱他老婆，而是把全部的心思都用在我身上，不像有些男人只是拿情人当点心换口味。三年前我们开始的一段时间，他会一天给我二十个电话，在哪儿？吃饭了吗？吃的什么？昨天几点睡的觉？睡的好吗？累不累？腰困不困？今天看你脸色不太好、今天看你脸上的斑有点重、天凉了要多穿点。。。。。。有时他兴起还会将我抱起来在原地转上几圈，或是背起我走得很远直到累的走不动，我就像孩子一样被他宠着，在柔情与激情之间享受着做女人的好，感受着真情的存在。

开了房间先要冲澡，每次都是他调好水先洗，快要洗完的时候再叫我，然后再给我洗，他的手在我的肌肤上一寸寸划过，就把我当成一块宝贝那样的轻不得重不得，最要命的是牙膏都已经挤在刷牙上，放在盛满水的口杯中，我开始有点依恋他了，但是我始终调整自己的心态，我知道我们不会有结果，我当时也不想有结果，便常常这样想：他对我来说本来就是意外之喜，有了固然好，没有了也不能强求。

当时还有一些网友的电话，都惊诧于我对网络的疏远，我总是找乱七八糟的理由搪塞网友，我接的电话，他都会详细的查询来电人的身份，经常还会翻查我的通话记录和短信。而他接的电话我不过问，我认为我是在尊重他的隐私。我自己都不知道从哪天开始，我的电话在越来越少，如果他工作忙不给我电话，我的手机就会寂寞的睡上一整天。有时还以为是手机出了问题，自己给自己打一个，手机又立刻欢快地响起来，而我的心却惆怅无比。

有没有朋友或是网友对我来说已经不再重要，重要的是我能和我的爱人在一起，听着他一边温柔的叫着我“宝贝。。。”一边温柔的亲吻、舔食，一边温柔的抚摸、进入，原来男女之间还有这样的兴奋与甜蜜，做了三十多年的女人，是他给我了前所未有的快乐，我们将这种快乐愈演愈烈，欲罢不能。云雨之间时我贪恋的说“要，我还要，我天天要你”，“给你，给你宝贝，给你一辈子”他温柔而执着的应着我。

也不知从什么时候开始，我俩最初的角色发生了置换，我会在意他的每一个电话，会在意他打电话的口气和眼神，甚至会对他老婆的来电感到突然的烦躁，不可理喻，不可抑制地乱发一通神经，还伴有暴力事件，有时是我乱扔东西，有时是对他拳脚相加，但他从不还手，甚至抱着我亲着我哄着我，慢慢地等我平静下来的时候他依然爱我如故，依然会温柔地叫着我“宝贝。。。”，但是我已经无可救要的深深地陷入了他为我编织的情网中，离不开他了。

我想拥有这个与我灵与肉相交融的男人，想将他据为已有，因为我的泪总是为他流，我的梦总是为他飞，我的魂总是为他牵，可是我抓的越紧，失的越多，伤的越深，我们的爱情就像手中的细沙。时光飞逝如箭，转眼间我们的爱情已迎来了第四个年头，有一天他对我说：“我感觉很累，我这几年老了很多，都是因为你。”我已经想不出三年前他是什么样子了，但是我们彼此的付出在我们的生命里是永远抹不去的。那天我因为等不到他的电话心烦意乱，哭成泪人。当他平静地向我解释的时候，我终于明白我的爱情如镜中花水中月。风花雪夜怎么奈何的了生活的压力。

据科学资料显示：爱情的保质期是18个月至30个月，我们爱情长达32个月，比上限还多出2个月。我想是上帝收回我们爱情的时候了。昨天（情人节）晚上我出现了幻觉，我看见他手里捧着一大束玫瑰，笑容可掬地向我走来，然后擦肩而过。。。。。。我耳边响起了苏芮的那首《是否》

是否这次我将真的离开你

是否这次我将不在哭

是否这次我将一去不回头

走向那条漫漫永无止境的路

是否这次我已真的离开你

是否泪水已干不再流

是否应验了我曾说的那句话

情到深处人孤独

多少次的寂寞挣扎在心里

只为挽回我将远去的脚步

多少次我忍住胸口的泪水

只是为了告诉我自己不在乎

是否这次我已真的离开你

是否泪水已干不再流

是否应验了我曾说的那句话

情到深处人孤独

2004-2-15