|
我，穿着洁白的婚纱，捧着他送我的火红的玫瑰；他，笔挺的西装，帅气的脸庞；祝福声环绕着我们，我望着他的眼，深邃的目光紧紧的盯着我，似乎怕一个不小心我就会消失掉。我撒娇的将自己藏在他的怀中，坏坏的笑到：“杰，我终于成为了你的新娘。”幸福与满足在这一刻凝固，四年的等待和牵挂在这一刻结束，只听见他在我耳边喃喃低语：“亭，你终于成为了我的新娘。”还渴望什么？还乞求什么？只要能和自己心爱的人在一起，已经很满足，仰起头看着他，一脸的疼爱，伸出手想摸摸他的脸，可是任凭我怎么摸也摸不到，怎么会？？他明明就在我的面前啊，我怎么会触摸不到他？惊慌，畏惧使我睁大了双眼，看到的却是黑漆漆的房间和孤零零的我，哦？原来只是一个梦而已。
顺手将壁灯打开，微弱的灯光使我有了一点点安全感，我怕黑，更怕这无眠的夜。想起刚才的那个梦，我自己不由的苦笑，虽然那个梦里的场景是我一直期盼的，可是那还太遥远，远的我甚至不敢去想，我怕，怕事实和幻想有差异；怕，怕四年后的结局不是先在的所想，所以我只能现实点，只能默默的享受着现在，只能一个人在着孤独的夜里回想着关于他的点点滴滴，也只能用心的来呵护着这份不知道有没有结局的感情。
倚在床头上，莫名的惆怅，看看墙上的表，才凌晨2点多钟，不由的想起了他，现在还在工作中，不知道此刻他有没有在想我，或则说他知不知道此刻我在想他，8个月了，不知不觉我们相爱已经这么久了，可是在一起的时间却有多少？少的可怜，可怜到别人说我们不象情侣，可怜到每天都要在牵挂和思念中度过，可怜到我要一个人在这冷冷的夜里想他，可怜到不知道下次见面又在何时？
眼睛涩涩的，我知道自己不争气的想哭，想到这份感情，我就有太多的无奈。我也想个其它的女孩子一样追求那么一点点浪漫，可偏偏他又是那么现实的一个人，我也想和其它的女孩子一样，可以天天和自己的恋人在一起感觉爱情的甜蜜，可偏偏又因为他的家庭不容他有太多的时间陪我，我也想和他其它女孩子一样，在自己最开心的时候有他在身边陪自己快乐的笑，在自己最伤心最无助的时候有他在身边给一点点安慰给一点点鼓励，可是我却只能坐在房间里想着他的影子一个人偷偷的哭。我怨过他， 我恨过他， 怨他就不能多给我一点时间陪陪我，恨他就不能和其他男人一样给我点保障，给我点等下去的勇气？没有过誓言，没有过承诺，他就是和其他的男人不一样，就是那么的与众不同，在一起这么久了甚至连爱我都没说过，唉！！经历了数次的恋爱后我已经开始麻木，可是对于他，我又为什么这么的敏感和伤感？不懂...........
难道真正爱上一个人就是这样吗？沉默，沉默，还是没有答案。
披了一件单衣，起身下床，打开窗户仰望着穹苍，心里一遍一遍的在问：爱哦一个就是这样吗？爱情不是应该是甜蜜的吗？而我？又为什么有这么大的压力和委屈？我静静的等待回音，可是苍天无语，难道，难道它也无法给我答案吗？空中有些风，微微的，细细的，我深深的做了一个呼吸，可闻到的却是孤寂的味道。这时，我猛烈的咳嗽了起来，忘记了自己还在生病，忘记了医生再三叮咛在三主嘱咐不能着凉，忘记了自己多加一件衣服，此时，如果此时他在我身旁的话，他一定会给我多加一件衣服，然后将我拥在他那温暖的怀抱里然后怜惜的多我说：“丫头，你应该好好的照顾自己，不要总是让我担心。”可是，可是这都是在假设，我答应过他我一定会好好的照顾自己一定不让他担心的，可是我做到了吗？想起了我答应他的话，我给自己又加了一件衣服，然后强迫自己喝下那苦苦的药丸，我最讨厌的就是吃药，还记得以前生病的时候我不愿意吃药他总是强迫我吃的时候也没感觉到药的苦，可是今天药却格外的苦。靠在冰凉的墙壁上，怀念他那宽厚的肩膀，我多希望在这个时候有他在身旁，帮我排除寂寞擦拭眼泪，然后在给我一个深深的吻。
身体顺着墙壁下滑，将自己躲在狭窄的墙角，不由的发呆，不由的流泪，不由的继续想。
