自你走后，我们再也没有联系过。

临别时的那个拥抱，给我的思念划上完整的句号。在你的肩头，我哭了。

你说：别难过，我们还会再见的。

我无语。你哪里知道，我是在心中与你道别。

两年来，我们断断续续的联系一直不能让我释怀。虽然我们已相隔很远，虽然我们都知道再也不能回到从前。但我依然会在思绪无处着落的时候，想起那些与你共有的日子。

当思念无处诉说，寂寥刻满漆黑的夜里，嗅到的依稀是你的气息。我忍不住拿起床头的电话。

电话那头你的声音一响起，我的泪就悄悄滑落。敏感的你觉察出我在哭泣，你没问为什么，只是说：想哭就哭出来吧。别压抑。于是我抑制的抽泣变成呜咽。我丝毫不掩饰地呜咽。你静静地只是听着，一语不发。

良久，我止住哭泣，恢复平静，不等你问，就说：没什么，就是想释放一回。你说：别说，我懂。我笑：没事了，挂了吧。

这样的次数虽然不多，但我心中一直知道，有个人在那里。什么都不用说，他全明白。

两年的时间，我们只是偶尔一个短信或电话，但心中的位置却始终不变，稳稳的一席之地，不曾动摇。

冬季，你告诉我你来了。

去看你的路上，感觉到心在跳。

你告诉我你的近况，你告诉我你的家庭，你告诉我你的生活……你滔滔不绝地说着，好象许久没有对人倾诉过。电视里播放着美国老片，我的注意力不时被吸引。你问我我怎么样，我无从诉说，只是淡淡地说：挺好。

你用埋怨的眼神看我：你变了。

我笑。我们都变了。时间是多么残忍，在我们的身体刻上岁月的痕迹。让我们渐渐疏离。相互看着感觉陌生。

什么时候起，回忆竟然也成了缓缓播放的老片，清晰完整，看者却不动感情。

那一年情人节，你说不能来看我。我笑：是啊别来了，那么冷，那么远。

回家的路上，满街叫卖的玫瑰与一对对擦肩而过满脸甜蜜的情侣，餐馆的玻璃窗里昏黄灯光下窃窃私语的人们。我倍感孤独。

我一个人穿过温情四溢的街头，走向黄昏落暮。

那天我坐了地铁。因为我无从打发过多的时间。

地铁通道里的大风叫人无法呼吸。外地的本地的人三三两两地站在轨道边上向里张望。很多年来，坐在飞驰的车辆或面对眼前深深的轨道，我总有种疑问，扑身而下的那一刻会是怎样的心情？酣畅抑或绝望？

地铁呼啸着从巨大的黑洞里钻出，摩擦着铁轨发出刺耳的声响。

人们挪动脚步进去车厢，地铁又开始在黑暗中哐当哐当行进。车厢里苍白的灯光下，我看到对面玻璃里我的脸。神情落寞。

收到你的短信：街上真热闹啊，可惜我不能来陪你。

是的。我嗅到车厢里四处弥漫着暧昧的空气。我的心一如既往地沉寂。

一步一步上了楼梯，我低头拿出钥匙，抬头的那一刻我楞住了。你站在那里。一捧玫瑰包围着你的笑脸，你就那么笑笑地看着我。

你微笑地看着我。看着我渐渐模糊了视线。你笑着揽过我：傻瓜，怎么又哭了。

我总是会流泪。高兴的时候和难过的时候。因为有你。

又快是情人节了。我知道再也不会有你的鲜花，我知道我再也不会轻易落泪，不管是高兴还是感动。

时间是多么残忍，一年又一年地飞逝而过，快得叫人来不及记下当时的心情，就早已远远地把一切抛在后面。只能踮起脚尖回望，试图记住。

临别的拥抱中，我哭了。我清晰地看到那么长的一段思念终于清清楚楚地划上了句号。

我不会再想你。不会再让自己想你。即使依然有夜不能寐，即使心中的寂寥依然无人诉说。我却再也不会拨打那个熟悉的号码。

在我的生命里，你将是那个越行越远的背影。

渐渐模糊。

2004-2-7

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