回家

盼了三载，终于在1月21号上午登上了回家的飞机。飞机亲吻了云层并穿过了它，看着从身旁流过的白云，时儿像沙漠、时儿像海浪……看着白云上面的天空是那么的蓝，蓝得彻底，蓝得让我忍不住想去捧起一缕来珍藏，看着地面越来越小的车子、房子、河流……又慢慢的变大，变清晰，我看到了像带子似的长江……一切都是那么美！

2个小时后我又踏上了故乡的热土，回到了久别的家乡。或者我应该兴奋的，或者我应该感恩上帝让我走出了死亡重回故乡，或者我应该热泪盈眶，然后向着长江高呼：“我回来了！”可是这些在心里彩排过N次的情节居然一段都没出现，我竟然变得如此冷血？更有些许的悲哀，为了一座古城的没落、为了听到了曾经因“武昌起义”而流血牺牲的勇士们的叹惜！

回家前我对故乡还有那么一些眷恋，还时常会将自己说成是流浪人，那是我出生的地方，也是我成长的故乡，曾经多少次梦见自己站在岸边看着长江里的轮船，又曾多少次梦见轮船带着自己寻找梦想！我一直将故乡装在梦里、想在心里、藏在汗里！

可就在见到亲人后，见到那群与我有着血缘关系的男男女女、老老少少后，我彻底死心了，那个故乡梦在顷刻之间被击得粉碎，我的心也跟着沉到了海底。也许我不该对家抱有希望——总在心里希望家里能够“暖”起来，可我在冷冰冰的家里盼了七年，在追梦的远方再盼了三年，傻傻的我以为时间可以冲淡一切、融化冰冷，可以燃起火苗，可时间流走了，十年过去了，那群与我有着血缘关系的亲人关心的却只有口袋里的钞票，从来不问流浪的人在外面是怎么走的、也不知道他们的子女曾经挣扎在死亡的边缘，差点永远回不了家！

原来金钱是可以与亲情划上等号的！我一直迟迟不敢画上去，现在终于明白了！我想问：这世界上到底还有什么感情是真实的？

这个春节好冷，冷到我骨子里，冷到我的心底，这个春节：我的世界下了好大一场雪。

过年回家？回家过年？如果可以我想永远不回家，可是我知道：只要那个地方还有被我叫做爸爸、妈妈的人的话，我就不可能不回家！