还记得我们刚认识的时候他的网名叫浪子无心，我曾那么自信的说过有了我的存在你不在是浪子，我也曾经傻傻的认为自己会是他感情的终点站，可是现在？在这空虚和漫长的等待中我一点一点的失去了自信，他哪怕给我一个小小的承诺，我也能给自己一个等下去的勇气，他哪怕说一句爱我我也会不顾一切的等，不管是4年，还是一生。可是他却从来不会说爱，他说爱是不能随便说出口的，不到婚姻那一步他不会说爱，我甚至有点白痴的想过，哪怕是一句谎言我也会暗自高兴，可是他却从未表示过什么。让我拿什么等下去？我对自己的能力感到怀疑。
那个玩世不恭，地球绕着我转，自大调皮的亭跑到哪里去了？那个视男人为粪土，从不相信什么真爱的亭消失到哪里去了？那个曾经狂妄的说过从不会为男人而改变自己的亭又死到哪去了？而那个坚强而又看不起依赖在男人身上的女人的亭又哪去了呢？
现在取代的是一个脆弱的亭，一个爱哭的亭，一个多愁善感的亭，开始为他改变自己的坏脾气，开始用心的蓄起长发，开始改变着原本的自己。我不知道他值不值得使我这样改变，但是我想知道他知道不知道我在为他不停的改变。
我也希望他能为我改变一点，我的要求并不高呀，哪怕是多抽出点时间陪陪我，或者一星期给我发一封邮件，在或者多给我打一个传呼给我留言我都已经很满足，可是他却又做到了什么呢？我怪过他， 我甚至有的时候赌气真的不想在理他了，可是我从他呢日见憔悴的脸上我明白了他的压力，来自家庭的压力，那是一种无形的压力，他要负担一个家庭，承受着他父亲病情对他的打击，也要操心工作的事情，在事业和家庭相比之下我又算的了什么呢？我又显的多么的不受重视。我明白他的苦，他的压力和他的无奈，我也知道他也想多一点点时间来陪陪我，他也想在经济的允许下送我喜欢的东西，他也想没任何压力轻轻松松的过自在逍遥的生活，可是一切不由他自己，他也是无奈的。所以我不能在成为他的压力成为他的包袱，不能让他感觉到有我的存在使他很累，虽然我不能为他分担些什么，因为我不是好的大夫能治好他父亲的病，因为我也不是开银行的能给他一些资金上的帮助，因为我不是一个巫师能使他变的没任何烦恼，所以我只能现实一点不在给他增添任何压力，因为他真的已经很累了。
想到这里，心里不由的产生了一种内疚，明明知道他的苦衷我还要责备他，明明知道他的无奈我还要他为自己改变，在他身上的压力和负担要比我多的多，在他的相比之下，我这种自私的想法又是多么的俗不可耐。
一直在等待他说爱我，因为这个字给我的是动力和等下去的信心，我也知道在他的过去有难忘的历史，也许我在他心里只是一个代替品，呵！~只都是假设，但是我真的怕自己的改变得不到他的认可，我现在不渴望他对我付出什么了，只要他过的好就足够了。
我知道自己在他的心里无非只占30%的地位，有点可怜吧？说到这里我想起来了，在4月23号那天，他在网上告诉我他爱我，不管是现在还是将来，我不知道他为什么突然的会说爱我，这不是我梦寐以求的吗？可是为什么当我看到他说爱我的时候我却在电脑屏幕前一个劲的哭，他不是说过在婚前不会说爱吗？现在说出来想证明些什么呢？来的这么突然，有点招架不住了。什么道理我都懂，我知道他的苦衷但是我却又不知道自己为什么还要责备他，也许是心里感觉到不平衡吧，也许是想叫他知道我对他的在乎吧。
他说过要和我走完今生的，我们之间有着四年的约定，也许就因为这个美好而飘渺的约定吧，我们一在的坚持距离产生美，很少见面，还有就是因为他也忙吧，不管以后那个约定能不能实现，但是我会一直等下去。
天边泛起了一点光亮，天似乎明了，而我，却依旧没一点睡意.......... ※※※※※※ 爱情是什么,它让人幸福如在天堂,却又沉淀着深不见底的忧伤!~! |
|
一个深爱着的女孩和一个玩弄感情的男人... 这也许就是我所看到的画面。 对不起，也许伤到你了，但这确实是我认真看过后的感受。 ※※※※※※  >
欢乐时光 情感四十> |
爱情是什么,它让人幸福如在天堂,却又沉淀着深不见底的忧伤!~!